Юридический юмор

Ли Си Цын дата: 17-01-2006 - 12:19 [ i ]

Мастер Репутация: 465 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Закидываем в эту тему все смешное, что связано с правом и юристами. Для начала несколько анекдотов: Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету: - Глянь-ка на это объявление, по-моему в самый раз для тебя. Он берет газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист". Из показаний подсудимого: - Какая взятка??? Это мне открытку подарили!... Мятую,.. зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину! Из новостей: В деревне Синие Лепеги был принят закон о земле. Он гласит: «Земля круглая». Начались массовые беспорядки и митинги.

Ли Си Цын дата: 17-01-2006 - 13:16 [ i ]

Мастер Репутация: 465 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные миноритарии. Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс. И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering). Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка. Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов. Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета. Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности. После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить инвесторы не смогут. Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это удачное развитие событий. На вопрос, сколько дивидендов должна выплачивать женщина есть много теорий. Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами. Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и как следствие быстрому сокращению прибыли и дивидендов. На наш взгляд, дивидендная политика должна отвечать устойчивому развитию компании. На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят иметь акции нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка. Если IPO проходят неудачно и не удается разместить контрольный пакет сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое интересное. Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим компаниям можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими избегая долгосрочных инвестиций. Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто основные акционеры и т.д. Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты миноритариев. Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые". Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных. Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по фундаментальным показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и т.д.) они сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный интерес иностранных инвесторов к российским активам. Инвесторы любят обсуждать эмитентов, делиться своими соображениями о рынке, обмениваться опытом. Поскольку это обычно происходит "на рынке", одновременно идет изучение потенциальных объектов инвестирования. Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид. Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций. В любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в необходимости "перетряски инвестиционного портфеля" прежде чем ее затевать. Основные советы инвесторам. * Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно. * Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно. * Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите свою, хотя бы минимальную оценку. * Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда есть вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к разводнению вашей доли. * Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь, что акции действительно оказались на вашем счете. * Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие дивиденды вы можете рассчитывать в будущем. Скупку контрольного пакета лучше проводить так, чтобы рынок этого "не видел", иначе есть риск сильно задрать котировки и переплатить.

Ananta дата: 17-01-2006 - 14:28 [ i ]

