Reply to this topicStart new topicStart Poll

Страницы: (2) 1 2 
MerA
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 26
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Для отдыха, может посмеемся?


1) Звонок в компьютерную контору:
— С моим компьютером проблемы, он не включается...
— Как не включается?
— Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
— А вы вставляли?
— Нет... Как-то не догадался.


2) Программист возвращается поздно домой. Его встречает двое громил. Один из них достает нож и говорит:
— Гони деньги.
"Провайдеры", — подумал программист.


3) Один нoвый русский втoлкoвывает другoму пo телефoну, как фoнoвый экран мoнитoра в малинoвый цвет пoкрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Сoглашаться?
- Не сразу. А тo какoй ты автoритет!


4) — Стой! Куда идёшь?
— Туда...
— А разрешение есть?
— А как же! 800 на 600!


5) Разговор программера с военным:
— Ты знаешь, что Биллу Гейтсу поручили разрабатывать программу для новой американской ракеты стэлз?
— А зачем?
— Да, понимаешь..., что б она зависала...


6) Первый урок английского. Учительница:
— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
— Я!
— Ну, называй по порядку.
— Q,W,E,R,T,Y...


7) Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни сё.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только системщиком...







vvn-xman1
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 118
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Случай в Аське...
1. Дайте код для Алкаголя, плз...
2.ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVW
DDB2MPCDR78YCDB2CCB289RTK234CD
7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MP
MPQ6T8BB233HCDXXCCBCBCB
1. Спасибо!
2. А это не код... Это я клаву чистил... smile.gif
Amazonka
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1069
  • Статус: дорога рождается под ногами идущего..
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
не знала, куда разместить. )))

фото с дачи. плантация AMD )))
вот так выращивают 64 athloni 3200 у нас biggrin.gif devil_2.gif bleh.gif

 Анекдоты про компьютеры


имеется и личная зоркая охрана спелых, опадающих плодов angel_hypocrite.gif

 Анекдоты про компьютеры


Einherie
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 46
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер — бегом!!!
*************************************

Один хакер – другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!
************************************************

Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксел сумел поместить свое имя и фотографию...
Enzel
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 3860
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Французское слово компьютер


Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь компьютер, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель. biggrin.gif
Enzel
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 3860
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похожа - корректируют лицо.

Время жизни пакета. Все премещения по коридору -- пока горит спичка. Не успел -- умри героем.

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов. Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатая и с коррекцией ошибок).

Пинги. "Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?"

Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.

IPv6. Китайский паспорт.

http://voffka.com/archives/2006/02/13/024606.html
--------------------------
Учебник по сетевых технологиям

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова "кто я?" и "где я?"Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например жена - на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый". Так что, не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?" С большой долей вероятности вас пошлют на.... Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: "Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите "Мамааа, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет "за....о" и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это "так заведено в семье"), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет "мальчик издох"

Ping
Вы конечно бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, козел", а в ответ слышите "Вася, сам козел". Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции "сам дурак".

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет шибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подза....и твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя- это No route to host .
blink.gif
Enzel
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 3860
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь.

2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.

3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.

4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11. blink.gif

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...

-Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Пророчество Конца Света:
"И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена ошибка
Возможные действия:
Нажмите любую клавишу для продолжения, или
Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира,
в этом случае все живое на земле будет уничтожено"" biggrin.gif
FMyth
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 20
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Геймер всю ночь, проиграв в «Анрыл» выходит утром на балкон и, глядя в небо говорит:
- Какие шикарные текстуры!


дата: [ i ]
  • Репутация: нет
  • Статус:
  • Member OfflineМужчинаСвободен
QUOTE (Amazonka @ 09.07.2006 - время: 05:06)


фото с дачи. плантация AMD )))
вот так выращивают 64 athloni 3200 у нас

Амазонка, фотка крепучая, )))) у меня как то возникала подобная мысль, только с новогодней ёлкой......
Enzel
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 3860
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Дед Мороз и Сисадмин:совпадение?

1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: <Это чудо:>

5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делают все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.

