Reply to this topicStart new topicStart Poll

Страницы: (7) 1 2 3 4 5 6 7 
finestra
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 87
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
QUOTE

Обращение от автора рассказа №3 ко всем судьям и участникам. Пожалуйста, вместо слов критики по моему рассказу выкладывайте свои версии доразвития сюжета. Буду очень признателен.


Ну, вы, блин, даете... вроде, как конкурс устраивался на то, чтобы поглядеть на ВАШ блеск фантазии и умение творчески думать, а вы отчего-то нам предлагаете... Нет, что ВЫ на наш суд представили, то мы и судить будем :))) По-моему, так более справедливо будет по отношению к традиции проведения конкурсов...
VIRTushka
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 7507
  • Статус: Безумная овуляшка. Домохозяйка. Блондинка.
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Уважаемые авторы, всем спасибо за старания и проделанный труд!
Напишу и я свои впечатления от рассказов. Смысла врать и приукрашивать свои впечатления я не вижу, оценки-то всё равно, будут разными. Напишу честно, как я восприняла каждый рассказ и очень прошу не обижаться. Всё имхо!
№1
Не заинтриговал рассказ, какой-то достаточно бессвязный набор банальных слов. Не совсем поняла перепетии судьбы героини: что, с кем, где, почему..не поняла, куда исчезал мужчина, который увёз её в незнакомый город, почему сама она не ночевала дома, с кем она встретилась в парке в конце?? В общем, ничего не поняла.. Извините.
№2
Что такое "постельная гамма комнаты"?
"предал подушкам..положение"..имхо, нехорошо, что даже в таком маленьком рассказе есть ошибки, это отталкивает, сбивает интерес. Покоробила какая-то простецкая речь Ольги Ивановны: " да я ж тоже", "много ж лет", "мне ж это давно еще говорили"... В принципе, меня заинтриговало неожиданное присутствие на кухне этой женщины, но рассказ обрывается самым нелепым образом и создаёт ощущение, что меня, как читателя, оставили "в дураках". Вот эта всеобщая небрежность автора к собственному рассказу и читателю, не даёт мне лично проникнуться идеей, которая, как я понимаю, заключается в том, чтобы донести до читателя афоризм "Рыба тухнет с головы") Если честно, у меня вообще сложилось впечатление, что автору просто сама эта фраза нравится, а рассказ тут вообще ни при чём)))
№3
Опять ошибки, опять какой-то путаный и оборванный сюжет. Не очень понравилось.
№4
Понравилось. И язык, и сюжет, и образ Суворова, тщательно прорисованный через его мысли. Очень понравилось, как мастерски был сделан переход от заданного начала к основному рассказу. Такое ощущение, что писал один и тот же человек. Автор замечательно развернул сюжет вокруг многоэтажки, сделав её не только центром окраинного микрорайона, но и центром повествования. Единственное "но"..не понятно, почему жена Суворова там оказалась, вот этот момент показался слишком уж притянутым. То есть понятно, что автор таким образом придал рассказу большую трагичность и вывел интересный финал, но в самом рассказе этот момент показался недосказанным, недообъяснённым. А в общем, большое спасибо за достойный рассказ!
№5
Тоже очень понравился рассказ, за маленьким нюансом - я не люблю историческую прозу. Впрочем, при оценке мне это не помешало. Плавная красивая речь, неожиданный сюжет, снова, как и в рассказе №4, отличный переход от начала к основному повествованию. Впечатляет насыщенность рассказа историческими деталями, это касается и имён, и названий, описаний одежды, оружия и проч. Замечательно!
№6
Рассказ особого впечатления не произвёл. Довольно ожидаемая развязка (девушка оказалась вампиром), не слишком гладкое повествование, пунктуационные ошибки.. Непонятно, зачем был введён в рассказ второй молодой человек - Ден, он вызвал у меня интерес, и интрига какая-то вокруг его образа закрутилась, но ни во что не вылилась в конце, это жаль.
№7
Мне понравилось! Как-то так мило, интересно и неожиданно) Когда читала начало, думала сюжет будет очередной банальной историей страсти между двумя героями, но история эта оказалась оформленной в нестандартную ситуацию, не банальную и не пошлую, что порадовало.
№8
Весьма!) Опять понравилось, как умело "расправился" автор с предложенным началом. Живой, юморной, пикантный язык, читается рассказ на одном дыхании. И если некоторые предыдущие рассказы немного не уложились в объём, как бы оставляя недосказанность и/или желание увидеть продолжение, то здесь сюжет выписан от и до. Классный рассказ!
№9
Ещё одно приятное впечатление. Даже больше, приятное потрясение. Пожалуй, самый целостный рассказ и самый крутой поворот сюжета, финал заставляет содрогнуться и перечитать, задуматься. Тут просто все мои респекты автору!
№10
Нормально так, я люблю всякие философствования) Немного тяжеловато читалось, но в целом, стиль изложения понравился. Не очень понравилась суть самой мечты, по достижении которой герой решил оставить этот мир. Но, в принципе, это неважно, это его личное дело.
№11
Не впечатлило. Рассказ мне показался неоригинальным, довольно сумбурным. Некоторые детали я вообще не восприняла.. например, нейтрализовавшие Грозного и его охрану глиняные шарики, которые Сергей в них швырнул, показались несолидным "аргументом" против главы банды и его охраны .. Концовка показалась смазанной.
№12
Тоже не впечатлил рассказ, может быть не хватило красок, художественных деталей, подробностей, не слишком раскрыт сюжет. То есть, сюжет понятен, но описан намётками, сумбурно.
№13
Понравился язык, которым рассказ написан; самого сюжета не уловила, не поняла. Какой-то красивый поток сознания, но этого мне показалось недостаточно, чтобы оценить рассказ в полной мере.
№14
Чудесный рассказ, читала на одном дыхании, очень образные описания природы, стихии, настигнувшей компанию, переживаний детей..но, как же обидно резко обрывается сюжет. Как будто взяли, и обрезали конец рассказа. Имхо, не хватает связующей ниточки снова к началу рассказа. Но, в целом, ощущения от рассказа суперские.
№15
Замечательно! Масса удачных, таких простых, но очень человечных фраз и переживаний. Читала и наслаждалась языком автора. Одна фраза: "пора заканчивать с нашими ночными прогулками по мотивам неудавшегося брака.." чего стоит)) Очень красивый и переживательный рассказ!

Ещё раз прошу прощения у тех авторов, чьи рассказы оказались недоступными для моего понимания или не заинтересовали. Вполне возможно, что это обусловлено всего лишь моей недалёкостью.
Оценки выслала.



