Пустота...

Не совсем так... Желание видеть есть, но никого рядом нет.

Я часто помогал друзьям, выводил из депрессии, а когда стало плохо мне все куда-то разбежались. Уже давно так... Даже в депрессняке помогал, натягивал улыбку на лицо. Устал я.

Излияния души? А есть ли она? Когда я был не один, когда любил, тогда я был уверен, что в жизни есть цели и мечты. А что сейчас? Ничего. Дом-работа. Даже друг и тот пропал...
Ну, может быть завтра будет лучше...

Бывает у всех ... я предпочитаю, что б в такой ситуации меня не трогали, и не лезу в душу к другим ... Если человек хочет и может он расскажет тебе все сам ... ну не сегодня, через день(неделю, месяц), т.е. когда сочтет необходимым ....
Есть у меня други-подруги, которым необходимо, что бы я у них подопытывалась, что произошло и проч., зная такую особенность характера, "пытаю" но никакого удовольствия от подобного поведения окружающих меня людей не получаю ...

Да, это так гадко! Ненавижу это состояние, когда ничего не хочется,

Проголосовала за 4-ый вариант.
Но по вашему опросу я почувствовала что вы осуждаете и презираете таких людей, если не считаете их слабыми. Вы думаете так легко вызвать интерес к жизни? Простите, но по-моему лучше быть опустошенным реалистом, нежели человеком надеящимся непонятно на что. Многие летают в облаках и мне непонятно зачем они строят воздушные замки, словно как дети живут мечтой и не понимают что реальность совсем другая. Может я вас неправильно понила и под пустотой вы подразумевали отсутствие интеллекта, а не разочарование. Тогда прошу меня извинить.

Никого я не осуждаю и не презираю. Да, считаю слабыми, кто сам справиться не может и имею право.
Как можно потерять интерес к жизни?
Мне непонятно, опустошение может быть у всех...при чем здесь воздушные замки?
А мечты иногда сбываются, даже самые безнадежные. Вот и пришла пустота, пока снова мечтать не начнешь. Но это так, ерунда.
Вот когда чувствовать ничего не можешь, думать вообще...это страшно. Когда тебя предали так, что последствия необратимы...сделать ничего не можешь...нет пути назад...осталась одна жалость, дикая жалость к тому человеку. Потому что он жертва обстоятельст, своей глупости.....сам сломал себе жизнь....и чуть не сломал тебе.
Вот это жутко, такая боль внутри...а жизнь продолжается, и ты не знаешь, как тебе дальше быть...Вокруг люди те же, задают вопросы, на которые нет ответа. Да, скажешь самым близким, сердце у них заболит....и пустота...Жить то надо дальше с этим как-то, как? Мысли идут по кругу, пустые мысли...потому что они об одном и том же...как такое могло произойти? как?это нелепость...и т.д. и т.п. Дипрессия такая, что не спать не можешь, не есть ...ничего. Хочешь плакать, но не можешь.
Что, транквилизаторы глотать?
Сначала слабые, потом посильнее...безразличие от них такое ко всему и всем....полная невесомость...от которой реальность другая, если она вообще есть...спишь на ходу...это жизнь???
Нет уж, было это было...больше не хочу. Ведь убедить себя можно в чем угодно в итоге. Находишь силы и каждый день говоришь себе одно и тоже, и как не странно со временем работает, начинаешь верить сначала в то, что говоришь, а потом и вообще верить. Пустота отступает...она боится Веры во что-то, веры в себя....и это Жизнь. Это сила, твоя сила над самим собой, и люди чувствуют ее....говорят тебе об этом, хотят быть такими же сильными.

Властитель, спасибо за теплые слова. Какой уж там сон, динамит так....главное пустоты нет больше, она заполнилась чем-то сама....