....................


Популярное сегодня
Лучшее за неделю
Closed TopicStart new topicStart Poll

Страницы: (1) 1 
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
 ......
нетнет ничо нет.

Это сообщение отредактировал Мустафа - 12-04-2011 - 17:46
Kassandra~well
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 212
  • Статус:
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
 "все гадает в замерзших лужах"
Ошибка в управлении. Гадать можно НА чем-то.
"закрывает за птицами двери"
Какие двери?..
"и покой на их искренних лицах"
Где у птицы лицо?
Еще я бы последнюю строчку не стала отделять от других. Оторванно смотрится.
Ну, и пунктуация иногда хромает, конечно.
Но это мелкие придирки)) Так, для проформы)) Вообще - первое очень понравилось.
angelochek1310
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 4935
  • Статус: Сослана в реальность
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
QUOTE (Мустафа @ 25.10.2008 - время: 14:07)
Ты помнишь чистый свет
и блеск любимых глаз?
Вопрос, а не ответ,
интересует нас.

Часто в жизни так бывает...

Я не критик, мне просто понравилось! hug.gif rolleyes.gif
Искандер
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 977
  • Статус: У каждого, свой размер, шкуры неубитого медведя
  • Member OfflineМужчинаЖенат
QUOTE (Мустафа @ 29.10.2008 - время: 12:22)
Как просто. Повернулся и - бежать.
И как легко: ты молод и жесток.
А позади стальная волчья рать
Еще на сантиметр прогрызлась на восток.

Последняя строчка ну совсем выбивается из из общего размера.
Везде десять слогов, а в последней строчке 13!!! В результате самая главня часть стихотворения получилась со спотыканием, что очень пагубно влияет на хорошее впечатление от прочтения.
Я бы исправил, например "Еще на метр прогрызлась на восток" или вообще поменял бы смысл последней строки типа "Остервенело рвется на восток"
А если хочется усилить впечатление, то можно последнюю строку удлиннить до 12 слогов, но никак не 13!
Очень обидно, когда читаешь хорошее стихотворение, а в самом конце впечатление портится из-за небольшой ошибки.
нежка
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 446
  • Статус: ...
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
QUOTE (Мустафа @ 07.11.2008 - время: 23:17)
ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
А на мясоедове я аффтар месяца, ого!

А я знаю... bleh.gif
0090.gif
*только вот с тортиком не хорошо получилось...*))))))))))))
Дионео
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Вагант ГКЛ.
  • Репутация: 2050
  • Статус: И если встретимся, то улыбнёмся.
  • Member OfflineМужчинаВлюблен
 Да ну, за что ругать? Разве только за это:
QUOTE
В миг не спугнуть
непонятно как-то. "В миг" - имелось ввиду "вмиг"? Правда, понятней не становится.

А все остальное очень даже...
Особенно это:
QUOTE
Увидеть гипс измятых простыней,
Как будто слепок тел, едва остывший

замечательно!
Не за что ругать! Хвалить надо! 0096.gif 0098.gif

gump
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 211
  • Статус: Спокоен
  • Member OfflineМужчинаЖенат
QUOTE (Kassandra~well @ 24.10.2008 - время: 23:42)
"все гадает в замерзших лужах"
Ошибка в управлении. Гадать можно НА чем-то.
"закрывает за птицами двери"
Какие двери?..
"и покой на их искренних лицах"
Где у птицы лицо?
Еще я бы последнюю строчку не стала отделять от других. Оторванно смотрится.
Ну, и пунктуация иногда хромает, конечно.
Но это мелкие придирки)) Так, для проформы)) Вообще - первое очень понравилось.

Ох, и досталось бы от Вас Есенину, например... :)
"Всё пройдёт как с белых яблонь дым..."
Какой дым? Почему дым?
Только дым бы от Есенина пошёл... :)
gump
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 211
  • Статус: Спокоен
  • Member OfflineМужчинаЖенат
QUOTE (Искандер @ 29.10.2008 - время: 20:36)
Последняя строчка ну совсем выбивается из из общего размера.
...В результате самая главня часть стихотворения получилась со спотыканием, что очень пагубно влияет на хорошее впечатление от прочтения.
Я бы исправил, например "Еще на метр прогрызлась на восток" или вообще поменял бы смысл последней строки типа "Остервенело рвется на восток"
А если хочется усилить впечатление, то можно последнюю строку удлиннить до 12 слогов, но никак не 13!
Очень обидно, когда читаешь хорошее стихотворение, а в самом конце впечатление портится из-за небольшой ошибки.

Согласен.
Но лучше не "на метр прогрызлась", читаться будет очень тяжело -тр-пр-.
И версия "остервенелости" сильно меняет звучание, автор, я думаю подчёркивал не стремительность, а наоборот, неотступную поэтапность вторжения.
Прелагаю "пядь". :)
gump
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 211
  • Статус: Спокоен
  • Member OfflineМужчинаЖенат
QUOTE (Мустафа @ 14.07.2009 - время: 22:32)
Поругайте, пожалуйста, вот это непонятное нечто...


Чтобы понять, простить, но всё-таки уйти...
И одному остаться – нужно осторожно,
В миг не спугнуть – на цыпочках пройти -
И в душу заглянуть, как будто это ложе.

Увидеть гипс измятых простыней,
Как будто слепок тел, едва остывший,
Понять, что этот кто-то - снова в ней,
и вряд ли в одночасье станет бывшим.

Простить – едва ль. Но, может быть, забыть -
Получится? К чему гадать, увидим…
Останется лишь двери затворить
без скрипа, и наружу молча выйти.

Действительно, прекрасные стихи.
Одно-единственное слово (и снова в конце) чуть царапает - "наружу".
Как-нибудь бы его того... этого... :)
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (1) 1

Closed TopicStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Процесс рисования

Мото тема

Конкурс рисунка: Дарите людям свет

Братья наши меньшие

Подскажите какой рассказ выбрать




....................
>