Свободна
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 А-Лама
|
|
|
Пишу в Серьезном, потому что вопрос действительно серьезен и для участников ситуации вообще похоже судьбоносен. Недавно ко мне обратилась очень хорошая приятельница за советом по очень серьезному вопросу. А посоветовать-то мне ей и нечего. Может кто-нибудь сталкивался с такими обстоятельствами? Какие здесь возможны варианты? В общем, ситуация такова: Я эту пару знаю уже 3 года. Хорошие ребята. Ей 33. Ему 41. Она гражданка РФ. Он гражданин одной небольшой европейской страны. Любовь большая, серьезная, отношения зрелые. Вместе 4 года. Пока без детей, но очень хотят. И она, и он - единственные дети в семье. Его родители в Европе, ее в РФ (в далеком поселке городского типа - полудеревне) - все за 60 лет и здоровье нехорошее, а периодами и совсем нехорошее. У него закончился контракт в РФ и по идее нужно уезжать. Она не может оставить родителей здесь одних, чтобы поехать с ним, он не может оставить родителей там одних, чтобы остаться. Как они могут быть вместе и иметь семью? Я вообще не могу все это сложить в кучу. Неужели им не судьба? Это будет страшной несправедливостью, если они не смогут быть вместе. Они очень достойные и хорошие люди. Но что им делать во всей этой ситуации? У меня чего-то вообще вариантов нет Это сообщение отредактировал А-Лама - 06-04-2007 - 23:35 |
|
Lileo
|
|
|
Наверное все-таки ей ехать. А родителей по возможности хорошенько поддерживать материально. Может, нанять кого, кто может присматривать за ними и помочь в случае чего. Ну и приезжать часто. Желательно не реже, чем раз в полгода.
|
|
|
|
если позволяет материальное положение, где жить - не важно. из европы лету до нас 2-3 часа....... в пробке иногда дольше едем.. если не могут сами родители жить надо как-то решать вопрос с сиделкой и т.п.... скорее ему, ибо там условия на пордок лучше... |
|
188
|
|||
|
Кроме того, что "достойные и хорошие", они еще и достаточно взрослые люди... достаточно для того, чтобы уже понимать, что такие ситуации, на самом деле, не проблема.... проблема у Ромэо с Джульеттой была - их отношения были невозможны по целому ряду социальных и моральных причин, повлиять на которые они не имели никакой возможности; а у твоих знакомых всего лишь небольшие технические трудности. Если такие трудности могут поставить под вопрос перспективы иметь семью, то грош цена таким "зрелым отношениям". Извини, конечно, за некоторую категоричность... но я так увидел. А лично я на месте мужчины твоей приятельницы просто поговорил бы с родителями будущей супруги, рассказал бы о том, как мы с ней хотим жить вместе, как трудно летать к ним регулярно и увез бы их в эту самую "небольшую европейскую страну". Снял бы домик в тамошнем "поселке городского типа - полудеревне" где-нибудь в часе езды автомобилем... думаю, что такие расходы "большая и серьезная Любовь" выдержала бы. В общем, когда нужно решить какую-то задачу, самое главное - искать не причины, а возможности. |
||
|
А-Лама
|
|||
|
Пройденый этап. Ее родители не захотели уезжать. Сам понимаешь, 60 с хвостиком - это не 20, не 30 и не 40, языковой барьер и круг общения у них там каким будет? Поставь себя на их место. |
||
|
188
|
|||
|
Ставлю... будучи жителем то ли поселка, то ли деревни я поехал бы... Я еще понимаю, если не хочет уезжать в другую страну к детям человек, которого держит большое Дело... а если это обычные селяне, то какая разница в каком селе кур кормить и телевизор смотреть? Раз не поехали, значит неправильно предложили, не отмотивировали. Надо еще раз попытаться... В конце концов, каждый из нас в течение жизни постоянно делает выбор... и в данном случае все делают выбор: родителям выбирать что важнее - постоянная поддержка дочери или привычные соседи под боком; дочери выбирать что важнее - собственная счастливая жизнь или интересы родителей. Выбор все сделают в любом случае, надо только его не бояться, ибо чудес не бывает. Это сообщение отредактировал 188 - 07-04-2007 - 02:40 |
||
|
Stanley
|
|
|
Ну, жили же они как-то без него, пока он тут работал? А если бы ему контракт продлили? Что, эта проблема бы не возникла?
