Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Killuminati
|
|
|
Это не автобиография. Это не полный вымысел. Что-то было, что-то есть, что-то будет. Чего-то не было и надеюсь, что не будет никогда. Это просто один из моих креативов. Они рождаются у меня в голове, и я просто перевожу их в символы. В буквы. В слова. В строчки…. Погнали…. “Все имена и названия изменены, чтобы скрыть виновных” (с) Фредерик Бегбедер - 99 Франков Все надоело. Надоело это однообразие. Надоело все, что я вижу вокруг. Только мой внутренний мир удерживает меня и помогает не сойти с ума. С каждым днем я все больше погружаюсь в него. Когда-нибудь я уже не смогу оттуда выбраться. Да и стоит ли ? Чего я здесь не видел ? Сказать честно, много чего… Мне надоело это однообразие. Утро, кофе, iPod, дорога, офис, тупые «коллеги», интернет, компы, обед. Интернет, компы, iPod, дорога, диван, ужин, интернет, кровать… И так каждый день. Я долбаная белка в колесе жизни… Постоянные траблы с деньгами, со здоровьем, с личной жизнью, со всем, с чем только можно. Система хочет подчинить меня себе, но я раз за разом одерживаю верх в этой схватке. Да, это выходит мне боком. Да, кроме каждодневной внутренней победы над системой, у меня больше ничего нет. Но… Но только это меня и спасает. Если бы я полностью отдался в лапы социума, то я окончательно бы потерял свою душу. «Он могут убить мое тело, но они никогда не смогут убить мою душу». Эта фраза всегда помогает мне, когда я сталкиваюсь с очередной проблемой… Я просто не могу быть как все. Этот протест стал моей жизнью, и я уже не представляю себя другим. Только будучи таким, я чувствую себя человеком, я чувствую себя настоящим. Настоящим в этой матрице. В этой иллюзии, созданной людьми, живущими в ней. А я не хочу жить в иллюзии. Я приподнялся над ней на метр…. Нет, не на метр… Я просто высунул из нее голову и теперь вижу, сколько в ней обмана… Вижу, что все это не стоит и ломанного гроша… Поэтому я и мыслю так. Поэтому я и живу так. Сколько у всех ко мне претензий. Из-за одной моей внешности у меня выпили столько крови, что и представить страшно. Но я не сдался. Я не захотел носить дебильные ботинки с острыми носками, идиотские брюки, какие-нибудь аккуратненькие свитерки и прочий скам. Мне даже противно подумать о том, что я буду, похож на все это стадо. И я победил. Даже офисные крысы уже не смотрят на меня ТАК. Я думаю, что уже даже они не могут представить меня без наушников, без какой-нибудь бейсболки с козырьком на сторону, или кепки с прямым козырьком, натянутой почти на брови. Не могут представить в «нормальных» брюках или джинсах, а не в широких штанах, на несколько размеров больше моего. В «нормальных» ботинках, а не в моих любимых Timberland’ах или в кроссовках в 5-саниметровыми желтыми шнурками… Не могут представить меня другим. И я не могу… Все просто. Либо ты живешь по правилам, либо… либо ты создаешь свои правила. Так вот, я создал. Правильно сказал Фред Дарст - «Либо ты поставишь этот мир на уши, либо он поставит тебя раком. Третьего не дано». И он прав… Я стараюсь быть вне этой системы, но иногда у меня опускаются руки. Иногда и я устаю. И не хочу никого видеть. Никого и ничего. Я могу целый день пролежать лицом к стене и втыкать во что-нибудь типа Deftones, или еще во что-нибудь такое же депрессивное. А при совсем уже жестких диппах, я пью успокоительные средства в лошадиных дозах и сплю… Целыми днями… Не знаю, правда не знаю, почему я все еще не покончил с собой ? Я слишком настырный и цепкий, чтобы вот так просто отдать свою жизнь ? Отдать единственное, что у меня есть. То единственное настоящее.… Хотя я не против суицида. Бывают ситуации, когда он может решить все проблемы, но это не для меня. По крайней мере, пока. Суицид для меня, это своего рода, кнопка катапультирования. Когда я буду падать.