Angriel
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1536
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Ну вот) Провайдер помог мне прочитать рассказы все к ряду. Потому как сеть включил тока сегодня сутра, чем и спешу воспользоваться.

Сразу скажу - доволен конкурсом. Есть что почитать, есть о чем поговорить, что обсудить. Не так давно был конкурс лишенный всего этого. Всем огромный респект и спасибо. Итак... отзывы:

№1.
Она..она...она...она...она... И что? За местоимениями текст пропал. Если присмотреться, то он обнаруживается, и тогда выясняется, что текст, собственно является набором отрывочных фраз описывающих наибанальнейшую лав стори. Конфликта нет. Завязки нет. Развитие по прямой. Красок в речи никаких. Скушно!
Ну и, кроме того, началу не соответствует полностью, ни стилистически, ни содержательно. Аут.Или опять имаженизм?????

№2
QUOTE
Шкаф с книгами философской и религиозной направленности...
Я тут посмотрела у вас много философской и религиозной литературы. Увлекаетесь?

Хотел и дальше о речевых ошибках поговорить, но продолжение так зацепило, что про корявую речь и думать забыл.
Смысл бытия ищите? Так я нашел! Рыба тухнет с головы! Я - богохульник, едва ли не дьяволопоклонник, но так наезжать на Всевышнего... впрочем, право автора.
Но уж если мы забираемся в такие дебри философии, да что там! ТЕОСОФИИ!! То давайте тогда писать, то что мы пишем, равновесно. То есть, текст должен быть сравним по качеству, хотя бы с Иоанном Златоустом, да? И хоть на что-то обопремся в рассуждениях.
А для начала просто перечитаем написаное и ликвидируем плывущее лицо местоимений в первом абзаце...

№3

А ведь мог бы и написать. Либо времени не хватило, либо интерес потерял. Еще бы пару тыщ знаков.... И можно было бы классный финал сделать. Этюд... жонгле словами. А жаль. И речь интересная и мысль просматривается.

№4

Сложный вариант. Сырк, а ведь шайба к тебе. Ты принял начало почти на 1000 знаков к 4000-ному (поначалу) рассказу. Замечу, пейзаж - мастерский. Но он ко столькому обязывает, что тут надо не 6000 и даже не 10000 знаков.
По продолжению претензия только одна - ДАЛЬШЕ!!! Аффтар! Пешы Исчо!
Кароч, дописывай до 400 000 знаков, и я сам снесу в издательство. Одна тетка есть на звоночке.... Правда там тока от женщин принимают. Ты ведь женщина? 08.gif

№5

Проучик! Да вы молодец! Немного трудно было воткнуться в речь, но привыкаешь со временем. Историзмы к месту, не жаль потраченого на их понимание времени. Структура, мысль... вобщем, классный рассказ получился!

№6

А так всё хорошо начаналось!! Такая итрига с Деном обозначена, и вдруг банальный вампиризм скоропостижно свернутый на лимите объёма. Как-то совсем не хотелось узнавать тайну Дениз... Вобщем мало букв оказалось автору. А ты, Сырк, хотел еще и время срезать на написание...
По тексту. Надо бы перечитать и некоторые предложения сделать покорректней.Не то что бы речевые ошибки, но все же. И многоточий уж сликом много. Не красят они речь письменную, ну никак не красят. Диалоги несколько натянуты, но это опять же отсутствие авторедакции, на мой взгляд.

№7

Интересно, грамотно, но опять мало места. Еще бы тыщ десять знаков и было бы волшебно. Вторая половина рассказа просто загнана. Пожалуйста, напиши его целиком...
И еще одно... не пожалей для НИХ имен...

№8

А здорово подхвачено начало! На самом деле я предлагаю ГТЛ дать еще один приз в этом конкурсе. За лучшее соответствие продолжения началу. Черновато конечно, но жизнь у нас видимо такая wink.gif Особенно понравилось потопление гроба в воде. Очаровательнейшая чернуха! И написано добротно. Несколько утрированы ужасы, но это видимо пережитки прошлого конкурса devil_2.gif

№9

Вот это я понимаю! Просто отрыв башки, как говорит моя кума. Каков поворот сюжетный, а? Такую пургу так красиво закончил! Ну тут правда с началом повезло. Явно. Блин... вот сижу и ищу к чему придраться. Ладно, если найду - напишу неперменно.


ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ)))

Кстати, шестой автор делал нечто похожее... вот прикинте... Адама - к чертям, учителя вспоминаем по ходу раза три, и все время мучаемся, ну что же не так в этом триклятом Дэне!! И вот, наконец, опыт берет верх... она чиркает ему ногтем по горлу, а крови то и нет wink.gif

№10

Тот самый случай, когда автору хочется сказать - ты в ответе за свои слова. Не каждому придет в голову прыгнуть в окно от счастья, и не думаю я, что надо подсказывать. Да и сомнения меня берут, что можно так захлебнуться счастьем. Не верю.
Декаданс - смертельно опасен. И для автора в первую очередь. Как там молодежь грит? ЭМО?
Замечу, все мое рассуждение о смысле, не о тексте. Написано неплохо и от этого еще страшнее делается.

№11

Ерунда какая то. Как-то дешево все. И не в материале автор.Не стоит писать о том, чего не представляешь. Много путанки с бумагами, персами, с боевыми навыками,вобщем все в тумане. А главное действия просто немерянно, для заданного объема. Не понятно для чего введены тезки. Никак это не обыграно. И постоянно гнетет натянутость ситуации. И как-то странно, что не грохнули бизнесмена с семейством....

№12

И на переходе от вступления к рассказу первый удар. Поплыло лицо местоимений. Которых опять потом немерянно. Господа, ну надо же посидеть немного над текстом и придумать пару подходящих имен.
Как-то обрывочно. К концу и речь потеряла стройность. Этак по-студенчески написано. Как в последнюю ночь. Сюжет сильно натянут, развязка спешная, видимо надо было как-то экспонировать встречавшихся, иначе простор для читательских размышлений - ну слишком велик.

№13

Как я понял два персонажа этой зарисовки, не кто иные, как Корвин и Дара, а на моем аватаре вы можете наблюдать сына, о котором идет речь. Так становится несколько понятней. Но в связи с этим возникает ряд вопросов.
Судя по поведению обоих - после последних новостей, полученых мною из Амбера и Дворов Хаоса прошла куча времени,по счету любой тени.Во вторых, извини, дружище, но Корвин никогда не жертвовал собой ради других. Принц Амбера не способен на такое по определению. И так далее... Вобщем хотелось бы большей привязки к материнскому роману в таких случаях, в том числе и по стилистике текста.
Теперь о самом тексте. Ну вот посуди сам, сразу приходится сравинвать тебя не много ни мало с Роджером Желязны. Написано очень неплохо, но слишком обрывочно, мало места, много действия, развязка слабая, завязка за пределами текста и нам не известна. Собственно всё... Классный этюд. Красивый.

