Свободна
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 ЛАКИ
|
|
|
Аноним №6 Мама моей девушки имеет на нее очень сильное влияние,настолько сильное,что она(девушка) неможет и шагу ступить без маминого ведома, с ней не посоветовавшись. Я пробовал объяснять,что мама не есть истина в последней инстанции,что нужно быыть более самостоятельной (ей 23,пора бы!!),но происходит следующее-чуть что не по маминому,сразу же начинается истерика,скандал(Я никому не нужна,буду вообще молчать,меня никто не уважает,итд. итп.-мамина реплика). Она противостоять такому натиску,разумеется,не в силах и поступает только так,как говорит ей мама. Плачет,говорит,что ее это бесит,но делает все,что говорит мама(как робот). Сначала я не придавал этому особого внимания,но теперь это начинает касаться наших с ней отношений и меня в частности. Как мне быть? Помогите,плз.... |
 sla
|
|
|
Нужно жить на расстоянии от мамы...:)))
|
|
Личность
|
|
|
Бегите от мамы и куда можно дальше 
|
 Oberst
|
|
|
Тут надо либо смириться, либо начинать постепенно отучать девушку от мамы, ставить ультиматумы скорее всего не поможет. Впрочем следует отдавать себе отчет, что процесс выхода из под маминого влияние может быть быть для девушки весьма болезненным и, более того, не факт, что удастся вообще. Расстояние, действительно, очень в такой ситуации помогает. |
|
ЛАКИ
|
|
|
Согласна с предыдущими высказываниями : только совместное жилье в дали от мамы поможет.
|
 Devil incarnate
|
|
|
мне, конечно, не 23, но я уже давно постоянно приучаю родителей к тому, что обо мне надо меньше заботиться, что у меня есть своя голова и что я сама могу принимать большую часть решения, а если я сомневаюсь или опыта нет, то сама приду и спрошу... как ни странно. но на родителей это действует, но некоторые другие родственники все равно продолжают видеть во мне трехлетнего ребенка.... только сам человек, чья это мама, может принять решение и самостоятельно и целенаправленно приводить решение в жизнь и отучать маму от такого поведения... просто не каждый может... поэтому правы те, кто говорит про раздельное проживание.. наиболее легкий выход.. хотя у мамы может случиться истерика и по поводу переезда и что ее бросили... 
|
|
scherk
|
|||
|
Хотите пример? Я ушел из дома 28 декабря 1991 года, мне только исполнилось 18 лет. Ушел снимать квартиру с первой женой, знакомы мы были на этот момент полтора месяца. Мама, сами понимаете, в шоке. Я днем, пока ее не было, собрал чемоданчик и уехал. Насовсем. Что было.. Боже, что было!! Хорошо, тогда не было мобил)))) Короче, 31-го я звонил ей из таксофона, и что я услышал? "Сережа, приезжайте , мы вам на Новый год собрали гостинцев, колбаски, тортик...., вам же там нечем стол накрыть!" Вот и весь конфликт... Конечно, я не пишу всех мама в одну строку, но все мы люди, и все мы боимся разлуки. И все мы многое готовы позволить своим близким. |
||
 znak
|
|
|
Ох, как знакомо! Если только есть хоть смая минимальная возможность раздельного проживания - немедленно и безоговорочно! Пережить скандалы и истерики по поводу ухода, перетерпеть - со временем истерики сойдут на нет... И ни в коем случае не затягивать, уходить как можно быстрее, пока мать самостоятельна. Если затянуть с разъездом - можно дотянуть до времени, когда матери будет необходим уход по здоровью-возрасту, и тогда уже не бросишь, не уйдешь... |
|
Сексуалист
|
|
|
Жить отдельно, это конечно хорошо, но что делать тем, кому еще нет 18? Ведь в этом возрасте еще нельзя заработать достаточно для самообеспечения. Я считаю, что подобные истерики, бойкоты и молчания можно преодолеть, как я и делаю. Нелбходимо просто не обращать на это внимания. Рассматривать маму...ну как например некий фактор мироздания, который мешает внутреннему сосредоточеию. Как кипящий чайник, например. Постараться все время контролировать свои эмоции, совершенно игнорируя все эти выпадки. Проще говоря, коси&забивай. Я понимаю, что это может показаться бесчеловечным, но постепенно мама привыкнет к вашему поведению и поймет, что истерики на вас совеошенно не влияют. Конечно, подобные случаи не прекратятся, но вы уже не будете принимать их в расчет. Еще раз повторюсь- это мой опыт, и мне теперь живется гораздо легче. |
|
Immortal
|
|
|
Во всяком случае, мириться с такой ситуацией не стоит. Все равно, рано или поздно, станет невмоготу. Так что, надо или забирать ее от ее мамы, или... 
