Reply to this topicStart new topicStart Poll

Страницы: (5) 1 2 3 4 5 
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Вот она - суровая правда!

Компьютерный юмор
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Компьютерный юмор
tyoma
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 258
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
WINDOWS не удаляется из корзины! Безобразие!
link82
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 466
  • Статус: я здесь, я там, я всегда
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Популярно о протоколах

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
IPv6. Китайский паспорт.
Barcel
дата: [ i ]
  • *
  • Новичок
  • Репутация: 2
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Винни Пух и все все все.
Винни - хакер.
Древняя история, но смешная.
Расширение меняем на zip.
link82
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 466
  • Статус: я здесь, я там, я всегда
  • Member OfflineМужчинаСвободен
MS Word 2003 и заговор против демократии

Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности» (без кавычек), он немедленно закрывается, без объяснения причин.
Майкрософт до сих пор не может сосчитать свои запасы!
Наберите: "Уточнение наличия запасов м.с.;" (без кавычек)
Enter
И ждите, пока отвиснет Word. Проверено - недождётесь!
наберите: "= rand (200,99)" (без ковычек естессна) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Главное кол-во станиц посмотрите wink.gif
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Девушка едет в автобусе и читает книгу по программированию.
Молодой чел решил познакомиться.
-Девушка, а вы случайно не програмистка?
Девушка довольна.
-Да, а как вы узнали?
-А у вас такое глупое выражение лица.
Пауза.
-У, дурак!
-Да я тоже програмист. wink.gif

Два хакера после долгой и трудной работы, вышли покурить на улицу.
Солнышко, весна. Идет красивая девушка в мини.
-А помнишь, было время и мы за такими бегали?
-Помню, бегали. Только не помню зачем! wink.gif
ARNA
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Новичок
  • Репутация: 1
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Пришел хакер на презентацию 512-процессорной системы - стоит, восхищённо смотрит на платы.
Затем умилённо произносит:
- Теперь я знаю, кто такое Божья матерь...
***
Однажды решил НЕ я, ну, самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе,
сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было, куда быстро переключиться,
если родители зайдут...
И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел
отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь...
- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что, похоже, это на то, что ты ****ишь на мануал по яваскрипту.
***

ARNA
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Новичок
  • Репутация: 1
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
... среди деловых приложений для Windows лидирует программа Uninstaller
***
...тут хорошо смеется только модератор.
***
Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости,
можно свалить на Microsoft.
***
Долгое время считалось, что bit неделим. Но советские ученые...
***
А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем вам релиз
операционной системы Windows XP.
***
- Вчера кино на компе смотрел
- Чем кончилось?
- Недопустимой операцией...
***
Keyboard error or keyboard present. Press F1 to continue...
***
С'Escape'ивайся отсюда пока по Ctrl+Alt+Del'у не получил.
***
Ну что пищишь, как динамик от ЕС'ки ...
***
Девиз ICQ:
"Скажи мне, кто твой друг, - и я скажу ему, кто ты!"
***
Свод неписаных правил форума. Правило №37:
"Не говори о себе плохо – не делай за других их работу"…
***
Из чатовского лога:
- Ну, а пока админ перезагружает комп, несколько слов правды о хозяине чата и его прихлебателях…
***
Здравствуйте!
Я у вас скачал файл с сайта, но он мне оказался не нужен. Как мне его вам обратно вернуть?
***
Гейтсу дали сразу две Нобелевские премии - по бизнесу и по медицине, ведь он первый, кто научился продавать геморрой за деньги.
***
Новый процессор от фирмы AMD с тактовой частотой 2 GHz занимает сегодня ведущее
место на рынке электронагревательных приборов
***

ARNA
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Новичок
  • Репутация: 1
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек
в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми,
кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне
допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее,
и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение
замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,
и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно
для этого
Bubuk
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 53
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Хакер говорит блондинке.
-Блин, никак не могу взломать пароль доступа к ВАМ.
-А каой именно пароль Вы ищете
-Админа
-И не найдёте, у меня нет админа.








link82
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 466
  • Статус: я здесь, я там, я всегда
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!

Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.
Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!
amalex
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 83
  • Статус: Люблю куни секс не предлогать ☺
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Пoдведены итoги лoтереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллиoны чайникoв

Пoзнакoмился интернетчик с девушкoй, пoгуляли, oн и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефoн написала и уехала. Он смoтрит на
бумажку: "На ICQ не пoхoже... На IP тoже..."
Так и не сoстoялась любoвь

Звoнoк в кoмпьютерную кoнтoру:
- С мoим кoмпьютерoм прoблемы, oн не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-тo не дoгадался
wind!
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 37
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Звонок в компанию Microsoft:
-Здравствуйте, я два года назад купил Windows 98, и он у меня не разу не завис, подскажите что Я неправильно делаю?
-А Вы включать пробывали?

-Сколько места занимает Windows?
-Сколько находит, столько и занимает!

