dva60 | |
|
Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала: - Эдик, нам нужно серьёзно поговорить. - Меня зовут Юра. - Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так! |
dva60 | |
|
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону. |
dva60 | |
|
Жена просит мужа. -Вась,а,Вась,скажи мне что-нибуть ласковое,ласковое,нежное,нежное,но чтоб оно оказалось и правдой. -Змеючка моя подколодненькая....!!! |
dva60 | |
|
Сашенька и Машенька заперлись в подвале. Бабай был в шоке! Верх такта — даже после секса продолжать общаться «на Вы». |
dva60 | |
|
- Дорогая, что тебе подарить на день рождение? - Шубу норковую, само собой! - А зачем тебе летом шуба? - А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду? |
dva60 | |
|
Муж жене: – Представляешь, этот наш лифтер совсем обнаглел уже. Сказал, что переспал в лифте со всеми женщинами нашего подъезда. – Да ещё и врет к тому же! Кто на эту Светку с 5-го этажа позарится! |
Khomjack | |
|
Сидит папа (П) перед телеком, ждёт футбол. Подбегает сын (С): С: - Папа, сделай рогатку! П: - Отстань! С: - Ну, папа, пожалуйста! Павав, прикинув, что быстрее сделать и смотреть футбол спокойно: - Ладно, сейчас сделаю. Делает рогатку, стреляет ржавым гвоздём в открытую форточку: - Пока гвоздь не найдёшь - домой не приходи. Сын убежал, папа, довольный, смотрит футбол. Вдруг прибегает сын с окровавленным гвоздём. Папа в шоке. П: - Это чего, сынок? Что случилось?! С: - У меня 2 новости, хорошая и плохая. С какой начинать? П: - С хорошей. С: - Ты нашему соседу, дяде Грише, член пробил этим гвоздём. П: - А какая ж плохая тогда?! С: - Нашей маме обе щеки. |
dva60 | |
|
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат!!! |
dva60 | |
|
В магазине парень берёт пачку презервативов. Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца - смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: - Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут! |
Бонни & Клайд | |
|
Пришел Бог в Рай. Позвал Адама и Еву и говорит: - Дети мои, у меня для вас есть два подарка. Первый - я разрешу одному из вас писать стоя. Адам: - Мне, мне, Господи! Очень нужно! Пожалуйста. -Хорошо, - говорит Господь. Адам от радости поскакал по Раю, под каждым кустом, под каждым деревом пометил... Ева с Богом стоят, смотрят на это... Ева говорит: - Господи, а какой второй подарок? - Второй подарок - это мозг. Но, понимаешь, я и его вынужден отдать Адаму. А то он нам так весь Рай обоссыт. |
Khomjack | |
|
Парень в аптеке. - Мне 10 пачек презервативов, пожалуйста. - Вам пакетик давать? - Нет, что Вы! Она у меня красивая. |
Khomjack | |
|
Жил-был олигарх. Всё у него было. И бизнес, и жена-умница, и дочь. Вот только с дочерью проблема: дебилка ещё и страшненькая. И понимать Олигарх начал, что без зятя и внуков останется - для чего жить тогда? Нашёл он студента и говорит: - Женись на моей дочери, а я тебе банк отпишу, завод, только внуков сделай! - Не могу, Вы что! Она ж страшненькая, у меня и не встанет! - От ты, глупый, молодой... Пакет на голову оденешь, а остальное ж супер у неё! Студент подумал - а ведь прав олигарх! И согласился. Прошло пол-года после свадьбы. Молодой в своём доме вешает лично картину. Стоит на стремянке. Кричит жене: - Молоток! Жена, неся молоток, бежит, бормочет: - Мотолоток, молоток, молоток.... - Гвоздик! Жена, неся гвоздик, бежит, бормочет: - Гвоздик, гвозвик, гвоздик.... Молодой размахивается, бъёт по гвоздю, но попадает по пальцу: - Еб@ть!!! Жена, неся пакетик, бежит, бормочет: - Пакетик, пакетик, пакетик.... |
Khomjack | |
|
Приезжает жена из отпуска. В квартире бардак, куча грязной посуды, бутылки из-ппод пива, пыть везде... Муж с бутылкой пива перед телевизором силит. Жена: - Эх, не хотелось это делать, да, видимо, придётся. Муж, оживяясь: - Минетик? |
Khomjack | |
|
Турист присылaет SМS из экзотического турa: «Отдыхaю нормaльно: в море - aкулы, нa берегу - крокодилы, сидим нa деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят сексa». |
Khomjack | |
|
Тот, кто говорит, что место женщины на кухне - просто не знает, что с ней делать в спальне.
|
Khomjack | |
|
Насправді файлообмінний ресурс ex.ua закрили на вимогу Кремля: за деякими повідомленнями, за допомогою сайту українці безкоштовно качали російський газ.
|
dva60 | |
|
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят! - А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей? - Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться с тобой! |
dva60 | |
|
Приходит дама на приём к сексопатологу. - Доктор помогите! Меня не удовлетворяет мужчина! - Так, заведите другого! - Не удовлетворяет! - Да заведите ещё другого! - Тоже не удовлетворяет. - Да, Вы странная женщина. - Вот, доктор, так и запишите в карточке, что я странная женщина, а то все люди говорят, что я капризная б... ! |
dva60 | |
|
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой. Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице.
|
dva60 | |
|
Жена посылает своего мужа-программиста в гастроном: - Возьми палку колбасы и, если будут яйца, — возьми десяток. - Хорошо. Заходит в магазин. - Здравствуйте! Дайте одну палку колбасы. Ему дают. Он спрашивает: - Да! А яйца есть? - Есть. - Хорошо, тогда дайте еще 9 палок колбасы! |
dva60 | |
|
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство. |
dva60 | |
|
- Меня мать заставила с деканом переспать. - Вот те раз! И как она тебе это сказала? - Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю. |
Khomjack | |
|
- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила. |
dva60 | |
|
Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея. Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение |
Khomjack | |
|
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад. |
Рекомендуем почитать также топики: Есть ли предел глупости? Горячие новости Кому на Украине жить хорошо ? УРОКИ РЕЛИГИОЗНОЙ ФИЛОСОФИИ Восток - дело грозное |