dva60 | |
|
Идет мама на ночную смену, а маленьким дочкам приказывает: - Когда отец придет домой, а он обязательно придет пьяный, то вы его разденьте и уложите спать. Только трусы не снимайте! Там такая змея... Утром мама возвращается домой, а девочки одна перед другой ей и рассказывают: - Мама, мама! Папа пришел домой пьяный, как ты и говорила. Мы его раздели и уложили спать. А той змее голову открутили, яйца побили и кубло сожгли!!! |
Khomjack | |
|
В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались. Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру. |
Cityman | |
|
Анекдот не анекдот, но в 1983 году некоторые жители города Киев считали, что в Тюмени по улицам ходят бурые медведи и мы на работу ездим на оленях А мы, такие мелкие и несознательные потворствовали этим слухам и от души потом хохотали. Но не их вина, кто ж кроме газовиков и нефтяников украинских, разрабатывающих наши сибирские месторождения видел эту самую Тюмень. P.S. А вишня в Киеве у теток вкусная была |
Khomjack | |||
|
А чо? Не ходят разве? |
Khomjack | |
|
Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня – это полная жопа.
|
Cityman | |||
|
Не, мы давно на ездовых лаек перешли, от них "мин" по весне на улицах меньше А если честно, мне тогда, на гастролях, у вас в Украине понравилось. Хотя многое в наших странах поменялось... Это сообщение отредактировал Cityman - 20-02-2012 - 17:25 |
Khomjack | |
|
Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения
|
Khomjack | |||
|
Наверняка поменялось. И не факт, что в лучшую сторону - как у вас, так и у нас. |
Khomjack | |
|
В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
|
Cityman | |
|
Ребята, а чего анекдоты про вас уже кончились? Чего ты вы на ширпотреб перешли... вот к 23-му февраля: Хохол проходит в армии комиссию. - Кем хочешь служить? - Хочу кинологом, шоб с собаками работать. - Ладно. Только смотри, чтобы справился. Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла. - Ну, давай, показывай, - чего добился. Хохол выводит собаку и говорит: - Микола - ИЩИ! Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается. - Микола, ну шо найшов? Микола: - Кого? |
dva60 | |
|
Гонка Париж - Даккар это мелочь. А вот гонка Аванс - Получка это настоящее испытание. Только у нас зальют могилу семью кубами бетона и напишут сверху: "Пусть земля тебе будет пухом !" Это сообщение отредактировал dva60 - 21-02-2012 - 02:49 |
S.Holmes | |||
|
Просто анекдоты. Переходите на эксклюзив. |
Khomjack | |
|
А правда, что порноактрисы, когда чистят зубы - пасту глотают?
|
Khomjack | |
|
Эта серия анекдотов специально для ув. Cityman, человеку, просившему анекдоты про нас. ))))) Стоит колонна пленных. ССовский офицер, тыкая пальцем: - Ти кто ест? - Русский! - Расстреляйт! - Ти кто ест? - Еврей - О, юдо.. Расстреляйт! - Ти кто ест? - Українець! - О! Яйко, млеко, сало... Живи.. - Ти кто ест? - Белорус - Расстреляйт - Ти кто ест? - Казах - Расстреляйт - Ти кто ест? - Гуцул - Расстреляйт Тут украинец: - Пане німець, стривайте, не стріляйте! Гуцул - це такий самий українець, як і я. Тільки дикий. Это сообщение отредактировал Khomjack - 21-02-2012 - 14:52 |
Khomjack | |
|
Два гуцула сидят в Карпатах, трубки курят. Вдруг с неба падает "кукурузник", со страшным грохотом врезается с туалет (типа "Сортир") - дым, огонь, осколки от "кукурузника", щепки от туалета, дерьмо во все стороны летят. Один гуцул другому, невозмутимо взирая на эту картину: - Ото, куме, яка країна - такі й теракти. |
Khomjack | |
|
Сидит Путин в кабинете. Звогит телефон: - Слушаю Вас. - Альо, то є пан Путін? - Да, кто это? - Та це Микола зі львівщини. - Слушаю Вас. - Та ми ото вирішили Вам війну об'явити. - А вас там много? - Ну як: я, мій кум, ще пару хлопаків із нашого села, та йхні друзяки із сосідньої долини. Душ 50 набереться! - Вы знаете, как-то неудобно. У меня армия в 400 тыс. чнловек, плюс резервисты. - Ой, блін! Треба подумати, я передзвоню. Опять у Путина звонит телефон: - Слушаю Вас. - Альо, то є пан Путін? - Да, кто это? - Та це знову Микола зі львівщини, з приводу війни. - Да-да.. И что Вы решили? - Та ми тут з хлопцями за жбаном пива порадилися і вирішили, що війни не буде. Вибачайте. - А что ж так, почему передумали? - Та ми тут поміркували й вирішили, що аж ніяк не зможемо прогодувати 400 тис. плєних росіян. |
