Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 saidov
|
|
|
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: ... Да дорогая... С Быком пиво пьем... Уже допиваем... Что-то купить?.. понял, скоро буду... Целую, дорогая. Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК... Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица! ---------------------------------------------------------------------------------------------- Правда ли, что у всех бл***й блестят глаза? Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех бл***й блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи!" На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков!!!" |
|
Искусственное дыхание
|
|
|
ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. |
|
saidov
|
|
|
Приходит дочка из школы и говорит: - Завтра у нас уроки будет вести проститутка... -??? После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же. На завтра жена говорит: - Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав.. ---------------------------------------------------------------------------------------------- - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР! ----------------------------------------------------------------------------------------------- Как-то неловко вышло: свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть: -Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?! -Плохая сторона: Да ладно, один раз можно -Совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?! -Пл.сторона: Нормально буду.Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?! Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть: -Всё это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар! |
|
dva60
|
|
|
-А где сейчас Черновецкий? -Судя по тому, что в московских магазинах пропала гречка... |
|
dva60
|
|
|
Как недавно оказалось, в Украине две беды: слишком долго живущие на пенсии бабушки и слишком быстро теряющие работоспособность дедушки.
|
|
Искусственное дыхание
|
|
|
На автозаправке "ОККО" в туалете плакат : "Зміни життєве кредо "NEVSEREMOS' " на "VENSEREMOS"!!! |
|
dva60
|
|
|
- А как Черновецкий провел отпуск? - Как и многие из нас - на своем огороде. - Это где? - В Париже, на Марсовом Поле! |
 Odesssa
|
|
|
Поездка Яныча в Китай вызвала широкий резонанс в народе: 7 сентября на 1 национальном телеканале смотрите ретропоказ кинофильмов : "Большой переполох в маленьком Китае" - о гипертрофированном внимании СМИ к визиту Януковича в Китай "Бабетта идет на войну" - о новых акциях протеста Юлии Тимошенко, "Калина красная" - о впечатлениях Путина от автопробега на желтой "Ладе-Калине" "Угнать за 60 секунд" - драйв-тест "кадиллака" главы МВД Могилева, "Город принял" - о буднях донецкого заместителя киевского мэра Попова. Во время визита в Китай Янукович побывал на одном из участков Великой китайской стены. По поручению Виктора Федоровича, подобное сооружение в ближайшее время появится и в Межигорье. - Украина и Китай - конкуренты по выпуску металла и числу гастарбайтеров. Так почему же китайцы так радуются визиту Януковича? - На это есть три причины. Во-первых, их очень заинтересовал план Януковича по увеличению численности украинцев. Если удастся внедрить его план в Китае, есть надежда наконец остановить демографический взрыв. Во-вторых, китайцы решили открыть украинское окно в Европу: они уже построили железные дороги во всех африканских странах и наконец добрались до Борисполя. И наконец, китайцев очень обрадовало заявление Януковича, что Украина идет в Европу, а не в Евразию... Разговор двух авторитетных регионалов. - Так я не понял, шо китайские коммунисты уже в коалиции? - Не...Они уже в доле.. МИД РФ выразил озабоченность в связи с выступлением В.Ф.Януковича в Пекине, в котором президент Украины заявил о желании установить ДОБРОСОСЕДСКИЕ отношения с Китаем. - Говорят, что китайцы встретили Януковича, как родного, и делают все, чтобы он себя чувствовал как дома. - В чем это выражается? - Например, во время чайной церемонии китайский премьер ему лично заварил чифирь в алюминиевой кружке! |
 мицубиси
|
|
|
Сидит хохол ест борщ.В это время сосед вбегает и орёт -Мыкола,шо ты тут сыдышь?У тэбэ жинка померла... У Мыколы ни какой реакции.Абсолютный ноль,даже ухом не повёл и продолжает есть борщ. -Мыкола!Ты шо нэ чув?У тэбэ жинка померла!!!! -Да чую я.Зараз дойим борщ и побачыш яка у мэнэ будэ истэрика... |
|
Semchik
|
|
|
У відповідь на введення компанією МТС послуги "Передзвоніть мені, будь ласка" компанія life:) вводить послугу "сам передзвони!"
