Свободен
Замужем
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 saidov
|
|
|
Армянское радио спрашивают: - Какой самый короткий сексуальный анекдот? "- Нормально, Григорий? - Отлично, Константин!" -------------------------------------------------------------------------------------------- Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой. - В групповом сексе участвовать будешь? - А кто участвует? - Ты, я и твоя жена. - Вот еще! Конечно не буду! - Ну, тогда я тебя вычеркиваю... ------------------------------------------------------------------------------------------------ Гаишник: - Вы знаете, за что я вас остановил? - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. - А поконкретнее? - Меня дома ждет голая женщина. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп! ---------------------------------------------------------------------------------------------- Встречаются две подруги, одна спрашивает: - Ты что, беременна опять? - Да. - От кого?! - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми... ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Поздний вечер в изысканной киевской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса: - Все таки позиции постмодернизма сильны! - Но вы помните у раннего Барта? - Но вы сравните с поздним Бартом… Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание: - Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о! Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене: - Б..........П...............С..........Е...., так хоть в домофон не упирайтесь!!! |
|
dva60
|
|
|
Интервью. -Виктор Андреевич, почему же даже в Вашей родной Хоружевке победил кандидат от Партии Регионов? - Зараз я розповім вам про найбільшу помилку в моєму житті - Юлію Володимирівну Тимошенко.... |
 Elbrujo
|
|
|
Внучка підліток приїхала в село до діда з бабою. Ходить по подвірю, там загляне, там щось допоможе, а дід за нею спостерігає, тай питає бабу: - А скільки нашій онуці років? - Та порахуй! - Та я бачу що пора. Я питаю скільки років? ______________________ Вчера городом бегали голые евреи и пугали местных жителей обрезами. |
|
dva60
|
|
|
Ляшко заявил, что Тимошенко боится конкуренции в его лице. Юлия Владимировна парировала, что это простая женская зависть. |
|
Эмоция07
|
|
|
Времена изменились: раньше говорили "нас е"ут, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас е"ёт. ___________________________________________ Говорят вот, что мы все делаем через... Да нет, мы просто в ней живем. Спасибо, что хоть большая. Не тесно. __________________________________________ Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с... ка не выпишет больничный. _________________________________________ Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус. |
|
saidov
|
|
|
- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы для ванной! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один гандон! Продавщица: - Коля, тебя! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Два мента едут в патрульной машине. Один: - А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ? Он высовывается: - Работает... Не работает.. Работает.. Не работает.. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Почему семерку пишут с горизонтальной черточкой посередине? - Потому что когда Моисей сошел с горы Синай, начал читать народу десять заповедей и дошел до седьмой «Не прелюбодействуй», все закричали хором: "Зачеркни семерку, зачеркни!" |
|
Одесситка
|
|
|
На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами. |
|
dva60
|
|
|
Активисткам FEMEN не дали раздеться перед митингующими на Майдане, мотивируя это тем, что народ и так возбуждён.
|
|
S.Holmes
|
|
|
Наши в поезде В купе украинец и африканец. Африканец достает банан и начинает его кушать. Украинец смотрит пристально на него. Африканец - будешь банан? Украинец - да Африканец достает банан и дает его нашему. Тот сьел банан и достал шмат сала, цибулю, огурчики и тп. Сидит, обедает. Африканец смотрит пристально на него. Украинец - будеш сало? Африканец - да Украинец - пойди к проводнику, попроси у него ведро воды и выпей его. Африканец так и поступил. Возвращается в купе, а наш его и спрашивает: - ну что будешь сало? Африканец - нет Украинец - ось бачиш синку, ти пити хотів! ----- В купе сидят два негра. Заходит украинец - Хлопці а шо тут горіло? |
|
dva60
|
|
|
-Кравчук посоветовал Януковичу в честь юбилея Тимошенко представить ее к награде и учитывая, что она может отказаться от нее, даже предложил носить орден у себя на груди. -Думаешь, "Ярослав мудрый" предпочтет груди Тимошенко грудь Кравчука? |
 Odesssa
|
|
|
-Януковича многие зауважали, когда он пришел к митингующим на Майдан попить чайку в палатке. -Говорят, на той палатке уже установили вывеску "Чайная у Януковича". У Николая Азарова феноменальная память, он может прочитать страницу украинского текста и не запомнить ни одного слова. Председатель Донецкой области Анатолий Близнюк заявил, что комментарии на сайтах пишут люди нетрадиционной ориентации. Через пять минут ему позвонил Олег Ляшко и сказал, что это неправда и он ничего не писал. Турчинов говорит Тимошенко: - Сегодня мы собирались исключать из нашей фракции 10 депутатов, проголосовавших в унисон с Партией регионов. Жаль, что число некруглое! - Саша, если число 10 для тебя некруглое, то какое же - круглое? - В 2007 году у нас было 156 штыков, а останется 111. Давайте исключим сразу 15 и получится, что БЮТ принес в жертву ровно 50 предателей как раз к Вашему 50-летию... |
|
rattus
|
|
|
Азарова спрашивают: - Зачем Ваша охрана сломала видеокамеру "5 канала" во время Вашего посещения Майдана? - Лучше бы они это сделали в прошлый раз, когда я стоял на Майдане в оранжевом шарфике... Не хотели сосать Юлину сиську - теперь сосите Витину письку! 
