Свободна
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 VIRTushka
|
|
|
А Офигевший, между прочим, мог за всё то время, что он тут занудствует, написать отзывы уже несколько раз! А то всё "времени нет, времени нет" .. 
|
|
Клим Самгин
|
|||
|
Мне отзывы написать - много времени надо. Даже если по одной строчке... |
||
|
VIRTushka
|
|||||
|
Так если бы не отвлекаться на занудство, оно бы и образовалось, это время 
|
||||
|
Клим Самгин
|
|||
|
У меня сегодня концепция другая... |
||
|
VIRTushka
|
|||||
|
Ну так бы сразу и сказали, что не тот настрой, неохота, да пошлибывысосвоимиотзывами))) А то "времени нет", как же.. Вы не сердитесь, я просто очень Ваши отзывы люблю. Серьёзно. Это сообщение отредактировал VIRTushka - 21-11-2007 - 16:41 |
||||
 Misty
|
|
|
я считаю, что Фарингейт зря рассказал про то, откуда снимок... надо было позже, а то судить будут по совпадению-несовпадению, да и пусть бы судьи помучались с ассоциациями... я сразу писала про взрыв нейтронной бомбы, было видно, что нет там нормальной жизни, но писать об этом НЕ хочу, не в стихах, никак... |
 Farenheit
|
|||||||
|
Это сообщение отредактировал Farenheit - 21-11-2007 - 17:05 |
||||||
|
Farenheit
|
|||
|
|
||
|
Farenheit
|
|||
|
Не надо калечить моё имя.  Квази .... (ой, прости!)))В общем-то ты права. Но я специально не сказал об этом в задании, чтоб ничем не ограничивать фантазию участников. |
||
|
Lilith+
|
|||||||||
|
А вот это немного разные вещи. Стихотворение по картинке, и стихотворение - подпись к картинке. Во втором случае ценность стиха для меня - на точке замерзания. Думаю, и для всех так. Только остальные увидели стихотворение как что-то самоценное, без фоты, а я нет. Ничего личного. Это сообщение отредактировал OXO - 21-11-2007 - 17:22 |
||||||||
|
Misty
|
|||
|
калечить больше не буду   так правильно, что не сказал, надо было вообще сказать после выставления оценок
|
||
|
Farenheit
|
|||
|
|
||
|
Белая
|
|||||
|
И сразу засветилась 
|
||||
|
VIRTushka
|
|
|
Я в этот раз вообще на 99,99 % уверена в авторстве всех стихотворений, с самого первого прочтения. Кстати, Бель, может в угадайку?))) Интересно, на этот раз ты меня узнала? |
|
Белая
|
|
|
Да пожалста 
|
|
VIRTushka
|
|||
|
В яблочко!))) |
||
|
Nasca
|
|
|
№1 Представленная к заданию картинка вызвала чёрные ассоциации у автора, и он эти свои впечатления достаточно хорошо отобразил в своей работе. Для меня ключевой в понимании автора стала четвёртая строфа. Читаем: Тень взрослеет, от вечности крохи Отгрызая, вернуть обещает. Только вечность, долгов не прощая, Свет сожрет с переменой эпохи. С первого раза не понял. Есть в строфе энергетика, несомая словами: вечность, отгрызая, сожрёт, эпоха … но смысл? Что-то неуловимо ускользающее заставило меня вчитаться: Тень взрослеет, от вечности крохи Отгрызая, вернуть обещает Пока всё понятно. Тень растёт и делает что-то с вечностью, а конкретно - грызёт. В связи с тем, что Тень растёт можно предположить, что свет уменьшается (впрочем, как и вечность), и это уменьшение является причиной роста Тени (в самом деле – чем больше и гуще тень, тем меньше света). Автор продолжает: «Только вечность, долгов не прощая, Свет сожрет с переменой эпохи» И тут моё ассоциативное мышление встаёт в тупик. В русском языке слово свет имеет несколько значений. Если в представленной работе это слово обозначает просто свет (такой, какой бывает, например, от фонарика), то тогда смысл уходит в астрал, ибо он исчезает. В самом деле: Если Тень вырастает настолько, что полностью исчезает свет, то, что именно «сжирает» вечность с переменой эпохи? Если же свет – это Свет (в смысле Мир, Земля и т.д.),то автору глубокое почтение ибо это очень, и очень замечательная находка.(О том, что Свет в данной работе рассматривался, как Высший Свет, т.е. «верхушка общества»,мною не рассматривался). Я для себя выбрал второе (Свет - Мир, Земля и т.д.) и поэтому поначалу поставил очень высокий балл за эту работу. Правда потом вернулся к ней и снизил за казус первой строки. «Солнце рыжие жгучие капли», сорри, но как-то должно быть по иному. Или «Солнца рыжего жгучие капли», или «Солнце рыжее, жгучие капли,»…вобщем, что-то тут не так. Ну и ещё одна маленькая «ложка дёгтя»,испортившая мне удовольствие от прочтения данной работы. Не люблю когда используют слово - «ведь».Когда мы с малолетними друзьями по двору сочиняли матерные частушки, и у нас не хватало словарного запаса, то мы, то и дело вставляли в наши «произведения» слово «ведь».