№14

Ну если не считать пятка пропущеных в спешеке слов - очень стройно и живенько. Контраст потрясающий. Соответствие объему полное. Отдыхал читая. Но в сто первый раз скажу - перечитывайте!!! Понравилось, черт возьми!

№15

Ах и ах! Класс!
Единственное что чуть-чуть портит рассказ - первое предложение. "Так как"... При таком классе подобные выражения уже не по рангу использовать. Прекрасный рассказ, а ля Дж. Ирвинг. офигительно сжатая в косвенный диалог история жизни. И развязка четкая, и... да вобщем, здорово!))


Оценки тоже отправляю, пока сеть не рухнула, ща флуд почитаю и еще чего-нибудь напишу wink.gif
Angriel
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1536
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
QUOTE (Таичка @ 09.07.2007 - время: 18:55)
Структура определяет некую законченность, целостность. Но эта структура еще и должна быть живой, "дышать". Как вот этому дать определение?

Таичка. А вот этому определение дать невозможно wink.gif Это возможно только почувствовать.



QUOTE
Angriel, еще одна маленькая просьба, тогда для ясности изложите и определение этюда и эссе, должно же быть и такое определение.


Легко! Люблю играть в определения wink.gif

Эссе - рассуждение на заданую или свободную тему. Не требует сюжета, излагается в разговорном стиле. Характеризуется простейшей структурой: формирование вопроса, изложение своих мыслей по сути проблемы, с возможными ссылками на авторитетные мнения, и вывод.

Этюд - черновик для некоего произведения. Игра словами, либо прописанный фрагмент в отрыве от сюжета. Картинка с выставки.


QUOTE
Вот с такими взглядами я не запутаюсь с определениями рассказа, эссе или этюда?


Думаю, что нет)) Единственный вопрос возникает wink.gif А оно очень надо разобраться где именно рассказ?

Это сообщение отредактировал Angriel - 10-07-2007 - 10:44
Angriel
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1536
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
QUOTE (СырК @ 09.07.2007 - время: 19:25)
QUOTE
Обращение от автора рассказа №3 ко всем судьям и участникам. Пожалуйста, вместо слов критики по моему рассказу выкладывайте свои версии доразвития сюжета. Буду очень признателен.

Меняю на сюжет романа в стиле фэнтази или детектива devil_2.gif Желательно в форме развернутого синопсиса или цитатного плана.
Таичка
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1280
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
QUOTE (Angriel @ 10.07.2007 - время: 10:44)
QUOTE
Вот с такими взглядами я не запутаюсь с определениями рассказа, эссе или этюда?


Думаю, что нет)) Единственный вопрос возникает wink.gif А оно очень надо разобраться где именно рассказ?

Спасибо.
trishа
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 246
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
и я не удержалась от написания отзывов)))
надеюсь, мои отзывы действительно похожи на "отзывы", а не на ядовитые замечания типа "я очень умная, поэтому опущу-ка я всех тоже))))"


№1
Красивая зарисовка, свежие прозрачные эмоции... Наверное, это писалось в момент вдохновения каким-то одним чувством. Нет какого-то центрального образа – одни «облака», любовь, «он-она». пошли, пришли, вышли, танцевали, любили и т.д. Если автор рассчитывал на заинтересованность читателя, то здесь не хватает чего-то цепляющего внимание. Это не самостоятельное произведение. Но, при определенной доработке и переработке может быть красивым эпизодом для вашего следующего большей по объему работы))
Из недочетов текста:
«стремительного водоворота испытаний» – какое-то слово тут неверное.
мне кажется, испытания не могут быть в стремительном водовороте
само слово «испытывать» предполагает какое-то время, затрачиваемое на них)
«Взгляд в никуда; только теперь он спокоен, не искал никого вокруг, не опасался.» - кто не опасался? взгляд?



№2
Видимо, я тоже не поняла этот странный глупый рассказ)) В чем заключалась мысль Марининой? Рыба тухнет с головы – и точка. Никакого развития событий. Что было дальше? Герой тоже протух с головы? Он понял, о чем ему сказала женщина с потрепанной книжечкой или нет?) Либо автор не уместился в 6000 знаков, либо тема не раскрыта. Хотя, идея очень хорошая. Можно было бы сократить диалоги и добавитьразвязку событий. Тогда бы это было 5)))
Из недочетов текста:
«Может быть, все-таки это он сам и предал этим несчастным подушкам такое положение?»
не предал) может быть, он сам раскидал подушки по разным сторонам дивана? что-нибуьдь в этом роде...
«несчастным» - здесь оценка автора. Это прилагательное выбивается из текста, потому что не соответствует мыслям героя. Ему же еще не кажется, что подушки несчастные, ситуация нелепа и т.д. Он обеспокоен и насторожен.
«Ах, я то скажу» - то, -либо, -нибудь пишутся через дефис)


№3
Интересно, но незаконченно. Во 1х, слишком резкий переход от вступления к основной части. Только что фигурка в перепачканных джинсах ушла за ветками... и тут же – оказывается, они незнакомы) Нужно было сгладить этот момент парой последовательных предложений. ну и + закончить рассказ. Он смотрел в ее бездонные глаза... и что? что было дальше? любовь? или случайное знакомство? это место на них так повлияло? при чем тут ленточки?
Я желаю автору закончить этот рассказ и дать читателю возможность дочитать обо всех дальше происходящих событиях))))))))


№4
Да) и мне тоже очень понравилось) Соглашусь с предыдущими критиками, что автор не уместился в рамки конкурса, и поэтому идея не развита... Можно было бы сократить детективные подробности текста, и остановиться на Светке.. а может и наоборот... Но это явное начало для чего-то большего, при написании чего я желаю Вам большой удачи и писательского вдохновения!!

trishа
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 246
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
№5
Как уже сказал кто-то из отписавшихся, очевидно, что автор - мужчина. Потому что я, по-женски, добавила бы эмоций и чувств)))))) Но рассказ действительно интересный и колоритный. Спасибо!



