Closed TopicStart new topicStart Poll

Страницы: (8) 1 2 3 4 5 6 7 8 
LarsiLiska
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1401
  • Статус:
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
"ДОЖДЬ. Произношение [дощ] и [дошть] устаревает" - выдержка из предложенного словаря. Главное слово "произношение", а не "написание". Наверное, Вы невнимательно прочитали пост. И, по-моему, не дело автора указывать читателю, как нужно произносить слова. book.gif
Lilith+
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 4325
  • Статус: Боже, храни Мясо!
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
QUOTE (LarsiLiska @ 04.10.2008 - время: 21:53)
"ДОЖДЬ. Произношение [дощ] и [дошть] устаревает" - выдержка из предложенного словаря. Главное слово "произношение", а не "написание". Наверное, Вы невнимательно прочитали пост. И, по-моему, не дело автора указывать читателю, как нужно произносить слова. book.gif

Нет я просто отнеслась к нему серьёзнее, чем он, оказывается, того заслуживает. Я думала вы действительно слышите стихи и рифму - засомневались в правомерности такой рифмы.

Ну а если вы только на предмет чтения стихов только глазами - то мне тут трудно чито-то добавить. Я воспринимаю на слух.

Чито касается "не дело автора", то, извините, не могу согласиться в принципе. "Каждый пишет, как он слышит" - и никому не указывает.





Шалтай
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Виконт
  • Репутация: 531
  • Статус: Банзай, едрёна вошь!
  • Member OfflineМужчинаВлюблен
Конкурс очень интересный.Дать однозначный ответ в голосовании очень трудно.Старался не вдаваться в тонкости и дебри стихосложения,не придавал особого значения размеру и ритму.Каждый пишет как может.И обидеть поэта очень легко.Поэтому читал работы на одном дыхании,на эмоциях.По принципу "понравилось-не понравилось","в тему -не в тему".Многие работы прекрастны,но кое-какие немного отошли от конкурсной темы,на мой взгляд.
LarsiLiska
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1401
  • Статус:
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
То есть грамотно писать не надо? Как слышится, так и пишется?
QUOTE
"Каждый пишет, как он слышит"

Парихмахер, учириждение, карова и т.д.
А предположения о том, кто и что слышит, правомерны только тогда, когда Вы знаете, кто говорит. Мож я поэт великий, а Вы со мною так... cray.gif
Lilith+
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 4325
  • Статус: Боже, храни Мясо!
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
QUOTE (LarsiLiska @ 04.10.2008 - время: 22:20)
То есть грамотно писать не надо? Как слышится, так и пишется?
QUOTE
"Каждый пишет, как он слышит"

Парихмахер, учириждение, карова и т.д.
А предположения о том, кто и что слышит, правомерны только тогда, когда Вы знаете, кто говорит. Мож я поэт великий, а Вы со мною так... cray.gif

Нет. Совсем не так.
Просто чтобы читатель поверил - и оценил рифму надо слышать её так как положно слышать, а не видеть.

Карова и остальное - не в кассу.

нежка
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 446
  • Статус: ...
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
QUOTE
И, по-моему, не дело автора указывать читателю, как нужно произносить слова.

QUOTE
Чито касается "не дело автора", то, извините, не могу согласиться в принципе."Каждый пишет, как он слышит" - и никому не указывает.

Указывать автор, конечно же, не должен... Но вот пояснять иногда пытаются..)))
А вообще, наверное, автору после написания через пару-тройку часов непредвзято прочитывать стихо надо... Потому как зачатую те же паузы, которые закладываются автором, не заметны для читателя... Потому и сбои с нестыковками проявляются... Поэтому одно дело, когда для себя пишешь, просто чтоб выплеснуть что... И другое - когда на всеобщее прочтение (тем более оценку)...)))))))))))

Кстати, Lilith+, ждём продолжение разбора... А то №1 удостоился, а остальные?..)))))))))

Это сообщение отредактировал нежка - 04-10-2008 - 22:34
Kiss-ka
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 573
  • Статус: Весна!!!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
QUOTE
Я воспринимаю на слух.