|
 Шалунья
|
|
|
Если человек ссорится со своей второй половинкой, то как правило, он просит совета у родителей или просто делится проблемами, и будущее отношений часто зависит от позиции, занимаемой родителями, то есть они могут сказать: мы же тебе говорили, зачем тебе этот мальчик или он - хороший человек, его поступки продиктованы широтой его души, ну или что-то вроде этого... Поэтому я считаю, что хорошие отношения с родителями половинки - это очень важно. Хотя, безусловно, встречаются такие пары, которые живут счастливо, освободившись от влияния родителей... но наверно это очень любящие и мудрые люди...
|
|
~Arnika~
|
|
|
Ну тут мама просто живет за счет дочери (энергии)... Это называется просто - вампиризм... Мама моей сестры (сестре 46 лет... и не сестра... но не в этом дело и не об этом речь) долго так сидела на дочери.... она пыталась ее оставить подле себя словами типа "вот ты щас этого не сделала.... все.... мама в шоке... мама оскорблена.. мама умирает... ты виновата.... моя смерть будет на твоей совести"... И вот такие слова действуют на детей сильно (зачастую)... Так вот валить на до от такой мамаши куда подальше... и самое главное не жить одной... а то мать и тогда доберется до тела (так... вроде я где то мысль потеряла в середине... так ее и не нашла... но основное вроде высказала) |
|
Злюший
|
|
|
...Ну да... Сейчас наприсоветуют. Это - данность: отцы и дети! Во-первых, в силу возраста (а некоторые детьми являются и до тридцати) девушка все еще зависима от родителей. Во-вторых, она все еще Ваша Девушка, а не жена... А это уже совсем другая история... Как мне кажется, стоит не торопиться с выводами и быть максимально аккуратным, как в высказываниях так и в делах. Такт и вежливость - в отношения с мамой, и убедительность, ласку и любовь - в отношения с любимой. Быть может, проблема уйдет, когда вторая половинка начнет чувствовать Вашу необходимость ей. Не наломайте дров! И искренне желаю удачи. |
|
Deceiver
|
|
|
Знакомо! Очень знакомо. По постам можно понять, что если не возможности увезти ее от мамы, ситуация безвыходная. Да и хватит ли у девушки воли уехать, если мама будет против? Если все так плохо, тогда другой вопрос, как хотя бы наладить отношения с ее мамой? А то когда против тебя еще и настраивать начинают, это совсем фигово...  Насчет косить и забивать - совет правильный. Я в свое время так и сделал. В результате отец со мной не разговаривает уже несколько месяцев, но зато и не диктует свои условия (только иногда через мать, но гораздо реже). И это меня вполне устраивает. Но поступать так или нет, личный выбор каждого. А проблемы, к сожалению, могут быть не только со СВОИМИ родителями. 
|
|
|
|
Да, жить самостоятельно - хороший совет. Выкажи ей свою любовь и поддержку, чтобы твоя избранница научилась тебе доверять. Удачи вам! |
|
Black Diver
|
|||
|
А если таких факторов бегает минимум 2(папа и бабушка). Причем они диктуют(пытаются) свое мнение на все(начиная от девушек и заканчивая тратой денег(моих личных)). И если что не так начинаются всякие разговоры..... Может у кого есть совет? Конечно проще всего
|
||
|
italyan
|
|||
|
Полностью согласен. Тут все зависит от глубины отношений. Если есть серьезные виды на будущее, надо все обдумать. Линию поведения надо строить исходя из характера родителей. Если совсем трудно, то потихоньку, незаметненько вбивать колышки. "Золотое" правило морали - "поступай так, как хочешь чтобы относились к тебе" может и не сработать, вернее не сработает точно. Но в любом случае придется быть максимально вежливым и обходительным. Никто ведь ни виноват в существовании проблемы отцов и детей. |
||
|
Ларри
|
|
|
А у меня в свое время была такая проблема... родители чуть ли к батарее наручниками не приковывали.... шага ступить не мог... Личной жизни вообще никакой.Постоянно витала идея,что пока ЭТО не главное...потом были еще всякие дурацкие советы,на уровне дет.сада "c этой девочкой дружи,а вот с этой нет". я просто сорвался. начались бесконечные скандалы. высказал все что накипело,заявил-что способен принимать самостоятельные решения без оглядки на родителей. после трех месяце "войны" все проблемы сами собой улеглись.но меня они больше не достают,как прежде...конечнно,порой навязчивы бывают.... но не нечасто =))) и с личной жизнью все сразу нормлаьно стало....
