LarsiLiska | |
|
"ДОЖДЬ. Произношение [дощ] и [дошть] устаревает" - выдержка из предложенного словаря. Главное слово "произношение", а не "написание". Наверное, Вы невнимательно прочитали пост. И, по-моему, не дело автора указывать читателю, как нужно произносить слова.
|
Lilith+ | |||
|
Нет я просто отнеслась к нему серьёзнее, чем он, оказывается, того заслуживает. Я думала вы действительно слышите стихи и рифму - засомневались в правомерности такой рифмы. Ну а если вы только на предмет чтения стихов только глазами - то мне тут трудно чито-то добавить. Я воспринимаю на слух. Чито касается "не дело автора", то, извините, не могу согласиться в принципе. "Каждый пишет, как он слышит" - и никому не указывает. |
Шалтай | |
|
Конкурс очень интересный.Дать однозначный ответ в голосовании очень трудно.Старался не вдаваться в тонкости и дебри стихосложения,не придавал особого значения размеру и ритму.Каждый пишет как может.И обидеть поэта очень легко.Поэтому читал работы на одном дыхании,на эмоциях.По принципу "понравилось-не понравилось","в тему -не в тему".Многие работы прекрастны,но кое-какие немного отошли от конкурсной темы,на мой взгляд.
|
LarsiLiska | |||
|
То есть грамотно писать не надо? Как слышится, так и пишется?
Парихмахер, учириждение, карова и т.д. А предположения о том, кто и что слышит, правомерны только тогда, когда Вы знаете, кто говорит. Мож я поэт великий, а Вы со мною так... |
Lilith+ | |||||
|
Нет. Совсем не так. Просто чтобы читатель поверил - и оценил рифму надо слышать её так как положно слышать, а не видеть. Карова и остальное - не в кассу. |
нежка | |||||
|
Указывать автор, конечно же, не должен... Но вот пояснять иногда пытаются..))) А вообще, наверное, автору после написания через пару-тройку часов непредвзято прочитывать стихо надо... Потому как зачатую те же паузы, которые закладываются автором, не заметны для читателя... Потому и сбои с нестыковками проявляются... Поэтому одно дело, когда для себя пишешь, просто чтоб выплеснуть что... И другое - когда на всеобщее прочтение (тем более оценку)...))))))))))) Кстати, Lilith+, ждём продолжение разбора... А то №1 удостоился, а остальные?..))))))))) Это сообщение отредактировал нежка - 04-10-2008 - 22:34 |
Kiss-ka | |||
|
Lilith+, ты абсолютно права, при условии, что это был бы АУДИОконкурс. А тут мне ПРИХОДИТСЯ ЧИТАТЬ. А такое читать просто наприятно(это по-меньшей мере). Так что, я за грамотное написание, либо "неписание" вообще, я часто допускаю ошибки, но не столь вопиющие! Представьте такое написание в диктанте на выпускном экзамене:) Жуть... |
Lilith+ | |||||||
|
Разумеется, продолжу. Если не забанят. Опять вражьи силы веют.... Поэтому и не смогла продолжить. Спорить по поводу дождя и прочего сейчас просто не могу. Написания, разумеется, должно быть правильным, хотя иногда возможна и так называемая поэтическая вольность. Но это не наш случай. Я совсем не отстаиваю право на неправильное написания автором, не знающим правил. Только я и ошибок пока у конкретного автора не вижу. ну помимо "букета розов". разговор как я понимаю крутится вокруг правомерности рифмы? Или я что-то недопонимаю? Тьфу... Всё, я не на ту строку смотрела. Спешка всё, действительно на слух восприняла... Это сообщение отредактировал Lilith+ - 04-10-2008 - 22:44 |
LarsiLiska | |
|
Я предполагаю, что автор в погоне за точной рифмой о читателях и не задумывался. А мы тут спорим...
|
нежка | |||||
|
Lilith+ А вот распыляться не надо... Будет обидно, если за чьи-то шалости в других местах, мы останемся без "сладкого"... Так что попрошу уважать страждущих... Проще говоря - не отвлекайся, дорогая..))) По поводу спорного момента...