Lilith+, ты абсолютно права, при условии, что это был бы АУДИОконкурс. А тут мне ПРИХОДИТСЯ ЧИТАТЬ. А такое читать просто наприятно(это по-меньшей мере). Так что, я за грамотное написание, либо "неписание" вообще, я часто допускаю ошибки, но не столь вопиющие! Представьте такое написание в диктанте на выпускном экзамене:) Жуть...
Lilith+
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 4325
  • Статус: Боже, храни Мясо!
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
QUOTE (нежка @ 04.10.2008 - время: 22:32)
QUOTE
И, по-моему, не дело автора указывать читателю, как нужно произносить слова.

QUOTE
Чито касается "не дело автора", то, извините, не могу согласиться в принципе."Каждый пишет, как он слышит" - и никому не указывает.

Указывать автор, конечно же, не должен... Но вот пояснять иногда пытаются..)))
А вообще, наверное, автору после написания через пару-тройку часов непредвзято прочитывать стихо надо... Потому как зачатую те же паузы, которые закладываются автором, не заметны для читателя... Потому и сбои с нестыковками проявляются... Поэтому одно дело, когда для себя пишешь, просто чтоб выплеснуть что... И другое - когда на всеобщее прочтение (тем более оценку)...)))))))))))

Кстати, Lilith+, ждём продолжение разбора... А то №1 удостоился, а остальные?..)))))))))

Разумеется, продолжу.
Если не забанят. Опять вражьи силы веют.... Поэтому и не смогла продолжить.

Спорить по поводу дождя и прочего сейчас просто не могу.
Написания, разумеется, должно быть правильным, хотя иногда возможна и так называемая поэтическая вольность.
Но это не наш случай. Я совсем не отстаиваю право на неправильное написания автором, не знающим правил. Только я и ошибок пока у конкретного автора не вижу. ну помимо "букета розов". разговор как я понимаю крутится вокруг правомерности рифмы? Или я что-то недопонимаю?


Тьфу... Всё, я не на ту строку смотрела. Спешка всё, действительно на слух восприняла...

Это сообщение отредактировал Lilith+ - 04-10-2008 - 22:44
LarsiLiska
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1401
  • Статус:
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Я предполагаю, что автор в погоне за точной рифмой о читателях и не задумывался. А мы тут спорим... console.gif
нежка
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 446
  • Статус: ...
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Lilith+
А вот распыляться не надо... Будет обидно, если за чьи-то шалости в других местах, мы останемся без "сладкого"... Так что попрошу уважать страждущих... Проще говоря - не отвлекайся, дорогая..)))

По поводу спорного момента...
QUOTE
Только я и ошибок пока у конкретного автора не вижу. ну помимо "букета розов". разговор как я понимаю крутится вокруг правомерности рифмы? Или я что-то недопонимаю?

Вопрос крутится вокруг правомерности добивать рифму таким варварским способом... По мне - так это сроди тому, что спортсмен "срежет" треть круга на соревнованиях, чтобы прийти первым...
Хотя, думаю, что спорить по поводу той строфы вообще не стоит - там и без этих огрехов нюансов хватает типа последней выбивающейся строки в строфе с "розов букет"...
QUOTE
Тьфу... Всё, я не на ту строку смотрела. Спешка всё, действительно на слух восприняла...

Да-да... Мы первую строфу с её "дождь" не трогали... Мы всё о третьей разглагольствуем...)))

Да чтож такое... всё ники тех, к кому обращаюсь, забываю в ответах проставлять... склероз видимо подкрадывается

Это сообщение отредактировал нежка - 04-10-2008 - 23:03
VIRTushka
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 7507
  • Статус: Безумная овуляшка. Домохозяйка. Блондинка.
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Ответ автора стихотворения №11

QUOTE
Вечер добрый :)
Там девочки схватились не на жизнь , а насмерть :) по поводу слова "дощ"

Дык вот , автор, тобишь мну, написал так , неграмотно, руководствуясь вот чем :
Разумеется, правописание слова "дождь"  однозначно, и тут двух мнений быть не может :)
Но вот произношение данного слова как раз допускает два варианта - [дождь] и [дощ] И так, и так произнести возможно, и то, и то будет правильно в принципе :)
А поскольку автор разделяет мнение, что стихи читаются "на слух" , то подсказал просто таким написанием, как именно в данном конкретном случае лучше прочесть это слово, как ему лучше сейчас прозвучать music_serenade.gif , чтоб в третьей строке вы не столкнулись нечаянно с диссонансом ohmy.gif , а услышали лишь  ласкающую ухи рифму  angel.gif  .
Вот так, героически, на свой страх и риск , можно сказать , рискуя пасть жертвой правописания  banned.gif и быть навеки заклеймённым чёрною неграмотностью    poster_stupid.gif
Спасибо :)


