ВедьмАчка | |||||
|
Так ведь на то уже есть "Брачный договор", оговаривающий не только имущественные претензии сторон... Благодаря ему в США, например, уже не одна семья распалась на основании "невыполнения супружеских обязанностей" или "отсутствия еженедельного букета алых роз". Это сообщение отредактировал ВедьмАчка - 17-07-2006 - 23:46 |
2green | |||
|
И кому нужен вот такой вот суррогат? Ты бы променяла неожиданные раз в месяц или два цветы на букет таких вот еженедельных или занятие любовь с мужем в выполнение обязанностей не тогда когда хочется а тогда когда в календаре подчеркнуто? |
JFK2006 | |||
|
Отчасти нечто подобное предусматривает новый Семейный кодекс РФ - брачный договор. Срок его действия в нём указать, к Вашему сожалению, нельзя, но вот во многом другом регламентировать семейные отношения, порядок и условия расторжения брака - можно. Думаю, хотя бы некоторые при заключении брачного договора прочтут его текст и прочувствуют серьёзность шага и возникающую ответственность. Это, возможно, "повысит ценность данных отношений и предотвратит много трагедий". |
M-S | |||
|
В России, к сожалению, брачный договор пока что может регулировать только имущественные отношения. |
гектор2 | |
|
Сегодня по статистике Россия по количеству разводов стоит на ПЕРВОМ месте (совсем недавно обогнав США). Но на место разрушенных браков вновь и вновь создаются новые. Ежегодно в нашей стране заключается около 2 млн. браков. И развод не самое плохое - это жизненный опыт (в следующий раз многое уже будет восприниматься под другим углом) |
Пёсик | |
|
Прошу прощения, я не читал две страницы, но хотел бы всё-таки по сабжу что-то сказать. Могу провести аналогию с работой. У нас в университете любого научного сотрудника и доктора наук даже пытаются попереть каждые полгода. Смотрят, что человек за полгода сделал, какие у него успехи, если эти успехи есть - оставляют. Если нет - гонят в шею. На самом деле, там зависит скорее от того, сумел человек прибиться к какой-то школе и полезен ли он какому-нибудь толстому профессору, нежели от того, чего учёный реально стоит, но факт остаётся фактом, гонят и гонят часто. Каждые полгода. И человек может быть доктором наук и 10 лет в университете преподавать и за эти 10 лет 20 раз (каждые полгода) продлевать контракт с университетом. А потом человек становится профессором. И получает свою кафедру. И все научные плюшки и заслуги. И ВСЁ! Его никто никуда никогда не выгонит, профессор неуязвим по своему статусу, он может не являться на лекции, может хоть пьяным на работу придти, у нас был случай... И хоть бы что. Профессора и завкафедрой никто уже не тронет - птица не того полёта. Он может вообще ничего не делать - всё равно будет получать в разы больше старательного и умного доктора наук... И ситуация эта ужасна, конечно. Если бы профессоров тоже регулярно пиннали бы под зад из универа, то у нас была бы страшная текучка кадров, но зато профы не становились бы такими жирными тупицами, какими они часто становятся. Это что касается профессиональной деятельности человека. А что касается любви, то жена - это стабильность, это уверенность. В ней в том и фишка, что она навсегда. Она для того и заводится:))) Пока не уверен, что навсегда - просто не женись. Тут сложно и долго объяснять, может быть, даже не нужно объяснять.... Просто жена - это не кресло в универе, тут другой принцип)) Я не читал двух страниц обсуждения и боюсь повториться, но жениться надо именно на Ней, а не на ней и тогда уже с Ней жить. А бросить Её только потому, что минет плохо стала делать или поправилась - это всегда можно, только ведь.... Не знаю, как объяснить:(( Просто Её не бросают, а на ней жениться не стоит. Прокляты страны казнившие своих монархов (Россия, Франция), прокляты те, кто бросил Её... |
Sister of Night | |
|
"Бессрочный" договор лучше, мы же не можем конкретно указать, когда нам расстаться. Тем более, что часто бывает расторжение "в одностороннем порядке", когда один хочет жить вместе, а другой уже нет. Тем более, что действительно, детям надо передать, а дети - это не временно.