dva60 | |
|
- Люся ! Дорогая, милая, я для тебя сделаю все что угодно ! - Я тоже. - Люся, стань моим поручителем по кредиту. Они жили долго и счастливо - назло детям, ожидавшим наследства. |
Khomjack | |
|
Молодожены. 2 недели кaк женaты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужевaться со стaрыми дружкaми. - Миленькaя, я прям щaс вернусь... - А кудa ты идешь, мой куси-муси ? - Дa в бaр, мордaшкa. Пивкa попить. - Ты хочешь пивa, любимый ? Онa открылa холодильник и покaзaлa ему 25 рaзличных сортов фирменного пивa из 12 рaзличных стрaн: Гермaнии, Голлaндии, Японии, Индии, Австрaлии и т. д. Он не знaл что и скaзaть и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфеткa моя,... но в бaре... у них зaмороженные пивные кружки. Он не успел зaкончить фрaзу. - Ты хочешь зaмороженную кружку, мой щеночек Онa достaлa из морозилки гигaнтскую пивную кружку, тaкую холодную, что едвa удержaлa ее. Его мордa принялa вырaжение ведрa. - А.... э... , хлопотушечкa моя,.. но в бaре тaкие солонцы, тaкой деликaтесный зaкусон... Я быстро. Прям тудa и обрaтно. ОКей ? - Ты хочешь зaкуски, ути-мути ? Онa достaлa из духовки 15 блюд зaкусонa: куриные крылышки, "свинки в одеялaх", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д. - Но, моя слaденькaя,... в бaре... понимaешь... тaм ругaнь, мужики мaтерком и вообще... - Ты хочешь aтмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЕ Е#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЕРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Е# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЕШЬ! УСЕК,ЖOПA? ...И они жили долго и счaстливо |
dva60 | |
|
Муж дарит жене шубу из кролика. - Милый, это ведь кролик. В ней будет холодно. - Кролик всю жизнь ее носил и не замерз. Нотариус - это специалист, который за 1000 грн. скажет тебе, что ты - это ты. |
Khomjack | |
|
Договорились два кума встетиться, самогончки дёрнуть. Один прибежал в сарай, достал запотевшую бутылку - смотрит, кума нет. Он в окно: - Куме!!! И продолжает на стол накрывать - достал кусок сала, цыбульку, а кума всё нет. Он в окно ещё громче: - Куме!!!! Между тем продолжает накрывать - сало порезал, лук почислит, хлеб достал - кума всё нет. он в окно орёт уже просто: - КУМЕЕЕ! Достал стаканы, протёр, хлеб порезал, зубами затычку из бутылки достал - запах самогонки ударил в ноздри, рот слюной наполнился, а кума нет! Он в окно, истерически на всё село: - КУУУУУМЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!! НАливает по стаканам, делает два бутерброда с салом и хледом - кума нет, он в окно с отчаянием: - КУУУМММЕЕЕЕ!!!!! Тут распахивается дверь - влетает запыхавшийся кум в одних сапогах. У первого почти слёзы на глазах, немой вопрос - мол, где ж ты был-то? Второй кум: - Та трахався я, будь воно не ладно! |
Khomjack | |
|
- Куме, а яка у Вас електрона пошта? - kume@bk.ru - Як же ж так? Ви хыба не знаэте, що таке RU? Тож Russia - Росія! Як Ви так могли Україну зрадити, це ж не патріотично?! - Та Ви шо?! А я ж думав, що RU - то є Рідна Украіна! |
Khomjack | |
|
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
|
Khomjack | |
|
— Серега, привет, какие у тебя планы? — Наполеоновские! — Решил валить с Украины? |
dva60 | |
|
Одесса. Ателье мод. Старый еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка. - Уважаемый, у Вас можно пошить юбку ? - Конечно. - А сколько нужно ткани ? Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки.... - 60 сантиметров. - А так, чтобы чашечки были видны ? - Берите 20 и будет виден весь сервиз. |
Semchik | |
|
Перед тем, как назвать девушку зайчиком, подумайте, достаточно-ли у вас капусты и не завяла-ли морковка.
|
Рекомендуем почитать также топики: Украинофобия граждан Украины. Украинцы и поляки И все-таки: Янукович или Тимошенко? В комнате отдыха уважаемого Директора Магазин гильдии.. |