Любитель Репутация: 37 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

ЮРИСТ В РОССИИ – БОЛЬШЕ ЧЕМ ЮРИСТ Правила обращения с юристами, часть 1. 1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому Юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа "все договоры на одном диске" и парой книжечек типа "все, что надо знать о праве" или "как заключать договоры". Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование, внутри страны или за рубеж. И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами. 2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект, и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист. 3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать. 4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2 -3). Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку "Как всегда выигрывать в суде", но пусть юрист отрабатывает свою зарплату. 5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов. 6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для юриста сюрприз. Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы. 7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть. 8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что "раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста". Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало быть, это вопрос юридический!). 9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом. 10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить - раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом? Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы. 11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой. 12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь. 13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что "мы заключили договор с ООО "Рога и копыта". Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил какие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы угадывать. 14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие аргументы: - а вот в газете (или книжке "Как заключать договоры") написано, что так можно! Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что так можно! - а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило! - а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом банка-контрагента). - что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!! И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо их знает сам юрист. 15. Если в Вашей фирме несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом плевать, что вопрос по налогам Вы задаете юристу, который занимается вопросами недвижимости см. правило 12), выберите наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом возникнет проблема, смело говорите: "А мне юристы сказали, что так можно!". 16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному, принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое заключение. Юристы очень любят заново писать заключения! Правила обращения с юристами, часть 2. 1. Документы надо приносить юристу со словами: «это не надо править, это надо только завизировать». Визировать документы у юриста нужно только для того, чтобы снять с себя ответственность за содержание документа, и смело говорить, что «раз юристы это завизировали, то они и отвечать должны». 2. Решение о принятии рисков по любому вопросу должен принимать юрист. Так, юрист должен принимать окончательное решение, выдавать ли тот или иной кредит, давать ли залогодателю разрешение на последующий залог имущества, переданного в залог Вашему банку, о включении в договор условия об уменьшении размера неустойки и т.д. 3. Если Вы хотите внести в договор изменения « например, уменьшить размер неустойки, изменить срок оплаты и т.д., то пусть Ваш юрист свяжется с юристом контрагента, и пусть они согласовывают эти условия между собой. Окончательное решение о том, на каких условиях должен быть заключён договор, должны принимать юристы. 4. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, Вам всё-таки лень искать нужный договор на диске «Все договоры на одном диске», поручите составление договора юристу. Вот только ни в коем случае не давайте юристу никаких начальных данных, никаких условий договора. Не сообщайте ему, что конкретно будет поставляться, на условии предоплаты или последующей оплаты, не сообщайте ему также, как будет осуществляться платёж « в какие сроки, путём перечисления средств на счёт контрагента или путём аккредитивных расчётов, а также любые иные условия. Юрист должен знать, какие бывают условия оплаты и иные условия, и сам выбрать наиболее удобные для Вас. А потом, если придуманные юристом условия Вам не понравятся, Вы сами напишете в договоре другие условия. При этом не Ваша забота, как переписанные Вами условия будут согласовываться с остальными условиями договора. 5. Если юрист прислал Вам проект договора, держите этот проект у себя подольше, потом поменяйте местами несколько слов в одном пункте, а также несколько пунктов между собой. Откажитесь согласовывать договор и настаивайте на том, что принципиально важно расположить пункты именно в том порядке, в котором расположили их Вы. После того, как юрист сделает так, как Вы хотите, верните всё назад, так, как было сделано первоначально, и опять откажитесь согласовывать договор. В этом случае будет достигнуто сразу несколько целей: во-первых, Вы покажете, как хорошо Вы разбираетесь в юридических вопросах и как плохо в них разбирается юрист, коль он не может даже пункты в договоре расположить правильно; во-вторых, Вы покажете, как много Вы работаете. 6. Перед важным совещанием прочитайте колонку «Советы юриста» в местной газете, и на совещании, когда юрист будет говорить о том, какие документы необходимо предоставить, сделайте умное лицо и утверждайте, что эти требования законодательства давно отменены, и ничего требовать не надо. Главное « говорить это с умным лицом, уверенно и громко, так, чтобы слышало начальство. Если юрист попросит Вас не препираться с ним, скажите гордо: «Я не препираюсь, я Вам оппонирую!». Так у Вас есть шанс выслужиться перед начальством и показать, какой юрист дурак и как он мешает бизнесу. 7. В восемь часов вечера принесите юристу договор страниц на сорок, а на следующий день придите к юристу в девять утра с вопросом: «И как там наш договорчик»« Объясните ему, что если к девяти утра договор о покупке двух ковриков для мыши рассмотрен не будет, вся Ваша фирма может развалиться. Юрист просто обязан не уходить с работы, пока не ответит на все служебки, находящиеся у него на рассмотрении. Юрист живёт на работе, и весь смысл его жизни заключается в том, чтобы срочно рассмотреть Ваш договор о покупке двух ковриков для мыши. 8. Отдав юристу документы на экспертизу, заходите к нему каждые пять минут и интересуйтесь, как продвигается Ваш вопрос. Если после Вашего третьего захода Ваш вопрос всё ещё не решён, встаньте за спиной у юриста, заглядывайте в документы, которые он читает, а также на экран его монитора. Стойте так, пока юрист не сделает всё, что Вам от него нужно. Если следовать этому правилу, то юрист намного быстрее ответит на Ваш вопрос. 9. Прибегите к юристу в девять часов вечера в пятницу (юрист в это время должен быть ещё на месте!) и потребуйте, чтобы он срочно сделал какой-то документ « договор, разрешение залогодателю на последующий залог и т.д. Объясните ему, что это вопрос жизни и смерти всей фирмы и что обязательно надо сделать это прямо сейчас. Когда юрист сделает нужный документ, положите этот документ к себе на стол. Через недельку, не торопясь, отвезите его контрагенту. Когда выяснится, что контрагента не устраивает этот документ, просто выбросьте его в корзину для мусора и либо возьмите то, что Вам дал контрагент, либо составьте документ сами. В любом случае не показывайте окончательный вариант юристу, а то он, чего доброго, пришлёт Вам заключение о том, что данный документ на таких условиях согласовать было нельзя. Зачем Вам портить себе настроение, верно» А так всё в порядке « Вы полностью удовлетворили контрагента, а это главное. 10. Если юрист прислал Вам заключение с подробным описанием способов, при помощи которых контрагент может «кинуть» Вашу фирму, а также способов снижения рисков и списка необходимых документов, перекиньте это заключение контрагенту. Во-первых, контрагент буде благодарен Вам за то, что Вы предоставили ему столь подробное руководство (до которого он сам мог бы и не додуматься), а во-вторых, Ваше время слишком ценно, чтобы открывать заключение юриста, выделять мышкой пункт «Перечень документов, которые необходимо дополнительно предоставить», нажимать на кнопку «копировать», а потом вставлять это в текст письма контрагенту.

