Свободен
:
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Marilyn Omen
|
|
|
Все, работать не могу)))) хыыыы Приходит мужик в паспортный стол: - Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард. Убило насмерть йопт... |
 R@SPEZD@L
|
|
|
ЖЖошь! Афтар, ещё дафай! |
|
Raspezdal
|
|||
|
лучший!!!!!!!!!!!!!!!! 
|
||
|
Marilyn Omen
|
|
|
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... - Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. - Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы. |
|
R@SPEZD@L
|
|
|
Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список: - Иванов здесь? - Я. - Как фамилия? - Папа, а зачем у Деда Мороза палка? - Ты какую имеешь в виду? Мать спрашивает дочь: - Ты что плачешь? Петя тебе неверен? - Если бы только Петя! - Что лучше, Фанта или пиво? - Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты! - Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная! - Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя! |
|
R@SPEZD@L
|
|
|
Абасцацца можно. Тыкать Сюды!
|
|
Raspezdal
|
|||
|
гы, у меня блеванул и ушатался с крыши! ща установлю рекорд! 
|
||
|
Marilyn Omen
|
|
|
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает. - Познакомь. - Не могу. - Почему? - Она сейчас в коме. ■ ■ ■ "В гробу я видел вашу Красную площадь!" В. И. Ленин ■ ■ ■ У нас что ни эшелон власти, то нумерация мозгов не с головы поезда. ■ ■ ■ Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль. |
|
Marilyn Omen
|
|
|
   и новогоднее: 
|
|
Marilyn Omen
|
|
|
  
|
|
Marilyn Omen
|
|
|
|
|
Marilyn Omen
|
|
|
Дошла наконец и очередь до истории о моей жене. Она у меня Блондинка. вот так с большой буквы. Надо сказать все мои жены были блондинками. Видно меня в детстве уронили. Ну а теперь сама история. У энергетиков какая то авария: отключили свет по всему району. Время близко к обеду, решил заехать домой пообедать. Пока раздевался в прихожей разбудил супругу (она отсыпалась после вчерашнего дня рождения). Та на автомате пошла на кухню. Зовет: - У нас лампочка перегорела в холодильнике. - Милая, все в порядке, просто нет света. Через минуту. - И печка сломалась! - так света нет! - Но она газовая! - Так розжиг электрический! Принес спички, разогрел обед. Ем, жена сидит рассказывает новости. Поднимается и идет к чайнику: - Сломался! - Нет! он тоже электрический! Посидела. - Ну что я сижу без дела, пойду постираю. Возвращается. смеется: - Вот я глупая, там же темно! Ага! Еще не учла, что машинка электрическая! Еще посидела. - Ой! Мой сериал начался! Убежала. Я даже ложку отложил, жду продолжения. Возвращается минут через 5. Грустная, задумчивая. Посидела, помолчала. Потом. грустно так: - Не понимаю! Как раньше без электричесва обходились? Как телевизор смотрели? При свечках. что-ли? |
|
Marilyn Omen
|
|
|
Надпись в туалете кровью: "Ура! Я не беременна!" |
|
Marilyn Omen
|
|
|
Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха: (Корреспондент)-Вот скажите, скоко дает один баран шерсти? (Пастух)-какой белый или черный баран? (Корреспондент)-ну например черный. (Пастух)-Ну черный дает 3 кг. (Корреспондент)-А белый (Пастух)-Тоже 3 (Корреспондент)-А скоко дает овца молока? (Пастух)-А какая белая или черная? (Корреспондент)-Ну например черная (Пастух)-Ну черная 2 литра (Корреспондент)-А белая (Пастух)-Тоже 2 (Корреспондент)-Скажите, а скоко съедает баран травы в сутки? (Пастух)-а какой, черный или белый? (Корреспондент)-ну например черный? (Пастух)-5 кг. (Корреспондент)-А белый (Пастух)-Тоже 5 кг. (Корреспондент)-А скоко будет мяса если зарезать барашку? (Пастух)-Какого, черного или белого? (Корреспондент)-Например БЕЛОГО (не выдерживает корреспондент) (Пастух)-Белый? нуууу... 15-20 кг. (Корреспондент)-А черный? (Пастух)-Черный тоже - 15-20 кг. (Корреспондент)-Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным? (Пастух)-Черные - это мои барашки. (Корреспондент)-А белые ??? (в ярости спрашивает корр.) (Пастух)-Тоже мои... 