… Если буду, конечно.… И если уже не будет выхода…. Я нажму на кнопку… Выходные не дают мне совсем уж уйти в пучину однообразия. Но они так быстро пролетают… И тогда снова привычный жизненный цикл. И тогда, я опять долбанная белка в колесе жизни… Но вот снова выходные. Суббота. Люблю субботы. Погодка не радует. Середина осени, сыро и холодно. Капюшон поверх кепки. iPod в кармане, наушники, потертые ботинки Timberland давят, намокшую от постоянных осенних дождей, пожелтевшую листву. Днем надо прошвырнуться по магазинам. Нужно купить несколько новых релизов, чтобы было что-нибудь новенькое, что я могу послушать, пока пять дней буду крутиться в долбанном колесе жизни. Благо индустрия не дает скучать. Или вкусы у меня такие разносторонние ? Я всегда нахожу то, что я хотел бы послушать… Потом встреча с несколькими людьми, с которыми как ни странно, мне приятно встречаться. Жалко только, что сейчас мы все реже видимся. Буквально, только по субботам. Пройтись по району, если получится, то сходить на мячик. Или на дублеров посмотреть. Только сегодня на Спортивную ехать не охота. Лучше завалиться в какой-нибудь уютный барчик…. Так и сделали. Да и кумиры играют завтра, поэтому народу не много. Сидим в углу, делимся полученными за эти пять дней эмоциями. Блин, мне всегда кажется, что все вокруг меня живут намного интереснее, чем я. Им всегда есть, что рассказать…. Хотя может быть, я просто не такое трепло ? Хм.… Все такие занятые, мобилка ни как не может заткнуться. У меня, зато звонит, дай Бог раз в день…. Потому что, я ее отключаю. Зачем вообще с собой таскаю ? Вот так ломают планы. Посидели до девяти и вот уже расходимся. Только не я. Куда побежали, ведь дунуть собирались ? Ладно, еще полчаса. Выходим из этой, уже надоевшей «тошниловки», проходим пятьдесят метров. Встаем у сырой лавочки в кленовой аллее. Штакет уже забит. Пара напасов. Расходиться ужас как не хочется. Но ничего не попишешь, у всех полно своих дел. Прощаемся…. Я иду обратно в бар. Сажусь на то же место, заказываю пол литра чешского разливного и загружаюсь…. А вообще, почему мы дружим ? Не просто общаемся, а действительно дружим. Ведь мы такие разные. Они не из моей субкультуры, я не понимаю многих их заморочек. Они вроде успешные, у них есть что-то впереди, какие-то интересные мутки.… Я же совсем другой. “White Trash”. И вообще, я зенитос, а мой лучший друг конь. И так во всем. Но…. Но в том то и весь прикол. Мы не грузим друг друга. Мы не учим, друг друга жить. Мы принимаем, друг друга такими, какие мы есть. И это, черт побери, прекрасно…. Всякое бывало. Были конфликты, ссоры, были и нравоучения…. Но потом мы… повзрослели что ли… Хотя нет. Они, может быть, повзрослели, а я нет. Я до сих пор живу в каких-то совсем не понятных им вещах. И я рад этому. Постареть я успею всегда, а вот помолодеть уже, увы, никогда…. И пока я могу, я буду оставаться таким вот распи*дяем…. Интересно вот так сидеть и грузиться. Вторая причина, почему я не расстаюсь с iPod’ом, «чтобы не слушать чужие, гнилые базары»…. Первая причина, это «моя любовь к музыке». Сижу, слушаю N.Beat. То пытаюсь разглядеть дно своей кружки, сквозь темный напиток, то смотрю на людей вокруг меня. Вообще то это по большому счету и не люди вовсе, а 95 % обычного быдла. Какие-то гопники, молодые и старые, стайка карланья на цветах, может, стрелу кому-то забили…. Мутного вида секухи за стойкой. Короче говоря, стандартный набор почти любого бара. Я просидел так час. Тянул, свое поило, и грузился. Через час мне стало что-то уж совсем грустно. Вышел на улицу, дошел до «нашей» лавочки и, забравшись на нее с ногами, сел на спинку. По крайней мере, не так сыро, хотя сам я ненавижу эту чисто гопническую манеру. Но сейчас обстоятельства