Ananta дата: 17-01-2006 - 15:40 [ i ]

Любитель Репутация: 37 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Из исторических фактов ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ леновъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками укъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

Chara дата: 18-01-2006 - 01:44 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1225 Статус: Есть ещё похрен в похреновницах! Замужем

Признание в любви от юриста. Глубокоуважаемая Девушка, Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги. Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов. Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров. Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся: 1)Вы ни разу не были замужем; 2)Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера; 3)Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола. Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре. Заранее благодарю, Искренне Ваш, Молодой Человек

Ли Си Цын дата: 18-01-2006 - 08:30 [ i ]

Мастер Репутация: 465 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Что общего у юриста и сперматозоида? У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком. В чем разница между вампиром и юристом? Вампир сосет вашу кровь только ночью. Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок? Мало песка. Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный юристов. Вскоре они направили властям список своих требований, в конце которого было приписано, что если их требования удовлетворены не будут - они будут выпускать на свободу каждый час по юристу. Жюри присяжных -это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката. В чем разница между мертвыми собакой и юристом на дороге? Перед собакой видны следы торможения... И, наконец, классика - "Адвоката надо брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентная сволочь часто паскудничает" В.И. Ленин, том 49, ПСС, стр. 150

ПЛУТ дата: 18-01-2006 - 12:08 [ i ]

Мастер Репутация: 427 Статус: нет меня Свободен

- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. - Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке... - Двадцать лет каторги!!! ****************************************** Объявление в юридической консультации: -Закон суров... но это фигня... ****************************************** Один американец подходит к другому и говорит: - У меня есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - Ну,.. Давай с хорошей - Только что с моста упал целый автобус юристов - О! А какая тогда плохая? - А в нём одно свободное место было ****************************************** Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг. - Что с тобой случилось? - Автокатастрофа! - Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей? - Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет! ****************************************** Пришла баба к сексопатологу и говорит: - Доктор, мой муж очень любит анальный секс! - А вам при этом больно? - Да нет, даже приятно! - Ну и занимайтесь себе на здоровье! Только не забеременейте! - А что от этого тоже можно забеременеть? - Естественно, а то откуда ж, по-вашему, берутся адвокаты!?

ПЛУТ дата: 18-01-2006 - 12:29 [ i ]

Мастер Репутация: 427 Статус: нет меня Свободен

Падает самолет. Пилот попpосил стюаpдессу, чтобы та пpедупpедила пассажиpов, и они пpиготовились к аваpийной посадке. Чеpез несколько минут пилот спpашивает стюаpдессу, все ли заняли свои места и пpистегнули pемни. - Все, - ответила стюаpдесса, - кpоме одного адвоката - он до сих поp pаздает всем свои визитки. *** Умер сантехник. Похоронили его...Приходит судный день, Господь посмотрел на него и взял его к себе в РАЙ. Ну, сантехник все Господу в РАЮ починил, трубы все законопатил, прокладки поменял, поставил импортную сантехнику и все такое... ЧЕРТ видит, какая радость привалила ГОСПОДУ и просит его отдать на недельку сантехника в АД. ГОСПОДЬ подумал и решил: "Ну а что тут такого? Пусть поработает. Сантехник в аду работает, ни ест, ни пьет, весь в поту, но кажется все сделал по совести, ЧЕРТ на него прям не нарадуется! Приходит назначенный день отдавать сантехника назад ГОСПОДУ. ГОСПОДЬ: "Слышь,ЧЕРТ! Отдавай сантехника!" ЧЕРТ: "А не отдам! Мне он понравился!" ГОСПОДЬ в гневе: "Ну тогда я на тебя в суд подам!" ЧЕРТ: "Ха! Да у тебя же нет ни одного АДВОКАТА!" *** Реклама во время судебного заседания: - Спонсор суда - солнцевская преступная группировка.

