Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Odesssa
|
|
|
Янык ацки жжот: |
 U*T*A
|
|
|
- А ти чув, як цi клятi москалi називають нашого презiдента Ющенка? - Як? - “Янукович”! ___________________ Украинские пограничники снова отказалиcь пропустить на свою территорию российских верблюдов. Поэтому Лужков и Затулин решили в следующий раз переодеться зебрами. ___________________ Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dоdе ра? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!: - Пардон, мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, до депа йде?! |
|
Odesssa
|
|
|
-Оказывается, Янукович к Сочинской олимпиаде хочет мостом через Керченский пролив соединить Россию и Украину. -Если Янукович к тому времени будет еще у власти, то придется соединять Россию с Россией. -Тимошенко на последней пресс-конференции почему-то появилась без своей знаменитой косы. -Видимо, меняет внешность, пока не закончился аудит ее Кабмина. ,,БОЛЬНИЦА БУДУЩЕГО,, - проект, который уже сегодня вылечил многих украинцев от тупой веры к власть имущим ! - Активистка "Свободы" Фарион опять отличилась! Предложила давать тюремные сроки украинским чиновникам за незнание украинского языка. - Тогда даже Виктору Ющенко светит условный срок. Потому что назвать его суржик украинским языком можно только условно... -Янукович - такой известный литературовед, а пропустил день рождения Пушкина. -Да уж повезло Александру Сергеевичу! Заметки политолога. В Украине есть две оппозиции: -«Гав-гав» -оппозиция в лице Тимошенко и «Свободы». Эта оппозиция зла и агрессивна, как выгнанная из дома собака; -«Мяу-мяу» -оппозиция в лице Яценюка и прочей «Нашей Украины». Эта оппозиция жалобно мяукает и все норовит прошмыгнуть в теплый дом между ног Хозяина. Понятно, что эти обе оппозиции никогда между собой не поладят, как и кот с собакой. |
|
Odesssa
|
|
|
В связи с тем, что МВД хочет возобновить работу вытрезвителей Народная сомооборона требует предусмотреть в них отдельный кабинет для Луценко. -Хорошая новость из Кабмина Азарова - там придумали прописку для бомжей. -Я даже знаю для чего - чтобы всегда знать, где проживает Тимошенко. |
 Semchik
|
|
|
Объявление: Организовывается пикник. Всем любителям этого дела собираться у входа в парк в 10,00. Этого дела брать по две бутылки. _______________________________________________________________- -Завтра идем в поход. -Теплые вещи брать? -Возьми 6 бутылок! |
 Психиатр
|
|
|
Село. Новый год. Галя поспорила, что обслужит десятерых мужиков.... Утро. Она просыпается и видет над собою коровье вымя, не разобравшись спросонья, ЧТО это - отгоняет рукой соски и приговаривает: - Ну, всё, хлопци, всё! По домах! |
|
dva60
|
|
|
Раньше этот анекдот рассказывали про Белоснежку и 7 гномов. Т.е. мы уже в Европе ? Адаптация идет полным ходом 
|
|
dva60
|
|
|
-Слышал, "Нашу Украину" может возглавить бывший глава СБУ Наливайченко? -Это потому что он слишком много знает о Ющенко? |
|
Odesssa
|
|
|
Трансляция матча ЧМ по футболу. Комментатор говорит присутствующему в телестудии Савику Шустеру: - Вялая игра какая-то.... - Ничего, на второй тайм пригласим в студию Герман с Богословской - повеселее станет! |
|
dva60
|
|
|
-Набирающий с помощью языка обороты Наливайченко вдруг заявил, что КПУ надо запретить. -То есть честно отбить молодую жену у Симоненко он не в состоянии. |
|
dva60
|
|
|
Бывшие президенты Кравчук, Кучма и Ющенко поздравили другу друга с событием, в которое внесли решающий вклад - украинцев стало 45 миллионов.