|
|
|
|||
|
кстати да... |
||
|
Lileo
|
|
|
если уж родителям девушки предлагали уехать вместе с ними, а они отказались, то, имхо, вопрос решен - точно ехать. Родители сами выбрали. Извините за жесткость, но почему прихоть родителей должна лишать детей семейного счастья? |
|
Victor665
|
|
|
Согласен, если родителям девушки предлагали и они отказались- значит им плевать на счастье девушки либо они считают что прекрасно справятся и без неё. Те у кого совсем совсем плохое здоровье так себя не ведут (если конечно они не на голову больные). Раз приняли решение как взрослые люди, хотят остаться- ну и пусть остаются и ответят за это своё решение сами. Вопрос решен, что тут сложного? |
 Irene
|
|||
|
Позицию родителей понять можно. За 60 лет людям - страшновато покидать насиженное место и уезжать в другую страну. А что говорят сами родители Вашей подруги? Тут ведь возможны варианты от "поезжай, конечно, все будет хорошо" до "мы тебя вырастили-выкормили, а теперь ты нас бросаешь, старых и немощных"? А по сути - присоединяюсь к совету, данному Lileo:
И уговаривать, уговаривать ехать - сначала в гости, потом - пожить подольше... Может, согласятся в итоге? |
||
|
Klimon
|
|
|
Ехать надо, причем перед поездкой нужно... зарегистрировать брак между ними. Тогда легче будет впоследствии уговорить родителей.
|
|
KirKiller
|
|
|
После 188 в принципе особо добавить и нечего. Какая-то непонятная инфантильность, причем у всех. Либо вариант с переездом родителей, либо частые поездки к ним в гости, но из-за прихотей родителей отказываться о своей жизни - это величайшая глупость.
|
|
Chara
|
|
|
А я вот ставлю себя на место этой женщины. И понимаю что я никогда не брошу родителей. Если они не захотят куда-то переезжать - я останусь с ними. Ребят, о чем вы говорите? Сдернуть с места людей за 60 с не очень хорошим здоровьем - это подписать им смертный приговор. Возможно высказавшиеся не понимают, что "полудеревня, полусело" - это социум. В котором не только кур кормят и телевизор смотрят. Там еще и общаются все время все со всеми. Жертвовать родителями, даже ради любви, я никогда не стала бы. |
|
|
|
|
Присоединяюсб к Chara. Только выполнив свой долг - смог бы поехать. Иначе - это грызло бы меня все время. а значит - и близкого человека тоже. никакая заграница тут бы меня не спасла. Любит - поймет и подождет. Столько, сколько надо
|
|
А-Лама
|
|||
|
Насколько помню, он по командировками мотался - 3 недели у себя, 3 недели в Москве, так что остро она не стояла. Кем работал понятия не имею, как-то они на эту тему не распространяются. Знаю только, что у него диппаспорт. 188 Серега, ей богу, ты меня удивляешь. Разве ты не понимаешь, что родители переезд в другую страну жизнью оплатят. Возраст-то не 20, не 30 и не 40. Ты представляешь, какой это стресс и чего он будет стоить? Irene, Яли Родители ничего не говорят. Только отказались уезжать (мотивы: возраст, здоровье, язык, отцы похоронены, всю жизнь здесь прожили, никому там не нужны, одиночество -даже поговорить не с кем будет, все совсем чужое) и спросили уедет ли она. Она пока ответа не дала. Lileo Представьте, что это Ваша ситуация и Вы женщина, которая уезжает. Вы бы смогли быть счастливы? Klimon Брак в июле будет зарегистрирован здесь. Chara, smm спасибо за понимание. Вообще... в принципе я смотрю, что мужчины проще к родителям относятся... Может быть его уговорить здесь остаться? По любому и уровень жизни в Европе выше, так что его родителям меньше поддержка нужна? Может они легче привыкнут к отсутствию рядом сына? Тогда вопрос в его работу только упрется? Это сообщение отредактировал А-Лама - 07-04-2007 - 12:31 |