|
|
мицубиси
|
|
|
Лежат Галя с Мыколою на сеновале. Галя говорит: - Мыкола, засунь в мени палець. Мыкола засунул. - А тепер ище одын. Мыкола засунул. - А тепер всю руку. Мыкола засунул. - А тепер и другу. Мыкола засунул. - А тепер похлопай. Бачиш, яка она тугэнька!!! Украина... Большая семья, 5 дивчин, 5 хлопцев. Все дивчины замужем, 4 хлопца женаты. К холостому обращается мать. -Мыкола, дывысь, Гала! Яка гарна дэвица. Фигуриста етс... Хочешь? -Та не хочу, мамо... -А вон, Оксана, якой батьку богатый, скотынка е..., птица е... гроши е... Хочешь? -Та не хочу, мамо. Мать в сердцах: -А кого хочешь? -Я Петра хочу... -Як?!!! Вин же москаль! :-[ ] Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения - <Е% твою мать!> В переводе оно звучит как -> Я твiй батько, синку!> |
|
Semchik
|
|
|
- Добрий день! А Галя дома? - Нема. А ти, Петре, що хотів? - Та хотів їй палку кинути. - То кинь отам під плотом, а я їй передам. |
|
Odesssa
|
|
|
Встречаются два украинца: -Вася, у меня для тебя две новости, хорошая и плохая. С какой начать? -С хорошей, конечно. -Кабмин сократил декларацию для получения субсидии с шести листов до одного. -А какая плохая? -В ней все равно надо указывать, на какие шиши ты купил штаны, которые носишь все годы независимой Украины. Тимошенко спрашивают: -Почему на митинге возле Верховной Рады вы не дали выступить Тягнибоку? -А чего это какой-то Тягнибок будет выступать на моем концерте? -Перед встречей в Москве Президентов России и Украины планируется их участие в автопробеге Одесса-Питер. Странно, что Медведев поедет на раритетной "Победе", а Янукович - на "Луазе" - Ничего странного. Сразу ясно, кто на этой встрече будет победителем, а кто лузером! - Путин летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала. - Ну это что!Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся... - Почему на митингах оппозиции все меньше людей внимают речам Юлии Тимошенко, а все больше лезут к ней целоваться? - Поскольку невозможно понять где ложь, а где пиар в ее новых речах, народ хочет хотя бы разобраться где татуаж, а где силикон в ее новых губах. Загадка. Крадет, как Могилевич, врет, как Могилев и сладко поет, как Могилевская. О ком это? Отгадка: Украинскую власть могила исправит... |
|
saidov
|
|
|
- Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному --------------------------------------------------------------- Магазин. Заходит милиционер. Просит: - Две "Профессионального". Не успевает народ удивиться, как продавец молча выставляет на прилавок две бутылки... Велкопоповицкого козела... ------------------------------------------------------------------------------------------------ Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: - Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает. - Гиршем, батюшка. - Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает. - Мойша я. - Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. - Не бойса, не бойса. Говори, как есть. - Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: - Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно... ----------------------------------------------------------------------------------------------- - Говорят, девушки ушами любят. - Что? - Ушами, говорю, любят. - Что? - Иди домой, фригидная. ------------------------------------------------------------------------------------------ - Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать. - Это, наверное, полный идиот. - Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.... --------------------------------------------------------------------------------------------------- - Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются! Ааа! Навес! Удар!!! Гандоны... - Дюрекс - наш сегодняшний спонсор! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - За что тебя забанили? - За то что выслушав вопли модератора, по привычке ответил: "Да дорогая - полностью с тобой согласен"..... |
|
Odesssa
|
|
|
- Мойша, ты слушал вчера выступление президента ? - О да, замечательная речь! - А что он сказал, если отбросить пустые обещания и брехню? - Тогда таки ничего... В Украине наблюдается чудо. Стоит Азарову появиться на рынке, там сразу снижаются цены. Многие украинцы стали после этого ходить на рынок с портретом премьера. Вернувшись из Одессы, Азаров докладывает Януковичу: - С Гурвицем надо срочно что-то делать, потому что Одесса нас не уважает! - Ты, Коля, действуй по киевской схеме - найди среди наших какого-нибудь Попова и сделай его вице-мэром ... - Киевские хохмы в Одессе не катят! Лучше я найду среди наших Поповича или Рабиновича и объявлю его гурвице-мэром.. Путин Медведеву: - Янукович таки держит слово. Украинцы массово переходят на русский язык. - Ну да. Особенно когда их спрашивают об успехах их президента и правительства. |
|
Direktor
|
|
|
помоему я уже где то его озвучивал , ну на всяк случай повторюсь : знаете почему среди украинцев так мало геев ? Потому как украинец украинца ненавидит :)
|
|
Одесситка
|
|
|
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. - Сема, но почему ты стучишь ногой? - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками... |
|
saidov
|
|
|
