Помощь родителей молодой семье

Мамма-мия, какие темы накануне 23 июня - годовщины нашей свадьбы! Просто потрясающие совпадения...

Расскажу, как это было у нас.

Мне было 25 лет, моей супруге - 26. Когда мы поженились, она жила в комнатке в общежитии, а я - в 4-комнатной квартире, с мамой и папой. Поженились мы и ... ушли в общежитие. Хотя родители мои безусловно были согласны нам помогать. Но и на тот момент, и теперь для нас важна и есть независимость. Не скажу, что помощи мы не принимали - наши родители помогали нам, но эта помощь не была полным материальным обеспечением - а в финансовом отношении времена у нас были не лучшие. Но в основном справлялись сами. И когда родилась дочка, то никаких "мама, посиди с ребёнком" почти не было - оставались с малышкой попеременке (я тогда работал в колледже всего 3 раза в неделю, и мы с женой рапределили время так, чтобы её рабочие часы не пересекались с моими). Кстати, дочка наша до 4-х лет росла всё в той же комнатке в общежитии - потом мы её чудом сменяли на однокомнатную в панельном доме, переделали её под "двухкомнатную". Там сейчас и живём.

Мне кажется, важно понять, что никто никому ничего не должен, и помощь совершается не по обязанности, а по велению сердца. И уж расчитывать на помощь кого бы то ни было не стоит - тем более на помощь родителей, которые и так тянули нас всю жизнь и имеют полное право на свободу от нас самих.

Я тоже был мичманом в то время, когда женился в первый раз. Зарплата была совсем никакая, а заработать на стороне в 92 году было еще не реально. Зато ко второй свадьбе, будучи капитан-лейтенантом, я умудрился купить квартиру (только не думайте, что я служил на складе ГСМ или еще что-то в этом роде). Просто кроме службы у меня была работа. Службу все-же пришлось вскоре оставить.

Сочту. Именно трудности формируют характер, дают уверенность, что сам сможешь решить любую ситуацию. Положительный момент не в наличии трудностей, а в способности их преодолевать. А по поводу воспоминаний спустя годы... ИМХО, опыт жизни вне тепличных условий никому во вред не идет и я благодарен судьбе, что жизнь отмерила мне мешок трудностей. Зато теперь моя жена знает, что может положиться на своего мужчину.

Именно так. Я начал жить со своей супругой когда мне было 28 лет. Последняя помощь, которую я получил от родителей - продуктовая посылка в армию. Вернувшись на гражданку, я в течение месяца нашел работу и с этого момента вопрос с помощью со стороны родителей был мной закрыт. Кроме самоуважени это дало мне свободу - я объездил половину страны, голодал и мерз, имел и терял... приобрел то, что называется жизненный опыт и ничего в этой жизни не боюсь, ни сумы, ни тюрьмы, ни медных труб.

А я не завидую родителям, вынужденных до смерти заботиться о своих великовозрастных детях.

Это не гипернезависимость, это уважение и забота, но уже с моей стороны. А детям... детям надо помогать, когда они дети.
Вы меня не поняли... будем считать, что я плохо объяснил. Ничего плохого в помощи нет, человек существо общественное. Во все времена люди жили группами именно потому, что выживать легче, опираясь на помощь родни, друзей... Но!
Во-первых, помощь должен оказывать сильный слабому. - Вы слабый? Во-вторых, помощь надо оказывать тогда, когда в ней действительно нуждаются, когда край. Иначе человек, которому помогаешь без особой нужды начинает расслабляться и превращаться в халявщика и амебу. - У Вас край? С голоду на необитаемом острове умирает безрукий-безногий инвалид?
В-третьих, принимая помощь, когда в ней нет особой необходимости, Вы теряете лицо в глазах окружающих.

Теперь, я надеюсь, Вы поймете, что инфантильность не в том, что бы принимать помощь, а в том, что это становится нормой.
Сорри, если обидел. Для меня это спор не личный, а теоретический.

Противоречит

Сыном, но не ребенком...Разницу видите?

Просто называю вещи своими именами.

Не безрадостную... Интересную и разную, где-то гладко, где-то шершаво. По-другому не интересно. Сорри за повтор - трудности закаляют характер. Это не жестковато, это по-мужски.

Да здесь многие не утруждают себя вежливостью...

Не надо передргивать... Законодательно закреплено, что родители должны заботиться о несовершеннолетних нетрудоспособных детях; дети должны заботиться о нетрудоспособных родителях. Еше раз ... поймите, то что Вам помогают родители - это их добрая воля, но они Вам уже ничего не должны.

