Свободен
Замужем
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 kolobok2007
|
|
|
to NORD086/ Так примерно и думаю поступить, Вы правы, наверное. Сейчас каждый день стремлюсь хотя-бы звонить ему, общаться и разговаривать с ним хотя-бы пару минут.. И еще - б/супруга проговорилась как-то - якобы, по ее мнению, я беру ребенка, чтобы выяснить подробности ее личной жизни и доложить об этом жене ее любовника! Вот у баб крыша едет - а невинные дети в ответе... Я бы вообще бабам законодательно запретил после развода детей оставлять ,если муж вменяемый, не наркоман и пр.. Куда страна катится?! |
|
|
|
Про то, что говорит твоя бывшая забей. Она просто боится того, что ты со своей стороны можешь напакостить. Просто забей. Это ее страхи и пусть она своих тараканов лечит. Главное не пытайся с сыном обсуждать ее или ее хахаля. Позитива и терпения в общении с дитенышом. А все остальные твои  мысли не для этой темы, и этого раздела.У тебя все получится хорошо! |
|
Валентиныч03
|
|||
|
Сомнительно идти к психологу. При таком отношении к автору всей семьи матери ребёнка нереально. Лишний виток напряженности,который никому не нужен. Скажу сразу - что делать автору сейчас , чтобы иметь постоянный контакт/общение с сыном - я не знаю. А вот потом, мальчик действительно всё поймёт и расставит по своим местам. Сужу об этом по себе, похожая ситуация была с моими родителями. Отец нашёл себе другую, после 1,5 лет скандалов - развод. Мне было 13-14 лет. Помню,что после материнской "обработки" ненавидел отца, бросался на него с кулаками. А он поступил очень мудро - никак не реагировал на эти мои эмоции, сказал только,что "когда-нибудь ты сам всё поймёшь". Это "когда-нибудь" наступило очень скоро, и моё отношение к родителям зеркально перевернулось всего спустя 5 лет, когда мне стукнуло 19. Я действительно его полностью реабилитировал(в своих глазах) и сейчас, спустя почти 20 лет у нас прекрасные отношения, хотя у него давным давно другая семья(к которой он и уходил). а виноватой в разрыве сейчас я считаю свою мамашу, с которой у меня практически нет никаких отношений. Так что автор! Не паникуйте и не торопите события! ИМХО если будете чрезмерно активно рваться общаться с мальчиком, когда он так сильно зомбирован - только испортите ему психику. Поставите его в "центр вселенной" сейчас,в столь опасном возрасте - вырастет нарцисс и станет манипулировать обоими родителями. |
||
|
Angelofdown
|
|||
|
Я вам по секрету больше скажу. Давайте смотреть правде в глаза: ежедневно детёныша настраивают против отца. Он уже "думает", что папа плохой. Поэтому выхода два: либо радикально выдёргивать ребёнка из этой семьи и воспитывать самому, либо проглотить это и жить дальше, надеясь, что "жизнь сама расставит всё по местам". Пока родители между собой не договорятся, ребёнка так и будут продолжать настраивать против отца. И ни-че-го с этим сделать невозможно... Поверьте опыту... к сожалению. |
||
|
|
|||
|
а, откуда нам знать правды? может это папа чего-то попутал и наговорил от обиды..) |
||
 *MIRANA*
|
|
|
Ужасно когда для удовлетворения своих личных амбиций и решения своих обид, используют детей... как же не понимают взрослые люди, что калечат психику ребенка... ломают его внутренний мир... Сложно что-то посоветовать.... и оставить ребенка в покое чревато... и дальше пытаться наладить - больно... больно слышать отцу "ты никто и звать тебя никак"... но наверное стоит набраться терпения и послушать... позднее ребенок поймет, что был неправ.... что отец даже при таком раскладе не бросил его... это моё мнение ... возможно и неправильное
|
|
|
|||
|
Опыту с какой стороны? Бывшая жена автора (ессесно мы судим обо всем со слов автора) как раз через ребенка и старается сделать ему побольнее, к тому же сильно "засирая мозги НЕлюбовью к отцу. Поэтому я и не согласен с тобой, что надо "выдергивать" ребенка от матери или уходить и ждать. Попробуем предположить: Если "выдергивать" дитеныша, то получается сильнейший удар по психике ребенка. Только у него рухнул один мир, где у него были и любили его папа-мама, а потом оказалось что папа не будет с ними жить, потому что папа ПЛОХОЙ. А теперь если еще и плохой папа отберет его от мамы-дедушки которые ТАК его любят.... Получается совсем ребенку плохо от войнушки папы-мамы. А при оставлении ребенка "в покое от беспокойства папы" как раз и есть прекрасная возможность заменить в памяти ребенка папу, НОВЫМ папой, который ессесно будет всегда рядом, внимательным и заботливым. А повзрослев, дитеныш как раз и скажет родному отцу, если захочет еще и пообщаться, хде ты был и как ты теперь зовешься ДЯДЯ? По моему опыту  именно терпение и доброжелательность помогают в такой ситуации не разорвать общение с ребенком и "не бить его по голове" взрослыми проблемами.