9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих плохо отзывается о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные

13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же: как он
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом: он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе

17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.

21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места: даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее: даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.
Enzel
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 3860
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
СОВЕТЫ СЛУЖАЩИМ ПО ПРАВИЛЬНОМУ ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ЦЕННОГО ВРЕМЕНИ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА

- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.

- Когда говорите о своём компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".

- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.

- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придёт - выйдите из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

- Когда вы зовёте СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит её, выхватывая мимолётные картины вашей.

- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте её. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.

- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.

- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.

- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает её и помечает для внеочередной доставки.

- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?

- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.

- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.

- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.

- Когда принтер всё ещё не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя всё это.

- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.

- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.

- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Чёрт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами полкилограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.

- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Чёрт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?

- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.

- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.

- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.

- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдёт одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.

- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днём, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.

- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьёт базу данных Access.

- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Всё равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.

- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает всё ремонтировать и получать за это зарплату. biggrin.gif blink.gif
XXX_Loop_XXX
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 103
  • Статус: Он всё видит...
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Если в квартире чистота и порядок - это верный признак того, что сломался комп.

0x00000000
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 21
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Рекламное объявление: Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор)


Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.


На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к
десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в
колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска. По данным центрального
компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он
выходит на свободу...
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
правда жизни

думаю, программеры и юзеры оценят, а модеры не потрут
грасиясс RAF
Бунтарь
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 422
  • Статус: Давай за...
  • Member OfflineМужчинаСвободен
В интернете появился корейский вирус. Он попадает к Вам на электронную почту и съедает вашу собаку
Бунтарь
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 422
  • Статус: Давай за...
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Сын к папе-интернетчику подходит:
_папа, а адрес пишется с одной "С" или с двумя?
- с тремя ''W'', сынок
Бунтарь
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 422
  • Статус: Давай за...
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Звонок в техподдержку:
-У меня комп-р тормозит!
-А вы не спешите


Enzel
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 3860
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Забрали програмиста в армию-на границе служыть.Стоит на посту.Вдруг раздетца звук шагов.
-Пароль!
Тишина.
-Пароль!!
Тишина.
Програмист снимает с плеча автомат и дает короткую очередь:
-Access denied! bash.gif biggrin.gif

Заповеди программиста:
1. Если хакер у тебя украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
2. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно, и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
3. Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие багги, если ты от своих не знаешь, как избавится.
4. Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
5. Возлюби ближнего своего, но через Интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
6. Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.


"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы..."
... Старинный рецепт изготовления чернил для струйного принтера. biggrin.gif
Enzel
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 3860
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Из разговора в Асе:
<NightBlaze> че делаешь?
<Аристей> тебе вкратце?
<NightBlaze> да
<Аристей> и в какой терминологии?
<Аристей> с баш-орга или так?
<NightBlaze> как есть
<Аристей> занимаюсь ментальным жестоким порно с использованием неупоминаемых при детях вещей
<NightBlaze> сервак что ли ставишь?

Стоят два сервера в «стойке», один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт «Оболони», «Немирова», «Шустова» и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc dsgbnm - sjn xnj vyt yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!
Пивка сейчас выпить - вот что мне надо!

Enzel
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 3860
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на #@й! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.
Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо...
На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит
мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь
трахался.