Феликс Мундеич дата: 18-01-2006 - 15:33 [ i ]
Интересующийся Репутация: 19 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Из жизни. Приезжаю на осмотр места проишествия. Труп мужчины, около 20 ножевых ранений. Спрашиваю у судмедэксперта, показывая на труп:"Что думаете по этому поводу?" А он мне: "Какое гнуснейшее самоубийство" -))))

Chara дата: 23-01-2006 - 00:05 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1225 Статус: Есть ещё похрен в похреновницах! Замужем	Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит: - Женщина, Вы юристом работаете? - Да. А как Вы догадались? - У Вас лицо тупоее. -Женщина обиженно: - У Вас тоже оно тупое. - Я знаю, я тоже юрист

viper2018 дата: 23-01-2006 - 23:28 [ i ]
Специалист Репутация: 11 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Жалоба в МВД Украины. Вроде настоящая

viper2018 дата: 23-01-2006 - 23:29 [ i ]
Специалист Репутация: 11 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Жалоба. лист 2

188 дата: 26-01-2006 - 16:29 [ i ]

Мастер Репутация: 667 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Без комментариев "УТВЕРЖДАЮ" Начальник Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области майор милиции (размашистая подпись) Немыкин 27.09.79 г. Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела п. Усть-Ишим 27.09.79г. Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в пос. Малая Бича по ул. Колхозная, УСТАНОВИЛ Что гр. Погребовская имеет в своём хозяйстве три поросёнка, в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте трёх лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1997 года 1 поросёнок в возрасте 3-х месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с остальными поросятами. Мною было установлено, что Погребовская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросёнок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овёс, который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овёс, но долго не решался, т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед, и Боря решился плыть. Но он не учёл направления ветра и силу течения, и т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в реку Иртыш, где неразумное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и громко визжа бегало вдоль берега, пытаясь таким образом привлечь внимание людей. Поросёнок Боря длительное время барахтался в воде, при это оглашая громким визгом окрестности пос. Малая Бича, и, после того как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросёнка Бори видели колхозники, которые убирали урожай и о чём подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было. Руководствуясь ст.113 УПК и ст.5 п.1 УПК ПОСТАНОВИЛ: В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросёнка Бори у гр. Погребовской отказать, о чём её уведомить. Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Мителев (подпись)

Padra дата: 07-03-2006 - 12:32 [ i ]
Любитель Репутация: 25 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	К знаменитому адвокату на прием пришел клиент. - Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие. - Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж. - А если отниму больше? - Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий. - А если я отниму еще больше? - Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

Padra дата: 13-03-2006 - 19:56 [ i ]
Любитель Репутация: 25 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Дыры в законе - это сети, в которые проходит крупная рыба и застряет мелкая.

Джелу дата: 30-03-2006 - 20:54 [ i ]
Грандмастер Репутация: 734 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Из врачей лучше предупредивший, чем вылечивший. Но слава достается второму. Таков и неблагодарный труд нотариуса.

Джелу дата: 01-04-2006 - 19:41 [ i ]
Грандмастер Репутация: 734 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Адвокат – нанятая совесть. Адвокат: человек, способный найти тринадцать лазеек в десяти заповедях.

Grem дата: 26-04-2006 - 09:54 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа, переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности. Пришлось идти работать. *** Юрист-это человек, который может написать документ на 10 страниц и назвать его кратким *** Девиз юристов: Человеку нужно верить на слово... , заверенное подписью и печатью. *** - Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? - Адвокат убедил меня, что я не виновен. *** Каждый добропорядочный адвокат должен посадить недруга, вырастить счет в банке и создать прецедент. *** Вы слишком долго и добросовестно учились на юридическом, если... - указывая гостю на стул, говорите: "присаживайтесь..." - на вопрос "как дела?" отвечаете: "пишутся..." - подписывая договор с провайдером Интернет, думаете, что вы бы написали его лучше... - после минутного разговора с незнакомым человеком слышите вопрос: "а вы не из милиции?" - ответив на вопрос "а вы не из милиции?" с широкой и доброй улыбкой - "нет", замечаете, что незнакомец пугается вас еще больше - не боитесь связываться с милицией - милиция боится связываться с вами - случайно увиденные цифры 105, 131, 132, 158, 228 и особенно 285, 286 и 290 вызывают у вас неожиданную для окружающих реакцию... - считаете что аббревиатуры УПК, ИВС, СИЗО, КПЗ, СМЭ, ДСП, УК и УДО являются исконно русскими словами и даже некоторое время вспоминаете их расшифровку, когда вас об этом просят - одинаково плохо разбираетесь в риторике, логике, этике, латыни, экономической теории, философии, наконец... и еще десятке подобных наук, которые, по мнению министерства общего и профессионального образования РФ должен знать каждый юрист. *** После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Милиционеры сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления. *** Когда за Буратино закрылась тяжелая тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: «Наконец-то я посадил дерево!» *** Объявление в газете: «Снимаю порчу по фотографии, судимость по фотороботу.» *** Что такое ООО? Это Открытое Окционерное Общество. *** Степень опьянения налогового полицейского - вышел из ресторана и опечатал за собой дверь. *** Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль: - Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого: - Помогите! Я убил еще одного!!! *** Одиночная камера ФСБ. На полу лежит весь избитый старик Хоттабыч и причитает: - Ну зачем я бороду покрасил... *** - Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. - Могли, ваша честь! Я давал вашему сыну уроки игры на скрипке... - Двадцать лет каторги!!! *** Судья: - Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете? - Ваша честь, все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что не я украл эти два миллиона... *** С точки зрения юрсита аксиома - это бездоказательственное утверждение *** Группа огранизационного обеспечения деятельности координационного комитета по борьбе с коррупцией и организованной преступностью при облгосадминистрации ................. 25 3597 ("Золотые страницы Украины. Моя Одесса 99. Ежегодный телефонный справочник.")

