Замужем
Влюблен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Эмоция07
|
|
|
Товарищ министр обороны РФ! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман! |
|
S.Holmes
|
|
|
Іван та Марина побралися. Перша шлюбна ніч. Виявилося, що Іван ще цнотливий. Теща проводить інструктаж: - Іване, у тебе є такий канальчик, отже ти його запхай до марини у дірочку, а тоді природа допоможе. Іван начебто усе зрозумів та й пішов до Марини. За деякий час Марина з галасом забігає до маминої кімнати. Мати запитує її, що ж сталося. Марина: - цей вилупок запхав носа мені в дупу та й кричить "природа допоможи!!!". 
|
|
Одесситка
|
|
|
Утро. Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл@ть!!! Пиз@ец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пидарасы!!! Оторвете к е@еням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините... Был напуган. |
 Elbrujo
|
|
|
Напряженность автомобильного движения в Москве дошла до абсурда. На днях, в газетах сообщили, что когда в районе Лениградского шоссе был сбит пешеход то на землю он упал только через 20 минут... Опытные парламентарии могут достигать консенсуса до 2 - 3 раз на одном заседании, причем наибольшее удовлетворение они получают, если консенсус достигается всеми членами одновременно. Россия - это такая страна, в которой первая беда выбирает вторую, чтобы та ездила по третьей, разгоняя мигалками первую -Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? -Обиделась! -Сильно? -Нет. - И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло. - Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки! - Новый “растишка”, теперь в полторашках! - Гражданин Иванов обратился в местное отделение милиции и был арестован за жестокое обращение в милицию. После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД. футболист сборной России снял девушку и не попал в нее!!! Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников: - Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов! Вопрос к армянскому радио: - Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды? - Чапаев! |
|
dva60
|
|
|
Введенный в заблуждение мошенниками Роман Абрамович купил в третий раз один и тот же остров.
|
 Radex
|
|
|
Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером: — Слушай, Абрам, когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить: «Спаситель ты наш!» — просто скажи: «Здравствуйте!» — Рабинович, за что вы попали в тюрьму? — За взятку. — А за что вас так быстро выпустили? — А как вы думаете? Умер раввин. Все собрались в синагоге — выбирать нового. Все предлагают старого Хаима. Из последнего ряда встает Изя: — Мы не можем выбирать Хаима! Его дочь — привокзальная проститутка! Хаим, с обидой в голосе: — Изя! Как вы можете?! У меня же никогда не было дочек! У меня три сына! Изя, садясь: — Не знаю, не знаю, мое дело сказать, а вы думайте! — Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай? — Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит! Циперович умирает. У постели жена. — Фира, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? — Яша, а вдруг ты не умрешь? Умер богатый старый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. |
|
dva60
|
|
|
-Куме, а чому українська нація ніяк не може підібрати собі національну ідею? -Просто ніяку ідею не можна втілити за один день, а на другий день українці мусять обов’язково пересваритися. |
|
dva60
|
|
|
Утро 2 января. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу: - Здравствуйте, доктор... |
 Odesssa
|
|
|
-Привет.... -Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "может, чайку выпьем"? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!! -Родители дома? -Да. |
|
dva60
|
|
|
Жена Ющенко говорит мужу: - Второго Майдана не будет - суд запретил все акции протеста в центре Киева! - Это плохая новость, Кэтрин! Я очень переживаю за традиции Майдана! - Какие традиции, Виктор? Майдан - это уже давно не наш бизнес! - Да, но я боюсь, что, уйдя из центра, толпа по традиции опять ломанется блокировать дачу бывшего президента |
|
dva60
|
|
|
Накануне Рождества журналист спрашивает Яценюка: - А теперь шуточный вопрос - почему в год Кролика нигде не видно и не слышно Сеню Кролика? - Отвечу тоже шуткой. Потому что Сеня Кролик - опытный боец невидимого фронта перемен! |
 мицубиси
|
|||
|
Прелесть!!!  Ржал как припадошный 
|
||
|
мицубиси
|
|
|
У Украинськом сэли,заканчивается собрание колхоза.Председатель,встаёт и говорит: -Усэ.А зараз дэбаты. С задних рядов вскакивает колхозница и кричит: -Ой!Як що е@аты,то я пэрша.А то у мэнэ дома диты голодни,та корова нэ доена. |
|
rattus
|
|
|
- Девушка, дайте нам по пицце.. - О, диви куме, москалі по пиці просять!!! - Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?! Это сообщение отредактировал rattus - 19-01-2011 - 04:01 |
|
dva60
|
|
|
-Оказывается, с «Фронтом перемен» собираются объединиться еще три партии. -Видимо, они решили, что год Кролика станет годом Яценюка. -Это еще не факт. Прошлый год был Годом Тигра. Ну, и где теперь Тигрюля? |
|
Efgen
|
|
|
Хостинг фотографий
|
|
dva60
|
|
|
Памятная дата. Год назад во время первого тура президентских выборов народ послал Ющенко на… пасеку.
|
|
Одесситка
|
|
|
Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно. Підходить Галя до тата: - Так хочеться мобiлку... Тато: - Доню, та грошей-же нема. Хоч би до весни дотягнути. тобi б колготки тьоплi... - Тату, так хочу... страшенно! - Ну, добре доню. Я тобi з дерева випиляю, покрасю, нiхто i не помiтить... Зробив. Галя в школi - весь день "на связі". Клас у шоцi - скiльки грошей! Пiсля школи пiймали, за сараєм, дали по балдi, телефон вiдняли... Вранцi тато виходить на двiр - курям дав, свиням... Дивиться - на воротах здоровезнi букви - ГАЛЯ-П"ЗДА - Доця! Iди сюди! тобi тут Есемес прийшло... |
|
dva60
|
|
|
Ющенко призвал политических авантюристов не участвовать в массовых акциях по случаю Дня Соборности и, чтобы слово не расходилось с делом, решил тоже никуда не ходить.
|
|
мицубиси
|
|
|
-Девушка,вы Москвичка? -Да.А ШО? |
|
dva60
|
|
|
Интересно, лидерам оппозиции хватит площадей в Киеве, чтобы отдельно друг от друга отметить день рождения Кобзаря?
|
|
Odesssa
|
|
|
Короткие мысли: Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены. Что у женщины на уме, то мужчине не по карману! Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью. Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать. Пешеходы бывают двух типов: шустрые и мертвые. Тест на IQ показал отрицательный результат. Да ты раскинь хотя бы костным мозгом! Где хорошо, там и... тоска по родине. |
 Carnyx
|
|||
|
ага еще один вопрос: а хватит ли на это бюджетных денег? |
||
|
dva60
|
|||
|
Национальный банк Украины изучает целесообразность введения в обращение купюры номиналом 1000 гривен. 
|
||
|
Odesssa
|
|
|
По приказу Табачника и Могилева украинским гаишникам выдали краткий русско-украинский разговорник, состоящий из одной фразы. - Не я буду говорить вашей телячьей мовой - На жаль, добродію, я не вмію розмовляти вашою калиново-солов'їною мовою
|
|
Рекомендуем почитать также топики: Двадцать лет Вооруженным Силам Независимой Украины Достижения новой власти Выборы в Украине.... Опа-опа-зиция Виктор Фёдорович-первые дни у корыта |