Вопрос крутится вокруг правомерности добивать рифму таким варварским способом... По мне - так это сроди тому, что спортсмен "срежет" треть круга на соревнованиях, чтобы прийти первым... Хотя, думаю, что спорить по поводу той строфы вообще не стоит - там и без этих огрехов нюансов хватает типа последней выбивающейся строки в строфе с "розов букет"...
Да-да... Мы первую строфу с её "дождь" не трогали... Мы всё о третьей разглагольствуем...))) Да чтож такое... всё ники тех, к кому обращаюсь, забываю в ответах проставлять... склероз видимо подкрадывается Это сообщение отредактировал нежка - 04-10-2008 - 23:03 |
VIRTushka | |||
|
Ответ автора стихотворения №11
|
нежка | |
|
Сдаётся мне автор лукавит... Ой, лукавит..)))))
|
Kiss-ka | |
|
Ну, вот спор и разрешился.. Только, уважаемый автор, на Вашем месте я бы утпотребидла "ДОЖЖЬ" ибо подобное написание встречается у Даля, а рифма тем не менее сохраняется. а ВАш "ДОЩ" не существует, уж простите и рядом с "букетом розов" и отсутствием пунктуации смотрится ошибкой, что и ввело нас в заблуждение
|
нежка | |
|
Кстати, автору стихо №11... Небольшой примитивный экскурс в психологию восприятия и ей подобные.. При прочтении сначала глазом снимается образ буквы, слова... Затем информация уходит в мозг на опознание как образ на соответствие имеющемуся образцу... А затем уже переводится в звуковой аналог... Поэтому, если происходит возмущение нестыковкой образа и образца, до звукового воспроизведения может просто не дойти...)))) |
LarsiLiska | |||
|
Вот это ДА! |
LarsiLiska | |||
|
А оно и правда... |
Искандер | |
|
Ой ребятушки, шо щас будииииит! Никого не пожалею. Начнем-с... №1 - Задумка хорошая, но вот исполнение сильно подкачало. Я еще могу понять двойное повторение слова осенняя во второй строфе, но два раза холодная в первой!!! строчке это перебор. Извините, но в русском языке достаточно заменителей, что бы не повторяться дважды. Либо это просто не уважение к читателям, либо , к чему я больше склоняюсь, элементарный цейтнот. №2 - Великолепное техническое исполнение! Рифма к рифме, ударение к ударению. НО!!! Как ни странно, в стихах должно быть еще кое что кроме рифм и ритма. А это стихотворение не цепляет, прочитал и уже через две минуты не помнишь о чем оно было. Есть стилистические недоработоки, как например: На летнем берегу, раскидывала руки и почти сразу Кидал листы в глаза, мгновения разлуки А в остальном добротное стихотворение, которое еще не мешалобы доработать и отшлифовать. №3 - "На ковре из желтых листьев в платьеце простом." Продолжать нужно? Надеюсь все знают слова этой знаменитой песни. Только подражание не удалось, сильно не удалось. По крайней мере к слову Бостон можно было бы подобрать менее известную рифму. №4 - Интересная выбрана форма повествования - старорусская былинная. Ой да гой еси добрый молодец. Пять строф четко соблюдается стиль и тут на тебе! На шестой строфе сбой. устал автор? Недоглядел? А тема выбрана замечательно и замечательно развита мысль, да и финал мне очень понравился, но спотыкания лишают это стихотворение ощущения законченности. №5 - Блин, ну почему люди не умееют правильно выбирать стиль для своих повествований? Это был бы замечательный Хип-Хоп, если бы не замудренность. Ведь прелесть Хип-Хопа именно в простоте восприятия, а здесь целый набор поэтических образов, и неплохих образов, что на мой взгляд просто не уместно при данном стиле повествования. №6 - Вполне вероятно это песня, но не зная мелодии очень сложно ее оценить, а без мелодии это стихотворение читается очень тяжело, для восприятия на слух пришлось прочитать