нежка
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 446
  • Статус: ...
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Сдаётся мне автор лукавит... Ой, лукавит..)))))
Kiss-ka
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 573
  • Статус: Весна!!!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Ну, вот спор и разрешился.. Только, уважаемый автор, на Вашем месте я бы утпотребидла "ДОЖЖЬ" ибо подобное написание встречается у Даля, а рифма тем не менее сохраняется. а ВАш "ДОЩ" не существует, уж простите и рядом с "букетом розов" и отсутствием пунктуации смотрится ошибкой, что и ввело нас в заблуждение wink.gif bleh.gif
нежка
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 446
  • Статус: ...
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Кстати, автору стихо №11... Небольшой примитивный экскурс в психологию восприятия и ей подобные..
При прочтении сначала глазом снимается образ буквы, слова... Затем информация уходит в мозг на опознание как образ на соответствие имеющемуся образцу... А затем уже переводится в звуковой аналог...
Поэтому, если происходит возмущение нестыковкой образа и образца, до звукового воспроизведения может просто не дойти...))))
LarsiLiska
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1401
  • Статус:
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
QUOTE
Кстати, автору стихо №11... Небольшой примитивный экскурс в психологию восприятия и ей подобные..
При прочтении сначала глазом снимается образ буквы, слова... Затем информация уходит в мозг на опознание как образ на соответствие имеющемуся образцу... А затем уже переводится в звуковой аналог...
Поэтому, если происходит возмущение нестыковкой образа и образца, до звукового воспроизведения может просто не дойти...))))

Вот это ДА! lol.gif
LarsiLiska
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1401
  • Статус:
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
QUOTE
что и ввело нас в заблуждение

А оно и правда...
Искандер
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 977
  • Статус: У каждого, свой размер, шкуры неубитого медведя
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Ой ребятушки, шо щас будииииит! Никого не пожалею. Начнем-с...

№1 - Задумка хорошая, но вот исполнение сильно подкачало. Я еще могу понять двойное повторение слова осенняя во второй строфе, но два раза холодная в первой!!! строчке это перебор. Извините, но в русском языке достаточно заменителей, что бы не повторяться дважды. Либо это просто не уважение к читателям, либо , к чему я больше склоняюсь, элементарный цейтнот.

№2 - Великолепное техническое исполнение! Рифма к рифме, ударение к ударению. НО!!! Как ни странно, в стихах должно быть еще кое что кроме рифм и ритма. А это стихотворение не цепляет, прочитал и уже через две минуты не помнишь о чем оно было. Есть стилистические недоработоки, как например:
На летнем берегу, раскидывала руки
и почти сразу
Кидал листы в глаза, мгновения разлуки
А в остальном добротное стихотворение, которое еще не мешалобы доработать и отшлифовать.

№3 - "На ковре из желтых листьев в платьеце простом." Продолжать нужно? Надеюсь все знают слова этой знаменитой песни. Только подражание не удалось, сильно не удалось. По крайней мере к слову Бостон можно было бы подобрать менее известную рифму.

№4 - Интересная выбрана форма повествования - старорусская былинная.
Ой да гой еси добрый молодец.
Пять строф четко соблюдается стиль и тут на тебе! На шестой строфе сбой. устал автор? Недоглядел?
А тема выбрана замечательно и замечательно развита мысль, да и финал мне очень понравился, но спотыкания лишают это стихотворение ощущения законченности.

№5 - Блин, ну почему люди не умееют правильно выбирать стиль для своих повествований? Это был бы замечательный Хип-Хоп, если бы не замудренность. Ведь прелесть Хип-Хопа именно в простоте восприятия, а здесь целый набор поэтических образов, и неплохих образов, что на мой взгляд просто не уместно при данном стиле повествования.

№6 - Вполне вероятно это песня, но не зная мелодии очень сложно ее оценить, а без мелодии это стихотворение читается очень тяжело, для восприятия на слух пришлось прочитать несколько раз, но все-равно я до конца не понял что именно хотел донести до нас автор.