|
 Camalleri
|
|
|
Анекдоты: Президент России Владимир Путин жарит на вертеле президента Украины Виктора Ющенко, но при этом вертел старается крутить как можно быстрее. 'Владимир Владимирович, а зачем так быстро?' - 'А что делать? Иначе он начнет воровать уголь'. После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало. Флирт по украински: - Ульяна, ты лук ешь? - Ем. - Сало ешь? - Ем. - Ты ж моя сладкоежка! Идут по лесу белоснежка, дюймовочка и шрек. Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая,самая офигенная Дюймовочка говорит: - а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: - а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: -"Вашу Мать!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???" Война. сидят "бандеровцы" в окопе, вдруг выскакивают советские танки. Один другому говорит: что это за запах, ты что обосрался. Второй отвечает: нет это у меня от лютой ненависти Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит: - А выпьем, кум, за китайских педерастов! - ????!!! - А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТHЫ! Украинец притаскивает домой зайца и говорит жене: - Hа, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Hет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина! В украинской школе идёт урок. Учительница спрашивает: -Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ? -Кацапы,-хором отвечают ученики. -Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки? -Евреи,-хором отвечают ученики. -Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату? В классе молчание. И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит: - Зато як спиваем... Приходит домой украинец-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит,тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: - Всё, опять оккупанты вернулись! - Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть? - То так, ростуть. - То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле..." Западная украина,город Львов. Стоят у туалета два этнических украинца. Один у другого спрашивает: - Слухай, Никола, а шо то за буква Ж намолевана? - А то Васыль там евреи гадють. - А буква М намалевана - это кто? - А тож москали гадють? - А где же, Никола, мы гадить будэмо? - Васыль, так наша Украина теперь незалэжна/независимая/где захотим там и будем гадить. Вот так. Малыш спрашивает деда-украинца: - Диду, почему ты не ездишь на своей машине? - Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти. - Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает? - Не любят нас клятые москали, не дают нам газа. - Диду, а почему у нас генофонд сокращается? - Да я ж говорю, не любят нас клятые москали! |
|
Odesssa
|
|
|
После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад. Жена игриво зашептала: “Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!” Лукашенко звонит Януковичу: -Витек, у меня здесь намечается газовая война с Россией. Ты не мог бы порекомендовать специалиста в этом деле. -Тимошенко Юлия Владимировна. -Не-е, эта не пойдет. После ее победы в газовой войне с Россией газ для Украины стал стоить в два раза дороже. Азаров идеально говорит на русском и украинском языке, причём делает это одновременно. |
|
dva60
|
|
|
Правительство Азарова не только проффесионально, но и универсально. Только в этом правительстве филологи под руководством геолога пишут налоговый кодекс для предпринимателей.
|
|
Эмоция07
|
|||
|
классно, вчера его слушала - правда, а не анекдот) |
||
|
Odesssa
|
|
|
С 1-го июля минимальная пенсия в Украине выросла на 3 гривны. Говорят, тем, кто не прослезится при ее получении, надбавка выплачиваться не будет. Криминальная хроника. 500 уголовных дел по разворовыванию бюджета открыл глава СБУ Хорошковский. Это рекорд Украины для закрытых помещений. Так как Янукович пообещал наказать министров, которые этим летом не будут отдыхать в Крыму, многие из них решили съездить на Канары поработать. Президент РФ Медведев променял 11 своих разведчиков на новый IPhone, гамбургер, кока-колу и автограф от Шварцнеггера! - Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного агента. Что нам предпринять? - Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки. Времена меняются. Раньше американцы дарили стеклянные бусы вождям племени, а теперь iPhone'ы... Ющенко звонит Януковичу: -Мои депутаты переходят в коалицию? -Да, слава "Нашей Украине"! -"Наша Украина" - "Ваша Украина". Американские социологи выяснили, что россияне стали лучше относиться к НАТО: благодаря ТВ русские теперь точно знают, что "стелс" совсем не невидимки, М16 все время переклинивает, а американский морпех не может подтянутся и десяти раз... - Виктор Федорович, почему Вы так настойчиво хотите изменить Конституцию? - Так в старой конституции не осталось ни одной статьи, которую я не нарушил... |
|
Эмоция07
|
|
|