№6
Законченный рассказ, который меня, честно говоря, заинтересовал мало. Интересное начало, раскрытие которого предполагает большой фантазии и изобретательности. Но сам рассказ получился скучноватым.. К недостаткам текста я бы отнесла тяжеловесность речи героев и вообще перегруженность диалогов «столь, что вы, правда» и т.п.
«Охота началась…осталось только выбрать дичь…» - я бы предложила поменять «дичь» на жертву или что-то в этом роде)


№7
Очень хорошая и выигрышная идея, но сумбурное описание событий и какие-то «повисшие» эпизоды. Не сразу понятно, о чем идет речь, и не хватает деталей. Может быть, рассказ писался в спешке...
Недочеты текста:
«слегка дрожащими пальцами» - пальцы не могут быть слегка или немного дрожащими) я бы предложила – подрагивающими?... или трясущимися.. или что-то в этом роде)
«Она всегда поражалась связи своего душевного состояния и природы» - не связи. она поражалась тому, как .... или состояние ее души всегда было связано с ...природы... ну и т.д.
«Злые слёзы закипели на глазах» - или не закипели, или в глазах.
«Повернулась лицом и ненавидящим взглядом просто пригвоздила его у месту.» - как это повернулась лицом? «лицом» здесь лишнее, потому что она пригвоздила его «взглядом»))
«... пострадают невиновные люди...» - невинные


№8
Мне очень понравилось. Читается легко, события плавно перетекают из сна к кошмарам и наоборот... Спасибо автору! Я никаких шероховатостей в тексте не заметила типа «яму копать было тяжело», «тяжело было копать яму» и т.д. Ритм текста у каждого индивидуальный. Кто-то не сразу может расставить ударения в стихах, кому-то «не так» звучит проза... Желаю Вам творческих удач!)))

Алекс ТекилаZZ
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 1242
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Заканчиваю...

№ 11
Сюжет неправдоподобен. Если бы «Грозный» надумал кидать несколько фирм и «сматываться за границу», то какой смысл ему заниматься похищением людей??? А уж если бы он на это пошел (что уже нереально), то дальше тоже как-то наивно всё выглядит. Наивно и нереалистично. В общем, опять «не верю!». И речь слишком сухая, как репортаж с места событий.

№ 12
Сильно затрудняет восприятие сплошные «он», «его». Своих героев надо называть. Тогда они приобретают жизнь и читать гораздо приятнее. А впечатление очень слабое. Небольшой набросок, эпизод, не более того. Даже миниатюра должна быть закончена. А здесь возникает только один вопрос: «и что с того???». И ответа на этот вопрос я в труде не вижу.

№ 13
«Глаза моей дамы ослепительно заблестели». Вот интересно, а как могут блестеть глаза, если действие происходит в темноте, которая освещается только «светлячком» сигареты??? Неужели он видит выражение её глаз?? Сомнительно.
Прочитал, все слова понятные, а смысла не уловил. Совершенно. Скажу просто: ничего не понял. Кто, где, зачем? Ни фига не понятно.
Автор, подумайте над вопросом: я такой тупой или труд требует доработки? Оба варианта ответа имеют право на жизнь :))))


№ 14
Даже и не знаю что сказать. Впечатлений, к сожалению, нет. Если быть честным, то дочитал с трудом…

№ 15
Обилие многоточий и восклицательных знаков только затрудняют восприятие. Не увидел рассказа. Просто зарисовка, которая не зацепила… Вот.

Оценки всем выставил. Отзывы написал. Если кого невольно обидел, простите.

Больше всего понравились №8 и №9.

Ещё весьма интересными показались №4 и №5

В целом конкурс порадовал, "пятерок" поставил как никогда много. Авторам спасибо.
Крайс
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 574
  • Статус: Любите друг друга и будьте счастливы =)
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Блин, что-то у меня с отзывами затянулось( Рассказы-то я прочитал с самого начала, но вот чтобы написать отзывы пришлось всё заново перечитывать, а некоторое и не по один раз. В итоге имею 11 разобранных рассказов.. Думал всё сразу выложить, но придётся навен частями.

Ещё и 9 писем в ПМ)))

Т.к. прочитал я уже все рассказы, напишу общий вывод:
Огорчило то, что многие так и не вписались в нужные рамки. Много сухих рассказов. Вот на мой взгляд лучше убрать пару абзацев и развернуть другие, чем куча инфы простыми предложениями. Хотя много и тех рассказов, которые развернуты, но оставляют кучу вопросов. Но всё же второй описанный мною вариант лучше)
Что больше всего понравилось выделю наверно потом..)
Крайс
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 574
  • Статус: Любите друг друга и будьте счастливы =)
  • Member OfflineМужчинаЖенат
QUOTE
Ответ автору третьего рассказа от автора одиннадцатого.

Говоришь, хочешь продолжения? Пожалуйста, вот что получилось у меня. (я начал с твоего последнего предложения)

...Я порылся в карманах в поиске мелочи. Девушка крепко зажала в ладошке несколько монеток, и мы пошли поклониться духу леса.
Закапал несильный дождь. Он не гнал назад в машину, он стучал по земле, отскакивал от листвы и создавал какое-то свое, особенное чувство жизни.
Когда мы подошли к сосне, на которой были повязаны ленточки, я поклонился ей, а потом принялся выкладывать монетки под деревом. Бросать я не хотел: казалось, что дерево сочтет мои подношения подачкой. Выложив все свои монеты, я повернулся к девушке. Она стояла, прислонившись лицом к стволу сосны, и ее худенькие плечи вздрагивали от рыданий. Я успел подойти к ней на три шага, как она бросилась ко мне и уткнулась лицом в грудь. "Я провинилась," – шептала она. - "Как же я провинилась".
Я огляделся. Совсем рядом лежала та самая поваленная елка. Осторожно подведя к ней девушку, я усадил ее, сел рядом и приобнял. Девушка заплакала еще горше.
Дав ей возможность выплакаться, я осторожно отнял ее голову от моей груди, заглянул ей в глаза и увидел там невероятную боль пополам со страшной горечью.
- Помнишь, первый раз ты проехал через это место три года назад. – Она говорила словно в горячечном бреду, смотря куда-то в сторону. – У тебя тогда спустило колесо, и ты стал его менять. Было жарко, и ты разделся до пояса. Ты ходил вокруг машины, что-то напевая себе под нос. А я… я тогда захотела прижаться к тебе, стать слабой тростинкой возле сильного дуба, почувствовать твою мощь и надежность. Никто не знал, что ты был моей мечтой все это время. Я ждала твоего приезда каждый день, а когда ты проезжал мимо – трепетала от счастья. Ты не замечал, но всякий раз, когда ты дарил нам подношения, я обязательно касалась тебя: травинкой, листиком, веточкой… Я даже научилась чувствовать тебя на расстоянии. Я заранее знала, когда ты приедешь. И вот сегодня это случилось… Мы, духи леса, можем стать людьми всего один раз, и каждый из нас бережет это превращение, как зеницу ока. Чаще всего мы используем его, когда вступаем в брак. Моя свадьба была назначена на завтра…
Она снова начала хлюпать носом, но сдержалась.
- Я ничего так не хотела, как увидеть перед свадьбой тебя. И вот сегодня утром я почувствовала, что ты едешь. Я не выдержала. Я превратилась за минуту до того, как приехал ты. Когда ты помог мне сесть в машину, я была на седьмом небе от счастья. Мы проехали вместе с тобой чуть больше километра, и все это время я наслаждалась: каждой своей частинкой я впитывала тебя: твой голос, твой запах, запоминала, как ты говоришь и смеешься, как двигаешься, запоминала, как выглядит твоя машина изнутри. Я запомнила все, до мелочи. И теперь я знаю тебя, как никто.
Она встала, выпрямилась и подняла руки к небу. Я ошеломленно наблюдал, как ее джинсы и кофта превращаются в домотканую рубаху ниже колен, как ее "конский хвост" становится распущенными волосами, перехваченными повязкой посреди лба. Она снова посмотрела на меня, и горло мое перехватило от жалости. Мне захотелось прижать ее к себе и не отпускать туда, куда она сейчас уйдет. Туда, где будет страдание и боль.
- Папа не пережил сегодняшнего вечера. Я была его дочкой, и мой поступок подкосил его. Я обязана вернуться домой, чтобы проводить его в Вечность. Вечность милосердна, она примет и меня. А ты… прощай. Прощай, но обещай мне, что через два месяца ты вернешься сюда и будешь думать обо мне.
- Да, - прошептал я. – Я приду.
- Теперь я могу уйти спокойно. Прощай.
С этими словами девушка повернулась ко мне спиной и пошла к сосне. Чем ближе она подходила, тем прозрачнее становилась, и к стволу подошла только тонкая струйка света. Потом исчезла и она.
Я сидел, и сам не мог сказать, текут ли по моему лицу слезы, или это был просто дождь. И вдруг увидел, как монетки, оставленные мной и девушкой под сосной задвигались. Перемещаясь, они превращались в буквы, и скоро я смог прочитать слово "Лана". Настала моя очередь прижаться лбом к стволу. Лана… Почему же так? Ответа я не знал.
Через два месяца я приехал на это же место, и рядом с той самой сосной увидел еле заметный росток, в котором с трудом опознал березку. Я протянул руку, коснулся его, и в ответ он погладил меня. Листиком…

