Родители

Если бы все было столь просто и идиллично..
А если родители в детстве своими воспитательными этюдами добились того, что ты все до сих пор помнишь и простить просто не можешь? Если при слове "детство" вспоминается не сколько добро и любовь родителей, а боль и страх? Что, тоже надо их любить в приказном порядке?

Раннее дество плохо помню. Ярче всего помню, как мне ставали горячий компресс на нос, а я орала визжала и вырывалась. Еще я боялась пылесоса, а мама специально пугала меня им, чтобы перебороть страх. И ножами пугала. А когда руки ее были испачканы свеклой, она говорила что это кровь, а я верила...
Терпеть не могла кильку, меня заставляли ее есть, если я отказывалась - оставалась вообще без ужина...
Когда я хотела ласки и лезла к маме на колени, мне говорили, что я большая девочка и стряхивали...
Было и хорошее, было... но не так много как хотелось бы...

В 17 лет я ушла из дома и возвращаться туда не собираюсь. Чтобы позвонить домой - мне надо набраться смелости, чтобы приехать туда - вдвойне.
ЗЫ: Обожаю моего брата - самый родной мой человек из семьи.

а до четырех, что было.

До 4х читать не очень любил.

Не могу пожаловаться на своих родичей они у меня супер мама меня всегда поддерживает с папой бывают конечно стычки ,но все мы люди....
Живем вместе в одной квартире и они терпят и терпели все мои выходки в том числе три замужества.....(все мои мужья жили у меня с моими родителями...)

Так что могу сказать только одно что я перед ними виновата конечно И ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ ТАК КАК ВОМНОГОМ БЫВАЮ НЕ ПРАВА!!!

Все-таки не удержался, решил ответить более полно. Что-то все так ярко вспомнилось..
Волосы дыбом говоришь.. Ну-ну.. Я рад, честно рад, что у тебя с родителями все было хорошо.
Вот я давно не живу со своими родителями. И прекрасно обхожусь без них. Не испытываю желания с ними общаться. Могу по полгода и более не заходить к ним и даже не звонить. Но не получается - сами звонят и заходят. Если им нужна какая моя помощь - помогаю, но не более. Вроде вырисовывается картина плохого, равнодушного сыночка.
А что поделать, если у меня хорошая память? И если у вас, МУСЕЧКА, родители ассоциируются с лаской, заботой и любовью, то у меня почему-то вспоминается один негатив. Нет, мои родители не монстры, они сделали немало хорошего для меня, кормили, одевали, дарили подарки на день рождения и т.д. и т.п. Это всё я помню..
Но еще я помню, как "любящая мать" в шесть лет выгнала меня из дома на мороз с чемоданом вещей и словами "Иди, куда хочешь!" за то, что я не хотел есть суп. Помню, как в семь лет она меня лупила шлангом от стиральной машины за непомытую посуду. Лупила, пока штаны не намочил. Помню, как "мать, давшая мне жизнь" за небольшое опоздание с прогулки ила меня головой об стену. И отца, лежащего на диване и абстрагирующегося от всего за газетой. Я многое помню, и очень отчетливо, от вкуса крови из разбитого носа до дикого, животного ужаса, когда родная мать, еще вчера заботливо повязывавшая мне шарф и ведущая за руку в дедсад, выпихивает орущее шестилетнее чадо с чемоданом на снег и кричит в лицо, что такой сын ей не нужен.
Сейчас я могу понять, что мои родители были молоды, а я был первым ребенком. И своего рода педагогическим полигоном - мои брат и сестра росли в куда более мирной обстановке. Но это их нисколько не оправдывает. Они были уже взрослые люди и должны были давать отчет своим действиям. Осозновать адекватность и уровень воспирятия. То, что им казалось воспитанием "А что, давай типа выгоним, потом будет, как шелковый.." для меня, ребенка в 6 лет, было равноценно концу света. Напрягите воображение, представьте.. Вас выгнала мать. В ночь, на мороз. С чемоданом носков рубашек и штанишек. Я орал под окнами, наверное с час, пока из соседнего балка не вышла пожилая соседка посмотреть, что там такое творится (мы тогда жили на севере, под Надымом, в вагончиках-балках) Увидев мою зареванную мордаху, обледеневший от слез воротник шубки, и услышав мое объяснение, стала стучаться к нам в дверь. И как моя мать, фальшиво улыбаясь, стала оправдываться "Ой, да кто его выгонял? Он вам еще не того наговорит.."
Вот такие дела.. Кстати, как-то, когда мне было года 24, матушка своими упреками о моей сыновьей неблагодарности добилась того, что я ей устроил "вечер воспоминаний". Просто сидел и спокойно, без эмоций говорил "А ты не забыла, как ты.." и далее по списку. Сказать, что мать была в шоке - значит ничего не сказать. Помню ее белеющее лицо и слова "Ты все это помнишь?!!!" Да. Помню. Я не затаил злобу и не лелею планы мести. Но забыть и простить этого не могу.
P.S. Вот только не надо говорить, что-де они уже давно все осознали и раскаялись. Ничего такого на том памятном разговоре я не ощутил. Лишь сильнейшее удивление и недоумение, что я этого не забыл.
Они мои родители, да. Я помогу им, если надо. Я не позволю им в старости жить, пардон, в говне или просить милостыню. Когда придет время, я достойно их похороню. Но требовать от меня любви и жаркой сыновьей благодарности - увольте-с.

Именно это я хочу сказать о своих!
Вот моя рука, брат по несчастью!

Знаешь, по-моему меня не любили такой какая я есть, а старательно меняли по образу и подобию. Горделиво хвастались моими успехами, и устраивали страшные вещи когда я проявляла какую-то самостоятельность. В чем-то они были правы, несомненно. Но моя независимость и амбициозность была сломлена. Теперь мама переживает, почему я с моими выдающимися данными так малого достигла. А мне посрать на внешний мир, мне от него слишком больно. И добиваться чего-то в угоду родителям я больше не собираюсь!
Живем в одном городе, а видимся раза 3-4 в год. И то, потому что перед родственниками неловко.

Полностью согласен. От себя могу добавить, что родителей надо просто любить. Без желания что-то получить от них взамен.

Мне далеко не 17?

моей маме 42, притом что мне 24. У тебя такие же????

мне 21 , а маме 43 исполнилось только, а папе 42 молодые еще