|
||
 medusa
|
|||
|
а зачем тогда ей об этом сказал? появилась информация надо было действовать в своих интересах, её не ставя в известность. подготовиться как можно лучше. кто владеет информацией тот владеет ситуацией. дело касалось сына, как можно было в таком важном вопросе горячиться Это сообщение отредактировал medusa - 13-01-2010 - 13:46 |
||
|
kolobok2007
|
|
|
to medusa - Хорошо смотреть на это со стороны.... У меня в то время, когда мне открылась правда, весь мир перевернулся. Я, кстати, и не говорил ей, она сама догадалась, стерла запись и думала, что концы в воду, но я смог запись восстановить.. Она сама то ее не слышала, только догадывается, что она есть..
|
|
Justine
|
|||
|
Автор, сори, а Вам не кажется, что о бывшей жене Вы здесь говорите намного больше, чем о ребенке? Не слишком ли много внимания ей? Задумайтесь, что Вас все таки больше заботит. Это сообщение отредактировал Justine - 14-01-2010 - 10:35 |
||
|
Angelofdown
|
|||||
|
У моего мужа ситуация похожая, только всё гораздо сложнее и запутанней... И я отлично понимаю, что дети в таких "войнушках" страдают в первую очередь и больше всех. |
||||
|
kolobok2007
|
|
|
to Justine - О ней не было бы и речи, если бы там не остался сын to Angelofdown - Немного личный вопрос - А Вас не смущало, когда Вы выходили замуж за своего мужа, что он разведен, у него дети от первого брака и что такая ситуация, как в том браке, может повториться с Вами (ну, это если слушать первую жену Вашего мужа, ведь наверняка она обвиняет во всех смертных грехах своего бывшего..)? |
|
|
|
|
чет вы намудрили тут.. да оставьте Вы свои отцовские чувства на время, потом они могут пригодиться, неужто будете биться об лед ? 
|
|
kolobok2007
|
|
|
Честно говоря, чувствую себя как волк в клетке.. Щелкаю зубами, а укусить не могу.. Обложили со всех сторон, и ничего не сделаешь... Понимаю, что нужно быть терпеливым. А эти себя победителями считают и смеются мне в лицо.
|
|
Vladius
|
|
|
Я бы все же досконально изучил законы-прилегающие к данной ситуации. Проконсультировался с несколькими независимымм адвокатами - на предмет того, что предпринимать, какие есть шансы, на какие "болевые точки" в законе можно на них надавить, что бы изменить ситуацию... возможно если суд уже так присудил - то апеляции, но не слепые по психу, а холодному расчету, узнать четко - что бы склонило судей отдать сына Вам. или на крайний случай присудить что бы часть времени он жил в Вами и часть с Ней, узнать какие необходимы для этого условия, если их нет - СОЗДАТЬ!!!!, например - доказасельства в несознательности и поведении недостойном примера и воспитания у жены ( Если юрист скажет что помогут - ДОСТАТЬ), порочности, ненадежности жены, возможно будут иметь какой то вес мнение эксперта, детского психолога и т д, сыну отец важнее чем мать, все же россия - жесткая страна и нужно мужчине мужское воспитание .а не воспитание произведенное *лядью.....если как то повлияет(проконсультироваться обовсем с юристом) - накопать и выложить, и вобще почему присудили так мало встреч и под присутсвием жены и присмотром? Вы же не ЗЕК... просто волком клацать зубами- в наше время неработает, только тонкий, циничный, целенаправленый, холодный расчет - и упорство, упорство, упорство!!!!! Желаю удачи и успеха! Неунывать и не опускать рук! Побольше фантазии, и логики, из всех ситуаций есть выход, всегда!!! |
 Rom4ik007
|
|
|
Автор мне Вас очень жаль.Советом я врядли помогу,опыта в этой области 0.
|
 Вирна
|
|
|
нечего было нарушать тайну телефонных разговоров. это ваша вина. и да, сына вы потеряли
|
|
Angelofdown
|
|||
|
А зачем слушать его бывшую жену? Она много что говорит, хотя чаще это истерики... Это исключительно её проблемы, что у них не сложилась семья - и она сама об этом прекрасно знает. У нас всё совершенно по-другому. |
||
|
чипа
|
|
|
Насколько я понимаю автор не хочет забрать сына к себе, он хочет регулярно его видеть и поддерживать с ним отношения.