|
Sister of Night | |||
|
А что за интерес рожать потом, когда любовь прошла??? Просто, мне кажется, наше время позволяет жить свободнее в плане чувств, а вот имущественные отношения должны быть раз и навсегда чётко оговорены. Для пользы тех же детей. И вообще, я сторонница гостевого брака. Это решает многие ужасные проблемы, хотя и даёт другие, на мой взгляд, менее ужасные. |
Kofix | |
|
Какие-то люди странные. Раньше такоко дикого количества разводов небыло, а до революции и подавно. И не надо институт семьи разрушать, или реформировать, самим меняться надо. В лучшую сторону. Ибо люди имеют сейчас слишком завышенные запросы, хотя а сами при этом не являются совершенством. Это сообщение отредактировал Kofix - 18-07-2006 - 22:08 |
|
Я поняла суть темы. Скажу "отсебятину". Безусловно в жизни двоих людей может произойти всё, что угодно! Люди вступают в реальный брак по разным причинам! Будь то любовь, расчёт, залёт и прочее! Ну, прочее бывает всяким разным... Например, моя знакомая, много лет назад вышла замуж, называя такую причину- "Любовью заниматься не где было!" Брак продлился года полтора... Но не в этом суть! "Установка", как называет автор темы, по заключению реального брака, не для всех на самом деле "установка". Это то-же самое для некоторых, как сменить в паспорте прописку, сменить имя, фамилию, и сам паспорт! Святость союза брачного , если нет взаимопонимания, нет чувств, становится самопожертвованием одного из пары, чаще всего! И никаким документом чувства не возобновишь! Лишь отстоишь в суде раздел совместно нажитого, кто останется с детьми, если дети есть, и нидай Бог, злопамятен кто-нибудь из пары! Это печальная статистика! В совместной жизни нужно уметь уступать, а не быть рабом или рабыней для другого , своей души и тела (Моя точка зрения)! Поэтому если живём вместе -то живём ВМЕСТЕ! А не каждый на "своей гальме" ...Извиняюсь, нравится мне это выраженьице... А если "гальма" совместная, то не нужны заморочки по поводу - "А вдруг расстанемся?" Ценность союза двоих в том, если они действительно вместе всю жизнь,и могут это беречь и ценить! Это всё изнутри, а не на бумажных носителях! |
DevilsAdvocate | |
|
1. никаких "навсегда" и раньше не было, если ты конечно не считаешь, что наказание церкви может сделать брак крепче 2. развестись мы можем в любой момент..."навсегда" находится только в голове, и брак "на 3 года" восприятия не изменит. |
Igrushka | |||
|
Это же настолько личное. Человек на протяжении жизни меняется. Может поменяться характер, взгляды. Если двое развиваются не параллельно, то их свободный выбор расстаться и попробовать найти своего человека. А если у них гармония, то поддержание отношений само собой. Сведи это поддержание к контракту, когда каждые три года собираться вместе и на полном серьезе решать, продолжать ли брак, копаться в отношениях - рано или поздно можно разойтись от одного этого. Кроме того, что значит срок продления? А вдруг у семьи в это время случился кризис, который они только пытаются преодолеть, а тут бах - явитесь в ЗАГС и что тогда? Это сообщение отредактировал Igrushka - 19-07-2006 - 01:29 |
Агата | |||
|
А мне думается, что наоборот, нет смысла узаконивать отношения, если не уверен в своем выборе, в правильности принятого решения. Действительно, пробный гражданский брак помогает узнать друг друга, понять, хочешь ли быть НАВСЕГДА с этим человеком. И почему это такой прогноз не реален? Конечно, если все делать не обдумав, сгоряча, то потом можно и пожалеть. Но никто не гонит в ЗАГС пока сам не созреешь. |
Lilu_555 | |||
|