Письмо в редакцию:
"у МеНя ПоСтОяНнО МиГаЕт КлАвИшА CaPs LoCk ПоДсКаЖиТе ЧтО дЕлАтЬ."

Подруга компьютерщика мурлычет ему на ушко:
—Любимый, ну когда, когда же мы будем регистрироваться?
—А на хрена? Я щас и так взломаю...

Мама дай денег, я хочу еще 128 метров памяти купить!
Сынок, у тебя что своей нету?

Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -...
(начинает искать по карманам... ничего не находит)...
- ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего POP3 сервера."
wind!
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 37
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С: - Наберите в autoexec'е строку "no smoke".
Проходит 5 минут.
Ю: - Не работает.
С: - Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - У Вас Винды стоят?
Ю: - Да.
С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.
Через 15 минут...
Тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

Почему на ракеты не ставят систему MIKROSOFT?
Потому,что она либо зависнит,
Либо вернется за подтверждением

Один мужик приходит к своему другу, компьютерщику, в гости. А тот коврик из-под мышки в
ванной стирает. Мужик чуть не офигел:
-Ты чего это?
-Да вот, стал Windows XP устанавливать:
-И что?
-Мышь проблевалась

- Вы уверены, что хотите удалить папку "D:TEMP"?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на%уй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.

На супер-пупер международной выставке микропроцессорной техники было представлено три изделия: новый 256-разрядный процессор Intel, сверхновый 512-разрядный процессор AMD и процессор Зеленоградского НПО, просто процессор. Начали их тестировать, гоняют по всем тестам, в рот и в ухо, зеленоградский камень дрючит забугорные аналоги по всем показателям. Публика в шоке, решили посмотреть, как он устроен. Подходит к микроскопу главный инженер компании Intel, смотрит, падает в обморок. Подходит главный инженер компании AMD, смотрит, издаёт протяжный вопль, падает в обморок. Решили позвать кого покрепче, позвали рядового импортного инженера, он смотрит, бледнеет, минуту молчит, потом произносит:"Ёпти! Да он на лампах!...".

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.

Новости компьютерного бизнеса:
Процессор АthlоnXP 3000+ уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр!

Как китайцы ломали сайт пентагона? Все до одного китайца стали вводить пароль "Мао-Цзе-Дун", на 2147483647-м разе сервер согласился, что такой пароль всё же есть.
wind!
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 37
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Исследования показали, что
Самая распространенная опечатка - "цццю".
(Возникает в 80% открытия сайтов и вызывает как правило исключительно матерную реакцию!)

Звонок в службу технической поддержки:
- Девушка, что мне делать дальше?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

Американец боиться покупать хакнутые винды. Он покупает винды за 300 баксов...
Русский покупает хакнутые винды и радуется, что сэкономил 300 баксов...
Украинец покупает хакнутые винды - и удивляется, что за этот глюкодром приходится платить целых 12 гривен!!!

Разговаривают два друга програмиста:
- Слушай, я недавно заметил, что в пиве содержатся женские гормоны.
- Да, и как ты это выяснил?
- Да у меня после второй бутылки голова плохо соображает и страшно за руль садиться!

Исследования показали, что
Самая распространенная опечатка - "цццю".
(Возникает в 80% открытия сайтов и вызывает как правило исключительно матерную реакцию!)

На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Я говорю:
- Ну, приноси.
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!

Уральский Оптико-Механический завод разработал новую опто-механическую «мышку». Она позволяет навести курсор точно на цель с расстояния 10-12 км.

Совершенной техники не существует. Доказано "чайниками".

bara-igor
дата: [ i ]
  • *
  • Новичок
  • Репутация: 2
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
У меня есть любимый анекдот, который я каждый раз вспоминаю, когда переустанавливаю Windows.
Один программист звонит другому программисту.
- Чем занимаешься?
- Дрочу.
- Ты что Windows переустанавливаешь?
- Нет, я просто - дрочу.
bara-igor
дата: [ i ]
  • *
  • Новичок
  • Репутация: 2
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Нимфетке:Кто - то не плохой график! 0098.gif

Это сообщение отредактировал bara-igor - 23-05-2006 - 08:58
Птиц
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 458
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
не знал, куда закинуть - здесь видимо и место...)) нашел компьютерный гороскоп: http://www.sxn.today/index.php?showtopic=103188
Omen
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 280
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
анекдоты про програмиста

Обявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым
программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С.



Один новый русский (НР1) показывает другому (НР2) свой дом. Заходят в
ванную. НР2: А че это у тебя такая плитка мелкая? НР1: Мелкая, зато
фирменная! НР2: А фирма какая? НР1: Intel ...


Omen
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 280
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
подерживаю тему
Omen
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 280
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
- Что ты пишешь? - спросили программиста. - Сейчас запустим - узнаем! -
ответил программист.


Училка сынку программера: - Ты чего в словосочетании Дубовая роща слово роща через я написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит: @Repeat(роща; 20)


K программисту подходит пользователь, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!



Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
(16:40:51) <Marlboro> Народ такой вопрос
(16:41:02) <rester> ?
(16:41:09) <Marlboro> почему когда по телеку каналы отключаются и сеть падает тоже?
(16:41:51) <rester> а какаие именно каналы отключаются?
(16:42:01) <rester> из-за которых сеть падает
(16:42:02) <rester> ?
(16:43:20) <Marlboro> ну телек смотришь
(16:43:34) <Marlboro> и потом не кажет каналы и сеть сразу падает
(16:43:36) <Marlboro> минуты на 2
(16:43:53) <Marlboro> короче ппц
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.


Здравствуйте, у вас беговые дорожки есть?
- (???) Извините, что?
- У вас есть беговые дорожки?
- А по какому номеру вы звоните?
- 7*****
- Откуда вы узнали этот номер?
- Ну... знакомые сказали... у вас же Интернет, у вас всё должно быть...
- Ясно. Извините, беговые дорожки закончились.


Объявляется выговор клиентам по ул.xxxxxxxxxx д.14 и д.18. 05.02.2006 г. с ~17-00 до ~23-00 в этих домах отсутствовал интернет в связи с неполадкой оборудования на xxx.14. В тех. службу поступил только один звонок по этому поводу (да и то человеку надо было настроить сеть после переустановки WINDOWS,что лишь косвенно привело к обнаружению проблемы)... "





дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
- угу. угу. угу. 169?
- да, 169.254....
- да я понял, понял! .....ничего не перенастраивал в последнее время?
Фаерволы, антивирусы есть?
- ничего не настраивал. фаирчего-там?
- .... ничкго. второй компьютер как у вас подключен? свитчи какие-нибудь, роутеры есть?
- что-что?
-Свитчи, роутеры
- нет нет, какие свечи, вы что у меня люстра!!
- Ясно мастера!
- Нет нет с люстрами все впорядки, я поповоду интернета.......


нет инета. Коммент ТТК
Позвонила с работы - действительно факт, с её работы наш шлюз не пингуется.


клиент хочет чтоб ему сделали инет
говорят что его везде посылают непонятно куда...
позвоните сделайте плиз=)


Служба техподдержки. Вопрос:
"Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?"
Ответ:
"Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется."



Из темы
-Найдите кнопку "Пуск", она у Вас в левом углу экрана
-У меня такого нет, там только надпись SAMSUNG


<ALPHA14> Залочил 2 порт на 10.7.214.4
<ALPHA14> С него сыпется флуд, + постоянно меняются ипы
<ALPHA14> Мак этого юзера 00-01-03-9c-82-b3
<ALPHA14> Предположительно один из соседних домов на меди
<Petrovich> весь драматизм ситуации заключается в том, что это ноутбук нашей ремонтной службы.


Звонок клиента:
- в начале месяца, я заказал сеть. Почему мне ее не принесли ?



Тариф "Квартал 300"

Support: Так, не более 70 Кбайт/сек у Вас качает?
Абонент: да
Support: или Кбит/сек?
Support: Если Кбайт/сек, то все верно - потолковая скорость скачивания на Вашем тарифе 75 КБайт/сек!
Абонент: килобайт
Абонент: ЭТО ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ОБМАН! Я ВОЗМУЩЁН!!!!
Абонент: Это наглый обман!!!
Ведь скорость в большинстве своём измеряется именно в килобайтах в сек!!! И многие провайдеры предлагают скорость в килобайтах вбольшинстве своем от 128 до 256 и даже больше до 1гб в сек!
ИМЕННО В КИЛОБАЙТАХ в сек!!!
А вы меня за дурачка принимаете!!!
Ваши тарифы не соответствуют действительности: не соблюдение обещанной скорости!
Прошу разобраться и проверить!!!!

[объясняю, что такое биты и сколько в них байт, как измеряется скорость канала и скорость скачивания]
Абонент: а по тарифу "ФЛЕШ" скорость больше
Support: Конечно, ведь на не нет ограничения по скорости
Абонент: у меня раньше был Флеш и я перешёл на квартал из-за обещанной скорости
Абонент: получается что я проплатил вперёд на 3месяца и сделал себе хуже
Абонент: я только что разговаривал с другом из Тёплого стана ! У него скорость 655килобайт в сек!!!!
Абонент: ИМЕННО КИЛОБАЙТ!!!
Абонент: а у меня в 10 раз меньше! В Чертаново у знакомого скорость 900килобайт!!!


В irc - приват:

[00:25:] <Emerson_lake_and_palmer> сможешь определить номер телефона по нику?


Из разговора с клиентом - бабушкой 70и-80и лет:
Я: Зайдите в internet explorer
Клиент: а что это? я не знаю...
Я: два раза щёлкните по синенькой буковке "Е" на рабочем столе
Клиент: А чем щёлкнуть то милок?
Я: Левой кнопкой мыши
Клиент: Какие мыши милок? У меня дома только кошки!



0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (5) 1 2 3 4 5

Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Администрирование компьютерного класса

У кого какая система стоит?

Статуя из человека

Аська не слушается

Как убрать рекламу порно с интернет страницы




>