Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Marilyn Omen
|
|
|
Ааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!! Ну заберите меня отсюда... я так не хочу... 
|
|
Marilyn Omen
|
|
|
Баянный анекдот в ту же тему: Принимали в программерскую контору программера... В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет.... Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: - У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ... Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли... а я почти сразу понял что значило 6/9... скоро буду таким как на верхней картинке... |
|
Marilyn Omen
|
|
|
Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь! Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина. ■ ■ ■ Девочка бежит к маме с говном в руке: - Мама! Смотри, я чуть не наступила!!! ■ ■ ■ Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки... Ну разве не здорово? ■ ■ ■ Врач-проктолог поможет вам открыть второе дыхание ■ ■ ■ - Мам, а дай мне ириску!? Мать возмущённо: - Попа слипнется! - Мам... я ее в рот положу... ■ ■ ■ Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то верёвки... ■ ■ ■ - А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. Грязь надо брать двумя руками... |
 Raspezdal
|
|
|
Мер, жжешь не па деццки! пышы асчо! аффтару зачот!
|
|
pаtrik
|
|
|
Жила одна дама бальзаковского возраста и приспичило ей с молодым перепихнуться, пошла на дискотеку, на 'белый танец' пригласила смазливого парня и делает ему соответствующее предложение. Парень ей говорит, что мол, стара и потому влом. Она ему предлагает показать новую позу, 'Чарли Чаплин' называется. Парень согласился, зашли в подъезд, дама встает раком, парень ее начинает ублажать и спрашивает, это, дескать, раком, в чем новизна? Она говорит - подожди, и вот парень начинает кончать... Тут дама делает несколько шагов вперед, и парень в характерной чаплинской походке за ней: 'Ну куда же ты, дорогая?' -------------------------------------------- Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь. Отец: - Где ты была всю ночь?! - Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем! - Как? - В смысле, с неизвестным солдатом! -------------------------------------------- Два мужика разговаривают. Один другому: - Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит? - Еще как кричит! - А в какой момент она кричит-то? - А когда я член об занавески вытирать начинаю... -------------------------------------------- Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый- Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит. - А где тот лысый? - Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает? -------------------------------------------- - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки. -------------------------------------------- - Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут? - Ира. - Ира, вы трахаетесь? -------------------------------------------- Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась. - Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу? - Какой? - Вы пойдете ко мне домой, я вас трахну и вы исчезнете |
|
Latina
|
|||
|
|
||
|
|
|
Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил? На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс. Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов. В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу. Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег... - Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.. Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях! - Что такое по-английски "I don`t know"? - "Я не знаю". - Вот, кого ни спрошу - никто не знает. Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение. Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту? Пьяницы бывают трех видов: - застенчивые - как выпьют держатся за стенку; - выносливые - их после попойки выносят; - малопьющие - этим сколько не наливай, все мало... Существует три причины неявки: забыл, запил или забил... Почему в армии нет КВH? - Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома. Оценки студентов: - "отл" - обманул товарища лектора. - "хор" - хотел обмануть, разоблачили. - "уд" - удалось договориться. - "неуд" - не удалось договориться. - Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы? - ...до первого раунда это были очки. -Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... КОНЕЧНО БУДУ!! Плохой танцор - хороший папа.... Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утёсах сало, масло и другие продукты!! Не умеешь летать - не марай тротуар. Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга. Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!" |
|
|
|
|
странные SMS 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 6. Матом тебя прошу, приезжай скорее! 7. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 8. "Саша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 9.Приходите пешком. Поедем на мне. 10. Кассовый аппарат сломан.. Чек пищит и не лезет. Лариса. 11. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 12. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 13. Люда, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 14. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 15. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. |
|
|
|
|
Надписи из маршруток: -"Водитель не осьминог,всем сразу сдачу дать неможет" -"Граждане! не хлопайте сильно дверь,она может отвалиться и упасть вам на ноги" -"место для удара головой" -"остановка где-нибудь здесь будет где-нибудь там" -"По салону не бегать" -"Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!" -"20 минут страха и вы дома" На запыленных машинах: -"Помой меня,я вся чешусь" -"Это не грязь- это загар" -на старом автобусе-"необгоняй обидно!" -на газели-"камазик" -на оке-"полчаса позора и я на даче" -на оке-"вот вырасту и стану ДЖИПОМ" -на оке-"выкишыш Камаза" -на старом москвиче-"просигнальте,если что-нибудь отвалиться" -на запорожце-"Сушенный мерседес" -на оке-"не обижай маленьких!" -"я негрязная,я просто немытая!" -"путаю педали" -на оке-"необгоняй!перепрыгни!" -на фольствагине-"Хочу домой,в Германию" -на оке-"Танки грязи не боятся!" |
|
|
|
|
   Это сообщение отредактировал <Kassandra> - 23-12-2006 - 23:29 |
|
Raspezdal
|
|||
|
- умер, валяюсь патста лом! 