|
|
|
|||
|
да вы не отчаивайтесь..никто ж не умер..слава Бо  а вы 7ю новую не хотите завести? может еще детки появятся? просто не верю, что вы так страдаете, как допустим мать-одиночка, потерявшая своего единственного ребенка) займитесь чем-то полезным, зарабатывайте, может потом ваш сын будет вам благодарен, за то что вы есть..всяко может быть  ..и не смейтесь над смеющимися  вспомните поговорку Это сообщение отредактировал Jazz me - 18-01-2010 - 12:28 |
||
|
kolobok2007
|
|
|
Огромное всем спасибо, господа! Приятно, черт возьми, когда чувствуешь сопереживание и нормальное к себе отношение.. По поводу того ,чтобы забрать ребенка к себе законными методами я иллюзий не строю. Вероятность 0,01%, хотя она есть, конечно, если положить все оставшиеся пять лет ло его 10-летия на алтарь этой борьбы.. Я борюсь в первую очередь за нормальное общение и нормальное отношение к себе. По поводу новой семьи.. С кем попало жить не хочу, обжегся уже.. И вообще, все больше привыкаю к прелестям свободной жизни, хотя сам по себе человек семейный, хозяйственный.. Еще немного, и я одичаю)) Признаюсь откровенно - нравится мне одна женщина, весьма неординарная, достаточно красивая, разведена.. И как ни странно ,познакомился с ней благодаря моему извращенному разводу, поэтому она оказалась волею судьбы в курсе всей моей грязи этой.. Пытался ухаживать за ней, цветы дарил, но отношение у нее ко мне какое-то неровное, что-ли.. То вроде как отвечает положительно на мои ухаживания ,цветы принимает, разрешает до дома подвезти, а потом - "Не надо, больше не заезжайте.." И трубку не берет.. И так полгода уже.. То намекает, мол, в кино сходить не с кем, а на приглашение в кино отвечает твердым "нет". Пытался выкинуть ее из головы, мол, не в ее я вкусе, да и знает всю эту мою грязь - кому понравится.. Но не могу никого достойнее и лучше ее найти.. А может это просто от того, что она отказывает - типа охотничьего инстинкта моего просыпается... . |
|
Folly
|
|
|
Автор, действуйте через соцопеку! Там докажите что вы нормальный, не алкаш, не зек, ведете нормальный образ жизни и ребенку не навредите , а жена мол о ребенке не думает, раз решает его права на отца. Удачи вам! Но в соцопеку сходите и все расскажите обязательно!
|
|
kolobok2007
|
|
|
орган опеки был первый орган, который я посетил после того, как все началось.. Там криво усмехнулись и прямо сказали - мы занимаемся теми семьями, где есть нечего, а Вы с жиру беситесь. А потом просто сказали - идите в суд, мы ничего сделать не можем
|
|
Low whisper
|
|
|
Я думаю, Вам нужно запастись огромным терпением. В первую очередь проанализируйте Ваши отношения на данный момент с ребенком. Если в ребенке присутствует агрессия по отношению к Вам, задумайтесь, о ее истинном происхождении... Не только ли вина одной жены в этом? Да, возраст ребенка еще очень мал, и женщина с легкостью им манипулирует, но, тем не менее, дети очень чувствительны к происходящему между родителями...их не так то просто обмануть... Может, Ваш сын чувствует внутреннюю Вашу агрессию по отношению к жене, его Маме. И замыкается. Ведь, как бы то ни было, у него сейчас семья из двух человек, и на данный момент мать является большим авторитетом. Постарайтесь задвинуть в самый дальний угол весь негатив к Вашей бывшей. Это сейчас самая главная для Вас помеха. Попробуйте выражать доброжелательное отношение к жене, посоветуйтесь например, с сыном, что подарить маме на 8 марта или ДР....Уверяю, что вреда от такой тактики взаимодействия с ребенком никому не будет. А сын начнет задумываться, а уж так ли плох папа, слушая маму в очередной раз и вспоминая, как папа хотел подарить маме подарок и это было Вашим общим секретом...Продвигайтесь вперед маленькими шажками, постепенно завоевывая доверие ребенка, ну ведь, не может же быть плохим тот папа, который действительно искренне интересуется происходящим в жизни ребенка и его семье и оказывающим посильную помощь. Я думаю, и для 5-летнего малыша это так же понятно. В общем, если хотите вернуть доверие сына, немедленно прекращайте войну с женой, иначе, это путь в никуда.
|
|
danger8725
|
|
|
kolobok2007. А с женой нормально поговорить/договориться варианта нет? А точнее, пробовали ли?...
|
|
Рекомендуем почитать также топики: Твой долг обществу Эгоизм Покушение на глав государств Награждение орденом форума «Серьезный разговор» Взаимоотношения |