Barinov дата: 01-05-2006 - 13:31 [ i ]
Любитель Репутация: 15 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Создал Бог день. А Дьявол назло создал ночь. Создал Бог солнце. А Дьявол назло создал Луну. Создал Бог адвоката. Дьявол подумал, подумал и создал другого адвоката...

Троглодит дата: 03-05-2006 - 12:50 [ i ]

Новичок Репутация: 6 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Жители г.Анапа Краснодарского края - особо опасный рецидивист Бушенецкий Эдгар и его друг ранее судимый Дятлов Иван отдыхали в кафе "Аннушка" (г.Анапа, ул.Горького). Спокойно попивали водку, однако денег было мало и хотелось продолжить начатый "банкет". Мимо проходил молодой паренек, который разговаривал по "навороченному" мобильному телефону. Заприметив дорогую вещь, Эдгар попросил паренька дать ему телефон - позвонить надо срочно. Паренек по простоте душевной, не зная с кем он имеет дело передал свой телефон в руки Эдгару, после чего сел к ним за столик. Эдгар сделал звонок, после чего незаметно передал телефон под столом Дятлову и тихонько сказал - "Сваливай". Дятлов с телефоном в кармане ушел, сообщив, что ему "пора". Паренек попросил у Эдгара вернуть ему телефон, на чтоуслышал в ответ недоразумевающее - "Какой телефон ?". Паренек - "Дяденька отдайте телефон, мне его родители подарили" и т.д. После непродолжительной панихиды в стиле: Паренек - "Дяденька отдайте телефон" Эдгар - "Какой телефон ? - нет никакого телефона", Эдгар выдал мысль - "не переживай, я тебе за него как-нибудь потом денег дам". Паренек не соглашался, однако видя силовое преимущество Эдгара, ушел с места событий домой, где сообщил о произошедшем родителям. Ушел и Эдгар, встретившись в условленном месте с Дятловым. Друзья - рецидивисты направились на Центральный рынок г.Анапа, где успешно продали мобильный телефон цыганам за смешную цену. Вырученная "капуста" ушла по назначению - на водку. Заявление родителей паренька о хищении у него мобильного телефона долго в УВД не валялось. По описанию оперативники сразу узнали своих давних знакомых, специализирующихся на кражах и грабежах - Эдагара и Дятлова. Было возбуждено уголовное дело по статье "грабеж", однако обвиняемым выступил один Эдгар, Дятлов стал "Основным свидетелем". Уголовное дело было успешно доведено до суда. В суде адвокат Эдагара высказал интересную версию: мол, между Эдгаром и потерпевшим состоялась устная сделка купли-продажи сотового телефона, однако Эдгар не выполнил условия сделки по оплате купленного им товара (телефона). Судья: Подсудимый Эдгар, расскажите суду, как все происходило. Эдгар: Потерпевший адресовал мне оферту, в которой естественно содержались все существенные условия договора купли-продажи мобильного телефона. Посоветовавшись с моим поверенным Дятловым и пологая, что направленная мне оферта является безотзывной я, приняв товар, направил потерпевшему акцепт. Судья: Что было дальше. Эдгар: Единственным недостатком указанной сделки, Ваша честь, было то, что потерпевший, не обладая достаточными правовыми знаниями, не сразу понял, что направленный мною акцепт содержал иные условия сделки, чем те, которые были предложены потерпевшим. В соответствии со статьей 443 ГК РФ ответ о согласии заключить договор на иных условиях, чем предложено в оферте, не является акцептом, а признается новой офертой. Потерпевший, к моему глубокому сожалению, этого не понял. Я же не проявил достаточной осмотрительности и разумности, как того требует гражданское законодательство от добросовестных участников гражданского оборота и, не предпринял всех возможных мер, для того чтобы разъяснить потерпевшему последствия совершаемых нами действий. Судья: Как повел себя потерпевший. Эдгар: Потерпевший, не согласившись с моими доводами о том, что направленная мною оферта является для него обязательной и, что сделка будет заключена только на предложенных мною условиях, попытался виндицировать практически уже принадлежащий мне телефон. Судья: И как вы отреагировали. Эдгар: Предвидя возможность утраты законного владения, а так же ясно осознавая, что я все же принадлежу к плеяде не «теориков», а практиков гражданского оборота я применил один из предусмотренных законодательством способов защиты гражданских прав – а именно, способ самозащиты принадлежащего мне действительного права и зарядил потерпевшему по голове стулом, под одобрительные возгласы моего коллеги, видного позитивиста и ярого противника естественно правовой концепции Дятлова. И в заключении, Ваша честь, хотел бы выразить свое недовольство правовой безграмотностью отдельных граждан РФ. Безграмотностью, которая очень сильно мешает развитию устойчивого гражданского оборота в России и создает трудности подобным мне лицам в реализации принадлежащих им прав