На а если даешь установку вот год, в подсознании это откладывается, и ты уже ждешь что год и все, а первый он самый сложный, я по своему опыту сужу что брак это не на всегда и любвь плавно переходит в превязанность а после в привычку, но для того чтобы проверить себя существуют гражданские браки - ПОЖИВИ и УЗНАЙ БУДЕШЬ ЛИ ТЫ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ НАВСЕГДА |
Mermaid | |
|
Невиноватая, что в вашем проекте говориться про детей? Они как-то будут участвовать в переоформлении брака с определенного возраста? И будет ли оговорено, с кем из родителей они остаются, если договор не будет продлен, а детки еще совсем маленькие? |
Creative_чик | |||
|
Твоя правда. Какой смысл избретать велосипед? Пусть все идет своим чередом. Зачем превращать личную жизнь в официальность? Честно говоря тема похожа на переливание воды из бочки в бочку. |
Яна | |
|
В корне не согласна с уважаемым автором темы. Я всегда была уверена, а сейчас более всего, что семья – это навсегда, это самая большая ценность в жизни. Семья должна строится на обоюдной любви, уважение, доверие, на общих интересах. Это ячейка общества, а не «продажная путевка», как предлагает автор. Хочу продлю, хочу нет, после истечения его срока. А дети? Тоже по такому принципу. Хочу видеть детей, продлю договор, а не хочу не продлю?! У каждого свое мнение может быть, свои мысли, чувства и желания. Я не вижу перспективы развития и существования современного общества, где модель построения отношений института семьи и брака будет строится по модели предложенной автором. Наоборот, на мой взгляд, нужно возвращаться к модели построения семьи по домострою. Глава семьи Мужчина, который обладает всеми правами и обязанностями и решает за двоих. Где семья – это ценность и создается один раз и на всегда! |
Mermaid | |
|
Яна, а Вы, простите, замужем? |
balabol | |
|
А кто установил, что это "навсегда"? Да не нравится - разводитесь, а еще лучше - вообще не женитесь/не выходите замуж. То, что предлагает автор можно применить, только это не будет называться семьёй, только и всего. зачем пересматривать старую концепцию семьи? Ну создали новое - назовите по новому и не забивайте голову, а то больше заняться нечем.... |
Kofix | |||||
|
Скорее люди стали капризнее, привередливее и эгоистичнее. Испорченнее, так лучше сказать. Нет ничего проще, чем прожить всю жизнь с любимым человеком. Это сообщение отредактировал Kofix - 06-08-2006 - 11:59 |
Kofix | |
|
Статистика вне сомнения, но при этом она не говорит, браки это по-расчету, "потому что так нада", ради секса или действительно по-любви. Причем ещё лет 20 назад ситуация складивалась вполне благополучная. И дети у студенток к 3-4 курсу отнюдь не были редкостью. |
Gaez | |
|
Помню, что никак не мог донести до своей жены мысль - отношения брака нуждаются в постоянной подпитке. Это не отношения,выбранные раз и на всю жихнь, а союз двух людей, безусловно на чем-то базирующийся и безусловно в идеале стремящийся к длительности во времени. Но союз... И если его не пытаться созранять,освежать, будоражить - он распадется. Она вопрошала - а какже любовь? Я ей ответил однажды,что любовь и заданность жизненная бывают разные. ВОт родители - я их люблю, она любит своих - и это данность. Они уже никуда и никогда не денутся до смерти. Ну, за исключением особо запущенных случаев. А жена(муж).. Сегодня они любят друг друга,,завтра нет. Сегодня живут вместе, завтра нет... Сегодня ты мне жена, а завтра кто-то другая.Никто не обязывыает,никто не может их обязать друг друга любить. Можно заставить жить вместе, но без чувств это будет коммуналка и только. Она предпочла обидеться. Ага, твои родные тебе дороже меня,вот оно как... Так и осталась жить в уверенности, что уж если назвались мужем-женою,так и потащим этот крест ,пока он не раздавит своей тяжестью. И до цели не донесли, и надорвались по дороге. Ну и правильно говорит Невиноватая, что не стоит смотреть на брачный союз (неважно, оформленный государственным образом или просто договорной) как на некую постоянную величину. |