№7 - Краткость сестра таланта??? Стихотворение ни о чем. Хотя фраза "Лето скончалось на цифре восемь" удачная находка. Сам долго ломал голову, пока не понял что она значит.

№8 - И вот опять! Хорошая техника, замечательно подобран ритм к повествованию в стиле пейзажной лирики, но я пока писал этот текст уже забыл о чем собственно было это стихотворение. Пришлось прочитать еще раз. Мой вывод - последняя строфа - ЛИШНЯЯ!!! Ах, да! Нам же нужно про мертвые цветы упомянуть. Хорошо, тогда поменяй автор местами третью и четвертую строфы, смысл стихотворения бы поменялся кординально! Мысль об избитых клише как нельзя лучше завершала бы это стихотворение. А так эта мысль убивается последней строфой и не откладывается в памяти.

№9 - Нормально написанная любовная лирика, без косяков и грубых ошибок, но не запоминается.

№10 - Тоже хорошо написано, но я не понял концовки. Это как? С осенью теплее, а с летом? Холоднее? Или еще теплее? Или это такое оригинальное признание в любви к осени?

№11 - Первые три строфы читаются с удовольствием, если бы не пресловутое слово "дощ", которого в русском языке не существует (имеется ввиду именно написание, а не произнощение). Есть правда такое слово в украинском, но тогда и весь стих нужно было писать на украинском. А вот начиная с четвертой строфы начинает гулять последняя строка, а в пятой строфе вообще сбивается рифмовка. Результат - хорошее начальное впечатление от стихотворения сводится на нет последующими косяками.

№12 - "Опять осеннее затмение Порой унылою дождя Прокралось в мир усталой тенью" (орфография сохранена). А здесь все портит нелогичное начало, после которого замечательные сравнительные образы, использованные в стихотворении уже воспринимаются не так ярко. На мой взгляд, начало в стихотворении - это самое главное, потом только нужно не испортить первое впечатление. А тут впечатление портится с самого начала.

№13 - Какой-то детский стишок получился.
На осенний скорбный бал,
Что проводит осень где-то,
Чтоб никто не опоздал.
К нам пришла подруга-Осень
ТРИ!!! раза осень - это явный пребор! Еще пара строк выбивается из общего ритма. Диагноз - сыро, скомкано, ни о чем.

№14 - Уже был готов аплодировать, но и здесь не без изъяна...
Ну неужели было так сложно написать "Я вижу цикл извечных пантомим"??? И тогда можно было бы смело назвать это стихотворение лучшим. А так не дотянуло.

№15 - Тоже неплохо написано, но опять стандартные ошибки

С птичьим гамом,взмахнув облаками,
Напророчив всем нам непогоду...
Лето с шиком прощается с нами,
Уступая сестрице дорогу.

Два раза нам.

Но как часто капризная осень.
--!--!--!-
Синеву неба тучами скроет.
--!!-!--!-
Сырой ветер,он просто несносен,
-!!--!--!-
Что в камине от злобы так воет.
--!--!--!-

Сбой ритма.



В заключение хочу сказать пару слов относительно восторгов, которые ту выразили. Что касается лично меня, то я не считаю что представленные здесь стихотворения являются "сильными". К сожалению в действительно сильных стихах очень много ошибок или неправильно выбран стиль, а те стихотворения, которые написаны технически грамотно просто не запоминаются в силу своей обыкновенности. Так что, господа, нужно еще работать и работать, что бы конкурсы на нашем форуме действительно были бы интересными и захватывающими.
Я прекрасно понимаю, что мои слова многим могут показаться обидными, но примите мой совет - если после обиды вам захочется действительно поработать над ошибками, значит надежды еще есть, а ели моя критика вами воспринимается в штыки, типа "я как чувствую так и пишу, и ничего менять не собираюсь" то лучше сразу бросьте это дело, ничего путного не получится.
Farenheit
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1759
  • Статус: глубока и неспешна река Сомджинган
  • Member OfflineМужчинаСвободен
QUOTE (Lilith+ @ 04.10.2008 - время: 22:39)
Если не забанят. Опять вражьи силы веют....

