Кареглазая | |
|
Приняла уже с полгода решение, что надо жить самостоятельно и без родителей. Мне 20 лет. Финансово уже готова, морально тоже. Жилье есть, куда переезжать. Причина ухода в основном в том, чтобы вести своё хозяйство. Обустраивать свою жизнь. Под родительским крылом уже не комфортно себя ощущать. Не всё так гладко.. с мамой у нас много разногласий, характеры у нас разные очень и не получается у меня с ней всегда общаться в нормальном русле, всегда заканчивается ссорами. Я родителей люблю, но в такой обстановке жить уже не хочу. Про решение я им сказала. Что буду жить одна, недалеко от них. На машине до родителей около 20 минут без пробок. Но я у них одна и они сейчас очень переживают, мама плакала, папа тоже ходит грустный. Им уже больше 50 лет. И сейчас я думаю как по человечески решить ситуацию. Уезжать я всё равно буду. Но травмировать сильно родителей я не хочу. Вот думала может первое время каждый день приезжать, ночевать изредко дома. Иногда ездить с ними за продуктами, помогать им в чем-нибудь, принимать их помощь. Я просто боюсь мало ли что с ними из-за этого случится. У папы давление повышается, когда он нервничает, мама тоже всё разбитая от переживаний.. Не дай Бог из-за этого заболеют.. Вот такая вот штука.. Буду очень рада за поддержку |
Recent | |
|
Я ушел (точнее уехал) из дому в 17 лет! щас 19... Живу пока за щет родителей! Мне это конечно не нравится и даже стыдновато... Но это уже по личным причинам и совсем другая тема! )))))) На счет обстановки тебя полностью понимаю! Чесно сказать, даже не знаю что тебе сказать! )) Советовать как вести разговор с родителями... это глупо! Может вопрос какой нибудт поставишь? А то не очень понятно что ты хочешь услышать от форумчан! |
|
Это совршенно нормально, ничего тут плохого нет. Во взрослом возрасте хочется самостоятельной жизни, чтобы видеть что ты чего то добился, сделал сам, а не мама с папой за тебя это сделали. Свой дом есть свой дом - там делаешь все, как душе угодно. С родителями, какими бы они ни были такого не получится, все равно у них себя чувствуешь себя как в гостях, а не у себя дома. Я тоже уже 3 года как, с женой живу отдельно. Взаимоотношения с родителями нормальные - первые три года мы снимали квартиру, в этом году мои родители помогли нам купить свое жилье. Видимся мы каждый день, тк у нас семейный бизнес - работаем все в одной конторе. А вот живем отдельно. И им не мешаем своим образом жизни, и нам хорошо.
|
jakellf | |||
|
Расставание неизбежно. С годами здоровье родителей не улучшится. Если бы родители очень-очень хотели бы , чтобы ты осталась-они все бы для этого сделали-тоесть тебе бы было так комфортно в доме, чтобы и мысли покинуть его не возникало. У меня сейчас сын ушел из дома-где живет не знаю, финансово не самостоятельный-но ему 19 лет. Я в это время уже был в армии и был полностью самосиоятельный. Я его поддерживаю(деньги передаю) но домой не зову-я его не гнал. Пусть сам решает. Вернется -приму. Сумеет жить по своим правилам-молодец. |
Кареглазая | |
|
Да просто с одной стороны я к этому выбору пришла осознанно, не спонтанно, не на эмоциях и тоже думаю, что это нормально. Другое дело, что даже папа, когда начинает вести разговор о моем переезде у него слезы на глазах... Я не думала, что они так будут переживать из-за этого.. Вроде и не на другую планету улетаю, а тут рядом буду жить, но отдельно.. Я себя сейчас ощущаю каким-то извергом честно говоря... Хотя с другой стороны вполне обычное решение... |
i-smile | |||
|
Тем более жить надо отдельно. Вы же не собираетесь про них забывать. Они привыкнут и все станет лучше. А решить? Поговорить, расставив акценты не на том, что вы их бросаете, а на том, что хотите попытаться жить отдельно... :) ну или как-нибудь в этом роде. А то, ведь, они вас никогда не отпустят. |
|
Чтобы все прошло для них наименее болезненно, нужно сделать так, чтобы они постепенно привыкли к этому. Для начала - договоритесь, что будете уходить 1-2 раза в неделю (в течение месяца), затем - 2-3. Затем пригласите их к себе, пусть посмотрят как вы устроились. Поверьте, если увидят, что у вас все получается, успокоются.