- Как будет по-украински "моргать"? - Бачити з інтервалами. ------------------------------------------------------------------------- - В связи с переводом на украинский всех фильмов, на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць. Кинозалы лежат. - Это еще херня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця" ------------------------------------------------------------------------------------------------ Волынские болота. Истошный крик: - Помогите! Спасите! Тонууууу!!! Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором. Ба-бах. - Краще б ти плавати вивчився, чим цю кляту мову. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Русский вариант: - Не верю во все то, что Вы мне сказали. Украинский вариант: - Тю...... |
|
Нойра
|
|
|
Может озвучивала , но повторюсь) Село, казак в огороде сидит шашку полирует, жена снует туда/сюда и периодически смыкает мужа: -Васылю, пиды дров нарубай. Мени готувати трэба - Не можу, я зайнят ..... Проходит пара часов. Картинка та же - Василю, принеси води, мени дитей купати трэба - Не можу, я зайнят .... Проходит время, день к закату. картина та же - Василю, нумо до хати, покохаймося на нич - Не можу, я зайнят .... (таки сидит и полирует шашку) - Да чим ты зайнятий весь день???? Сыдышь, дуриешь ото .... - Ну да ... вдруг вийна ... а я устал ... |
|
saidov
|
|
|
У деда в саду время от времени воруют яблоки с яблонь. Вот как-то раз он лежит, не спит. Слышит шорохи в саду. Встал пошёл в сад, подходит к одной из яблонь, глядь чья-то тень в ветвях деревьев. От так осторожно рукой хвать эту тень за "бубенцы" и круть. Спрашивает: - Ты хто? Молчание. Он ещё раз круть за "бубенцы". - Ты хто? Молчание. Он ещё пару раз круть за "бубенцы". - Иван! - Якый Иван? - Нимый.... ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Жена нового украинца заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит: - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. - О-о-очень... Только и смог выговорить садовник! -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому. - Миша! У тебя когда день рождения? - В январе. А зачем тебе? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя когда? - В апреле. А тебе зачем? - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Заходит блондинка в Sex Shop, подходит к продавцу, и говорит "Будьте добры, мне, пожалуйста, во-о-он тот фалоимитатор чёрненького цвета" Продавец отвечает "У! девушка, у Вас замечательный вкус, отличный выбор!" Блондинка ещё раз говорит "Тогда мне вот тот ещё, оранжевого цвета!" Продавец "И вновь превосходный выбор, вы я гляжу по нарастающей идёте?" Блондинка обращаясь к продавцу "Ну и на последок, ещё вон тот красненький упакуйте пожалуйста, уж очень мне он понравился". Продавец глаза выпучил и смотрит на блондинку, через несколько секунд отвечает "Девушка, это огнетушитель, он не продаётся....". |
|
Эмоция07
|
|
|
- А новый купальник какой у тебя? - Полосатый... - А попа не будет на арбуз похожа?! - Будет... - Прикольно... - Ага! - И сиськи, как арбузы, да?! - Не, как крыжовник... _________________________ Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду.. _________________________ - Мама! A правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте... ________________________ Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж. ________________________ Он: Да фильм смотрю, а есть предложения? Она: Агась, пойдем за тестом сходим. Он: За каким?? Она: За обычным, каким еще. Он: На беременность?!?! Она: Т-Е-С-Т-О!! Я пирог печь собралась) __________________________ Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку? _________________________ Утро у меня может начинаться только двумя способами - пипец как рано, и - бл.... я проспала ________________________ ДТП. Мотоцикл валяется на дороге. Сержант ГАИ составляет протокол, пишет и говорит: - Мотоцикл лежит дороге. - Рука лежит на дороге. - Нога лежит на дороге. - Голова лежит на тротуаре, на тратуаре, на тро- , на тра,- (пинок ногой), на дороге. |
|
Odesssa
|
|
|
Януковича спрашивают: -Тимошенко жалуется, что вы опять отказали ей во встрече. -А как я могу пустить ее в кабинет президента, если она каждый раз приходит с раскладушкой? - Кум, ты слышал?! Наши с Бразилией вничью сыграли!!! - Какая ничья! Они 0-2 проиграли! - Нет! Проиграли - это счет 0-5. А счет 0-2 - это ничья!!!! Новейшая история Украины в переводе на феню Суть оранжевой революции – лохи подняли кипеш, а майданщики и лохотронщики кинули пахана с братвой Раздоры в оранжевом лагере: фраер не поделил чужой общак со своей шмарой и сдал ее братве Янукович в оппозиции: пахан разыграл непонятку и прикинулся терпилой Политика нового президента Януковича: братве - грев, а лохам - по рогам! Основание для отмены политреформы: вора в законе коронуют не по закону, а по понятиям! Скандалы и «тушки» в БЮТе и Батькивщине: ссученным западло тянуть срок вместе с опущенными! Янукович о свободе слова и собраний: Ша, я сказал! Почему эти дебилы не расходятся? В 85% жилых домов Киева включили отопление. Оставшиеся 15 процентов жителей столицы ещё не дали окончательного согласия голосовать за Партию Регионов. Началось восстание машин! - заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в московском метро зажало турникетом. - Как вы думаете, что пожелал Янукович Путину на день рожденье? - Газ по 500 долларов. Говорят, по распоряжению Табачника произведения живых украинских писателей исключат из школьной программы, но зато оставят творения тех, кто плохо себя чувствует. |
|
Рекомендуем почитать также топики: Подчиниться женщине Интервью с Директором НОВЫЙ МОДЕРАТОР личность Арсения Яценюка Садись Юля! Юля садись! |