Padra дата: 15-05-2006 - 20:07 [ i ]

Любитель Репутация: 25 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Перед началом Судебной реформы 1864 года император Александр Второй совершил ряд поездок по России с целью личного ознакомления с общими условиями содержания заключенных и с состоянием дел в пенитенциарной системе. В одной из губернских тюрем построили около 120 заключенных для подачи конфиденциальных устных обращений и жалоб непосредственно Государю... Царь медленно шел вдоль строя заключенных и каждого спрашивал: "За что в тюрьму попал? Что желаешь заявить? " Народ в тюрьме был тертый и уже знал, что будут большие смягчения системы наказаний. Поэтому ВСЕ, как один, желая воспользоваться редчайшим шансом, заявляли, что, мол, НЕВИНОВНЫ, ни за что страдают в узилище... Умудренный большим жизненным опытом, уже немолодой 46-летний Государь, видел насквозь дерзких воров и душегубов, но ничего не говорил наглецам, приказывал адъютанту помечать их жалобы на бытовые условия, на дисциплинарные взыскания, только все больше мрачнел крупным лицом от усердных бесстыжих заявлений о "невиновности"... Потом подошел к одному заключенному, мужику лет 35-ти, по виду крестьянину. Спросил: "Ну, что, ты тоже ни в чем не виноват?" Простодушный мужик растерянно ответил: "Как же не виноват, Ваше Величество?! Кругом виноват! Дальше уж некуда..." Государь: "За что в тюрьму попал?" Крестьянин кратко рассказал, что жил в приймаках, тесть, теща, шурин годами донимали попреками и унижениями, что, мол, никудышний зять попался, своего дома нет, лошади нет. Никуда негодный человек. В конце концов мужик от обиды спалил дом и все хоз.постройки, когда вся остальная семья на поле была... Царь внимательно выслушал, спросил, желает ли мужик после тюрьмы в свою деревню вернуться. Мужик ответил, что не желает. Хочет пойти рабочим на строительство железной дороги. После этого Государь позвал стоявшего в отдалении начальника тюрьмы и сказал: "У вас только вот этот один виновный во всей тюрьме. Подготовьте какие нужно бумаги на помилование этого арестанта и доставьте мне завтра на подписание. Чего уж ему одному виноватому среди невиновных сидеть... "

Ирина-хотелка дата: 07-07-2006 - 11:12 [ i ]

