Влияние "улицы" vs влияние родителей.

На мой взгляд, сформированный на основе жизненного опыта, единственный действенный способ исключить нежелательное влияние "неблагонадежных друзей" - извлечь подростка из той среды, в которой он находится и поместить в качественно иную среду.
В Вашем случае - девочка должна переехать из города, в котором она живет... очевиден вариант - перехать к отцу.
Вторую задачу - помещение в качественно иную среду - нужно решать исходя из возможностей родителей по организации этой новой среды. Это может быть хороший лицей, участие в каком-то серьезном и увлекательном проекте (причем - серьезно, по-взрослому), возможно какая-то работа... возможно, поездка по обмену в семью за границу... в общем, все что угодно, что может качественно изменить жизнь подростка и наполнить ее содержанием.

А секции, вязания и собачки - это не изменения способа жизни, а лишь небольшая ее часть, которая не сможет стать серьезным влияющим фактором просто потому, что эти новые элементы - новые... и даже если они окажутся интересными, им нужно время, чтобы занять в жизни подростка серьезную и значимую роль, чтобы они превратились в увлечение, хобби, повлекли за собой смену окружения и способа самореализации. Об этом нужно было думать, когда ребенку было 7- 10 лет... сейчас поздно... Поздно, когда меры нужно принимать неотложно.
Разумеется, предложение новых занятий - это часть действий по изменению среды и способа жизни, о чем я говорил выше.... но первый шаг, в данном случае - смена среды; второй, обязательный - смена способа жизни (интересов, занятий, целей и получаемых результатов).

Да, еще...
1. Смена среды, в данном случае места жительства, не должна преподноситься подростку, как способ влияния на него... можно получить очень сильное противодействие. Необходимо придумать для него другую мотивацию ... например:
- серьезно заболела мамина родственница, мама едет на пару месяцев к ней и потому дочка едет к папе...
- мама едет в загранкомандировку...
- папе нужна помощь...
и т.д. и т.п.
2. Считаю, что
- по-взрослому можно разговаривать только со взрослым. Подросткам свойственен максимализм и протестность... Поэтому совершенно бессмысленно призывать подроста быть хорошим - нужно создавать условия, в которых подросток будет хорошим.
- и уж, конечно, скандалить с подростком - это лишать себя его доверия и добиваться эффекта, прямо противоположного желаемому...

P.S. ... ИМХО, совет DaniCalifornia - это тоже способ лишить себя доверия и добиться эффекта, прямо противоположного желаемому.

Это сообщение отредактировал 188 - 08-12-2007 - 22:01

Я на это могу только одно сказать - "кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - ищет причины".
Первые - ежегодно тысячами кочуют по матушке России в поисках лучшей доли (кстати и в Москву с ее непомерными ценами на жилье приезжают), добиваются целей, поднимаются над тем, к чему обязательно прилагается слово "средний"... И, разумеется, все это очень непросто. Но только так, через трудности, можно чего-то добиться. В том числе и попытаться исправить допущенные ранее ошибки...
Вторые же подпирают щечку ручкой и уныло произносят "Ну как..? У нас же нет возможности..." А чувство безысходности выплескивают на близких в виде скандалов. Если семья, о которой Вы говорите - именно такая, то жаль девочку... Остается расчитывать только на то, что все само как-нибудь утрясется... средненько.

