Анекдоты про нас.

Khomjack дата: 13-03-2012 - 12:51 [ i ]
Мастер Репутация: 217 Статус: Хочу... Женат	Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему: - Где шлялся? - Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок! - И что? Сибирская язва?? - Хуже.. Триппер.. Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой

dva60 дата: 13-03-2012 - 18:15 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1653 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	К директору пионерского лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор: -Ну, и как, Сидоров, понравилось? Сидоров: -Не-е-е-т…. Директор: -НЕ-Е-Е-Т ??!!

Khomjack дата: 14-03-2012 - 14:29 [ i ]

Мастер Репутация: 217 Статус: Хочу... Женат

Нью-Йорк. 6 часов утра. Из бара пошатываясь выходит пьяненький мужик и направляется к стоящему неподалёку такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье: - Слышь, браток… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо… на Троещину… Таксист сильно удивляется и спрашивает: - I don't understand you! Мужик уставшим и грустным голосом: - Браток… Поехали… Мне очень надо… Я очень устал… Отвези меня на Троещину… Таксист начинает махать руками: - I don't understand you! Speak English, please! Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту: - Браток… Я очень устал… Здесь десять тысяч баксов… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо… Таксист: - Вам, пане, на Фестивальний чи Закревського?

dva60 дата: 15-03-2012 - 11:56 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1653 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

А почему на бухую голову девушки кажутся красивее? Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род. - Что общего между женщиной и выпивкой? - И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги. Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

dva60 дата: 16-03-2012 - 01:21 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1653 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Мужик в банке читает ипотечный договор. Сотрудник банка: - Ознакомились ? Что-то смущает ? Клиент: - Да, параграф 1597, пунт 27 : ”На лбу клиента каленым железом ставится клеймо с логотипом банка”.

Khomjack дата: 16-03-2012 - 12:05 [ i ]
Мастер Репутация: 217 Статус: Хочу... Женат	Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и малое топливозаправочное судно "Говерла".

dva60 дата: 17-03-2012 - 01:38 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1653 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Сидят на дереве три вампира… Вдруг один срывается с места и полетел. Через час прилетает: зубы все в крови и говорит своим товарищам: - Вон видите во-он то-о село??? - М-гу! - Я там у всех маленьких детей выпил кровь!!! Срывается с места другой вампир… Через час прилетает: зубы все в крови и говорит: - Вон видите во-он то-о село??? - М-гу! - Я там у всех девочек-целочек выпил кровь!!! Третий срывается с места… Через пять минут прилетает: морда вся в крови… Его спрашиваю товарищи: - Что случилось??? - Вон видите вон то-о дерево??? - Ну?! - А я его не заметил…

dva60 дата: 17-03-2012 - 13:47 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1653 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Пьют американец, француз и украинец. Американец: - Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. Француз: - Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение. Украинец: - Я Петро из Киева. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец: - Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. Француз: – Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. Украинец: – Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я – Петро из Белой Церкви.

Khomjack дата: 19-03-2012 - 12:22 [ i ]
Мастер Репутация: 217 Статус: Хочу... Женат	Висят 2 летучие мыши на ветке, вниз головами, а третья сидит на ветке. Первая спрашивает у второй: - Чё это с ним? - А, не обращай внимания. Обычный обморок.

dva60 дата: 19-03-2012 - 18:32 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1653 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Красной шапочке купили джип-внедорожник! Смотрите во всех кинотеатрах города блокбастер "Волкодав" !!!

Khomjack дата: 20-03-2012 - 16:11 [ i ]

Мастер Репутация: 217 Статус: Хочу... Женат

В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать. Поп - бизнесмену, доставая сигару: закурить не хочешь? Б: - Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни… Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль армянского коньяка. П: - Выпить не желаешь? Познакомимся! Б: - Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни… Поп погулял по вагону, возвращается. П: - Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься! Б: - Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю… … Наутро счастливый поп вваливается в купе. Там сидит усталый бизнесмен. Б: - Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную? П: - Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.

dva60 дата: 21-03-2012 - 01:11 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1653 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	После третьего проигранного суда за нанесение оскорблений посетителям администрация зоопарка закрыла для посещений вольер с попугаями. Встретились два друга: - Я слышал, у тебя попугай умер ? - Да жена не дала ему и слова сказать.

