|
Вот она - суровая правда! |
|
|
tyoma | |
|
WINDOWS не удаляется из корзины! Безобразие!
|
link82 | |
|
Популярно о протоколах DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д. Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами. Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру. Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо. Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем. Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет. MIME-код. Справка, что ты не верблюд. Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок). Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?. Маскарадинг. Один паспорт на всю семью. IPv6. Китайский паспорт. |
Barcel | |
|
Винни Пух и все все все. Винни - хакер. Древняя история, но смешная. Расширение меняем на zip. |
link82 | |
|
MS Word 2003 и заговор против демократии Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности» (без кавычек), он немедленно закрывается, без объяснения причин. Майкрософт до сих пор не может сосчитать свои запасы! Наберите: "Уточнение наличия запасов м.с.;" (без кавычек) Enter И ждите, пока отвиснет Word. Проверено - недождётесь! наберите: "= rand (200,99)" (без ковычек естессна) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Главное кол-во станиц посмотрите |
|
Девушка едет в автобусе и читает книгу по программированию. Молодой чел решил познакомиться. -Девушка, а вы случайно не програмистка? Девушка довольна. -Да, а как вы узнали? -А у вас такое глупое выражение лица. Пауза. -У, дурак! -Да я тоже програмист. Два хакера после долгой и трудной работы, вышли покурить на улицу. Солнышко, весна. Идет красивая девушка в мини. -А помнишь, было время и мы за такими бегали? -Помню, бегали. Только не помню зачем! |
ARNA | |
|
Пришел хакер на презентацию 512-процессорной системы - стоит, восхищённо смотрит на платы. Затем умилённо произносит: - Теперь я знаю, кто такое Божья матерь... *** Однажды решил НЕ я, ну, самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было, куда быстро переключиться, если родители зайдут... И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь... - Папа, это совсем не то, на что это похоже... - Я надеюсь. Потому что, похоже, это на то, что ты ****ишь на мануал по яваскрипту. *** |
ARNA | |
|
... среди деловых приложений для Windows лидирует программа Uninstaller *** ...тут хорошо смеется только модератор. *** Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft. *** Долгое время считалось, что bit неделим. Но советские ученые... *** А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем вам релиз операционной системы Windows XP. *** - Вчера кино на компе смотрел - Чем кончилось? - Недопустимой операцией... *** Keyboard error or keyboard present. Press F1 to continue... *** С'Escape'ивайся отсюда пока по Ctrl+Alt+Del'у не получил. *** Ну что пищишь, как динамик от ЕС'ки ... *** Девиз ICQ: "Скажи мне, кто твой друг, - и я скажу ему, кто ты!" *** Свод неписаных правил форума. Правило №37: "Не говори о себе плохо – не делай за других их работу"… *** Из чатовского лога: - Ну, а пока админ перезагружает комп, несколько слов правды о хозяине чата и его прихлебателях… *** Здравствуйте! Я у вас скачал файл с сайта, но он мне оказался не нужен. Как мне его вам обратно вернуть? *** Гейтсу дали сразу две Нобелевские премии - по бизнесу и по медицине, ведь он первый, кто научился продавать геморрой за деньги. *** Новый процессор от фирмы AMD с тактовой частотой 2 GHz занимает сегодня ведущее место на рынке электронагревательных приборов *** |
ARNA | |
|
Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку? Ответ: 1193 1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях 53 устраивают перебранку с грамотеями 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме 41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb 203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию 4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене 25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb 47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого |
Bubuk | |
|
Хакер говорит блондинке. -Блин, никак не могу взломать пароль доступа к ВАМ. -А каой именно пароль Вы ищете -Админа -И не найдёте, у меня нет админа. |
link82 | |
|
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города! |
amalex | |
|
Пoдведены итoги лoтереи "Windows 95": 1. Выиграла фирма MicroSoft. 2. Разыграны миллиoны чайникoв Пoзнакoмился интернетчик с девушкoй, пoгуляли, oн и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефoн написала и уехала. Он смoтрит на бумажку: "На ICQ не пoхoже... На IP тoже..." Так и не сoстoялась любoвь Звoнoк в кoмпьютерную кoнтoру: - С мoим кoмпьютерoм прoблемы, oн не включается... - Как не включается? - Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..." - А вы вставляли? - Нет... Как-тo не дoгадался |
wind! | |
|