Да, кстати... мне вот это очень понятно - "...переезд девочки-школьницы к отцу невозможен - у него другая семья, которая будет однозначно против... " . Попаниковать он значит готов - "...ах, с ребенком неладно! Нужно что-то делать!!!" А вот делать... с этим уже пробросы начинаются, это ж не мелодраму над тарелкой салата разыгрывать, это ж реальные действия надо предпринимать... а так сложно!
Посоветуйте своему знакомому ответить себе честно на вопрос - ему очень важна судьба его дочери или, в принципе, можно и задвинуть? Если первое - то нужно вести себя как мужчина и в случае необходимости прорешать все вопросы в семье (девочка, так между прочим, тоже не чужая); а если второе - то и нефиг Санту-Барбару разыгрывать.... пусть надеется, что у дочери сложится "все как у людей" - залетит где-нибудь на вечеринке в легком подпитии, выскочит с животом замуж (возможно даже за отца ребенка), поживет-помучается пару-тройку лет с постоянно болеющим ребенком, разведется, сдаст ребенка в сад и на продленку, пойдет работать продавцом в магазин, станет воспитывать свою дочь остервенело, со скандалами и нравоучениями - "вот, будешь пить и курить - ничего из тебя путного не выйдет" ... в общем, все так же, как у многих, многих и многих... нормально, средненько... а почему бы и нет.

Это сообщение отредактировал 188 - 09-12-2007 - 14:32

В принципе согласен... только не "прежде", а "вместе с тем"... Разумеется, это справедливо главным образом для тех случаев (и, я говорил об этом выше), когда влияние "улицы" является уже определяющим фактором... Очевидно, кстати, что случай, описаный автором, именно таков - мать утратила влияние на дочь и не способна найти решение пролемы, действуя в совершенно неверном направлении. В таких случаях коректировать поведение родителей необходимо, но это даст результат только в перспективе... основным способом получить результат быстро - это, все-таки, исключить негативное влияние среды, временно передоверив подростка тому, кто может справиться лучше... идеально - профессионалам.

...а что непонятного?...поставьте себя на его место и попытайтесь выбрать между новой семьёй (в которой тоже ребёнок) и ребёнком от первого брака, думаю иронии поубавиться...человек просит совета в действиях, которые не причинят вреда близким...ищет компромис и наилучшее решение проблемы...pve2009 прав, на мой взгляд так же страшного еще ничего не случилось и ситуацию можно взять под контроль другими способами...

P.S...188, догма - это попытка создать палку об одном конце(с)...

М-да...
Впрочем, договорились... я огляжусь по сторонам, а Вы внимательно перечитаете тему. Если сделаете это, то увидите, что
во первых:

Во-вторых

А мне паниковать резона нет... у меня .. тьфу, тьфу... такая проблема пока отсутствует.

Далее... Если Вы опять же внимательно перечитаете тему, то увидите, что я сделал оговорку: "Разумеется, это справедливо главным образом для тех случаев (и, я говорил об этом выше), когда влияние "улицы" является уже определяющим фактором..."
И разумеется, оценивать реальную ситуацию могут только участники... и выбирать решения, наиболее соответствующие ситуации. Мы лишь можем... заметьте, по просьбе автора... высказать свое мнение. Да, отвечая на вопрос автора, я исхожу из худшего варианта, предполагать который, ИМХО, есть основания. С моей точки зрения отсутствие внятных интересов в жизни подростка, увлечений, которые формируют направления для самореализации в будущем, замена этого необходимого содержания бессмысленными тусовками по дворам с алкоголем и сигаретами - это реальный повод для паники. И то, что такое амебоподобное существование воспринимается как норма - это беда...
И то, что Вы лично пили и курили в юном возрасте и в результате (может быть) чего-то добились в жизни - это не аргумент... Если Ваши достижения заключаются в том, что Вы выросли в "положительного персонажа", то подумайте о том, чего добились бы со своими несомненными (раз шла речь о золотой медали) способностями, если бы тратили время в юности не на курение сигарет в подъездах, а на более содержательные занятия. Но дело-то даже не в Вас... Даже если под ником pve2009 скрывается известный артист, крупный ученый или талантливый изобретатель, то подумайте о том, что многие другие так и остаются на всю жизнь с сигаретой и бутылкой пива в руке, ведя бессмысленное и бесполезное существование и о том, что многих... очень многих... невинные детские шалости приводят на свалку жизни или в могилу. Потому, ИМХО, когда речь идет о будущем ребенка угрозу лучше переоценить, чем недооценить.

Думаю тут есть доля вероятности присутствия наркотиков, денежку из-за простого влияния улицы воровать не начинают.