несколько раз, но все-равно я до конца не понял что именно хотел донести до нас автор. №7 - Краткость сестра таланта??? Стихотворение ни о чем. Хотя фраза "Лето скончалось на цифре восемь" удачная находка. Сам долго ломал голову, пока не понял что она значит. №8 - И вот опять! Хорошая техника, замечательно подобран ритм к повествованию в стиле пейзажной лирики, но я пока писал этот текст уже забыл о чем собственно было это стихотворение. Пришлось прочитать еще раз. Мой вывод - последняя строфа - ЛИШНЯЯ!!! Ах, да! Нам же нужно про мертвые цветы упомянуть. Хорошо, тогда поменяй автор местами третью и четвертую строфы, смысл стихотворения бы поменялся кординально! Мысль об избитых клише как нельзя лучше завершала бы это стихотворение. А так эта мысль убивается последней строфой и не откладывается в памяти. №9 - Нормально написанная любовная лирика, без косяков и грубых ошибок, но не запоминается. №10 - Тоже хорошо написано, но я не понял концовки. Это как? С осенью теплее, а с летом? Холоднее? Или еще теплее? Или это такое оригинальное признание в любви к осени? №11 - Первые три строфы читаются с удовольствием, если бы не пресловутое слово "дощ", которого в русском языке не существует (имеется ввиду именно написание, а не произнощение). Есть правда такое слово в украинском, но тогда и весь стих нужно было писать на украинском. А вот начиная с четвертой строфы начинает гулять последняя строка, а в пятой строфе вообще сбивается рифмовка. Результат - хорошее начальное впечатление от стихотворения сводится на нет последующими косяками. №12 - "Опять осеннее затмение Порой унылою дождя Прокралось в мир усталой тенью" (орфография сохранена). А здесь все портит нелогичное начало, после которого замечательные сравнительные образы, использованные в стихотворении уже воспринимаются не так ярко. На мой взгляд, начало в стихотворении - это самое главное, потом только нужно не испортить первое впечатление. А тут впечатление портится с самого начала. №13 - Какой-то детский стишок получился. На осенний скорбный бал, Что проводит осень где-то, Чтоб никто не опоздал. К нам пришла подруга-Осень ТРИ!!! раза осень - это явный пребор! Еще пара строк выбивается из общего ритма. Диагноз - сыро, скомкано, ни о чем. №14 - Уже был готов аплодировать, но и здесь не без изъяна... Ну неужели было так сложно написать "Я вижу цикл извечных пантомим"??? И тогда можно было бы смело назвать это стихотворение лучшим. А так не дотянуло. №15 - Тоже неплохо написано, но опять стандартные ошибки С птичьим гамом,взмахнув облаками, Напророчив всем нам непогоду... Лето с шиком прощается с нами, Уступая сестрице дорогу. Два раза нам. Но как часто капризная осень. --!--!--!- Синеву неба тучами скроет. --!!-!--!- Сырой ветер,он просто несносен, -!!--!--!- Что в камине от злобы так воет. --!--!--!- Сбой ритма. В заключение хочу сказать пару слов относительно восторгов, которые ту выразили. Что касается лично меня, то я не считаю что представленные здесь стихотворения являются "сильными". К сожалению в действительно сильных стихах очень много ошибок или неправильно выбран стиль, а те стихотворения, которые написаны технически грамотно просто не запоминаются в силу своей обыкновенности. Так что, господа, нужно еще работать и работать, что бы конкурсы на нашем форуме действительно были бы интересными и захватывающими. Я прекрасно понимаю, что мои слова многим могут показаться обидными, но примите мой совет - если после обиды вам захочется действительно поработать над ошибками, значит надежды еще есть, а ели моя критика вами воспринимается в штыки, типа "я как чувствую так и пишу, и ничего менять не собираюсь" то лучше сразу бросьте это дело, ничего путного не получится. |