|
|
|
|||
|
Игнорируйте! Соглашайтесь, кивайте головой, но делайте по-своему. И будьте при этом максимально спокойны. Это самое главное. Ведь вы же смогли убедитьсебя что правы, пусть это видят и окружающие, а ваше спокойствие плюс ко всему разоружит их. Учитесь ставить барьеры! Удачи вам!!! |
||
|
scherk
|
|||
|
Проще всего уйти от конфликта, если ты в нем не видишь путей решения. О чем тут в основном и говорят умные люди. Если у тебя есть "личные" деньги(надеюсь, заработанные тобой самим), то потратить их лучше на съемное жилье, чем на развлекаловку. Попробуй - поймешь, потом еще спасибо скажешь. Это небольшая плата за ваши с ней нервы, поверь. PS. Да, еще раз процитирую Индила.  Удачи! |
||
|
|
|||
|
Да... Дельный совет. Проблема тогда как бы самому не очутиться за этими барьерами, причём в полнейшем одиночестве. А если так то может всёж пойти на компромисс в разумных пределах конечно? А если пределы эти неразумны, то и мучиться по моему нечего, если у Вас не наблюдается склонность к мазахизму. Зачем же уж так-то радиально? Человек по своей сущьности животина вообщем-то стадная и очень социальная... |
||
|
Deceiver
|
|
|
Так я не понял, если ты все равно ушел в 17 лет из дому, почему нельзя было продолжить отношения с первой?
|
|
sandy_grate
|
|
|
У меня была схожая ситуация с первой женой. Поможет ли Вам смена декораций, а именно съем квартиры и отдельное проживание от мамы, не знаю. Если эта девушка маменькина дочка, и без совета своей мамы и шагу ступить не может, то это поможет лишь навремя. Они же всё равно будут общаться и встречаться. Вам будет казаться что все уже нормально и начинается тихая и спокойная жизнь, но тут происходит очередная встреча мамы с дочкой и все начинается сначала — скандалы на пустом месте, ругань, обвинение по пустякам, проблемы высосаные из пальца. Ну помучился, я помучился, и когда понял, что человек не изменится мы развелись. Ещё заметил такую особенность, что когда жена была навзводе, а заводила её мама, то из уст жены лелись потоки брани вложенные заботливой мамашей. И иногда человек себя просто неконтролировал. |
|
Norka
|
|
|
Честно говоря, не уверена, что переезд от мамы может все изменить. Вот я росла младшей дочкой в семье (все заботы, вся любовь и все такое). Меня всегда родители воспринимали, как маленькую девочку, неспособную принимать собственные решения. Даже с парнями не давали встречаться. Причем, как мама, так и папа. (!) Это был жуткий ужас! Какие серьезные отношения?? Об этом не могло быть и речи! Этот тебе не пара, тот не подходит совсем, этот грубиян и хулиган и т.д. и т.п. Дожив в таком положении до 21 года, я встретила своего любимого человека. Мы стали втречаться, и я как-то привела его домой. После его ухода у меня разразился очередной скандал. Но мы все равно продолжали встречаться. Молодой человек оказался очень настойчивым и упрямым. Он почти каждый день приходил к нам домой и постепенно "приручал" родителей, заставляя их привыкнуть к его существованию. Но почти всегда, как только но уходил, у меня начинались скандалы: "Да почему он обнимает тебя при родителях?? Как вы сидите?? Что ты к нему прижимаешься??" и пр. Через некоторое время он мне сделал предложение. В семье все были в обмороке. Папа меня спросил: "Ты в зеркало-то на себя глядела?" Оказалось, что он имел ввиду, что я еще маленькая и не могу так просто взять и выйти за какого-то "мужика". Опять скандалили. Но я настаивала на своем. Доходило до того, что когда мой уже жених приходил ко мне, мама влетала в комнату и орала: "чтобы ноги твоей здесь не было!!" Но мы все равно, не смотря на все возражения, взяли и поженились и даже уехали от родителей, причем из города(!) в пригород, только чтобы быть вместе и подальше от предков. Мы уже вместе 2 года, родители немного смирились. Но время от времени, папа кричит в телефон: "Кому нужна была твоя свадьба! Как ты могла нас бросить?!" А мама звонит каждый божий день, хоть телефон выключай(!) и дает советы по совместному проживанию. Но это уже легче. Я могу с ней поговорить, а потом повестить трубку и сразу же забыть то, что она мне наговорила. Раньше я с ней ругалась, бросала трубку, обижалась, вообще им не звонила, а теперь спокойно слушаю и просто не воспринимаю. Так что так. Я считаю, что если девушка по-настоящему вас любит, то сможет , если не освободиться от мамы и прекратить с ней всякие отношения (этого все равно не получится, т.к. это наши родители и от этого , увы, никуда не денешься), то хотя бы просто не обращать внимания на ее советы по поводу ваших с ней отношений. Теперь мне иногда кажется, что тогда родители даже помогли нам с мужем быть вместе. Совместная борьба против них. 
|
|
Deceiver
|
|
|
2 Norka: Ты молодец. Но вы с этим мужчиной до сих пор вместе благодаря ТВОЕЙ, а не его настойчивойсти. А когда тебе говорят: Ой, слушай, седня тебе лучше не приходить, мне потом мама опять скандал закатит. Ой, слушай, не звони мне сегодня, мама не в духе. - это уже сложнее. Причем после этого долго жалуются, какая мама плохая. Но стоит мне что-то сказать про нее, сразу начинается истерика "не трогай мою маму"...
|
|
Рекомендуем почитать также топики: Суицид Собаки - друзья человеков. Про народные песни Час без бензина у вас рак |