Ты веришь, что звезда в твоей руке
способна разбудить холодные сердца
город Чевенгур на золотом песке
хрустальная мечта идейного борца.

Сергей Михалок

Не удержался. Готов понести наказание.

По теме - отзывы хотел писать, точнее не отзывы, а своё мнение. Но для того, чтобы оформить подобающе нужно время. Увы, таковым не обладаю - просто пришлю оценки.
Kiss-ka
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 573
  • Статус: Весна!!!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
№1- Красиво! Создало настроение, а это главное, но меня слегка "выбили" из колеи первые две строки... К чему это "высокий штиль"? "..падут на холодную землю".. Странная, по-моему "никчемушняя" инверсия во второй строке-"..унылая года пора" далее во всём стихотворение ничничего подобного не встречается. так зачем была нужна эта? Несколько смутила и , как мне показалась, слегка исскусственная аллитерация... В общем, страннное впечатление, двоякое...но не плохое:)!!!!

№2 сказать честно? Мне понравилось, но я запуталась в пространственно-временных и межличностных связях. Но это проблемы, конечно же не автора, а мои(просто поделилась:)) По поводу восхищения Искандера рифмой...тоже в удивлении: "гребнях-треплет....цветы-зимы" да и финальная(подчёркиваю) "вновь-любовь" это, опять же на мой взгляд, не
QUOTE
Великолепное техническое исполнение
Ну да ладно, признаю что это мелочи, главное-хорошее, именно ярко-эмоциональное стихотворение!

№3 Опять отсылаю вас к коментариям Искандера:))) bleh.gif Подражания не заметила! Только то что песня? Некая аллюзия-да, безусловно присутствует! но это же плюс, а не минус!!! Автор явно знал что и для чего делает! Например, №12 вобще полностью построено на этом приёме, как мне показалось, но о нём позже... Здесь же великолепный рефрен, создающий образ и усиливающий финал. Ярким последним красочным мазком, в бесплодной попытке противостоять надвигающемуся "белому безмолвию" очень сильно! так же как строка про обычай, сжигать облетевшие листья" Я только пожалела, что автор не развил этот образ и быстро переключился на другой. но, может быть он и прав. Как бы то ни было- красиво и значимо!

Это сообщение отредактировал Kiss-ka - 05-10-2008 - 03:51
Искандер
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 977
  • Статус: У каждого, свой размер, шкуры неубитого медведя
  • Member OfflineМужчинаЖенат
QUOTE (Kiss-ka @ 05.10.2008 - время: 03:10)
№3 Опять отсылаю вас к коментариям Искандера:))) bleh.gif Подражания не заметила! Только то что песня?

Эх! Видимо старею... Мне сначала и в голову не могло прийти, что нынешняя молодежь может не знать слов этой замечательной песни Александра Розенбаума

На ковре из жёлтых листьев
В платьице простом
Из подаренного ветром крепдешина
Танцевала в подворотне осень вальс-бостон.
Отлетал тёплый день,
И хрипло пел саксофон.

И со всей округи люди приходили к нам,
И со всех окрестных крыш слетались птицы,
Танцовщице золотой захлопав крыльями...
Как давно, как давно звучала музыка там.


Как часто вижу я сон,
Мой удивительный сон,
В котором осень нам танцует вальс-бостон.
Там листья падают вниз,
Пластинки крутится диск:
"Не уходи, побудь со мной, ты мой каприз".
Как часто вижу я сон,
Мой удивительный сон,
В котором осень нам танцует вальс-бостон.

Опьянев от наслажденья,
О годах забыв,
Старый дом, давно влюблённый в свою юность,
Всеми стенами качался, окна отворив,
И всем тем, кто в нём жил,
Он это чудо дарил.

А когда затихли звуки в сумраке ночном -
Всё имеет свой конец, своё начало, -
Загрустив, всплакнула осень маленьким дождём...
Ах, как жаль этот вальс, как хорошо было в нём.

Как часто вижу я сон,
Мой удивительный сон,
В котором осень нам танцует вальс-бостон.
Там листья падают вниз,
Пластинки крутится диск:
"Не уходи, побудь со мной, ты мой каприз".
Как часто вижу я сон,
Мой удивительный сон,
В котором осень нам танцует вальс-бостон.