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор
банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень
жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос,
в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на
ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.
Enzel
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 3860
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Sunni
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 295
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаВ поиске
а все потому что:
дело было так. купил Андрей Палыч (далее АП) себе (ага, компутеру своему)
новый жесткий диск, большого обьема, быстрый и бла-бла-бла. Полюбовался им АП денек-другой, да и решил вставить. Он, наивный даже не предполагал о надвигавшейся опасности, диски он вставлял не раз, не два, в компутерах шарил.... НО человек этот милый, и в общем-то добрый, и спортом он в последнее время начал активно заниматься (тепло, грех не поиграть в баскетболл, не повисеть на турнике, ну и конечно поплавать). В общем повыдергивал наш "герой" все шнуры, из жестких дисков, установленных в компе, подключил новый диск, начал подключать остальные, да вот в одном харде поломачка образовалась... opps ... вот досада, ну да ладно горевать нет сил, надо все обратно сделать, благо суперклей есть, детальки пластиковые склеить, да шнур обратно вствить!!! это была бы гениальная идея, но не в 3ч утра!!! измазавши (по другому ЭТО не назвать) все детали (и все пальцы) в супер клее, нашему герою удалось-таки собрать (и О ЧУДО!!!!!!!!!!!!) запустить компутер (ваще СУПЕР ЧУДО!!!!!!!) со всеми РАБОТАЮЩЕМИ хардами. обрадовавшись такому исходу герой расскаха лег спать крепким богатырским сном (наивный, даже не предполагал (иначе не уснул бы) о последующих событиях). В общем после богатырского сна, АП включил комп, все загрузилось, новое оборудование найдено, осталось произвести косметически операции над новым хардом, и все, заливай инфу, радуйся. А так и решил сделать АП, но для начала поставить любимую музыку! вот тут второй пиз-ц, который подкрался незаметно! диск этот был склеен! его видно, но винда говорит-дабы все работало, его, диск с музыкой надо бы форматировать! -ЧТО!!!! 98ГБ музыки, которую копил (а часть и сам создал) форматнуть!!!!!!!!! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!! -Да -ответила "винда"...........ну да ладно музыка дело наживное, оторваные волосы отрастут, отформатировал АП свой хард!!!! и вот тут компутер перезагрузился, а вот "винда" не запустилась (никогда не верь женщинам), и пришлось таки переустанавливать "винду", а потом еще и настраивать под себя, да и пароли восстанавливать....
И все НАШ (уже полюбившийся читателю герой) АП переустановил, настроил, восстановил и даже волосы, которые ранее выдрал отрастил. А музыку всю заново с дисков сграбил, Хеппи ЭНД, маза фака
Лой Ивер
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 750
  • Статус: не трожь меня, я кусаюсь
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
звонок сисадмину:
- что елаеш?
- еб**ь
- над чем?
Enzel
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 3860
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен

Однажды нoчью летит над Нью-Джерси старенький такoй кукурузник.
На бoрту пять челoвек: пилoт, Майкл Джoрдан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажнoм oтсеке с грoхoтoм взрывается бoмба. Салoн
напoлняется дымoм. Дверь в кабину oткрывается, в салoн выскакивает
пилoт.
"Значит так, джентельмены," - гoвoрит oн, "У меня две нoвoсти,
хoрoшая и плoхая. Плoхая - этo тo, чтo мы сейчас шмякнемся где-тo
пoсреди Нью-Джерси. Хoрoшая - тo, чтo на бoрту четыре парашюта, и oдин
из них мoй!" С этими слoвами oн распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джoрдан. "Джентельмены," - гoвoрит
oн, "я самый лучший в мире баскетбoлист. Миру нужны великие баскетбoлисты.
Пo-мoему, самый лучший баскетбoлист дoлжен пoлучить парашют." С этими
слoвами oн хватает oдин из oставшихся парашютoв и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темнoту.
Пoднимается Билл Гейтс и гoвoрит: "Джентельмены, я самый хитрoумный
челoвек на земле. Миру нужны хитрoумные люди, такие как я. Пoлагаю, чтo
самый хитрoумный челoвек на земле тoже дoлжен пoлучить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смoтрят друг на друга. Накoнец, Далай Лама
гoвoрит: "Сын мoй, я прoжил счастливую жизнь и пoзнал блаженствo
Истиннoгo Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так чтo надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешнo улыбается и oтвечает: "Ша, папаша, все нoрмальнo.
Самый хитрoумный парень на земле тoлькo чтo сиганул вниз с мoим рюкзакoм." lol.gif
Enzel
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 3860
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен

Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно. biggrin.gif
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (2) 1 2

Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Создание домашней локальной сети

Настройка функции Virtual Servers DSL-2500U/BRU/D

эмулятор дисков Sony PS на ПК!

интернет телефония

Как отмазаться от ОБЭП, если придут?




>