|
|
Marilyn Omen
|
|
|
Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова - значит, у кого-то два мозга. Разговаривают две подруги: - А я вот со своим футбол смотрю. Уже четыре команды выучила: "Спартак", "Торпедо", "подай пиво" и "принеси газету". |
|
Marilyn Omen
|
|
|
- Доктор, миленький, помогите. Пожалуйста, помогите. У меня постоянные глюки. - Ну, батенька, это очевидно, что у вас глюки. - Прям таки внешние признаки? - Конечно. Вы меня почему-то за доктора принимаете. Видимо, думаете что вы в больнице. - А вы.. А вы не доктор? - Нет, конечно. Я продавец колбасы. - А… Вы врете мне! Вы же в белом халате! - Ага. А продавцы колбасы в белых халатах не вписываются в вашу реальность? - Не врите мне! У вас и стетоскоп вона на шее висит! - Это плэйер. Эмпэтрюх мой. Стилизованный такой. Стою, торгую, музыку слушаю. - (подозрительно) Кто поет? - Розенбаум.. - Ага!!! И после этого вы не врач?! Розенбаум - врач, и вы - врач! А еще врет… - А потом у меня Высоцкий! Он тоже врач? - Песня про «Дорогая передача, в ту субботу, чуть не плача..»? - Черт! Да. Но… Ну не врач я, не врач! - Да, да. Я слышал. Продавец колбасы… Где колбаса? Покажите мне. Где колбаса, я спрашиваю? - Не завезли еще. Ну поверьте, мне. Я тут с утра голодный сижу – жду пока колбасу подвезут. - Вы голодный, злой и усталый? И после этого вы не врач? - Да не врач я! Чего прицепился, псих?! - Ага! Диагноз ставите? Перестаньте играть со мной – признавайтесь, что врач и давайте рецепт! - Очень хорошо. Пишу рецепт. Вот! - А говорил, что не врач… Судя по почерку – врач и точка! Ничего не понятно. - Давайте я прочту. Сервелат. 6 раз в день. - До еды или после? - Ммм. Сервелат – до еды. Мушку – 3 раза в день по 200 грамм после еды. Ну и вот пастырму попринимайте. Тоже раза 4 в день. Не запивая. - Дороговатое лечение получается, доктор. - А что делать? Здоровье важнее. И это… Мой вам совет – берите все прямо здесь. Дождитесь пока подвезут и берите. В остальных местах продажи – колбасы поддельные. Здесь – гарантированно настоящие. Именно здесь берите , если хотите вылечиться. - Такое впечатление, что вы получаете процент от продажи колбасы. Вам не стыдно? Лишь бы деньги с больного содрать!! Небось гуманитарную пастырму сдаете по своим пуктам продажи и реккомендуете их больным. А еще клятву Гиппократа давали!! Какой же вы врач после этого?! - Обычный врач. А кто я по вашему? - Продавец колбасы вы – вот кто!!! И никакой не врач!! - Слава тебе осспади. А я вам что говорил? - Вы тут врачом прикидывались! Вы тут из себя врачевателя строили!! Вы определитесь кто вы – врач или продавец колбасы?! - Я вообще инопланетянин! Я исследую ваш мозг! Пока наличие разумных существ на вашей планете не подтверждено. Кто вы? - Я человек, который разговаривает с придурком в белом халате, возомнившим себя инопланетянином. Вы псих что ли? - Ага!! Попался, врач! Я так и знал! Вы знаете, доктор, я когда чихаю мне очень трудно петь. Что вы посоветуете? - Пойте рэп – никто и не заметит. А вообще вы же врач – лечите себя сами. Или вам ваше лечение не по карману? Или вы все-таки не врач? - Я продавец колбасы! - И чего я с вами разговариваю тогда? - Вы ни с кем не разговариваете – это у вас глюки! - Ага! Вы все-таки врач?! Иначе как бы вы узнали на что я жалуюсь? - Господи, что я тебе сделал-то, а?… дохтура мне... моск плавитсо...
|
|
R@SPEZD@L
|
|
|
Мерилин!!! Малацца!
|
|
Marilyn Omen
|
|
|
Мне вот интересно - кто открыл что корову можно доить, и какова хрена он с ней делал на момент открытия...
|
|
Лой Ивер
|
|
|
Сколько нужно участников интернет-форума, чтобы ввернуть лампочку? Ответ: 1193... 1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях 53 устраивают перебранку с грамотеями 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме 41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb 203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию 4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене 25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb 47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого |
|
Raspezdal
|
|||
|
гы, прям аки из жизни! мне это знакомо. задавил сарказмом - вещь! 
|
||
|
Raspezdal
|
|
|
че-то не могу аудюху из камеди вставить - а жаль, такой угар!
|
|
Raspezdal
|
|
|
Саня, бросай курить!
|
|
Raspezdal
|
|
|
надеюсь, это читабельно.
|
|
Marilyn Omen
|
|||
|
ххха-хааа, порвало в лоскуты!!!
|
||
|
Marilyn Omen
|
|
|
(найдено у Лебедева)
|
|
Рекомендуем почитать также топики: Кабинет Глав. Врача и Ст. Санитара Задохлики... Конкурс "Веселого образа" Кабинет главврача Псих-Лото 2 |