|
Кареглазая | |||
|
спасибо за совет. Думаю примерно так и буду делать. |
sinok16 | |||
|
Постепенно уходите, не исчезайте из их жизни моментально. Ни в коем случае не "экономьте" на телефонных звонках. Звоните хотя бы один раз в день. Рассказывайте как прошёл Ваш день, распрашивайте об их делах. Не давайте им почувствовать, что Вы расстались. Когда можете заходите к ним, зовите их к себе. Родители будут чувствовать, что "участвуют" в Вашей жизни по-прежнему. P.S. Это совет с "родительской" точки зрения. |
Джонс | |
|
безболезненно не получается. во всяком случае с моими. моя мама ужасная собственница. она всегда боялась потерять кого-то из троих - мужа, дочерей. и с уходом одной дочери смирилась далеко не сразу.
|
Злюka | |
|
Брат когда женился и уехал мама конечно переживала......хотя с ней была и есть я и моя семья. От родителей переезжать не собираюсь так как без мамы рядом не представляю вообще жизни.....очень к ней привязана не смотря на то что рано вышла замуж и родила. Родители есть родители и безболезненно не когда неполучается. |
Lileo | |
|
А у меня получилось резко с появлением жилья (причем благодаря бабушке с дедушкой) Чувствую себя последней сволочью, но нет ни малейшего желания звонить бабушке или приходить в гости чаще, чем раз в месяц. Она меня любит, я ее в принципе тоже, но она из меня за все эти годы столько крови выпила, что на всю жизнь хватит...
|
vlm | |||
|
Основная проблема в том, что сколько-нибудь существенного в глазах родителей мотива ухода не наблюдается. Собственно, по-настоящему серьезный мотив в их глазах может быть только один - выход замуж. Так этого, насколько я понял, нет. А посему - кроме обычной тяжести расставания, добавляется еще и обида: "Мы же для нее все делали, и вот - на тебе: ни с того, ни с сего стали не нужны"... В этой ситуации все разговоры насчет того, что, с определенной степени зрелости, человеку в большинстве случаев действительно лучше жить отдельно, доходят до них плохо. Отсюда: ну хоть какой-нибудь оправдывающий мотив надо изобрести и довести до сознания родителей. Например, "до работы мне ездить оттуда удобнее", или еще что-нибудь похожее. Это может быть даже и не совсем правдой - главное, чтобы оно могло служить зацепкой, самооправданием для них: "это не мы плохие, это обьективные обстоятельства так сложились, что ребенку там будет лучше". Причем довести не в лоб, а потихонечку: приехала с работы уставшая, пожаловалась на это: "ох, завтра, наверное, на новой квартире заночую, хоть по дороге не так устану". Послезавтра: "А как я хорошо на той квартире вчера выспалась!" И т.д. и т.п. Ну и не торопиться. Время если и не лечит совсем, то уж смягчает боль в таких случаях точно. Это сообщение отредактировал vlm - 01-02-2007 - 09:33 |
|
Непременно ! Обязательно! Оказывайте побольше знаков внимания! Процесс отторжения ребенка от родителя, всегда болезненный !! Всегда! Особенно если ребенок один в семье! Берегите и уважайте своих родителей, посторайтесь доставить им поменьше боли своим уходом. Не волнуйтесь, они и сами понимают, что под своей юбкой вас всю жизнь не продержать... |
lola_olga | |
|
Если родители приняли сам уход, то они примут и то, что Вас теперь не будет рядом - как раньше. А при условии, что переезжаете вы не в другой город и будете видеться не каждый день, я думаю они все понимут. Просто им нужно привыкнуть к этой мысли))
|
Кареглазая | |
|
Сейчас уже присматриваю какой интерьер сделать нового жилища
|
Инга | |
|