Новичок Репутация: 3 Статус: Давай пообщаемся! Свободна

• ЮРИСТ ВСЕГДА НЕ ПРАВ. • ЮРИСТ – МЕШАЕТ ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ, Т.К. РУБИТ НА КОРНЮ САМЫЕ ЛУЧШИЕ ПРОЕКТЫ. • ПОМНИТЕ! ПРАВО – ТАКАЯ ВЕЩЬ, В КОТОРОЙ РАЗБИРАЮТСЯ АБСОЛЮТНО ВСЕ. • ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ СОСТАВИТЬ ЛЮБОЙ ДОГОВОР ДОСТАТОЧНО ПРОЧИТАТЬ КНИЖКУ – «КАК ЗАКЛЮЧАТЬ ДОГОВОРА» ИЛИ «ВСЕ, ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ О ПРАВЕ». • НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ НАДО ДЕЛАТЬ ТАК, КАК СОВЕТУЕТ ЮРИСТ – ЭТО ДОЛГО, СЛОЖНО, ДОРОГО И СТАРОМОДНО. • НАСТОЯЩИЙ ЮРИСТ ВСЕГДА РАБОТАЕТ ТОЛЬКО БЕСПЛАТНО. • ЮРИСТ НИКОГДА НЕ СПИТ, ПОЭТОМУ ЛУЧШЕ ВСЕГО ЗВОНИТЬ ПОСЛЕ 1 НОЧИ. • СЛОЖНЫЕ ВОПРОСЫ К ЮРИСТУ БЫВАЮТ ТОЛЬКО У ВАС. ЕСЛИ ВЫ ПРИШЛИ К ЮРИСТУ С КАКИМ-ТО ВОПРОСОМ, ОН НЕМЕДЛЕННО ДОЛЖЕН БРОСИТЬ ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ И ЗАНИМАТЬСЯ ТОЛЬКО ВАШИМ ДЕЛОМ. • НАИБОЛЕЕ СЛОЖНЫЕ ВОПРОСЫ ЛУЧШЕ ВСЕГО РЕШАТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ, ЧТОБЫ НЕ ПОКАЗЫВАТЬ ЮРИСТУ НИКАКИХ ДОКУМЕНТОВ. • ЮРИСТУ ЛУЧШЕ ВСЕГО ЗВОНИТЬ КАЖДЫЕ 5 МИНУТ, И ЗАДАВАТЬ КАЖДЫЙ РАЗ НОВЫЕ ВОПРОСЫ, Т.К. ВЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ КЛИЕНТ И ОН ДОЛЖЕН ПОМНИТЬ АБСОЛЮТНО ВСЮ ИНФОРМАЦИЮ ПО ВАШЕМУ ДЕЛУ. • НЕ ПРЕДОСТАВЛЯЙТЕ ЮРИСТУ ВСЮ ИНФОРМАЦИЮ СРАЗУ – В КЛИЕНТЕ ДОЛЖНА БЫТЬ ЗАГАДКА. • У ЮРИСТА НЕТ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, ПОЭТОМУ ЛУЧШЕ ВСЕГО РАБОТУ ДАВАТЬ ЕМУ НА ВЫХОДНЫЕ. • 9 ЧАСОВ ВЕЧЕРА – ЛУЧШЕЕ ВРЕМЯ, ЧТОБЫ СООБЩИТЬ ЮРИСТУ О ТОМ, ЧТО ЗАВТРА В 9 УТРА СУД. • ЮРИСТ НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ЗАНЯТ, ПОЭТОМУ ЕМУ НУЖНО ПОРУЧАТЬ РАЗВОЗКУ ДОКУМЕНТОВ, ДОЗВОН ПО ВСЕ ВРЕМЯ ЗАНЯТЫМ ТЕЛЕФОНАМ И Т.Д. • ВОПРОСЫ К ЮРИСТУ НУЖНО ФОРМУЛИРОВАТЬ КАК МОЖНО БОЛЕЕ РАСПЛЫВЧАТО, ЧТОБЫ ОН САМ ДОГАДАЛСЯ, ЧТО ОТ НЕГО ХОТЯТ. • ЮРИСТ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ АБСОЛЮТНО ВСЕ. ЕСЛИ ОН БЕЗ ЗАПИНКИ НЕ ПРОЦИТИРОВАЛ, КАКОЙ НИБУДЬ УКАЗ ОТ 1937 ИЛИ 1976 ГОДА, ТО ПЕРЕД ВАМИ НЕ ЮРИСТ, А МОШЕННИК. • ЕСЛИ ВЫ ЧТО ТО ЗАБЫЛИ РАССКАЗАТЬ ЮРИСТУ, ВИНОВАТ ОН, Т.К. НЕ ДОГАДАЛСЯ, ЧТО НУЖНО ВАМ НАПОМНИТЬ. • ЕСЛИ ЮРИСТ ВАМ НЕ ДОЗВОНИЛСЯ ПО ВАШЕМУ ДЕЛУ, ВИНОВАТ ОН, Т.К. МОГ ПРЕДВИДЕТЬ, ЧТО ВЫ ЗАБУДЕТЕ ТЕЛЕФОН ДОМА И МОГ ПОЗВОНИТЬ ЗАРАНЕЕ. • ЮРИСТЫ ОБОЖАЮТ, КОГДА ИМ РАССКАЗЫВАЮТ, ЧТО ОНИ В ОТЛИЧИЕ ОТ ВАС АБСОЛЮТНО НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮТ В ПРАВЕ. • В СПОРЕ С ЮРИСТОМ ЛУЧШИЕ ДОВОДЫ: - А В БУКЛЕТИКЕ НАПИСАНО, ЧТО ТАК МОЖНО - А МЫ ВСЕГДА ТАК ДЕЛАЛИ, И НИЧЕГО, НОРМАЛЬНО ПРОХОДИЛО - А МОЙ ЗНАКОМЫЙ СКАЗАЛ, ЧТО ТАК МОЖНО ДЕЛАТЬ - А МОЯ БАБУШКА СЧИТАЕТ ПО ДРУГОМУ • ХОРОШИЙ ЮРИСТ, ТОТ, КТО ВСЕГДА РАЗДЕЛЯЕТ ВАШУ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ И ОБЕЩАЕТ СДЕЛАТЬ ТАК, КАК ВЫ ХОТИТЕ, ДАЖЕ ЕСЛИ ЗАКОН ЭТОГО НЕ ДОПУСКАЕТ.

