В поиске
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Ангел с рожками
|
|
|
Недавно, буквально на днях я поняла, что часто родители кидаются красивыми словами: "вот, я тебя растила, я тебе всю жизнь отдала!..." а когда у ребенка появляются НАСТОЯЩИЕ, СЕРЬЕЗНЫЕ проблемы они предпочитают просто исчезнуть, мотивируя тем, что мол "мы и так мнооого чего сделали"... я основываюсь на своем личном опыте и опыте близких мне людей... было ли у вас такое? расскажите..
|
|
svit13
|
|
|
Было, есть и будет.... Любимая мамина фраза: "Фу, да какие могут у ТЕБЯ быть проблемы? Все выдумываешь! От жиру бесишься" "Ты мне итак всю жизнь испоганила!!!!" "У всех дети как дети!!!!" "Какие фтопку командировки - сказано сиди дома, у тя ребенок!" "Я из-за тебя работу потеряла и всех друзей, а ты как думала - вот и тебе теперь также раз родила!!!!" "Займи денег, у нас кризис... Отдавать? Какой отдавать? У тебя зарплата миллионная!!! как нет денег? На инеты все расфуфыркала? А у ребенка нет (дальше перечисление)!" На самом деле: зарплата в 5500, командировки раз в неделю, ребенку 2,5 года, ходит в садик... козочка у мну балованная, потому что одна и любимая  Правда личная жизнь появилась буквально вот-вот, но все прекрасно складывается и скраивается Живу отдельно от мамы, вижу ее редко, "но метко"....Проблемы, которых у меня не доолжно быть - те же, что и у всех... Периодическая нехватка денег, разочарования, болезни ребенка.... просто одиночество.... |
 löcha
|
|
|
Я тебе сочувствую. У меня прекрасные родители и когда мне нужна была поддержка, они всегда оказывались рядом .Я уже не маленький мальчик, мне 33 года и живу от них за тысячи километров, но все равно очень скучаю и ощущаю какую то пустоту .Просто я очень люблю родителей.
|
|
Дама
|
|||
|
Если это очередная тяга денег и времени, то я родителей понимаю. Например: 1. Вы попали в аварию и разбили чужую машину. Денег вам не хватает и вы идете к родителям. - "мы и так много для тебя сделали" звучит убедительно. Почему они все еще должны отвечать за ваши ошибки? 2. Вы родили ребенка, но вам светит денежная работа зарубежом, вы просите родителей остаться на год с ребенком. - "мы и так много для тебя сделали" звучит убедительно. Умейте сами отвечать за свои поступки. Пуповину надо обрезать своевременно! |
||
|
defloratsia
|
|
|
согласна с Дамой... нечего навешивать свои проблемы на родителей... будет у них желание помочь - помогут, а до старости вытаскивать вас на своем горбу из разных неприятностей никто не обязан... родетели-кукушки - это те, кто своих детей в детдома сдают, а не те, кто отказываются волочить свое чадо до конца своих дней... Это сообщение отредактировал defloratsia - 09-06-2006 - 15:17 |
 Sister of Night
|
|
|
Да уж, потребительское отношение. Что поделать, от детских привычек нужно когда-нибудь избавляться. Это начало взрослой жизни...
|
|
Ангел с рожками
|
|||
|
так тебя понимаю... у самой будет ребенок - моя мать отвернулась, мать моего тоже сказала, что мол "я ухожу, живите как хотите"...я ща работаю, но ясное дело - с работы уйду - так как 14 часов на ногах(официанткой) я не выдержу... он учится... с учебы ему придется уйти.. и это никого не волнует... |
||
|
scala47
|
|
|
Мои родители вообще ни разу не упрекнули такими словами. Было куча проблем, но они всегда помогали в меру сил и никогда не говорили, что я "из них всю кровушку выпил и т.д...". Поэтому, лично мне, очень странно что мама отвернулась и ей пофигу на дочь. Есть, конечно, дети которые до 40-ка лет на шее у родителе висят, но это уже привычка выработанная годами и её никакими упреками не исправить.