Убедить, практически невозможно, она должна сама понять, что так нельзя, поэтому надо ее навести на эту мысль, а не давить.

Вообще сложно советовать.

Это сообщение отредактировал Апн - 09-12-2007 - 21:44

...нет там наркотиков сватегосподи....деньги пропадают не часто и небольшими суммами...скорее всего на сигареты...ничего этого не было ещё три месяца назад...девченка нормально учится, активистка в школьных мероприятиях, подрабатывает иногда, делая маникюр знакомым, увлекается дзю-до и рисованием...

Тогда нужен просто серьезный разговор скорее всего, но опять же от человека, авторитет которого для нее однозначен: отец, мать возможно другой родственник (друг семьи), который в принципе в достаточно жестко должен указать на ее ошибки, но так чтобы она сама осознала, что поступает не правильно. Тонкая грань очень, сам человек должен быть тактичен.

p.S> хорошо бы к психологу обратиться, для совета как поступть в этой ситуации. Кстати тут же есть форум психологов, они могут более конкретно подсказать. Хотя в реале лучше.

В том-то и дело, что "знакомый в панике". Как еще должен реагировать любящий отец на подобное поведение дочери? А представляете, он бы ее увидел целующейся с незнакомым ему молодым человеком, какие бы тогда ему мысли в голову полезли? Субъективные оценки родителей - последнее на что стоит ориентироваться в подобных случаях. Чаще всего родители не замечают негативных перемен, происходящих с ребенком, но уж если замечают...

Ни в коем случае не пытался как-то ущемить ваше право на выражение своего мнения - всего лишь высказал свое.
Не хочется уходить от темы, но меня подобные просьбы всегда забавляли. Человек либо разбирается в вопросе и тогда ему может быть нужен просто свежий взгляд, либо не разбирается, и тогда мне не понятно, как он будет выбирать из массы подходящих и неподходящих советов то, что правильно именно в этом случае. По опыту, человек просто будет искать подтверждения тому, что уже сам по этому поводу думал.

Простите, я нечастый гость на этом форуме, поэтому привык к тому, что тему задает автор, а участники придерживаются ее рамок, а не наоборот произвольно вычленяют из нее что-то или дополняют своими условиями.

Опять произвольное допущение и автор нам с вами уже поведал, что это не так:

Один мой одноклассник, круглый отличник в средних классах школы, умер от передозировки лет в 20 примерно, а до этого пару лет отсидеть успел. Действительно так бывает в жизни. Но я сменил 5 школ, у меня было больше 100 одноклассников и только один из них (на сколько мне известно) закончил так плохо. Извините за большое количество цитат, но лучше не скажешь:

Девочке сейчас нужна помощь, понимание и поддержка, а не паника родителей и не запирание ее за семью замками, которое только добавит ей психологических проблем. В этой теме слишком много внимания уделено родителям, их переживаниям и их возможным действиям, но совсем забыли о самой девочке, о том, что ОНА переживает и что ЕЙ нужно. Попытка принять решение за нее приведет только к тому, что она полностью снимет с себя ответственность за собственную жизнь, а это лишь подольет масло в огонь.

С уважением.

...ну тема-то как раз для советов отцу...вот бойфренды в ситуации фигурируют косвенно...речь о том как помочь подростку осознать, что его (в данном случае её) поведение мягко говоря выходит за рамки разумного...

...кстати ситуация усугубилась...мама девочки в истерике... услышала по телефону разговор дочери с подругой и её ответ: "...мне нравится Сашка, я бы ему дала..."
...тут кажется в первую очередь маме нужна помощь психолога...я лично ничего особенного не вижу в этой фразе 15-летней девочки - обычный трёп между подружками...тут не паниковать надо и не устраивать девочке разбор полётов а-ля "тебе еще рано об этом думать" или (не дай бог) "ты малолетняя шлюха", а поинтересоваться интимными делами дочери и убедиться что она грамотна в вопросах безопасного секса...