Я уехала от родителей в другой город, живу отдельно уже 2й год. Они были к этому готовы уже давно, т.к. с 16 лет жила с ними, но даже материально была самостоятельна от них. Сейчас живу отдельно, и пока материально завишу, меня это бесит, вот устроилась на работу, пытаюсь учиться и там еще подняться. У нее очень сложный характер, эта была главная причина отъезда, не могу с ней ужиться в одном доме, но на расстоянии, просто замечательно и здорово, душа в душу, постоянно звоним, а сейсас она вообще перестала звонить, раньше каждый день, а сейчас 1 в неделю не факт. Нормально, все переживется, главное дать им понять, что ты их не бросешь от того, что не любишь. И звонить и звонить и рссказывать как там у тебя дела. |
Slartibartfast | |||||
|
А не будет ли от этого только мучительнее, если процесс ухода растянется на неопределенное время? |
FERRARI (She) | |
|
моей сестре 6 марта 20 стукнет ....так она думает уходить дык не че не делает для этого... Я же понимаю что нужно что то делать...делать прийдеться много... Советовать совсем ничего не могу т.к..жизнь у меня другая и родители у меня другие...они не будут показывать что это их огорчает..скорее вздохнут с облегчением так как вырастили..дали хорошую жизнь...Папа принимать будет как должное...он у меня вообще спокойный...а мама...у нее своих забот будет хватать...хотя...черт |
Mary78 | |
|
Когда я своим родителям заикалась по поводу того, что хочу жить отдельно, мне это просто запрещалось (мне было 22-24 года). Говорили, что пока замуж не выйдешь -никуда не уйдешь, даже если мне на тот момент стукнет лет 30, например. Не хотела с ними ссориться, потому что они просто давили на меня своим авторитетом. Тогда мне хотелось выйти замуж абы за кого, лишь бы уйти, потому как жить с ними было уже неимоверно "тесно". В итоге я вышла замуж за того, кого хотела и ушла конечно. Мама мне звонит (если я не звоню ) раз в неделю. И живут они отлично без меня. Так что, уважаемый автор, все не так еще плохо. Просто максимум им внимания и, мне кажется, стоит проявить настойчивость в своем выборе. Вы решили жить отдельно и не отступайте. Делайте все мягко и настойчиво. Удачи!
|
Blackmore's Night | |
|
Тоже 20 лет. Тоже есть куда переезжать. Тоже очень напряженные отношения в семье. Никак не соберусь материально. Институт мешает, сложно нормально зарабатывать и учится (
|
|
Ради интереса: А что Вам говорят на этот счет братья и сестра, в чьей подписи фигурирует кровное родство? |
188 | |
|
Кареглазая, на удивление, но только один, vlm, заметил совершенно очевидное - Вы не потрудились сделать свой уход безболезненным для родителей. Знаете как бинты с сухих ран срывать?.. ну вот. А когда больно делать не хотят смачивают сначала раны водичкой... Совершенно несложно было сказать, что Вы предполагаете жить с молодым человеком - и все, никаких слез и обид. Нет, Вы ясно дали понять, что Вам лучше одной, чем с ними... отсюда и отцовские слезы в глазах. Возможно, они и виноваты чем-то перед Вами (покопайтесь в своей памяти и чувствах), но к родителям стоит быть милосерднее. Здесь многие повторяют на разные лады - боль расставания, им надо привыкнуть... не то это все; здесь элементарная обида... Вы этого хотели? |
Blackmore's Night | |||||
|
Ну на форуме кровных родственников у меня нет )) Родная сестра, которая меня младше, не в восторге (но это скорее от того, что она сама требует свободы). |
~Qwerty~ | |
|
Рано ты самостоятельной стала! хотя кто как.Я бы тебе посоветовала бы, пообщаться с родителями, скажи что это твой пробный варриант, возможно ты вернешся скоро, а сама изредко приезжала бы, только не с начевкой, а в гости с тортиком!)))) а если близко жить будете, просто забежишь поцеловать, вернуться к ним всегда можно! Просто скажи, что это типо эксперемент (игра)...
|
Рекомендуем почитать также топики: КиндерВунды!Хвалим наших детей! Застрахуй братуха, застрахуй Я не знаю, каков процент Это гордое звание Риэлтор Бюрократия |