Вы разницу в собственном отношении к вопросу видите? Она делает... в обязательном порядке, а вы лишь стараетесь, что подразумевает, что если не получилось - ничего страшного. Возводить помощь себе в чью-то обязанность - это эгоизм. Перечитайте посты Кобры, может быть поймете это.

Ну выразилась неудачно. Бывает.

А вообще, моя главная идея, что помощь должна быть ОБОЮДНОЙ. То есть, если моя мама может сорваться с места, чтобы посидеть с моим ребёнком, то и я еду доглядать их собаку, когда мои родители уезжают.

Кстати, "дитё" появилось в нашей семье осознанно и запланированно, много времени спустя после заключения брака. С согласия и одобрения всех сторон. Включая бабушек с дедушками.

Мой папа, между прочим, считает, что я ОБЯЗАНА им с мамой помагать, если они попросят, о чём он неоднократно заявлял во всеуслышание. И я с ним абсолютно СОГЛАСНА. Совсем недавно у моих родителей случилась чёрная полоса, так мы им без просьб с их стороны выдали n-ую сумму. Когда у нас было плохо материально, то они помогали. Помощь родителей детям, а детей родителям - это ДОБРОВОЛЬНАЯ ВЗАИМООБЯЗАННОСТЬ, основа которой - желание помочь близкому человеку. Моя семья - это не только муж и дети, это мои и его родители тоже. Поэтому зачем делить кто, что, кому и сколько сделал?! Товарищи, ведь так семьи и разваливаются! Если вы начнёте считать, сколько тарелок вымыл Ваш муж, а сколько Вы, то сравнение иногда будет очень не равным! Или кто денег в семью больше приносит. С моей семье время, усилия, материальные средства и т. п. перетекают из одног края в другой внутри ЕДИНОГО сосуда!!!!

Но ты уже большой мальчик

Кобра, по названию темы хочу заметить: обязаны и должны - абсолютно одно и то же)
Но не обязаны, и не должны... Мне вообще, боюсь, незнакомо слово "должна", только по отношению к моим родителям: я обязана им помогать, сейчас и потом. Я предоставлена самой себе и ценю больше всего свободу. Любовь - это тоже свобода в каком-то смысле. И поэтому, раз я такая, я не навешиваю обязанности на других. Мне вообще никто ничего не должен, поэтому тут уж действительно надо полагаться самим на себя. Иногда, кстати, очень приятно переложить все обязанности на другого человека: на мужа, например. Но всё ранво надо очень твёрдо сотият на ногах, чтобы не сбило в момент эфории... "Но жизнь - дуэль, чего же мы хотели?"Пел д'Артаньян. И в те времена родители никак не содержали своих детей, не считая наследств)

Наконец-то...
Ты первая заметила, что я написала " обязаны" или "должны", т.е. не оставила родителям выбора.


В свое время. когда я выходила замуж ( мы оба были студентами), мне и в голову не приходило, что свадьбу будут делать родители, что жить мы будем у моих родителей ( квартира большая), что кормить нас будут тоже родители. У нас - две стипендии, какая-то приработка по НИСу, его мама нам ничем помочь не могла... Как само собой .....А что, квартира большая ( а по тем временам - просто огромная, зарабатывают родители о-го-го, готовит прислуга... , какие проблемы ?)
Это только позже, значительно позже, я начала задумываться, с какой стати родители должны.. Правда, к тому времени я уже сама зарабатывала...
А в 20 лет у меня такой вопрос и не возникал ....
( как поступила в институт - отдых , одежда, маленькие радости - за моего бюджета, хотя, повторюсь, родители получали много, но вот к свадьбе в моем понимании как-то это не относилось)

Коброчка, я где-то уже писала... что если бы мой отец услышал такие слова-он бы разочаровался во мне. Я не должна, я не обязана-это должно волспитываться изначально как внутренняя потребность заботится о близком человеке... И если такой потребности нет-ты хоть тресни ничего хорошего не выйдет...

Предполагает) Любовь подразумевает обязательства, и это одна из её прелестей. Но в ней, по-моему, мы поступаем добровольно, именно от доброго сердца. Я ненавижу, когда чужие люди (родители так никогда не говорят) говорят: "Ты мне должна это сделать". Да с какой стати?! Но другое дело, если я вижу, что это ему нужно и делаю просто так, то есть он меня даже не просил. Или вежливо попросил. Но чтобы тыкали меня носом в долг - я поступлю наоборот, хотя в жизни это не очень хорошо. И иногда, как и у твоего мужа, Ирусь, возникает вопрос: "Почему, почему я должна?.." Наверно, мы уже родились бо-ольшими должниками) Но всё-таки я признаю долг только перед родителями, остальное - щедрость, что ли. По доброте душевной)