Lilith+
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 4325
  • Статус: Боже, храни Мясо!
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
№2
Мне это близко по замыслу, но недоделано, что ли.
Не то плохо, что сумбурно, а то что сумбур этот какой-то натянутый, вымученный.

В первой строфе как ни пыталась расставить знаки препинания - грамматика хромает. То, как ветер кидает в глаза листья я представляю, но как он эту операцию проделывает с мгновениями разлуки? Серебрянная даль - неплохо.
Хотя аллюзия осень-старость подызбита. Хотя, может, это и не старость совсем, а зима? "На синих на волнах" - режет слух. Какой-то лубок в лирике.

Дальше - опять не слишком радостное впечатление, но предпоследнее четверостишье очень даже недурственно, еще бы режущее слух несоответвие времён убрать... Я затрудняюсь последнее объяснить умными словами, но если своими-словами: есть стихи-фотографии и есть стихи-фильмы, где действие развивается в движении. С последними вообще сложно, лирика всё-таки обычно ограничивается текущим состоянием души и - при некоторых условиях - мечтами о будущем, некоторые тонуости несоответвия грамматического времени и "времени души" оставляю за скобками. Разбираемое вполне ложится в такой подход стихотворения-образа, сиюминутного ощущения, но прошедшее время в сочетании будущим в последней строфе ломает этот образ.

Это сообщение отредактировал Lilith+ - 05-10-2008 - 14:33
Lilith+
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 4325
  • Статус: Боже, храни Мясо!
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Фар, спасибо, что не удержался.

И чтобы закрыть тему про "дощ" в моём исполнении. Во всем виновата я. Не хотела говорить, но на то есть причина. В силу особенностей слуха я плохо различаю некоторые звуки (путаю глухие-звонкие, шипящие - в особенности). По капризу судьбы это выяснилось много позже того, как я научилась читать и писать, а учил меня дед в очень раннем возрасте и без всяких методик: как слышишь так и пиши. Я до сих пор, когда тороплюсь, часто сама делаю подобные ошибки (можете по постам посмотреть, кому не лень) - и у других их просто не замечаю. Отсюда и всё недоразумение. Прошу извинить - и закрыть тему, если, конечно, по сути добавить нечего.


№3 Ну я тоже воспользуюсь замечаниями Искандера.
Я заметила подражательность сразу же (и при чем тут нынешнее поколенье?). И не то даже плохо, что подражания, а то что немного не дотягивает до уровня - не оригинала, естественно, а нужного для подражания. Но я не буду такой строкой как Искандер - и попробую разложить по полочкам. Помимо явно спёртой у Баума рифмы, настораживает нецельность образа. Начинает автор вроде за здравие, отвергая грустные нотки - и к ним же приходит. Трудно поверить, что это замысел. Скорее просто "куда вывезет".

С другой стороны, если бы не эта пресловутая рифма это "саксофонная" четверостишье модно было бы признать весьма удачным и даже оригинальным.
LarsiLiska
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1401
  • Статус:
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Начнём с хорошего:

№4 - стихотворение очень понравилось своей атмосферностью. С первых строк создается ощущение сопричастности, как будто ты - это "листья", которым "страшно умирать осенью". Невероятное ощущение боли и тяжести. За одно это автору огромное спасибо. Стоит заметить, что в стихотворении вообще много сильных и интересных образов. Вот только некоторые из них: "Небу серому слезы вытереть", "Как бурьян все чудеса скошены", "Забывать - искусство, но сложное, Даже дождь по мыслям бьет памятью, Все иллюзии - увы, ложные, Все реальное - гори пламенем" - на мой взгляд, просто чудесно! В свете всего вышесказанного очень досадным является то, что местами в стихотворении выбивается размер. В остальном оно великолепно - это красивая история, рассказанная кем-то неравнодушным, задевающая самые тонкие, глубоко спрятанные струны сердца.