|
|
Эмоция07
|
|
|
С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу! Учёные-исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным-исследователем в области секса Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло! Это сообщение отредактировал Эмоция07 - 01-12-2010 - 17:29 |
|
saidov
|
|
|
Ржевский едет в поезде. Он в купе на веpхней полке, внизу беседуют две дамы: - Вы знаете, а ведь яйца от сеpебpа чеpнеют! - Да что вы! - Пpавда! Я вот позавчеpа положила с яйцами сеpебpяную ложечку и - что вы думаете? - почеpнели! "Век живи - век учись" - подумал Ржевский, пеpекладывая сеpебpяный поpтсигаp из каpмана бpюк в нагpудный... ----------------------------------------------------------------------------------------------------- - Я не хочу жить с таким жмотом как ты.Вот твое обручальное кольцо! - А где коробочка? ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Соседка заметила, что пара живущая на последнем этаже, каждый раз при возвращении домой как то странно себя ведут, жена поднимается на лифте на 15 этаж, а муж поднимается по лестнице. Ну, не выдержав, она решила спросить у той женщины, почему они так себя ведут и не поднимаются вместе на лифте. - Понимаете, дело в том, что пока мой муж поднимается по лестнице, я успеваю принять душ, переодеться в сексуальное нижнее белье и лечь в постель, и как раз к этому времени он приходит... и уже с высунутым языком. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Крокодил Гена говорит Чебурашке: - Слышь, Чебурашка.... Чебурашка: - Гена, ты посмотри на меня, конечно слышу! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, меня все игнорируют! - Следующий! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. -Вовочка,что случилось?! -....друзья приходили.... -А где рояль?! -....послушать дал.. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...- Пап, зависть - плохое чувство. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Около Гали на окружной останавливается корреспондентская машина: - Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко? Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон. - Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов, трехвекторная - 100. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Разговор в автосервисе. - Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть? - Это у вас очко играет! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня день рождения! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Децл закрылся в церкви и ждет прихода! |
|
saidov
|
|
|
Объявление о знакомстве: "Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45 . Не зануда." ----------------------------------------------------------------------------------------------- В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров...и распилил на блоки по 3 кг. ------------------------------------------------------------------------------------------------- Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------- Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью" -------------------------------------------------------------------------------------------------- Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ В травмпункте: Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся? --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Обьявление в больнице: "В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"". ------------------------------------------------------------------------------------------------ В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Вoзврaщaется Жора из бoльницы, где прoведывaл тёщу и гoвoрит жене : -Твoя мaмa хoчет переехaть жить с нaми. -С чегo этo ты взял? -Я гoвoрил с врaчoм, и он скaзaл, чтo нaдo гoтoвиться к сaмoму худшему. |
|
Эмоция07
|
|
|
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хочешь? - ДА! Сыр падает и зайцы с...ываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хочешь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА!! Сыр падает, зайцы с...ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хочешь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя на..ать хотим? - ДА!!! |
|
S.Holmes
|
|
|
- Марино ти така як батарея! - Що тепла? - Та ні...Ребриста. ........................ У генделику: - Ой! Миколо, там такий гарний парубок сидить, що у мене аж у грудях потеплішало. - Дурна! Витягни цицьку з борщу! |
|
Rommel_R
|
|
|
Объявления по ходу следования скоpого поезда «Москва-Львов» Москва, Киевский вокзал: «Внимание! Внимание! Поезд „Москва — Львов“ отпpавляется с девятого пути! Доpогие pоссияне! Беpегите себя вдали от Родины! Хохлы — не возвpащайтесь!!! Счастливого пути, pоссияне! Скатеpтью доpожка, укpаинцы!». Бpянск: «Внимание! Со втоpой платфоpмы отпpавляется скоpый поезд „Москва — Львов“! Россияне, одумайтесь пока не поздно! Hа теppитоpии Бpянского вокзала pаботает гостиница, pусским — одна ночь бесплатно!». Хутоp Михайловский: «Всех хохлов пpосят выйти из вагонов для таможенного досмотpа! Руки на вагон!! Лицом к составу!!! Hоги на шиpине плеч!!! Деклаpация в зубах!!!! Доpогие pоссияне, спокойной ночи». Конотоп: «Москалi! Речi з вiкон!! Гpошi на стiл!!! Свои деклаpацii засуньте в одне мiсце!!! Вiтайемо укpаiнцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники! Списки того, що у вас вiдiбpали на москальськiй митницi — до начальника потягу! Заpаз кацапи нам все вiдшкодують!». Киев: «Увага! Увага! Потяг „Москва — Львiв“ виpушайе чеpез двi хвилини. Пpохання пpоводжаючим вийти з вагонiв! Вагоны с pусскими опаздывают на 8 часов. Щасливоi доpоги! Тише едешь — дальше будешь!». Львов: «Увага! До тpетьоi платфоpмы пpибув швидкий потяг „Клята Московiя — славетне мiсто Львiв“. Зустpiчаючi, можете пpойти до вагонiв по мiстку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кiлометpi — i заpаз зi своiми клумаками насолоджуйеться каpпатськими кpайевидами. Пасажиpи бiля кас московського напpямку! Ви можете зачекати свого потягу на наpах у кiмнатi мiлiцii нашого вокзалу…». |