Если был бы детский форум, то какие темы на нем бы обсуждались: “Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?“ “Сос!!!! Мама всю ночь спит!“ “Не дают драть обои!“ “Как подкрасться к коту?“ “Поход в районную поликлинику. Накипело“ “Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?“ “Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?“ “Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?“ “Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?“ “Игра на губе и другие способы творческого самовыражения“ “Что должна уметь мама в 27 с половиной лет? “ Титя отдельно от мамы - такое возможно?“ “А вас целуют в попу?“ “Подскажите логопеда для бабушки“ “Сколько телефонов вы уже обсосали?“ Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться “Помогите! Растут волосы!!!“ “Продам комплект одежды на маму, размер 46“ “Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом“ “У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть“ Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? “ Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? “Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?“ “В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?“ “У папы не зарастает лысина. Это рахит?“ “Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!“ “Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???“ “У мамы раздуло живот. Что с ней?“ КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! “Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь “Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?“ Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! “Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?“ “Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит“ “Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?“ “Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?“ Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные |
|
Odesssa
|
|
|
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто?! - МУЖ!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! - Михаил Израйлевич, чего вы дрожите? - Отечество в опасности! Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью "Неизвестному еврейскому солдату". Приезжий сокрушается: - Никак нельзя узнать, кто здесь лежит? - Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович. - Так причем здесь неизвестный солдат?! - Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом. - Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь. - Неправда! - К тому же с итальянцем. - Ну это уже совсем неправда. Жена провожает мужа в командировку в Одессу: - Остановишься у Раечки, сэкономишь суточные. Через месяц получает телеграмму от мужа: "Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные!" - Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей? - Что будет? Останутся еще девять. -Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды! -Бедняга, он так хотел иметь детей - Гуревич, вам сколько лет? - Сорок. - А по паспорту пятьдесят. - Так я же десять лет сидел. - Так что, вы там не жили? - Чтоб вы так жили! «Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр». |
|
Semchik
|
|
|
-Абрам, у тебя новые часы? -Да. Отец перед смертью продал........... |
|
otkruvaysova
|
|
|
В виду того,что Кара Кум чуждое для тонкого украинского уха слово, комитет по этике и эстетике при ВР решил внести постанову об замене название одноименных конфет на исконно украинское ... Куму Раком .
|
|
Карл 41
|
|
|
Сидят двое мужиков в кафе. один другому: - Хрухт - Трухт - Нет, Прухт Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: - Наверное Фрукт, так правильнее звучит! Мужчина спрашивает: - Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит? |
|
saidov
|
|
|
- А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно!!! - Да, на бульдозере работаю... |
|
Доппельгангер
|
|
|
Не про нас, но понравилось: Барак Обама издал указы о переименовании 1. Белый Дом в Кремль. 2. Город Нью-Йорк в Новгород. 3. Полицию в милицию. 4. Штаты в области. 5. Округ Колумбия в Хабаровский край. 6. Свою должность в генеральный секретарь 7. Шварцнеггера в Черноморец Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева. |
|
Odesssa
|
|
|
В кабинете Януковича из-за жары ставят второй кондиционер. Рабочий спрашивает президента: -Какой режим установить? -Режим я сам установлю. А кондиционер должен работать так, чтобы при любом положении дел в Украине мне было ни холодно, ни жарко. -Оказывается, гимн Украины перевели на языки нацменьшинств. -И как всегда забыли перевести на язык большинства - суржик. -Говорят, на выборах в Крымский парламент Тимошенко лично возглавит предвыборный список. -Просто она хочет провести в Крыму бархатный сезон своей политической карьеры. Разговаривают два одессита: -Фима, ты не поверишь, но Цушко хочет стать нашим мэром. -Я его таки понимаю. Соцпартия хочет делать свои дела на Малой Арнаутской. - Почему Янукович пообещал купить на Сорочинской ярмарке вышиванку, а вместо этого купил деревянную бочку с огурцами - Из соображений политкорректности! Ему сказали, что это посол России! |
|
Одесситка
|
|
|
Вы пережили лето-2010 , если... ... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера ... вам давно плевать на отключение горячей воды ... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало ... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов ... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода ..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии... ... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала... ... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание! ... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри. ... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин ... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам ... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер ... вы летите в Египет, потому что там прохладнее |