|
||
|
Marilyn Omen
|
|
|
|
|
Marilyn Omen
|
|
|
|
|
Marilyn Omen
|
|
|
|
|
Marilyn Omen
|
|
|
Утрення порция настроения Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке. ■ ■ ■ ВПЕРВЫЕ! ТОЛЬКО В ЭТОМ ГОДУ И ТОЛЬКО У НАС В ЦИРКЕ! Единственная в мире женщина без груди, с волосатыми ногами, бородой и здоровым членом. ■ ■ ■ Камаз и Феррари борются за право использовать на логотипе лицо Ксении Собчак... ■ ■ ■ Сидит молодая провинциалка с офицером в ресторане. Тот заказывает бутылку шампанского. - Ой, шампанское, я его так люблю. Шампанское, это такая прелесть, такой аромат, шампанское - это запах пчелы. А то от пива я пержу. ■ ■ ■ Муж, жена, ночь, секс. Она: Дорогой, как-то туго идет... Он: Я его вдвое сложил... ■ ■ ■ Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются... Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит: - Стойте - мы с вами одной крови!!!! Багира, делая солидную затяжку: - Я х#ею, Маугли - бык... ■ ■ ■ - А я кролика купила. - В память о наших отношениях? - Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да. ■ ■ ■ Как найти пупок у женщины? - Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счёту третьей дыркой. ■ ■ ■ Объявление: Михаилу Задорнову для вдохновения нужна еще какая-нибудь тупая нация. ■ ■ ■ - Друган, я женюсь! - Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? - Она не смотрит "дом 2"! - Женись!!! |
|
Лой Ивер
|
|
|
 ©Jolieвот такое пьют у нефармалав в братстве))) |
|
Marilyn Omen
|
|
|
аааа зачёд!!! Хачу 8 мегабитную выделенку водки! |
|
R@SPEZD@L
|
|||
|
Гы! Южный парк рулит!!!! |
||
|
R@SPEZD@L
|
|
|
Всем зачОт!!! Пишыте исчё! Ржалпацталом!
|
|
Sunny Girl
|
|||||
|
Рыжая кажется я))) |
||||
|
Raspezdal
|
|||
|
настроение полезло вверх! руби с плеча, аффтар!!! 
|
||
|
Marilyn Omen
|
|
|
Ёлы-палы, очередное утро... с этим надо что-то делать)) Распорядок дня на праздники. Всем придерживаться заданного курса!  Это сообщение отредактировал Marilyn Omen - 27-12-2006 - 13:00 |
|
Marilyn Omen
|
|
|
■ ■ ■ Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался... ■ ■ ■ Сидят бухают два друга. Один спрашивает: - Слушай, а тя никогда не заставала жена в сортире, когда ты др#чишь? - О_о Неа! - Правда офигенное место! ■ ■ ■ - Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно. Unfuck you!!! ■ ■ ■ Она конечно не красавица, но такого фантастического минета мне никто никогда не делал. Единственный её недостаток, это постоянно задаваемый мне вопрос: "А что тебе во мне нравится больше всего?" ■ ■ ■ - Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - Пипец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон. ■ ■ ■ Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку: "... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ..." - Папа, папа.. а что такое лицензионных??? - Спи сынок, я же сказал это сказка. ■ ■ ■ Два нарика в автобусе едут: - Петь, пробей талончик! Тот пошел по автобусу, приходит: - Пробил, ни у кого нету. ■ ■ ■ После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв". ■ ■ ■ |
|
Raspezdal
|
|||
|
мощно!
|
||
|
Marilyn Omen
|
|
|
Сори, сегодня порция слегка нецензурная)) блин не могу уже ржать, ааааа... ■ ■ ■ (GK): те инет подключили?) Nergal : ПРЕВЕД! Nergal : СОРИ ЗА КАПС) Nergal : Я НА ЭМОЦИЯХ) Nergal : НЕ, НУ ПРИКИНЬ, СТРАНИЦЫ С КАРТИНКАМИ))) Nergal : Оооооо!... ■ ■ ■ Уважаемые админы proletarka.net! Откройте доступ на порнуху, но это надо не мне, а моей сестре, даже не ей, а её знакомой на работе, ей очень-очень нужно, её друг попросил, которого попросили те друзья для родителей Маши, которая живет в Заостровке, но не подумайте что родители извращенцы, им это нужно для их друзей, которые приехали погостить из Алупки. ■ ■ ■ Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!" ■ ■ ■ Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Б**ть!!! Пи**ец!!! **аный в рот!!! Стой на **й!!! О**ели пи***асы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. ■ ■ ■ Коллега на работе говорит мне... - Вот съел вчера арбуз и потом обос*ался... - А может это не из-за арбуза? - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обос*ался... ■ ■ ■ "Впервые в мире! Смертельный номер! Говорящая лошадь под куполом цирка!" Премьера, в зале аншлаг. Объявляется смертельный номер, и на арену выводят худющую старую клячу. Зал ???? :-0. Лошадь привязывают ремнями к тросу и поднимают под самый купол. Барабанная дробь, все прожекторы направлены под купол на лошадь. Внезапно трос отпускают и лошадь с огромной высоты летит вниз, и, выпучив глаза, орёт: - Ёб**ый в рот, когда ж я сдохну то?!!! ■ ■ ■ Новое славянское имя: Всехнахпослав! ■ ■ ■ Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе. «Наверное модератор», — подумал он. ■ ■ ■ А это для Распездала  :Кабинет хирурга: - Доктор, а я на операции не умру? - Что вы, нас так за это ругают!!!... ■ ■ ■ |
|
Рекомендуем почитать также топики: Пошто Бяшу замочили? Прикладная проктология Новый дом Флудильни) Журнал переклички, гроссбух №2 Подарки психам |