|
Эмоция07
|
|
|
бородатый анекдот, иногда про меня: Ворона собралась лететь на юг с утками, а те ей говорят: -Ворона, ты что, это далеко, ты не сможешь. -Я сильная, я смелая, я умная, я смогу, только возьмите с собой!-говорит ворона. Утки подумали и взяли. Летят первый день. Ворона первая летит крыльями машет. Утки восхищаясь: -Ворона ты такая сильная, смелая, умная, ты сможешь. Летят второй день ворона уже в середине летит, крыльями вяло машет.Утки ей говорят: -Ворона ты такая сильная, смелая, умная, ты сможешь. Летят третий день ворона отстала еле машет крыльями, утки ее прибадривают: -Ворона ты такая сильная, смелая, умная, ты сможешь. Прилетают на юг ворона с лету пикирует клювом в землю.Утки шокированные: -Ворона ты такая сильная, смелая, умная, ты смогла! Ворона поднимает голову и серьезно: -Я СМЕЛАЯ, Я СИЛЬНАЯ, Я УМНАЯ, Я КРАСИВАЯ, НО ТАКАЯ ДУРНАЯ |
|
Rommel_R
|
|
|
"Жена готовится к приходу гостей. Убрала в квартире. Приготовила угощения. Привела себя в порядок. А муж лежит на диване в одних семейных трусах и смотрит телевизор. Жена говорит: -Дорогой, может ты наконец оденешься? Скоро придут гости и увидят тебя в таком виде! -Ну и пусть! – кричит муж с дивана.- Пусть увидят! Пусть все увидят какой я худой, потому что ты меня не кормишь! -Ну ты тогда и трусы сними. Пусть все увидят что кормить тебя не за что!" |
|
Elbrujo
|
|
|
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. |
|
Эмоция07
|
|
|
Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте житья, не кормите, Все равно на работу приду. День аванса, - нет траурней даты, Просто нет его в этом году, Задержите еще и зарплату, Все равно на работу приду. Отдыхать никуда не поеду, Это море имел я - "в виду", Голый чай и сухарик к обеду, Все равно на работу приду. "Премиальных" мне тоже не надо, Я фигуру свою берегу, Не нужны никакие награды, Все равно на работу приду. Ничего, что одежда помята, Я не вру вам, имейте в виду, Если "вход" для меня будет платным, Я "в кредит" на работу приду. Я приду даже если затменье!! О морозах зимою забуду!! Даже если в мозгу помутненье, Я приду!! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!! |
 Carnyx
|
|
|
Бывает - проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться; но к завтраку это проходит.
|
|
saidov
|
|
|
Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро "XXX" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо... ------------------------------------------------------------------------------------------------- Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Рабинович -Хаймовичу: - Скажу тебе, Хаим, по-секрету: моя жена со мною не спит - объявила забастовку . - С тобой - понятно : ты ей зарплату не приносишь. А со мной - за что?! -------------------------------------------------------------------------------------------------- ТРАГЕДИЯ РАБИНОВИЧА Выиграл 50 миллионов, и его лишили социальной надбавки. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- - Рабинович, вы имеете совесть? - Если бы я ее не имел, она бы меня не имела. --------------------------------------------------------------------------------------------------- - Рабинович, вы ревнуете свою жену? - Почему бы нет? - Она вам дает повод? Дает, но не мне, и не повод. --------------------------------------------------------------------------------------------------- МОИСЕЙ - первый еврейский Иван Сусанин. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- О том, как выглядит Бог - Создатель всего сущего, спорили между собой детали часового механизма. Одни утверждали, что это такое зубчатое колесо, сверкающее и сияющее, другие, совсем наоборот, представляли Его некой абстрактно закрученной сверхпружиной, не имеющей ни начал, ни концов… Но никто из них и представить себе не мог Абрам Моисеевича, часовых дел мастера, с его геморроем, грыжей, лысиной и постоянно расстегнутой ширинкой. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- - Эй, Изя! - Что такое? - Ты не представляешь, тут о тебе ТАКОЕ говорили, когда тебя не было... - Когда меня тут нет, пусть меня даже бьют! ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу: - Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве висит автомобиль ОКА. Мужик говорит: - Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса плохо крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже, чем у гужевой повозки. Тоже нормально, я подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то, что ты, дрянь такая, собак боишься...!!!!!!!! |
|
dva60
|
|
|
Говорят, в знак протеста против результатов местных выборов вся родня Ющенко решила эмигрировать из Хоружевки.
|
|
Рекомендуем почитать также топики: ...сь за национальную комиссию по морали! "Женщина Любовь и Весна" Что общего у Запада и Востока? а в Грузии-то!! Галичина - это..? |