||
 Яли
|
|
|
А она, что, сейчас живет с родителями и ухаживает за ними? Или каждый день к ним ездит? А родители ей что говорят? Не уезжай ни в коем случае, оставайся? А у нее дети есть? Если нет, то они внуков они тоже не хотят? То, что они не хотят переезжать - это понятно в их возрасте, я бы не стала настаивать, ну максимум в гости потом пригласить. Беспокоится о здоровье, действительно, нанять сиделку, заплатить местной медсестре или еще кому-то, соседям, чтобы присматривали и проверяли. Тем более родители пока живут вместе и, случись что, один из них хотя бы по телефону скорую вызвать может. А что если бы она вышла замуж раньше и уже жила со своей семьей и детьми в другом городе/стране? Вот если состояние здоровья родителей сейчас таково, что она оставила бы мужа, детей и прилетела бы к родителям, значит, сейчас надо оставаться. |
|
Европа завидует
|
|
|
Ну почему не рассматривается вариант, как ,постепенно, ЕЁ родителей забрать на Родину мужа? Из покон веков было, что девочка покидает родителький дом и родители мужа становятся ЕЁ родителями. Будет приезжать, пусть здраво подумает. НЕЛЬЗЯ мужа бросать!! Нужно быть всюду за НИМ. |
|
А-Лама
|
|||||
|
Детей пока нет. Внуков требуют вообще все родители и его, и ее.
Как показал мой опыт, сиделки, соседи, медсестры и т.д. на удаленном расстоянии - безнадега. Ни фига никто ничего не делает даже за деньги, вернее деньги-то берут, но никто ничего не делает. |
||||
|
Mermaid
|
|
|
Черепаха Тротилла верно заметила, что сейчас не проблема жить на две страны и можно было бы периодически ездить к родителям + найти человека, который бы присматривал за их здоровьем постоянно. Только здесь есть одна загвоздка - если решать завести ребенка, на больших сроках беременности и хотя бы первые полгода заботу о тесте с тещей должен будет взять на себя муж. |
|
Яли
|
|
|
Ну поймите, не в том возрасте ее родители, чтобы уезжать! Им (если они не лежачие больные) важнее не три сортира в доме, а возможность пообщаться с соседкой тетей Машей. Ну хоть что-то ее родители-то да должны говорить. Что они думают по поводу ее брака, хотя бы или их отношений. Они же не дети малые, понимают, что существует вероятность ее "уезда". А она прежде чем мучаться и выбирать, должна откровенно поговорить с родителями. Может, они ей скажут "поезжай с богом". |
|
Mermaid
|
|||
|
Может и скажут, а у нее в другой стране все равно сердце будет не на месте от переживаний, а как там дорогие мои старики... |
||
|
Яли
|
|||
|
Ну на полгода беременности, может, они и переехать согласятся, если более-менее со здоровьем будет нормально. А потом вернутся. Решаемо это все.
А так она останется здесь и потом остаток жизни будет оплакивать несложившуюся личную жизнь. Ее решать в общем-то. Это сообщение отредактировал Яли - 07-04-2007 - 12:44 |
||
|
ВедьмАчка
|
|
|
мдя... дилема... уж за бугор невтерпёж, да родители (злыдни) не пущають... А раз любофф така большая, почему бы не рассмотреть вариант "гостевого" брака или переезда мужа из "одной европейской страны" в одну большую э.... (лучше промолчу куда). Юль, ты мну прости, но проблема яйца выеденного не стоит - очч хоцца и на ёлку сесть и иголками не уколоться. зы. кстати, чела за 60 с места стронуть не так просто. у них другая жизнь, и им в другом направлении всю их жизнь мозги промывали. |
|
Mermaid
|
|||
|
Мне кажется, что гостевой брак, в котором люди собираются иметь детей, не есть хорошая идея. |
||
|
Рекомендуем почитать также топики: Как сделать своего ребенка счастливым Почему мы так бедны Идеальный брак Групповой секс -> Измена -> Инцест -> Что дальше? 21-ый век взрослит? |