Конкурс стихов - обсуждаем

голосование уже закончилось!!!

а за приз зрительских симпатий голосуют выше

Огромное спасибо за отзыв. Я старался.


Да, я очень увлекаюсь "Героями"! Но мой любимый город не некроманты, а темные эльфы.


Цельсий, "Учитель, воспитай себе ученика, чтобы было потом у кого учиться".

Ну вот и добрался) Читайте всё. Думаю, что любой отзыв будет небезинтересен каждому. И, мне кажется, модераторы не запретят нам подискутировать здесь, если у кого-то появится желание.

№1 Фара, дружище, тебя я уже достал) Ты, как всегда, разгоняешься по ходу стихотворения, входишь в ритм, а вот к началу не вернулся... "Уж" и "ведь" для размера и ударения режут ухо... Но идея, как всегда - оригинальная!

№2 Джел, странно, но я тебя здесь не заподозрил. Тема мне родная, сам только-только Войну Мага дочитал. Великолепное пренебрежение к длинне строки, впрочем читается, даже при женской рифме. А еще.... Джел "Возвращать с Небытия назад." "У интеллигентного юноши, должно быть столичное произношение!" (Моя бабушка так говаривала...)

№3. Адвокат дьявола, как у всех. Написал и отправил. А перечитать? Намельчил строку, здорово плоучилось, да только сбился в рифме. Там где вдова лежала, а дитя сидело. И я бы, записал, все-таки по-Некрасовски. Объединил строки.

№4 G_E_N_A666
Ген, а ты вообще чего хотел написать? На самом деле с технической точки зрения ну никак. А главное и не хотелось особенно. А если хотел поддеть Палыча, надо было эпиграму писать. Было такое поветрие, помнится, да минусы в репах его прекратили...

№ 5 - $ve2$'k@
Такс, Светулечка до темки еще доберусь! Сырое. Даже грамматику не проверила, про редактуру молчу Слово "снесть" - это, конечно, находка, но стихотворение от него теряет. И далее - точнее слова должны передавать настроение. Поесть - ну это не к вампирьему голоду. Непопадание слов в настроение делает стихотворение комичным. Как серия "дети в подвале нашли пулемет..." И так хотелось закончить побыстрее, что пару последних строф вообще поломала, и с ритмом и с рифмой.

№ 6 - satanika
Сатаника, пожалуй самое задушевное стихотворение. Но даже современный читатель не готов к столь белому стиху. Рваный ритм имеет смысл заключить в некую схему, которая своими порывами будет подчеркивать страстность изложения. Будет оттенять грядущий Хаос, нынешним подобием Порядка...

№ 7 - Vylupastik
На самом деле первое место. Написано на одном дыхании и очень удачно. Хотя можно еще подточить кое-где размер, раз уж в классическом стиле стихотворение. И союз "ты" явно для размера пару раз. Во втором случае, я бы покорячился переделать. При таком классе уже пора об этом заботится. По крайней мере на конкурсе.

№ 8 - Lentina
Лентиночка, как и все не доделываешь стихи. Не возвращаешься назад. И строка "К замку ключ нужный подбери." просто выпадает. И все впечатление от интересного стихотворения пропадает. Ну не будет большинство читателей его дочитывать споткнувшись.

№ 9 - Illika
Иличка) С 1-й по 7-ю, строки неуклонно удлиннялись, и седьмая, не выдержав напряжения развалилась на две и сломалась в ритме. Там где Отцу подарки несли, тоже ритм поломался, а вернуться и поиграть со словами неохота было. Синонимы - вот друзья поэтессы. Зато роскошный финал! Вот от этих строк и надо было строить размер. Ты видела Пушкинские рукописи? Куча строк из которых потом сбиваются в стихотворение самые удачные.

№ 10 - Школьник-Ононист
Школьник, вот смотри. Ты затеял игру с рифмой в первой строфе. АВАС . Можно было бы принять за новаторское решение, если бы ты продолжил и дальше, но дальше стало классичней, а ритм прочтения поломался. Есть еще пара строк сбивающих с ритма. Надо такие переделывать, на мой взгляд. Мы же пишем для читателя, а не для себя. Или нет? Зато от всего стихотворения приятнейшее впечатление. Только бы прочитать не спотыкаясь.

№ 11 - Vegan Dark

Одно из самых зрелых стихотворений. Оригинально использована разница в записи строк, для создания экспозиции и визуализации образа. Кратко, ясно, чисто. Но не для конкурса. Такие стихи - должны попадать в резонанс с читателем. Впрочем, достаточное их количество в резонанс попало. Очень приятно!

№ 12 – karandash2014
Карандаш, в сотый раз повтрюсь. Не доделано. Вот смотри... рефрен - не то слово
Только ты крепко-крепко,
Крепко руку мне сжала.

Здесь просто) потому влезу

Только ты мою руку
Крепко пальцами сжала.

Что скажешь?

№ 13 - nikks8
Пожалуй только ударения. "оказалась среди мёртвых тел", например, два ударных слога подряд, причем слова такие, что и ударение не переносится. Зато оригинальное образное решение. Потому и отзывов хороших много. Приятное стихотворение очень.

Вот собственно и все) Ловлю Тапки. В дневник кладу свою "готику", запоздалую - куражиться надо мной лучше там Вот ссылка >>>

Анг, дружище, ты меня никогда не достанешь)) Заходи лучше в мой дневник. И учти это не пародия на тебя и твои мысли)))

Извините за Анг, что ты этим имел в виду? Че-то я туплю.

Спасибо тебе за конструктивную критику.... буду старатся совмещать ритм с темпом и со смыслом...

ещё раз спасибо!!!