Крайс
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 574
  • Статус: Любите друг друга и будьте счастливы =)
  • Member OfflineМужчинаЖенат
QUOTE
От автора №9 Комнатному философу.

Дорогой многоуважаемый Философ! Возник вопрос: А что значит "не зацепило" ? Очень частое выражение в отзывах. Хочется его понять. Давай обсудим, а то Сырку делать нечего будет вечерами wink.gif

Вах, господа и дамы, за отзывы спасибо! Просто таю 08.gif

Крайс
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 574
  • Статус: Любите друг друга и будьте счастливы =)
  • Member OfflineМужчинаЖенат
QUOTE
хотелось бы увидеть:


QUOTE
Alex Tequilazz
№ 1.
Количество речевых ошибок превышает все мыслимые границы.

примеры, пожалуйста.


Крайс
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 574
  • Статус: Любите друг друга и будьте счастливы =)
  • Member OfflineМужчинаЖенат
QUOTE

Аgostenу

QUOTE
Автору рассказа № 8.

Пожалуйста. Вот несколько примеров:
Удачнее было бы поменять слова местами, потому что конструкция получилась необычной и звучит немножко диковато. Копать яму было тяжело.

Ох, если покопаться, в каждом рассказе можно найти такие ошибки. Я не думаю, что эта вещь может что-то подпортить.





QUOTE
QUOTE
А все работники на кладбище отказались копать и никакие деньги убедить в обратном их не могли.
В обратном убеждают в споре. Правильнее было бы написать "... деньги не могли заставить их работать" (или что-то в этом духе).


А вот здесь я даже могу поспорить. Возьмём синоним "убедить в обратном". Можно сказать "переубедить". Тобишь изменить своё мнение. Изменить своё мнение человек может сам, прийдя к каким-то выводам, в споре, а так же это мнение можно навязать человеку насилием. А можно подкупом. Точнее переубедить. Ну или убедить в обратном. Да и потом..фраза эта довольно крылата, особенно если вам приходилось давать взятки devil_2.gif
А вы советуете "заставить". Я понимаю, что заставить можно руганью, приказами, шантажем, а так же насилием. Но как можно заставить деньгами? Закидать пятирублёвками до полусмерти? biggrin.gif Заставляют ведь обычно против воли. А с помощью денег человек может сделать что-то только по своей воли, потому что он всегда волен от денег отказаться и не делать того, чего не хочет.

QUOTE
Мне продолжать?

Ну.. если вы ещё что-то найдёте.. То я буду не против. Возможно будет о чём поспорить happy.gif

Крайс
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 574
  • Статус: Любите друг друга и будьте счастливы =)
  • Member OfflineМужчинаЖенат
К сожалению не было таких рассказов, которые мне нравятся. Я имею ввиду стиль и тематика. А сами рассказы в общем неплохи.
Ну и вот мои оценки. Если кто захочет поболтать о том, что я написал, я всё равно буду выкладывать ответы тут в теме)


№1.
Ну перво-наперво.. это то, что развития начала не было. Абсолютный незачёт, потому что идея, которая вначале подавалась была перевернута на 180 и пошла в другом русле. У автора либо не хватило идей, либо нашёлся рассказ, к которому просто было привязано это начало.
Изложение. Не очень.. Автор о чём-то замечтался, а вот написать о чём именно смог думаю процентов на 40. Потому что всё сумбурно.

QUOTE
Однажды она проснулась одна. Однажды утром его не было рядом. Его не было еще три дня. Она ждала его возвращения. Он звонил каждый день. Он говорил ей: «Люблю», Она отвечала: «Я тоже».

Три предложения. Зачем столько «однажды» и 2 раза? Зачем такие простые предложения?
Я бы так написал: «Она три утра просыпалась одна и ждала его возвращения. Он звонил каждый день и говорил «Люблю». Она отвечала «я тоже».»

Хотя придраться можно ещё много к чему..


№2.
QUOTE
А вдруг и кто-то из вас, читающих этот странный, глупый рассказик, сможет понять.

Вот здесь я начал ржать biggrin.gif
Ща все прочитавшие кинутся думать, что имела ввиду женщина))
Если рассказ задумывался юмористическим, то это не очень удалось, я посмеялся только в конце)
Напомнило:
«- Расскажи анекдот про войну?
- Идёт ёжик в каске.
- И что?
- Не смешно, зато про войну.»
Хотел написать отзыв тоже какой-нибудь цитатой, но ничего подходящего не вспомнил))


№3.
Ну..Это не рассказ, это присказка))) Вот если б когда они подошли к дереву, а за ним прятался маньяк, а потом бы они убегали от него долго, то..может быть) К сожалению писать продолжение самому у меня нет времени.