Farenheit | |||
|
Ты веришь, что звезда в твоей руке способна разбудить холодные сердца город Чевенгур на золотом песке хрустальная мечта идейного борца. Сергей Михалок Не удержался. Готов понести наказание. По теме - отзывы хотел писать, точнее не отзывы, а своё мнение. Но для того, чтобы оформить подобающе нужно время. Увы, таковым не обладаю - просто пришлю оценки. |
Kiss-ka | |||
|
№1- Красиво! Создало настроение, а это главное, но меня слегка "выбили" из колеи первые две строки... К чему это "высокий штиль"? "..падут на холодную землю".. Странная, по-моему "никчемушняя" инверсия во второй строке-"..унылая года пора" далее во всём стихотворение ничничего подобного не встречается. так зачем была нужна эта? Несколько смутила и , как мне показалась, слегка исскусственная аллитерация... В общем, страннное впечатление, двоякое...но не плохое:)!!!! №2 сказать честно? Мне понравилось, но я запуталась в пространственно-временных и межличностных связях. Но это проблемы, конечно же не автора, а мои(просто поделилась:)) По поводу восхищения Искандера рифмой...тоже в удивлении: "гребнях-треплет....цветы-зимы" да и финальная(подчёркиваю) "вновь-любовь" это, опять же на мой взгляд, не
Ну да ладно, признаю что это мелочи, главное-хорошее, именно ярко-эмоциональное стихотворение! №3 Опять отсылаю вас к коментариям Искандера:))) Подражания не заметила! Только то что песня? Некая аллюзия-да, безусловно присутствует! но это же плюс, а не минус!!! Автор явно знал что и для чего делает! Например, №12 вобще полностью построено на этом приёме, как мне показалось, но о нём позже... Здесь же великолепный рефрен, создающий образ и усиливающий финал. Ярким последним красочным мазком, в бесплодной попытке противостоять надвигающемуся "белому безмолвию" очень сильно! так же как строка про обычай, сжигать облетевшие листья" Я только пожалела, что автор не развил этот образ и быстро переключился на другой. но, может быть он и прав. Как бы то ни было- красиво и значимо! Это сообщение отредактировал Kiss-ka - 05-10-2008 - 03:51 |
Искандер | |||
|
Эх! Видимо старею... Мне сначала и в голову не могло прийти, что нынешняя молодежь может не знать слов этой замечательной песни Александра Розенбаума На ковре из жёлтых листьев В платьице простом Из подаренного ветром крепдешина Танцевала в подворотне осень вальс-бостон. Отлетал тёплый день, И хрипло пел саксофон. И со всей округи люди приходили к нам, И со всех окрестных крыш слетались птицы, Танцовщице золотой захлопав крыльями... Как давно, как давно звучала музыка там. Как часто вижу я сон, Мой удивительный сон, В котором осень нам танцует вальс-бостон. Там листья падают вниз, Пластинки крутится диск: "Не уходи, побудь со мной, ты мой каприз". Как часто вижу я сон, Мой удивительный сон, В котором осень нам танцует вальс-бостон. Опьянев от наслажденья, О годах забыв, Старый дом, давно влюблённый в свою юность, Всеми стенами качался, окна отворив, И всем тем, кто в нём жил, Он это чудо дарил. А когда затихли звуки в сумраке ночном - Всё имеет свой конец, своё начало, - Загрустив, всплакнула осень маленьким дождём... Ах, как жаль этот вальс, как хорошо было в нём. Как часто вижу я сон, Мой удивительный сон, В котором осень нам танцует вальс-бостон. Там листья падают вниз, Пластинки крутится диск: "Не уходи, побудь со мной, ты мой каприз". Как часто вижу я сон, Мой удивительный сон, В котором осень нам танцует вальс-бостон. |
Lilith+ | |
|