|
|
Nifertity
|
|
|
По мне, так наоборот - при всех сложностях легче жить самому по себе , чем с родителями.  Я со своими родителями вообще ничего уже не имею. Им их выяснения отношений оказались важнее всего остального. |
|
defloratsia
|
|||
|
а о чем вы думали, когда решили обзавестись ребенком? если вы к ребенку не готовы, так предохранялись бы и нет проблем... родители для себя тоже пожить хотят... если к тебе подойдет сестра и скажет "вот тебе племянник, сиди с ним, а мне надо учиться, работать, жизнь свою налаживать", ты что воспримешь это совершенно спокойно и покорно будешь сидеть с ее ребенком, позабыв про собственную личную жизнь? 
|
||
|
Ангел с рожками
|
|||||
|
1.порвался презерватив - что теперь сексом не заниматься надо было, да? 2.с сестрой вообще-то у меня так и было... |
||||
|
|
|
У меня на эту тему вроде проблем сейчас нет, т.к. стараюсь решать их самостоятельно, но в-принципе тему понимаю, т.к. раньше нечто подобное было... Тут скорее дело даже не в отказе в материальной или иной поддержке, а в отношении родителей к тебе, именно в интонациях, в том, что тебе не просто отказывают, мотивируя это тем-то и тем-то, а что просто в отказе сквозит какая-то то-ли злоба, то-ли брезгливость, то-ли отчужденность... Тяжело именно осознавать ТАКОЕ ОТНОШЕНИЕ к себе. Отсутствие моральной поддержки, дружеских, теплых чувств со стороны родителей, то есть тех, кого мы любим, - наиболее неприятно. А в женской среде наблюдал не раз (мое субъективное мнение) как матери даже с какой-то местью, что-ли (или женская ревность?...)относятся к дочерям, делая подчас какие-то вещи именно им назло. Может я и не прав, но со стороны это выглядит именно так. |
|
|
|
|
в моей семье таких траблов нет..и никогда родители не поприкали нас(меня и брата такими словами)... хоть брат и накосячил немеренно... ему 27 лет...он 5й раз поступил в универ..и в этом тоже учится не хочет.. с ним стока всегда было проблем..и родители уже 10 лет живут его жизнью,т.е. улаживают его проблемы.. и я буду полностью согласна с ними,если они скажут-дАрАгой наш,будь добр,сделай за себя все сам! так же и мне...я буду абсолютно с ними согласна...им еще 47 лет..им хочется пожить,поразвлекаться,они всю свою жизнь отдали нам,чтоб нам было хорошо и спокойно..и они заслуживают ответного отношения.... конечно,обидно,когда тебе так говорят...но задумайтесь,всегда ли это так несправедливо.. |
|
|
|
|
Потребительство - это черта, характерная детству. У Вас наступило время, когда пора отдавать дочерние долги, а Вы до сих пор требуете. Можно сказать, что Вам повезло, что родители не идут у Вас на поводу, быстрее повзрослеете и научитесь нести ответственность за свои поступки. Это сообщение отредактировал А-Лама - 10-06-2006 - 14:05 |
|
M_a_l_e_n_a
|
|
|
Эх, Ангел с Рожками... Я погляжу, любите Вы заволдить темы "о всякого рода ненужности"... Часто переживаете, что ни Вы, ни Ваш МЧ, никому не нужны... Вместо того, чтобы радоваться, что по крайней мере, Вы с ним нужны друг другу... Насчет ребенка- это ВАШ И ВАШЕГО МЧ выбор, и ВАША ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Решили рожать - воспринимайте помощь с благодарностью, а уж на отсутствие таковой - НЕ ЖАЛУЙТЕСЬ. Раз Вы настолько взрослые, чтобы рожать своих детей- то хватит требовать помощь и поддержку от родителей. В таком случае- они Вам ни в чем не обязаны. Одно дело- несовершеннолетние дети... Немного другое- совершеннолетние, но неженатые-незамужние(тут уж на усмотрение родителей- продолжать помогать/содержать или считать взрослым и самостоятельным и не помогать). Ну а если "дети" решают рожать своих детей... То они уже не дети... Более того- Вам скоро надо будет родителям помогать... ЗЫ: лично я не решилась бы рожать ребенка, имея нестабильный заработок официантки, и МЧ-студента(пусть и работающего). Это безответственность называется... И по отношению к себе, и по отношению к родителям и по отношению к ребенку... Вы в курсе во сколько Вам обойдутся роды+последующие траты на себя и ребенка? У Вас есть на это средства? Или только лишь обидки на родительскую "непомощь"? Так может родители не хотят Вам помогать топить свою жизнь? Может они хотят, чтобы Вы сначала выучились, встали на ноги... А потом уже обзаводились семьей и детьми? |