№4.
Очень хорошо написано. Даже придраться не к чему. Но к сожалению рассказ никак не тянет на установленное кол-во знаков. Остаётся много вопросов и я бы назвал эту часть только завязкой рассказа. Ну может быть кончилось кульминацией, но никак нет развязки.
По сути пришёл следователь, чтобы прояснить ситуацию, почему оттуда выбрасываются люди и видит, как оттуда упала его жена. И остаются вопросы, которые на мой взгляд являются в рассказе главными.
Почему происходят эти суициды? Почему оттуда упала жена, как она там оказалась, кто был человек рядом с ней?
Поэтому наслаждаясь языком и стилем рассказа, прочитав до конца, я был разочарован и остался в недоумении. Потому что мне дали обрывок, когда я надеялся на полноценный рассказ)




№5.
Я никогда не любил историю. Поэтому для меня большая часть написанных здесь слов абсолютно ничего не значат. При этом их здесь такой набор, что у меня не возникло никакого желания спрашивать у Яндекса) Точнее это желание отбилось.
Написано очень хорошо, мастерски. Но я опять не увидел полноценной концовки. Можно сказать, что оборвалось всё на середине.. Как и рассказ 4, я бы назвал это обрывком..


№6.
Практически с первых же слов рассказа (если не считать начала, написанного другим автором), становится ясно о чём идёт речь. Стало понятно, что она их либо опоит, либо убьёб, напъётся крови и убежит.
Зачем предана такая загадочность Дену? Чтобы было не так предсказуемо всё? Ну так это загадочность так и осталась в стороне. Вот если бы вы развили тему, к примеру Ден бы оказался одним из вампиров. Или Ден бы отравил своего друга, которого с детства ненавидел, девушка бы напилась отравленной крови, тоже бы погибла, а Ден изнасиловал девушку и ограбил друга biggrin.gif Перебор конечно, но что-то должно быть ещё в этом рассказе! Иначе много лишнего и слишком предсказуемо, из-за чего интерес к произведению сводится к минимуму.



№7.
QUOTE
Она почти с неприязнью глянула на Солнце.

и
QUOTE
Сейчас она была влюблена - и чёрные тучи на городом разошлись, как по мановению волшебной палочки.

и
QUOTE
Злые слёзы закипели на глазах. Всё обман, никому верить нельзя, её просто хотят использовать!

Мне кажется не стоило писать предложение про влюблена. Или просто не стоило писать слово "сейчас". Иначе девушка какая-то неуравновешанная получается devil_2.gif Сначала она была влюблена, а потом ни с того, ни с сего "злые слёзы и всё обман". Без всякой предъистории как она дошла до этих мыслей.

QUOTE
Что он наделал, её же нельзя злить!

А что она наделал? angel_hypocrite.gif Прикоснулся к спине? Точно девочка неуравновешана))) Может ему понятно, может вам, как автору, понятно, но мне вот нет. Может он её обманул? Ну так с самого начала от него это и требовалось, разве нет? Может он как-то раскрыл свой обман? Но где объясение КАК он это сделал? Не касанием же её спины.

Это придирки. Не стоит к ним относится слишком серьёзно) По своей задумке рассказ неплох. Но вот написано всё суховато и не хватает множества фактов.



№8.
Сама история.. Я бы не сказал, что она смешная. Но вот автор написал его в каком-то легком тексте и с юмором. Может из-за того, что с этим юмором было предложено начало. Поэтому даже если автору хотелось испугать читателя в каких то сценах, рассказ воспринимался совершенно иначе)
Благодаря такому стилю писания для меня читался рассказ легко. Придраться не нашёл к чему. Больше сказать нечего)





№9.
Рассказ основан на том, чтобы увести человека куда-то далеко, может даже в свои какие-то мысли, а потом, в конце, бац, и выдать что-то неожиданное. Я обожаю неожиданные концовки. И хоть вначале я чуть было не уснул, читая, то в конце понял, что не так уж и скучен рассказ. Возможно я не совсем объективен, т.к. больше люблю рассказы с постоянным действием, что тянется не монотонно и легко, как здесь) Мне лично не хватало динамичности. Но придраться к самому изложению, стилю нельзя, всё написано отлично :)
Не совсем понял являлось ли сиё действие фантазией героя или это было прошлое? Ну и остаётся подвешенным вопрос «почему именно так». Но здесь он видимо висеть так и будет)


№10.
blink.gif
Такая реакция была у меня после прочтения)))
Не верю я в такую дружбу. Обычно это называют платонической любовью. А сейчас много появилось людей, которые отрицают секс. Вот это они наверно)))
А самоубийство, после того, как он нашёл свою любовь это признак сильного психического расстройства. Потому что полнейший неадекват.
Нормальный человек ищет другой поиск и цель. Ненормальный человек заново теряет то, что нашёл и снова ищет. А так, как описано тут делает на мой взгляд только больной.

По самому написанию. Написано хорошо. Мне лично читалось очень легко. Не приходилось в каких-то моментах останавливаться и задумываться что хочет донести автор. Если бы автор написал в таком же ключе что-нибудь менее бредовое, то рассказ бы мне наверняка понравился)



№11.
Ну..это окромя юристов, которых заметила Белая. Я их, кстати не сразу приметил)))

QUOTE
Да и куратор их, большой начальник в правительстве, хорошего настроения не добавлял. Когда Сергей пришел заключать первый контракт, тот 3 часа мурыжил его в кабинете. Звали его Иван Васильевич, и за глаза его прозвали Грозный.

Тут получилось, что мурыжил его контракт и звали его Иван Васильевич..

QUOTE
Говорили, что он в неспокойные 90-е годы он держал под своей "крышей" разбойную банду, которая помогала решить ему немало проблем.

Два раза он.

QUOTE
Вообще-то, Сережка не был ему родным сыном, но это не мешало Сережке любить своего приемного отца с той же силой, с какой он ненавидел родного, от которого он видел только побои.

Два раза Серёжка и видел-ненавидел делают предложение не очень...правильным)
А вот далее пошла какая-то сводка. Всё коротко, как в новостях. Максимум информации в минимуме предложений. Рассказы такое изложение не красит.. Нужно больше описаний и прилагательных)

В концовку тоже не очень верится. Для чего, взяв деньги и отпустив жену и детей, бандитам вести Сергея к главарю? Почему Сергей не забрал обратно деньги и дал шанс Грозному смыться? Это такая месть оригинальная? Я её не понимаю..