|
ЕСТЬ ВСЕ-ТАКИ БРАЧНЫЙ КОНТРАКТ.... ВЕНЧАНИЕ... ....все равно 100%...гарантии жития до гроба..у молодых нет! |
Muraki | |||||
|
Во-во. Это типа техосмотра бедет... Причем, предлагаю создавать компетентные комиссии, которы будут оценивать качество всех аспектов супружеской жизни, от качества секса, до парности носков в шкафу! Это же просто супер. А сколько простора для интриг и сценариев для мыльных опер? Только представьте - коварная соперница дающяя взятку "кому надо" и вы неожиданно уже не жена на ближайшие три года... Любовь в страданиях...
И именно по этой причине семью надо нагрузить еще нехилой кучей забот? А то их и так мало? Вообще то, максимальное уважение общества к семье всегда было связанно именно с тем фактом что брак - это союз священный и навсегда. Я не совсем понимаю как можно поднять авторитет семьи - насильственно ограничивая срок ее действия? Пробабкин фарфор - берегут, ибо ценность и уникальность налицо. А ваша модель брака подобна одноразовым стаканчикам - попользовался и забыл. Наплевательское отношение к браку стало развиваться как раз по причине обратимости этого действа. Скажу больше. На третий год наших с женой отношений мы были крайне близки к расставанию и помешало этому лишь крайняя неохота менять уклад жизни. А потом - все вдрг опять наладилось и очень даже славненько. А так - думаю мы бы были сейчас порознь. В тот момент нам было не охота "бороться за брак", как вы выражаетесь. Он выжил сам, как трава. |
Muraki | |
|
На мой скромный взгляд, эти пункты выглядят немного по другому... 1. Кто вообще может дать отценку качеству и некачеству семьи? Люди образуют семью с тем, с кем они хотят и могут жить. Даже если они ненавидят друг друга - это их личный фетиш и их выбор. Пока сор не идет из избы - "обществу" под семейным одеялом делать нечего. 2. Звучит по шмондеровски. Очисткой попахивает. У нас и так семей мало, так давайте еще и их нахрен зарубим. Ради пары тыщь "образцово-паказательных" семей. А численность населения откуда брать будем? Из таджикских переселенцев? 3. А какую моральную поддержку от государства вам еще надо? Памятник при жизни? Фото на доску почета - "примерная семьянинка и мать героиня"? Еще раз говорю - государтсву нужны миллионы простых семей, где родятся простые дети из которых получаются простые солдаты и рабочие, а не "золотой десяток". 4. Забавно. У меня есть хороший пример перед глазами - мои родители. В отличие от ваших автор родителей, они жили душа в души. А теперь тонкий момент - внимание начинаем думать - а помог опыт моих замечательных родителей лично вам, автор? Это раз. А два - не будь вашей "плохой и некачественной" семьи ваших родителей - не было бы и вас, такой умной и желающей упрочить основы семейного уклада. Вот и думайте. 6. По моему хорошую семью построить и так - достаточно трудно. Если трудностей добавить еще - легче отказаться от этой затеи ввсе. Это сообщение отредактировал Muraki - 14-08-2006 - 07:46 |
Рекомендуем почитать также топики: Желаю вернуться...А стоит ли ? Полномасштабное наступление - уже скоро. Честные выборы никому не нужны? Культура общения Просто немного о дружбе |