|
|
|
|
а может они просто хотят,чтоб вы научились всему сами...прошли испытания...и окрепли...если вы уж решились заводить ребенка,так будьте готовы к трудностям.. а вобще,мне вас искренне жалко-( будущим мамам вредно волноваться и злиться... не переживайте,значит так надо...и всё у вас будет хорошо! |
|
Luna1933
|
|
|
Я как раз из НИХ – моей дочери 25 лет. Мне кажется, что у каждого поколения в этом случае своя правда или своя справедливость, если угодно. Повзрослевшие дети искренне недоумевают, почему родители, столько лет решавшие все проблемы, стали устраняться, ведь проблем стало больше, они гораздо сложнее. Родители, в свою очередь, считают, что теперь, когда младшее поколение выросло, можно, наконец, подумать и о своей жизни. Когда два мнения сталкиваются в излишне эмоциональном разговоре, и звучат резкие слова, о которых, я уверена, потом сожалеют. Однако хочу заметить, тема обсуждается в форуме «Взрослый разговор», следовательно, каждый позиционирует себя не ребенком. А взрослый человек способен и должен строить свою жизнь и отвечать за нее сам Это сообщение отредактировал Luna1933 - 10-06-2006 - 22:16 |
|
Nifertity
|
|
|
Luna1933, Вы не кукушка. Вашей дочери 25, у неё наверняка уже есть высшее образование и она может стоять на ногах самостоятельно. Я считаю, что дать ребёнку образование очень важно, тем более в наше время, когда учатся те, у кого есть возможности финансовые, для остальных места ограничены. В любом случае, как бы отстранённо и самостоятельно ни жила Ваша дочь, если у неё случится несчастье, она знает, что всегда сможет прийти к родителям, что на этой планете есть самые дорогие ей люди. Муж, с ним могут разрушиться отношения, а родители всегда остаются родителями. И взять, например, мой случай. Когда я не успела закончить даже первый курс института, как была вынуждена уехать в другую страну, чтобы самостоятельно существовать и строить свою жизнь. И мне, в случае чего, даже некуда вернуться. Пристани для моего кораблика в большом океане нет. Абсолютно всё в своих руках. У меня из своего осталась только небольшая сумка с вещами и пакет с косметикой.  Вот это родители-кукушки, а не Ваш случай. Вы поступаете как здравомыслящий человек, и Вам далеко не плевать на свою дочь, как наплевал на меня мой отец, потому что я посчитала, что он не прав. Одно дело, когда родители не хотят помогать материально своему взрослому ребёнку, а другое дело, когда прямым текстом говорят убираться из дома своему чаду, которое не стоит ещё на ногах. И таких случаев много! Вот это и есть родители кукушки!  А не те, кто не хочет деньгами помогать.  Драгоценность родителей заключается не в материальной поддержке, а в теплоте взаимоотношений. Уж поверьте. Деньги, их можно и самому заработать, если есть желание. А душевной теплоты если нет, то и не будет. |
|
|
|
|
не все родители кукушки, некоторые дети излишне избалованы побольше самостоятельности с раннего возраста в решении проблем и не придется просить помощи |
|
Ангел с рожками
|
|||
|