№5 - показалось, что стиль написания данного стихотворения чем-то похож на стиль И.Бродского (Заранее прошу прощения, если автору это сравнение покажется обидным, в данном случае это комплимент. Бродский всё-таки нобелевский лауреат!:yahoo). Оригинальные рифмы и членение строк - что ж, очень достойная работа. Особенно понравилось окончание стиха:
"...весна ничего не получит. Если
после всего что меж нами было
ты полетишь не со мной, а мимо,
оставив себе ту же страсть и похоть,
кто-то другой, взяв тебя под локоть,
(сперва же под локоть, потом в постели,)
не знает, что вскоре как я расстрелян
он будет, за это тебе спасибо -
раньше твой жест никак не почтил бы
ты научила меня прощенью
от вдохновения к вдохновенью."
Единственное пожелание к автору - внимательнее расставить знаки препинания, чтобы легче и однозначней читалось. wink.gif

№6 также отличает оригинальность формы. Впечатлил яркий образ в конце стихотворения: "на подоконниках, Эдаких белых ладонях слепнущих окон вечера..." - хорошо сказано. Основным достоинством стихотворения считаю неординарность авторского взгляда. За это хочется отдельно сказать автору "спасибо".

Продолжение позже...
VIRTushka
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 7507
  • Статус: Безумная овуляшка. Домохозяйка. Блондинка.
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Ответ автора стихотворения №14 Искандеру:

QUOTE
QUOTE
Искандер дата: 05.10.2008 - время: 00:18
Ну неужели было так сложно написать "Я вижу цикл извечных пантомим"???

Не понял, а зачем? Если Вы имеете ввиду недостающий слог, то всё зависит от произношение, о котором здесь столь много говорили. Можно, конечно писать тигар или тигыр, но это то же самое, что "дощ".
P.S. Написание стихов - это не высчитывание количества согласных бук[а]в.


LarsiLiska
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1401
  • Статус:
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Продолжим о хорошем:

Почему-то в первой части «хорошего» пропустила стихотворение № 3, потом поняла, что незаслуженно. Но, как говорится, лучше поздно, чем никогда.

Итак,
№3 – симпатичное начало, светлое и радостное, хотя как раз начало с точки зрения поэтической формы и подводит это стихотворение. Во-первых, рифма «хочу-мою» не очень хорошая, а во-вторых, размер в первой строфе выбивается.
«Не хочу я о мёртвых цветах,
И унылой поры не хочу.
Не хочу о расстрелянных снах.
Дайте в осень, без лишних вопросов, золотую надежду мою.»
В последних двух строчках явно лишние слоги. Зато далее автор исправился и… перешёл на другой размер. Вот если бы всё стихотворение было выдержано в этом ритме…
Но хватит критиковать. Все же отнесла это стихотворение в разряд хороших, и вот почему: оно передает настроение и в нём есть весьма сильные строчки. Например, «С позолоченных слов облетела, увы, позолота. С позолоченных букв утекает надежда в песок», «Лишь рябина горит, алой болью пронзая висок». Кроме того, понравился необычный поворот мысли автора «Что за странный обычай, - сжигать облетевшие листья? Что за странная месть, - с головой зарываться в песок?» - заставляет задуматься, да и вообще, образ уж очень красивый. Словом, стихотворение хорошее, а если переписать первую строфу – будет отличное.

№8 – понравилась строка «Поэтам вечно жаждущим клише», необычная характеристика творческих людей.happy.gif Дальше - больше. Понравилась строфа:
"Чердачные мечты на жухлых листьях,
Грозы последий хилый фейрверк -
И живописец, зачехляя кисти,
Понуро смотрит на пустой мольберт".
Правда, возникает вопрос, кто художник? Но это не особо важно, главное, что он есть. Стихотворение приятное: встречаются хорошие рифмы и чувствуется наличие смысла.

№12 - красивая сказка, вернее песня. Хорошее, мягкое, тёплое стихотворение, наполненное золотом и шуршанием листвы. Настоящее осеннее…
Интересные рифмы (спасибо автору!) являются несомненным достоинством: «наклонясь-князь, миров-Крысолов, прельщает-верещали, игра-костра».
Понравилась задумка – отсылка читателя к прецедентным текстам – видно, что автор и сказку про Крысолова знает, и стихи Гумилёва читал. Если ошиблась, исправьте.
В завершение повторюсь – стихотворение нежное, светлое и грустное. Я по-женски оценила. 0098.gif
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (8) 1 2 3 4 5 6 7 8

Closed TopicStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Поздравление с НГ в "репу"!

*Неформальная* лирика

Версия Photoshop

Творчество BestyЯ

Конкурс «Мифическое существо»



>