№2 Мне это близко по замыслу, но недоделано, что ли. Не то плохо, что сумбурно, а то что сумбур этот какой-то натянутый, вымученный. В первой строфе как ни пыталась расставить знаки препинания - грамматика хромает. То, как ветер кидает в глаза листья я представляю, но как он эту операцию проделывает с мгновениями разлуки? Серебрянная даль - неплохо. Хотя аллюзия осень-старость подызбита. Хотя, может, это и не старость совсем, а зима? "На синих на волнах" - режет слух. Какой-то лубок в лирике. Дальше - опять не слишком радостное впечатление, но предпоследнее четверостишье очень даже недурственно, еще бы режущее слух несоответвие времён убрать... Я затрудняюсь последнее объяснить умными словами, но если своими-словами: есть стихи-фотографии и есть стихи-фильмы, где действие развивается в движении. С последними вообще сложно, лирика всё-таки обычно ограничивается текущим состоянием души и - при некоторых условиях - мечтами о будущем, некоторые тонуости несоответвия грамматического времени и "времени души" оставляю за скобками. Разбираемое вполне ложится в такой подход стихотворения-образа, сиюминутного ощущения, но прошедшее время в сочетании будущим в последней строфе ломает этот образ. Это сообщение отредактировал Lilith+ - 05-10-2008 - 14:33 |
Lilith+ | |
|
Фар, спасибо, что не удержался. И чтобы закрыть тему про "дощ" в моём исполнении. Во всем виновата я. Не хотела говорить, но на то есть причина. В силу особенностей слуха я плохо различаю некоторые звуки (путаю глухие-звонкие, шипящие - в особенности). По капризу судьбы это выяснилось много позже того, как я научилась читать и писать, а учил меня дед в очень раннем возрасте и без всяких методик: как слышишь так и пиши. Я до сих пор, когда тороплюсь, часто сама делаю подобные ошибки (можете по постам посмотреть, кому не лень) - и у других их просто не замечаю. Отсюда и всё недоразумение. Прошу извинить - и закрыть тему, если, конечно, по сути добавить нечего. №3 Ну я тоже воспользуюсь замечаниями Искандера. Я заметила подражательность сразу же (и при чем тут нынешнее поколенье?). И не то даже плохо, что подражания, а то что немного не дотягивает до уровня - не оригинала, естественно, а нужного для подражания. Но я не буду такой строкой как Искандер - и попробую разложить по полочкам. Помимо явно спёртой у Баума рифмы, настораживает нецельность образа. Начинает автор вроде за здравие, отвергая грустные нотки - и к ним же приходит. Трудно поверить, что это замысел. Скорее просто "куда вывезет". С другой стороны, если бы не эта пресловутая рифма это "саксофонная" четверостишье модно было бы признать весьма удачным и даже оригинальным. |
LarsiLiska | |
|
Начнём с хорошего: №4 - стихотворение очень понравилось своей атмосферностью. С первых строк создается ощущение сопричастности, как будто ты - это "листья", которым "страшно умирать осенью". Невероятное ощущение боли и тяжести. За одно это автору огромное спасибо. Стоит заметить, что в стихотворении вообще много сильных и интересных образов. Вот только некоторые из них: "Небу серому слезы вытереть", "Как бурьян все чудеса скошены", "Забывать - искусство, но сложное, Даже дождь по мыслям бьет памятью, Все иллюзии - увы, ложные, Все реальное - гори пламенем" - на мой взгляд, просто чудесно! В свете всего вышесказанного очень досадным является то, что местами в стихотворении выбивается размер. В остальном оно великолепно - это красивая история, рассказанная кем-то неравнодушным, задевающая самые тонкие, глубоко спрятанные струны сердца. №5 - показалось, что стиль написания данного стихотворения чем-то похож на стиль И.