№12.
Сначала сразу вспомнился четвёртый крепкий орешек) Подумал неужто как там? Но нет, сюжет оказался другой :)
Но вот кажется на концовку у автора не хватило чуток фантазии. Всё кончилось слишком банально.
Само написание в принципе неплохое. К чему такому можно придраться не приметил. Читается легко.


№13.
Написано очень хорошо. Конечно есть штампы, вроде вечности в кулаке, но всё же.. Но вот, прошу прощения у автора, я не понял о чём собственно рассказ) В чём его смысл? Да, много красивых слов, которые можно даже выписать себе куда-нибудь))), но вот смысл..
Знакомые ошибки в диалогах. По моему правильней будет так:
QUOTE

«- Ты, - глаза, насмешливый вдох дыма, - заплатишь.
(тут красная строка)Глаза моей дамы ослепительно заблестели. Это были не слёзы, как могло показаться, а огонь. Чистый, демонический.

Заметь, понял его только Ангри) ТОбишь рассказ писался для тебя самого и того, кто знает романы Желязны. Для меня, как и для Виртушки просто красивого набора слов недостаточно.. Я могу это понять разве что в стихах и коротких зарисовках.

Вообщем рассказ, который вырван. У которого нет начала и нет конца.


№14.
Отличный рассказ! Хорошее, красивое изложение и красивая история. Единственное «но», я не любитель подобных рассказов biggrin.gif Я не люблю длительных описаний природы, окружения, маленькое кол-во диалогов, что здесь и наблюдалось. Ну может и не длительное, т.к. объёмы всё таки маленькие, но большую часть рассказа занимало именно это. Но мне это не помешало оценить красоту рассказа, его изложения. Придраться не к чему. В принципе по впечатлениям наверно как рассказ 9. Хотя..немного лучше))


№15.
Почему-то ассоциация возникла с рассказом №1. Но вот здесь всё не так сумбурно. Очень даже хорошо написано и понятно. При этом вполне соответствует началу.
Резанул по уху Бургер-Кинг и семейный психолог. Лучше уж тогда «Крошка картошка» и бутыль водки! )))
По изложению придраться не к чему. Если честно, то сложно к такому виду предложений мне придираться. Здесь получаются как-бы мысли человека вперемешку с его словами, которые тоже являются вроде как частью мыслей. Поэтому небольшой сумбур. Но читался он вполне нормально. Видимо потому что у нас у самих такая же каша в голове ежедневно)))

Крайс
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 574
  • Статус: Любите друг друга и будьте счастливы =)
  • Member OfflineМужчинаЖенат
QUOTE (BESSonka @ 09.07.2007 - время: 14:26)
пока читала рассказы, появилась такая идея для следующего конкурса, может правда тут это уже проходило и не один раз - не знаю)
может сделать одинаковое для всех начало рассказа?
а участники по нему напишут продолжение?
тоже поставить ограничение на объем и жанр, но свободная тематическая направленность напр.))

как вам?))

Млин, каждый раз забываю ответить!)))

Так вот. Идея такая была, даже намеривались реализовать.. Хотели взять начало одного из рассказов победителей и сделать конкурс. Типа "а вы можете лучше?". Но до дела так и не дошло. Надо как-нибудь организовать.
Кстати, подобные вопросы у нас обсуждаются тут :)
======================================

Господа и господамы участники, не забудьте поставить плюсик в репку тем, кто пишет отзывы. На это уходит уйму времени)))
Ушёл ставить плюсы
Angriel
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1536
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
QUOTE (СырК @ 10.07.2007 - время: 19:25)
QUOTE
А все работники на кладбище отказались копать и никакие деньги убедить в обратном их не могли.

А вот здесь я даже могу поспорить. ...

И напрасно. Предложение очень корявое. Скажем так, его было бы не заметно в некоторых рассказах других авторов. Но в твоём - режет глаз. Начать хотя бы с того, что оно начинается союзом.

Это сообщение отредактировал СырК - 10-07-2007 - 21:51
Крайс
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 574
  • Статус: Любите друг друга и будьте счастливы =)
  • Member OfflineМужчинаЖенат
QUOTE (Angriel @ 10.07.2007 - время: 21:47)
И напрасно. Предложение очень корявое.

А как бы ты написал? Я вот разве что заменил бы на, как написал автор, слово "переубедить" :)

Это сообщение отредактировал СырК - 10-07-2007 - 21:55
Angriel
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1536
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
QUOTE (СырК @ 10.07.2007 - время: 20:56)
К сожалению не было таких рассказов, которые мне нравятся. Я имею ввиду стиль и тематика. А сами рассказы в общем неплохи.

Ну очень-очень хочется поболтать! Это как это, не нравятся, но не плохи? То есть я так понимаю тебя дружище: охота и покритиковать, и минусов не нахвататься, так чтоль?

QUOTE
Тяжело было копать яму. Мало того, что шёл противный осенний дождь, так ещё и земля за ночь так промёрзла, что её было не ковырнуть толком. А все работники на кладбище отказались копать и никакие деньги убедить в обратном их не могли. А потом вода, которая набралась в яму, никак не могла попасть в гроб и тот упорно плавал наверху.

Переделывать одно предложение - не правильно. Надо переделывать весь фрагмент.

Яму пришлось рыть самим. Все кладбищенские алкаши наотрез отказались откалывать промерзшую за ночь грязь, тут же оттаивавшую на лопатах и сапогах. Противная осення морось моментально промочила аргументы сначала с Большим театром, а потом и с Ярославлем, и надолго загнала могильщиков в теплую сторожку. Чай не Ваганьково! Вода быстро наполнила свежую яму, и гроб упрямо держался на плаву, наотрез отказавшись пускать в себя ледяную грязную жижу.

Мой вариант на 113 знаков длиннее. Теперь режем.

Яму пришлось рыть самим. Все кладбищенские алкаши наотрез отказались откалывать промерзшую за ночь грязь. Противная морось быстро промочила аргумент с Большим театром, а потом и с Ярославлем, загнав могильщиков в сторожку. Вода быстро наполнила яму, и гроб упрямо плавал, наотрез отказавшись пускать в себя ледяную жижу.

Теперь он на 12 короче.
Я избежвл начала предложений с союзов, добавил пару живых деталей, привязал ко времени (не знаю нафига), убрал пресловутое "потом" набившее оскомину. Что ? Хуже стало?

Алекс ТекилаZZ
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 1242
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
QUOTE (СырК @ 10.07.2007 - время: 18:38)
хотелось бы увидеть:


QUOTE
Alex Tequilazz
№ 1.
Количество речевых ошибок превышает все мыслимые границы.

примеры, пожалуйста.