такие…. Дунул. Свежий воздух помог мне слегка взбодриться, и я, сидя в темной аллее, размышлял о судьбах человечества. И размышлял бы дальше, если бы мое внимание не привлек один очень показательный инцидент. Из бара «вывалился» стос. Натуральный бык, лет двадцати-пяти. Все в лучших традициях…. Турецкая кожаная куртка, остроносые ботиночки…. Небось, еще и золотая печатка на пальце. Не знаю, не разглядел. Ну, натуральный «чисто пацан», ни дать, ни взять. И вот выходит такой вот «чиста пацан», и начинает кого-то искать глазами. Ближе всех к нему находится парочка. Чувак с девчонкой. Дай Бог, лет по семнадцать. И чего спрашивается, вы здесь делаете, да еще в такое время ? Сидели бы дома что ли…. Естественно все внимание стоса, переключается на них. Я его запомнил. Он и в баре то вел себя довольно агрессивно, а уж сейчас и сам Бог велел. И он произносит фразу…. Мне интересно, их на одном заводе что ли штампуют ? Репертуар не меняется ни у одного. Итак, фраза – «Эй, брателло, подойди-ка сюда». Я чуть со скамейки не упал. Там меня это прикололо. Сижу, угораю…. Чувак что-то ему ответил, тому видимо не понравилось, как тот ему ответил. Ну, а дальше все как обычно. Ударил, схватил за плечи, ударил безмозглой лысой головой, еще ударил, уже по падающему телу. Девица кричит. Все молчат, и как бы не замечая, расходятся. Бык уж очень увлекся. Замесил парня ногами, по первое число. Потом ему это наскучило, и, выругавшись на, уже без чувств лежащее тело, он пошел прочь. Девица пыталась привести пострадавшего в чувство, но тот только рефлекторно дергал ногой…. Это очень меня задело. Сам попадал, знаю. Гордый же легкой победой бык, прошествовал мимо меня, обдав дымом каких-то отвратительных и дешевых сигарет. Ну что же, победитель, радуйся…. Да только победа ли это ? «Победить слабого противника, путь труса, а не воина». Это изречение, я обязательно вытатуирую у себя на спине. Как раз под надписью «Судить меня будет только Бог»…. Я спрыгнул со скамейки и пошел за ним, отставая от него, метров на двадцать. Что же мне драться с ним что ли ? Так, по правде говоря, он меня сделает после пары ударов. Не конкурент я ему в этом. По крайней мере, сейчас. Да и почему я должен его бить ? Отомстить ? Заступиться ? За кого ? За того чувака ? Так, если разобраться, он сам виноват. Нечего шляться по таким местам, да еще в такое время, если не можешь за себя постоять… Да нет. Не за какого-то там субтильного пацана заступиться, или отомстить, а для того…. Для того, что восстановить природное равновесие сил добра и зла. Я даже не думал, как я его буду бить и буду ли я его бить вообще. Я уже все решил в тот момент, когда этот быдлан, нанес первый удар. Этим он разбудил мое гипертрофированное чувство справедливости, которое до этого дремало во мне, под воздействием дыма…. Будь, по-твоему, друг. Я играю по твоим же правилам…. Я сунул руку в карман. В нем у меня уже второй месяц лежит обычное хозяйственное, десятисантиметровое шило. Так, на всякий случай. И этот случай настал…. Да, подло. Зато, надежно…. Я играю по вашим же правилам…. Я ускорил шаг, сокращая дистанцию. Нагнав его, я молча, воткнул в него шило. Воткнул чуть ниже поясницы. Воткнул на все десять сантиметров. Не смертельно, но в больничке поваляется. Может быть, и в одной палате со своей жертвой. Мир тесен…. Он вскрикнул от боли. Ноги его подкосились, и он упал на живот. Сталь вышла из его тела и осталась у меня в руке. Все произошло так быстро, что мне даже не пришлось останавливаться. Проходя мимо, я наступил на его пустую голову. Наверняка, на лысой башке отпечатался след моего протектора. Было бы прикольно, если бы у него на затылке осталась надпись “Timberland”…. Домой я пришел где-то в полночь. Дома мне сделалось очень не хорошо. Не знаю, что это было. Стресс