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата. Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему? Звонок в компанию Microsoft: -Здравствуйте, я два года назад купил Windows 98, и он у меня не разу не завис, подскажите что Я неправильно делаю? -А Вы включать пробывали? -Сколько места занимает Windows? -Сколько находит, столько и занимает! Письмо в редакцию: "у МеНя ПоСтОяНнО МиГаЕт КлАвИшА CaPs LoCk ПоДсКаЖиТе ЧтО дЕлАтЬ." Подруга компьютерщика мурлычет ему на ушко: —Любимый, ну когда, когда же мы будем регистрироваться? —А на хрена? Я щас и так взломаю... Мама дай денег, я хочу еще 128 метров памяти купить! Сынок, у тебя что своей нету? Заходит новый русский к провайдеру и говорит: - Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес! Набирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазит бумага, а там: "Пришлите, пожалуйста, адрес вашего POP3 сервера." |
wind! | |
|
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания: Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С): - Вам нужен новый блок питания. Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым. С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания. Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел. С: - Наберите в autoexec'е строку "no smoke". Проходит 5 минут. Ю: - Не работает. С: - Значит, Вам нужен новый блок питания. Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым. С: - У Вас Винды стоят? Ю: - Да. С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят. Через 15 минут... Тот же Юзер: - Добрый день, мне нужен новый блок питания. С (удивленно): - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания... Почему на ракеты не ставят систему MIKROSOFT? Потому,что она либо зависнит, Либо вернется за подтверждением Один мужик приходит к своему другу, компьютерщику, в гости. А тот коврик из-под мышки в ванной стирает. Мужик чуть не офигел: -Ты чего это? -Да вот, стал Windows XP устанавливать: -И что? -Мышь проблевалась - Вы уверены, что хотите удалить папку "D:TEMP"? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты на%уй! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT. На супер-пупер международной выставке микропроцессорной техники было представлено три изделия: новый 256-разрядный процессор Intel, сверхновый 512-разрядный процессор AMD и процессор Зеленоградского НПО, просто процессор. Начали их тестировать, гоняют по всем тестам, в рот и в ухо, зеленоградский камень дрючит забугорные аналоги по всем показателям. Публика в шоке, решили посмотреть, как он устроен. Подходит к микроскопу главный инженер компании Intel, смотрит, падает в обморок. Подходит главный инженер компании AMD, смотрит, издаёт протяжный вопль, падает в обморок. Решили позвать кого покрепче, позвали рядового импортного инженера, он смотрит, бледнеет, минуту молчит, потом произносит:"Ёпти! Да он на лампах!...". - Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес? - Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы. - А тpетий? - Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает. Новости компьютерного бизнеса: Процессор АthlоnXP 3000+ уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов... Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр! Как китайцы ломали сайт пентагона? Все до одного китайца стали вводить пароль "Мао-Цзе-Дун", на 2147483647-м разе сервер согласился, что такой пароль всё же есть. |
wind! | |
|
Исследования показали, что Самая распространенная опечатка - "цццю". (Возникает в 80% открытия сайтов и вызывает как правило исключительно матерную реакцию!) Звонок в службу технической поддержки: - Девушка, что мне делать дальше? - Теперь наберите шесть нулей. - Какие шесть нулей? - Да любые! Американец боиться покупать хакнутые винды. Он покупает винды за 300 баксов... Русский покупает хакнутые винды и радуется, что сэкономил 300 баксов... Украинец покупает хакнутые винды - и удивляется, что за этот глюкодром приходится платить целых 12 гривен!!! Разговаривают два друга програмиста: - Слушай, я недавно заметил, что в пиве содержатся женские гормоны. - Да, и как ты это выяснил? - Да у меня после второй бутылки голова плохо соображает и страшно за руль садиться! Исследования показали, что Самая распространенная опечатка - "цццю". (Возникает в 80% открытия сайтов и вызывает как правило исключительно матерную реакцию!) На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Отвечаю: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол. Я говорю: - Ну, приноси. А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!! Уральский Оптико-Механический завод разработал новую опто-механическую «мышку». Она позволяет навести курсор точно на цель с расстояния 10-12 км. Совершенной техники не существует. Доказано "чайниками". |
bara-igor | |
|
У меня есть любимый анекдот, который я каждый раз вспоминаю, когда переустанавливаю Windows. Один программист звонит другому программисту. - Чем занимаешься? - Дрочу. - Ты что Windows переустанавливаешь? - Нет, я просто - дрочу. |
bara-igor | |
|
Нимфетке:Кто - то не плохой график! Это сообщение отредактировал bara-igor - 23-05-2006 - 08:58 |
Птиц | |
|
не знал, куда закинуть - здесь видимо и место...)) нашел компьютерный гороскоп: http://www.sxn.today/index.php?showtopic=103188