Бродского (Заранее прошу прощения, если автору это сравнение покажется обидным, в данном случае это комплимент. Бродский всё-таки нобелевский лауреат!:yahoo). Оригинальные рифмы и членение строк - что ж, очень достойная работа. Особенно понравилось окончание стиха: "...весна ничего не получит. Если после всего что меж нами было ты полетишь не со мной, а мимо, оставив себе ту же страсть и похоть, кто-то другой, взяв тебя под локоть, (сперва же под локоть, потом в постели,) не знает, что вскоре как я расстрелян он будет, за это тебе спасибо - раньше твой жест никак не почтил бы ты научила меня прощенью от вдохновения к вдохновенью." Единственное пожелание к автору - внимательнее расставить знаки препинания, чтобы легче и однозначней читалось. №6 также отличает оригинальность формы. Впечатлил яркий образ в конце стихотворения: "на подоконниках, Эдаких белых ладонях слепнущих окон вечера..." - хорошо сказано. Основным достоинством стихотворения считаю неординарность авторского взгляда. За это хочется отдельно сказать автору "спасибо". Продолжение позже... |
VIRTushka | |||||
|
Ответ автора стихотворения №14 Искандеру:
|
LarsiLiska | |
|
Продолжим о хорошем: Почему-то в первой части «хорошего» пропустила стихотворение № 3, потом поняла, что незаслуженно. Но, как говорится, лучше поздно, чем никогда. Итак, №3 – симпатичное начало, светлое и радостное, хотя как раз начало с точки зрения поэтической формы и подводит это стихотворение. Во-первых, рифма «хочу-мою» не очень хорошая, а во-вторых, размер в первой строфе выбивается. «Не хочу я о мёртвых цветах, И унылой поры не хочу. Не хочу о расстрелянных снах. Дайте в осень, без лишних вопросов, золотую надежду мою.» В последних двух строчках явно лишние слоги. Зато далее автор исправился и… перешёл на другой размер. Вот если бы всё стихотворение было выдержано в этом ритме… Но хватит критиковать. Все же отнесла это стихотворение в разряд хороших, и вот почему: оно передает настроение и в нём есть весьма сильные строчки. Например, «С позолоченных слов облетела, увы, позолота. С позолоченных букв утекает надежда в песок», «Лишь рябина горит, алой болью пронзая висок». Кроме того, понравился необычный поворот мысли автора «Что за странный обычай, - сжигать облетевшие листья? Что за странная месть, - с головой зарываться в песок?» - заставляет задуматься, да и вообще, образ уж очень красивый. Словом, стихотворение хорошее, а если переписать первую строфу – будет отличное. №8 – понравилась строка «Поэтам вечно жаждущим клише», необычная характеристика творческих людей. Дальше - больше. Понравилась строфа: "Чердачные мечты на жухлых листьях, Грозы последий хилый фейрверк - И живописец, зачехляя кисти, Понуро смотрит на пустой мольберт". Правда, возникает вопрос, кто художник? Но это не особо важно, главное, что он есть. Стихотворение приятное: встречаются хорошие рифмы и чувствуется наличие смысла. №12 - красивая сказка, вернее песня. Хорошее, мягкое, тёплое стихотворение, наполненное золотом и шуршанием листвы. Настоящее осеннее… Интересные рифмы (спасибо автору!) являются несомненным достоинством: «наклонясь-князь, миров-Крысолов, прельщает-верещали, игра-костра». Понравилась задумка – отсылка читателя к прецедентным текстам – видно, что автор и сказку про Крысолова знает, и стихи Гумилёва читал. Если ошиблась, исправьте. В завершение повторюсь – стихотворение нежное, светлое и грустное. Я по-женски оценила. |
Рекомендуем почитать также топики: Поздравление с НГ в "репу"! *Неформальная* лирика Версия Photoshop Творчество BestyЯ Конкурс «Мифическое существо» |