Padra дата: 18-08-2006 - 19:23 [ i ]
Любитель Репутация: 25 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Из любого правила есть исключения, в том числе и из этого правила. :)

JJJJJJJ дата: 06-10-2006 - 14:07 [ i ]

Мастер Репутация: 65 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Из милицейских протоколов. • На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет. • Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента. • Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. • Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове. • Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит. • В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография • Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене. • Ругался нецензурными словами полового значения... • Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе • Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях. • Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград. • По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак. • Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские. • С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся. • Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний) • В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно. • Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание. • Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами. • Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову. • Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки. • Гражданин Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном месте. • Гражданка Сидорова регулярно занимается проституцией. Проституция литературное слово. • Гр-н Ашимин ввел половой член в полость рта гр-ки Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5-го, 7-го и 9-го ребер справа и сотрясение головного мозга. • Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки. • Длина тела палки 46 см. • На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный). • Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте. • По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!" • Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны. • Потерпевшая второй раз живет половой жизнью. • Приняты меры к оккупированию отека легких... • Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс. • С целью изнасилования вызван врач-гинеколог. • Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой. • Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. • Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы. • Соседка нанесла один побой по лицу. • Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии. • Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы. • Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му. • Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать. • Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему. • Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание. • Труп мужчины лежал в луже крови, и только зеркало показывало его дыхание из последних сил. • 24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп. • В спиртных напитках не замечен. • Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели. • Смерть от поноса лошади (это в смысле лошадь понесла). • Собольков устроил скандал с женой из-за того, что она съела все его консервы. • Совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась. • Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был. • Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях. • Телесные повреждения получены гр. Хариным по основному месту жительства в помойном контейнере. • Труп гр. Казбековой не успел за неделю потерять признаков внешней привлекательности. • Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер. • У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки. • Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12749 считать недействительным. • Хотелось шлепнуть ее по заду, но она неожиданно наклонилась вниз головой на одном уровне с задницей. (Из показаний задержанного) • Я купил глобус. Весь день искал на нем наше село. Не нашел. Очень расстроился и с досады выпил. (Из показаний) • Ветеринар и больной теленок лежали в обнимку, от каковых за версту несло самогоном и прочими казенными медикаментами.

Padra дата: 31-10-2006 - 20:42 [ i ]

Любитель Репутация: 25 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе: АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля АДВОКАТ: Год? СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну? СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех? АДВОКАТ: Двадцатилетнему СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери? СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро? СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан" АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти АДВОКАТ: У Вас сколько детей? СВИДЕТЕЛЬ: Двое АДВОКАТ: Сколько мальчиков? СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного АДВОКАТ: А девочек? АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали? СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос? АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак? СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга АДВОКАТ: Мужа или жены? АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог: АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела. АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив? СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!