|
Omen | |
|
анекдоты про програмиста Обявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С. Один новый русский (НР1) показывает другому (НР2) свой дом. Заходят в ванную. НР2: А че это у тебя такая плитка мелкая? НР1: Мелкая, зато фирменная! НР2: А фирма какая? НР1: Intel ... |
Omen | |
|
подерживаю тему
|
Omen | |
|
- Что ты пишешь? - спросили программиста. - Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист. Училка сынку программера: - Ты чего в словосочетании Дубовая роща слово роща через я написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит: @Repeat(роща; 20) K программисту подходит пользователь, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДHK!!! Сисадмин: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс... |
|
(16:40:51) <Marlboro> Народ такой вопрос (16:41:02) <rester> ? (16:41:09) <Marlboro> почему когда по телеку каналы отключаются и сеть падает тоже? (16:41:51) <rester> а какаие именно каналы отключаются? (16:42:01) <rester> из-за которых сеть падает (16:42:02) <rester> ? (16:43:20) <Marlboro> ну телек смотришь (16:43:34) <Marlboro> и потом не кажет каналы и сеть сразу падает (16:43:36) <Marlboro> минуты на 2 (16:43:53) <Marlboro> короче ппц |
|
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска. Здравствуйте, у вас беговые дорожки есть? - (???) Извините, что? - У вас есть беговые дорожки? - А по какому номеру вы звоните? - 7***** - Откуда вы узнали этот номер? - Ну... знакомые сказали... у вас же Интернет, у вас всё должно быть... - Ясно. Извините, беговые дорожки закончились. Объявляется выговор клиентам по ул.xxxxxxxxxx д.14 и д.18. 05.02.2006 г. с ~17-00 до ~23-00 в этих домах отсутствовал интернет в связи с неполадкой оборудования на xxx.14. В тех. службу поступил только один звонок по этому поводу (да и то человеку надо было настроить сеть после переустановки WINDOWS,что лишь косвенно привело к обнаружению проблемы)... " |
|
- угу. угу. угу. 169? - да, 169.254.... - да я понял, понял! .....ничего не перенастраивал в последнее время? Фаерволы, антивирусы есть? - ничего не настраивал. фаирчего-там? - .... ничкго. второй компьютер как у вас подключен? свитчи какие-нибудь, роутеры есть? - что-что? -Свитчи, роутеры - нет нет, какие свечи, вы что у меня люстра!! - Ясно мастера! - Нет нет с люстрами все впорядки, я поповоду интернета....... нет инета. Коммент ТТК Позвонила с работы - действительно факт, с её работы наш шлюз не пингуется. клиент хочет чтоб ему сделали инет говорят что его везде посылают непонятно куда... позвоните сделайте плиз=) Служба техподдержки. Вопрос: "Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?" Ответ: "Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется." Из темы -Найдите кнопку "Пуск", она у Вас в левом углу экрана -У меня такого нет, там только надпись SAMSUNG <ALPHA14> Залочил 2 порт на 10.7.214.4 <ALPHA14> С него сыпется флуд, + постоянно меняются ипы <ALPHA14> Мак этого юзера 00-01-03-9c-82-b3 <ALPHA14> Предположительно один из соседних домов на меди <Petrovich> весь драматизм ситуации заключается в том, что это ноутбук нашей ремонтной службы. Звонок клиента: - в начале месяца, я заказал сеть. Почему мне ее не принесли ? Тариф "Квартал 300" Support: Так, не более 70 Кбайт/сек у Вас качает? Абонент: да Support: или Кбит/сек? Support: Если Кбайт/сек, то все верно - потолковая скорость скачивания на Вашем тарифе 75 КБайт/сек! Абонент: килобайт Абонент: ЭТО ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ОБМАН! Я ВОЗМУЩЁН!!!! Абонент: Это наглый обман!!! Ведь скорость в большинстве своём измеряется именно в килобайтах в сек!!! И многие провайдеры предлагают скорость в килобайтах вбольшинстве своем от 128 до 256 и даже больше до 1гб в сек! ИМЕННО В КИЛОБАЙТАХ в сек!!! А вы меня за дурачка принимаете!!! Ваши тарифы не соответствуют действительности: не соблюдение обещанной скорости! Прошу разобраться и проверить!!!! [объясняю, что такое биты и сколько в них байт, как измеряется скорость канала и скорость скачивания] Абонент: а по тарифу "ФЛЕШ" скорость больше Support: Конечно, ведь на не нет ограничения по скорости Абонент: у меня раньше был Флеш и я перешёл на квартал из-за обещанной скорости Абонент: получается что я проплатил вперёд на 3месяца и сделал себе хуже Абонент: я только что разговаривал с другом из Тёплого стана ! У него скорость 655килобайт в сек!!!! Абонент: ИМЕННО КИЛОБАЙТ!!! Абонент: а у меня в 10 раз меньше! В Чертаново у знакомого скорость 900килобайт!!! В irc - приват: [00:25:] <Emerson_lake_and_palmer> сможешь определить номер телефона по нику? Из разговора с клиентом - бабушкой 70и-80и лет: Я: Зайдите в internet explorer Клиент: а что это? я не знаю... Я: два раза щёлкните по синенькой буковке "Е" на рабочем столе Клиент: А чем щёлкнуть то милок? Я: Левой кнопкой мыши Клиент: Какие мыши милок? У меня дома только кошки! |
Рекомендуем почитать также топики: Администрирование компьютерного класса У кого какая система стоит? Статуя из человека Аська не слушается Как убрать рекламу порно с интернет страницы |