Odesssa дата: 22-03-2012 - 11:50 [ i ]

Акула пера Репутация: 5586 Статус: Мы верим: этот мир реален. Свободен

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Khomjack дата: 22-03-2012 - 12:04 [ i ]

Мастер Репутация: 217 Статус: Хочу... Женат

Пятая пересдача. Препод: - Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать? Студент: - Пожалеть Препод: - Беедненький, опять не сдал... Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью и что он девственница. В детском саду №7 к приезду сан эпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите». Это сообщение отредактировал Khomjack - 22-03-2012 - 12:08

Odesssa дата: 22-03-2012 - 12:09 [ i ]
Акула пера Репутация: 5586 Статус: Мы верим: этот мир реален. Свободен	Вот сидел со словарём, "блок питания" в "блок харчування" переводил, и вспомнилось: -Хлебозавод №11 начинает производство бублов, рогалов и ватрух, а-то, знаете, надоело мелочёвкой заниматься.

dva60 дата: 23-03-2012 - 17:31 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1653 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Учительницa горько плaкaлa, проверяя сочинения "Кaк я провел лето". Теперь онa знaлa, что делaть, но годы уже ушли.

dva60 дата: 25-03-2012 - 22:30 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1653 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Малыш спрашивает отца: – А ты льва боишься? – Нет, сынок. – А тигра? – Нет. – А льва и тигра, если они будут вместе? – Тоже нет! – А черта с рогами ты бы испугался? – Ни в коем случае. Малыш задумывается, а потом говорит: – Так значит, ты только одну маму и боишься.

Семён Семёныч Горбунков дата: 26-03-2012 - 14:42 [ i ]
Профессионал Репутация: 49 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	В аське: Парень: У тебя машина есть? Девушка: Есть. Парень: Дашь мне сегодня вечером? Девушка: Дам. А про машину зачем спрашивал?

Svetick дата: 26-03-2012 - 15:07 [ i ]
Мастер Репутация: 172 Статус: Люблю я это дело! Замужем	В советские времена еврей пишет в 5-й графе анкеты: "Что да, то да..."

Khomjack дата: 26-03-2012 - 15:13 [ i ]

Мастер Репутация: 217 Статус: Хочу... Женат

Зaшел мужик в aнтиквaрную лaвку, вяло посмотрел нa прилaвок, собрaлся уже уходить. Вдруг видит: у входa кошечкa молочко пьет, a блюдечко [мaть не видaть!] - Тутaнхaмон! 7-ой век до нaшей эры! Мужик возврaщaется к продaвцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот вaшa кошечкa мне тaк приглянулaсь... Вы не могли бы мне ее отдaть? - Нет, нет. Ее тaк мои дети любят. - Ну, я тaкой одинокий... Я вaм 10 доллaров дaм... - Нет, нет, не продaется. Нaконец, нa 150 доллaров сторговaлись. Мужик уходит, уже в дверях оборaчивaется: - Вaшa кошечкa, нaверно, привыклa пить из этого блюдечкa, вы не отдaдите? - Нет, нет. - Я вaм 10 доллaров зa него дaм... - Ну что вы, это же Тутaнхaмон, 7-ой век до нaшей эры... Я тaк уже 87 кошечек продaл

dva60 дата: 27-03-2012 - 20:27 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1653 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Три девушки расказывают в какой позе каждая из них любит любовью заниматься. Первая говорит: -Я люблю на боку. -Это как японцы. Не, так плохо. Вторая: - А я стоя люблю. - Нет, тоже плохо: постоянно напряжена, а нужно расслабиться. Третья: - А я люблю «на рoдео» любовью заниматься! Те: - А как это? - Ну, привожу мужчину домой, ложу его на кровать, сама сверху сажусь и говорю, что я СПИДом болею. Те: - Ничего себе! И дальше что? - Ну, дальше главное удержаться!

dva60 дата: 28-03-2012 - 23:18 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1653 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Одесса. На берегу сидят два одессита и смотрят на море, где тонет мужчина. Тонущий на разных языках кричит: - Help me! Aidez moi! Helfen Sie mir! Me ayude! - Смотрите, сколько человек знет языков, - говорит один одессит. - Ну и что, - отвечает другой, - разве ему это помогло?

Khomjack дата: 29-03-2012 - 12:05 [ i ]

Мастер Репутация: 217 Статус: Хочу... Женат

2 кума: - Куме, от не знаю що й робити.. - А що сталося? - Та набрид секс із жінкою, якось хочеться чогось нового... - А ти пробував вмикати світло? Ми завжи так робимо - просто клас: усе видно... - Ой, дякую, куме, спробую. Через деякий час зустрічаються знову. - Ну шо, куме, спробували? - Ой, куме, не знаю, як і віддячити! Такий гарний секс тепер! І видно усе, і відчуття просто загострюються! А дітям яка забавка!

dva60 дата: 31-03-2012 - 19:24 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1653 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.

dva60 дата: 01-04-2012 - 01:13 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1653 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели...? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько... - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.