Я не филолог, потому, может быть, неправильно назвал это "речевыми ошибками". Может, правильнее назвать "неудачными формулировками".

Примеры:
QUOTE
Взгляд в никуда; только теперь он спокоен, не искал никого вокруг, не опасался.

Если прочитать это предложение, то судя по всему "он" относится ко взгляду. Допустим, я могу понять "взгляд спокоен". А вот "взгляд не искал никого вокруг" уже некрасиво. Наконец, "взгляд не опасался" - вообще криво. Опасаться может человек, но не взгляд.

QUOTE
На берегу складывалась каждый раз новая сказка для двоих. Почти год они создавали эту сказку.

Первое предложение неудачно звучит. Как минимум "на берегу каждый раз скзадывалась новая сказка". Просто переставил слова, а уже лучше. Ладно, с этим ещё можно поспорить, но два раза "сказка" в соседних предложениях - очень портит впечатление. Русский язык не настолько беден.

QUOTE
Пустой город не радовался первым прохожим, они вышли из леса в дождь.

Не знаю как правильно сформулировать, но построение фразы явно неудачное. Первая часть совершенно не связана со второй. Это как "стояла зима, репейник относится к классу чешуйчатолистых". Утрирую.

QUOTE
Вся промокла до нитки, юбка липла к ногам, Она шла тихо, не поднимая головы, в этом городе она оставляла мужа, семью, всё, что нажила за два года.

В одном предложении наверчено столько всего, что совершенно непонятно что к чему относится.

QUOTE
Они взяли билеты на первый автобус до города Н, отправились, Она заснула.

Не знаю как описать, но фраза неудачна. После "отправились" должна быть точка, как пить дать. Да и вообще звучит очень некрасиво. Как констатация факта: они сели, взяли пиво, выпили, пиво было вкусным.

QUOTE
Через пять часов пути они вышли на станции и отправились в его дом.

Всё-таки станции на ж/д, а они ехали на автобусе.

QUOTE
Она для него всё: и жизнь, и смерть, и после смерти…

Все предложения до этого и после этого в прошедшем времени, а это в настоящем. Правильно было "она БЫЛА для него всем: ..."

В общем, это то, что бросилось в глаза. Извините, но очень многие предложения на мой взгляд построены неудачно. Это не ошибки, но звучит некрасиво. Их много.

ИМХО


Angriel
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1536
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
QUOTE (СырК @ 10.07.2007 - время: 18:01)
Огорчило то, что многие так и не вписались в нужные рамки. Много сухих рассказов.

Он еще издевается))

QUOTE (E-rotic)
Мало того, что будут разбирать произведение, так ещё и отзывы?


Так в этом то и весь смысл, если для тебя это не так, то действительно не понятно зачем ты пишешь отзывы.
agosten
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 975
  • Статус: Арта не спит! Арта перезаряжается и сводится.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Сырк, а можно я уже после подведения результатов плюсы по репутациям повыставляю. Просто я и там постараюсь, объяснить, с чем согласен, а с чем не очень. Боюсь, что тогда меня вычислят легко.
Крайс
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 574
  • Статус: Любите друг друга и будьте счастливы =)
  • Member OfflineМужчинаЖенат
QUOTE


QUOTE (Angriel @ 10.07.2007 - время: 22:28)
Я избежвл начала предложений с союзов, добавил пару живых деталей, привязал ко времени (не знаю нафига), убрал пресловутое "потом" набившее оскомину. Что ? Хуже стало?

Ответ автора №8.
Здесь мне сложно говорить хуже стало или лучше. Стало по другому smile.gif Я не совсем понял аргументы Ярославля и театра.. Неуловил смысла.
И главное. Я так и не понял чем именно плохо то моё предложение. Неверный смысл, как говорит Аgosten, или просто слишком суховато написано? Может ещё что?

Крайс
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 574
  • Статус: Любите друг друга и будьте счастливы =)
  • Member OfflineМужчинаЖенат
QUOTE (Angriel @ 10.07.2007 - время: 22:28)
QUOTE (СырК @ 10.07.2007 - время: 20:56)
К сожалению не было таких рассказов, которые мне нравятся. Я имею ввиду стиль и тематика. А сами рассказы в общем неплохи.

Ну очень-очень хочется поболтать! Это как это, не нравятся, но не плохи? То есть я так понимаю тебя дружище: охота и покритиковать, и минусов не нахвататься, так чтоль?

Почему же "к сожалению"? smile.gif
Нет, на минусы мне наплевать. В прошлом конкурсе я писал, что кому не понравился мой отзыв пусть ставит минус))) Собсна здесь тоже самое.

А на счёт критики.. Всегда хочется, чтобы ВСЕ писали отзывы. Больший простор для обсуждения. Но одним хотением этого не добъёшся, верно?)

А не нравятся они мне в том, что если например подобные рассказы встретятся мне в жизни, то читать я их не буду. Но это не значит, что произведения плохи, просто мне не интересно.


QUOTE
Он еще издевается))

Это не издевка. Мне кажется, что если даны рамки, то в них нужно вписаться. Ведь можно заранее понять впишется рассказ или нет (хотя бы примерно).
Но всё таки в следующий раз лучше сделать рамки больше.. Правда я уверен, что рассказы будут прочтены менее внимательно.
Вот к примеру конкурс, который проводил Алекс и где рамок фактически не было. Рассказы были длинные. У меня на то, чтобы прочитать и написать отзыв на один рассказ уходило около часа. Я более чем уверен, что в данный момент у меня не нашлось бы столько времени писать отзывы)
Есть ещё другие факторы. Например некоторые рассказы здесь, будь они раза в 2 длинее, я бы дочитал с большим трудом. А некоторые вообще бы не дочитали, потому что всем не угодишь. А вот 6-7 тыс знаков прочитать не западло)

Как видишь мне тоже поболтать хочется.. Чей то я написал много..)
Крайс
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 574
  • Статус: Любите друг друга и будьте счастливы =)
  • Member OfflineМужчинаЖенат
QUOTE (agosten @ 10.07.2007 - время: 23:23)
Сырк, а можно я уже после подведения результатов плюсы по репутациям повыставляю. Просто я и там постараюсь, объяснить, с чем согласен, а с чем не очень. Боюсь, что тогда меня вычислят легко.

Да как вам угодно) Я ж не насилую, можно вообще не ставить)
Я вот например просто ставлю сначала за отзывы, а потом за судейство и участие. Некоторым получится по 2 плюса, а за день их не поставишь)
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (7) 1 2 3 4 5 6 7

Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Голосование в конкурсе: "Открытка маме. 8 марта!"

Меня посетила идея..

Предпочтительная схема голосования

Фэйки на заказ.

Конкурс "Смена сезонов Зима-Весна"




>