А когда нет именно ТЕПЛОТЫ? Когда моя сестра ушла из дома из-за того, что ей врезал мой отец - не убрала завтрак на кухне когда собиралась на работу? При чем ему же все и оставила... Она ушла и полтора года ни отца ни мать не волновала ее судьба... это как??? а чем я отличаюсь? от нее? тоже им пофигу... теперь одни и наверное счастливы... ребенок?.. да, я люблю своего мужа, я знаю, что это ответственность. МЫ это знаем и МЫ к этому готовы.. но дело зже не только в материальной стороне то!!!! не хватает просто МОРАЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКИ... только мы есть друг у друга... это важно. очень. но это одна сфера взаимоотношений. другой просто НЕТ. |
||
 Rara Avis
|
|||
|
Таких ситуаций небыло! Видимо потому, что я не предоставляю своим родителям проевить себя с такой стороны. Свои проблемы я решаю сам, нисмотря ни на что. В худшем случае я обращусь за помощью к брату, но не кродителям! |
||
|
Mermaid
|
|
|
Ну что ж, у вас есть уникальный шанс не стать родителями-кукушками и вести себя так, как вам хотелось бы, чтобы в идеале вели себя ваши мама-папа. А вообще, надо уже привыкать, что люди взрослые, и ждать, что родители будут сопли вытирать - не солидно и в какой-то степени стыдно. В таком возрасте отношения должны быть уже партнерскими. Помню, когда мне было 22, ко мне пришла мама и попросила уладить дела брата в институте. Как же я была горда! |
|
Luna1933
|
|
|
Nifertity, прочла Ваш пост, стало немного не по себе, жизнь некоторых испытывает слишком сурово. Мое глубокое убеждение, что сильный человек становится еще сильнее, выходя из испытаний. Позволю себе привести пример моей подружки молодой. Молодой относительно меня, конечно, ей 30. Мы работали вместе 12 лет назад, так и дружим. Тогда она училась и работала на 4 работах, бегала по всему городу, деньги зарабатывала, родители разведены были, мать выпивала. За эти годы ее оставил муж, она вновь вышла замуж, родила двух детей. Мать спилась окончательно, недавно ее оставил второй муж ради другой. Опереться ей буквально не на кого, все выносит сама. Закончила второй институт, очень престижный, сумев обманом поступить на бесплатное – одну из трудовых тех четырех работ предоставила, словно нет высшего образования. И детям своим дает столько любви, возможно, в них черпая силы. Иногда меня посещает кощунственная мысль, может быть, не надо давать собственному ребенку все или давать меньше, тогда она может стать такой же сильной как эта женщина. Ангел с рожками, поверьте, у Вас есть главное , душевное тепло самого близкого человека больше всего остального в жизни. |
|
kapaTeJ|b
|
|
|
Родители предпочитают в поменьше вмешиваться в Ваши дела, поэтому и говорят "это твоя жизнь, делай с ней что хочешь". Нельзя взрослому человеку что-то навязывать, а до этого когда собственно Вы ещё личностью не являлись, надо было направлять, воспитывать.
|
|
Агата
|
|
|
Все взрослые дети стараются отделиться от родителей и идти своим путем. Это нормально. Замечательно, когда связь с родителями сохраняется, можно обратиться за советом, поддержкой. И жаль тех, кто лишен такого источника душевного тепла.Мне трудно судить таких людей, т.к. эта ситуация для меня абсолютно незнакомая и даже дикая. Я всегда могу прийти к родителям, когда мне трудно и плохо. Неважно, что я уже взрослая и свои проблемы решаю сама. Просто обнять маму, уткнуться носом в ее шею - это потребность нежности и тепла будет, наверное, у меня всегда. А тем, кто страдает от нехватки родительского внимания могу пожелать быть в свою очередь более нежными и заботливыми родителями для своих детей. Дать им любовь и внимание, которых так не хватало(и не хватает) самим.
|
|
Рекомендуем почитать также топики: КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС Репрессивные судороги. Том 2 Шестидневная война Израиля 1967 года... Бензин по 50... Вы готовы к эпидемии короновируса у вас в городе? |