Поэтому теперь, вспоминая про это, я стараюсь избегать этого слова, что бы не показаться человеком с ограниченным словарным запасом. Да и в самом деле, может быть, даже изящней звучало бы: Злой Судьбе, что поставила пьесу, Не нужны восхищения зала <> или Но Судьбе, что поставила пьесу, Не нужны восхищения зала <> Вариантов множество. Автору,тем не менее,спасибо. Работа оставила приятное впечатление, несмотря на некоторые незначительные шероховатости. №2 Мне, честное слово, приятно, когда на раздражение человек не реагирует первой реакцией, а, реагируя, пытается, и находит нечто интересное в том, что, казалось бы, лежит на поверхности. Работа №2 для меня такой случай. Казус с выставлет для меня ничего не определял, потому - что абсолютно ясно, что это простая невнимательность автора, который не заметил случайно пропущенной «я».Честно пытался к чему придраться. Не нашел. Спасибо автору. №3. Прочитал шесть раз. Вслух. Не удовольствия для, а, пытаясь настроиться на «волну» автора. Мне кажется, что мне это удалось. С каждым новым прочтением всё дальше и дальше раздвигались стены моей квартиры, и я погружался в нарисованный автором мир. Получив наслаждение, решил придраться к чему-нибудь. Ну, хотя - бы к знакам препинания. Припёрт автором к стенке – придраться не удалось. №4. Прочитал шесть раз. Вслух. Не удовольствия для, а, пытаясь настроиться на «волну» автора. Не сумел. Понимаю, художника может обидеть каждый ©. Я не со зла. «взглядом скользнем» «А они, малыши,», «Они просто только дети» я продекламировать в стихотворении не сумел. Беспризорников жаль, но, увы, не по прочтении данной работы. №5. Работа понравилась. Очень. Красиво. Философично. Хороший ритм, рифмы. Очень интересен образ мыслей автора, который привел его к построению такого стихотворения. Браво. Есть одно «но». Это название. В данном случае название поясняет о чём (о ком) идёт речь. Иными словами автору не хватило шести строф, что бы ясно донести нам кто - же, всё-таки, субъект его стихотворения. В рамках конкурсного ограничения это уловка опытного мастера, который таким образом, расширяет возможности использовать предоставленные ему шесть строф для другого наполнения, более приятного, чем необходимость формулировать и доносить до читателя о чем (ком) идет речь. Попробуйте убрать название? Вы поймёте про что оно? Вы сможете ассоциировать данное стихотворение с картинкой задания? Я не могу. Впрочем, это моё замечание в адрес сильного и достойного финала мастера. Другому бы я про это и говорить не стал. №6. Хорошее стихотворение. Образное. И понятное. В целом мне понравилось. Не понравилась четвертая строка первой строфы: Дайте мне вырваться из паутины Самой беззвучной на свете картины. Ну, хоть бы шепот, а лучше б кричала, Но серость одна, без конца и начала. . Мне кажется, она сбивает ритм. Не лучше ли было бы её исполнить в таком виде: Дайте мне вырваться из паутины Самой беззвучной на свете картины. Ну, хоть бы шепот, а лучше б кричала, Серость одна, без конца и начала. Собственно и всё. Оценки вышлю завтра.
|
|
Angriel
|
|
|
Извините господа, виноватс. Кисска, поздравки принимай. Это не только обстоятельства, просто то что написал - стыдно выложить было.
|
|
Клим Самгин
|
|||||
|
Виртушка! А меня в альтернативном легко угадать?... |
||||
|
Farenheit
|
|||||
|
Это сообщение отредактировал Farenheit - 22-11-2007 - 00:30 |
||||
|
Nasca
|
|||
|
 На самом деле предложенное видоизменение : " Я только тень, игра ассоциаций " вряд-ли могло бы вразумить читателя о том что (кто) именно является героем стихотворения.Более того,ещё более запутывало бы ситуацию.Поскольку в данном случае термин "тень" можно понять как оценочную категорию.Кто-то,не ясно кто,говорит что он игра ассоциаций,тень,призрак,туман,чёрный бант,неловкое молчание и т.д. Впрочем я и не утверждал,что вы такой коварный автор,что "ночь не спали",что бы придумать "какую-нибудь гадость" Но,ещё раз повторюсь - если убрать название,то стихотворение (в том числе и с предложенным видоизменением) можно было бы отнести к чему угодно.Например к монологу трансвестита  ИМХО
|
||
|
Клим Самгин
|
|
|
Граф! А Вы такой аватар выбрали после того, как свои рецензии написали?...
|
 Fanatka_52
|
|||
|
Простите, что влезаю, но, по-моему, у автора тут обычная инверсия. Солнце льёт рыжие жгучие капли Светом на разбитую стену. Причем в авторском исполнении строка смотрится выигрышней. Авторы № 1 и №5 - очень сильные стихотворения. Спасибо. |
||
|
Nasca
|
|||||
|
Тогда отсутствие необходимых запятых путают смысл...ИМХО Солнце рыжие жгучие капли Светом льёт на разбитую стену. см. классический пример про казнить. |
||||
|
Nasca
|
|||
|
Хочется пофлудить? |
||
|
Рекомендуем почитать также топики: Незавершенные произведения КОНКУРС!!! НАШИ МЕНЬШИЕ ДРУЗЬЯ! Модерация раздела Конкурс : «Танцы ледяных мотыльков». Подарю тебе я сердце... |