или выкуренный косой ? А может быть и то и другое. В голове крутилась одна и та же сцена. Десятисантиметровое шило входит в живую человеческую плоть…. Через пол часа я лег спать. Формально. На деле же я забылся беспокойным сном, лишь под утро…. Мне снилась Она. Ее зеленые глаза смотрели на меня немым укором. Но… помимо укора, была в них какая-то умиротворенность…. Умиротворенность и усталость от жизни. Я взял ее за руку и увидел три тоненьких шрамика на запястье…. Почти как у меня…. Все понятно, не нужно слов…. Я проснулся в полдень. Состояние ниже среднего. У меня всегда так. Мне нужно время, чтобы придти в себя. Через час я уже сидел в инете и глумился над кем-то, на одном из многочисленных форумов. Все вернулось на круги своя…. Но…. Понедельник завтра. Сегодня воскресенье, сегодня еще один выходной. Да, и он пролетит, что я и не успею моргнуть глазом. Но у меня впереди еще целый день. Целый день планов, муток, прочего стаффа, который помогает мне не сойти с ума…. А завтра… завтра долбанная белка вернется в свое колесо, и будет продолжать свой бег на месте. До следующих выходных… Bigg Jeff [Jamm Requiem] a.k.a. Killuminati |
|
|
|
респект!
|
 Крайс
|
|
|
Killuminati, написано не плохо. Правда художественной ценности мало имеет сиё произведение и будет интересно разве что твоим друзьям и знакомым  А это так, напоминание, чтобы не возникало вопросов почему стираются посты)))  Это сообщение отредактировал СырК - 18-10-2006 - 23:24 |
|
Killuminati
|
|
|
Почему же не несет литературной ценности ? И почему интересно только друзьям ? Ведь сказано же в начале, что это не автобиография...
|
|
Крайс
|
|||
|
Это моё мнение, ИМХО) Хотя может я и не прав...перечитал ещё разок) В начале на мой взгляд много рассуждений, что может наскучить читателю. Есть отдельные интересные изречения, мысли, но всё идёт как-то монотонно.. Возможно просто не моё) |
||
 finestra
|
|
|
Написано не плохо, но и не хорошо... На гордое звание рассказа малость не дотягивает. Скажу сразу, сюжет лично мне не нравится. Соглашусь с предыдущим комментатором, что изложение чересчур томительное. Манера повествования склоняется в сторону философско-назидательных с "привкусом нытья". В лучших традициях декадентства. Этакий современный скучающий бездельник Евгений Онегин. :) Ваш рассказ уместился бы в пяти строках. Все остальное - "якорь", который не несет никакой смысловой нагрузки. Главный герой задумался над несправедливостью в жизни, так помогите ему оформить эту идею достойно. Пробуйте и получится. Добавьте эмоций, движения, протеста, стремления и тогда, мне думается, выйдет нечто стоящее. |
|
avtor
|
|
|
После того, как герой рассказа вернулся в одиночестве в бар, я едва не бросил читать. Не по причине отсутствия литературной ценности. Противно читать о скуке. Скучно жить только духовным ничтожествам. Но автор рассказа спас своего героя. Надежда не умерла, пусть она и выражена в странной форме! Удачи. рс. Кстати, касаемо штанов, кепок и шнурков. Герою рассказа просто "повезло" родиться и жить в России. На Западе никому бы дела не было до внешнего вида. И остался бы герой наедине со своей бездарностью..) |
|
avtor
|
|
|
Сырк меня поругал))..но я не понял, за что. Разве я сказал, что мне рассказ Киллуминати неприятен? Там, где бездарно, я ничего не говорю. |
|
BestyЯ
|
|||
|
А вот и не прав, есть третий вариант: "Раком, за уши"  Говорю честно - про скуку, глум в инете, шнурки и бары столько писано и читано, просто не вставляет этот мегаполисный стиль :-( Придумай для своей "белки" собственный интересный мир, в котором ей будет уютно. Удачи :-) |
||
|
Рекомендуем почитать также топики: Напишите анекдот про Рождество и новый Год! Подписи в форуме. Обсуждение конкурсов Форумчане в стиле фэнтези.том 3. Анимация в Фотошоп CS3!!!!! |