Closed TopicStart new topicStart Poll

Страницы: (13) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 
dva60
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1653
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.


Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.
dva60
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1653
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!
- Да потому, что ты родился 27-го июня, сынок!


- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!


- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.
Вiтaлiй
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Вице-мистер Рег. форума-2011
  • Репутация: 4519
  • Статус: на SN с 12.01.2009 года!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки, друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...
Вiтaлiй
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Вице-мистер Рег. форума-2011
  • Репутация: 4519
  • Статус: на SN с 12.01.2009 года!
  • Member OfflineМужчинаСвободен

Новость дня: Победитель конкурса "Как вывести Украину из кризиса?" дисквалифицирован! Его предложение погрузить всех народных депутатов на баржу и затопить оказалось невыполнимым: ОНИ НЕ ТОНУТ!


Запитують у хлопчака:
- А ти хочеш бути президентом?
- Нєа, президента 50% населення матюкають
- Це у вас на Україні так?
- Нєа, на Україні 90%.


На заправці висить плакат: "Хто купить повний бак бензину, має право брати участь у лотереї! Приз - безкоштовний секс! " Під'їжджають два мужика, заливають повний бак, підходять розплачуватися. Заодно цікавляться, чи можна спробувати вдачу. Господар пояснює, що правила дуже прості: він задумує число від 1 до 10, хто відгадає, той і виграв.
Мужик:
- Сім!
Власник:
- Ні, я задумав число два, спробуйте ще іншим разом.
...
Через два тижні, та ж картина.
Мужик:
- Три!
Власник:
- На жаль, я задумав п'ять, може, наступного разу пощастить.
Мужики від'їжджають з заправки і один каже:
- Щось підозріла якась лотерея. Може, він просто шахрай?
Другий, запально:
- Ні, що ти! Минулого тижня моя дружина два рази виграла!
dva60
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1653
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.

- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?


Khomjack
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 217
  • Статус: Хочу...
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи.


dva60
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1653
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Не анекдот, но жизненное наблюдение))))))))))

ТОП-12 признаков советского человека
скрытый текст

Увидено здесь
Будур
дата: [ i ]
  • *
  • Мастер
  • Репутация: 2126
  • Статус:
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Застрял парень в лифте. Нажимает кнопку вызова.
Из динамика - "Якщо бажаєте спілкуватися українською мовою,натисніть - 1. Если желаете общаться по-русски, нажмите 2"
Парень нажимает 2.
И тут динамик ехидным голосом - "Ну,що?Застряг,москалику".
Semchik
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 1289
  • Статус:
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Некрачивые женщины поделяются на 3 категории:
1) One bag - такая страшная, что надо при сексе одеть на голову сумку;
2) Two bag - надо сумку одеть ей и себе на голову;
3) Three bag - сумку ей, себе и своей собаке, что бы перед ней не было стыдно за себя.
Khomjack
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 217
  • Статус: Хочу...
  • Member OfflineМужчинаЖенат
— А тибе ни интиресна как я выглежу?
— Мне хватает того, как ты пишешь!!!

- Наташа... я давно хотел сказать тебе...Я люблю тебя!
- Я Оля.
-Не придирайся.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
Вiтaлiй
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Вице-мистер Рег. форума-2011
  • Репутация: 4519
  • Статус: на SN с 12.01.2009 года!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Помирає один чолов'яга і каже лікареві:
- Коли помру, напишіть, будь ласка, у свідоцтві, що я помер від СНІДу.
- Навіщо вам це? - дивується лікар.
- Ну, по-перше, в нашому селі ще ніхто від СНІДу не помирав, то значить популярність мені забезпечена.
По-друге, тепер до моєї дружини ніхто не те що не підійде, а навіть не подивиться.
І по-третє, кум Микола коли про все це узнає - від заздрощів повіситься!


Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!


Вiтaлiй
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Вице-мистер Рег. форума-2011
  • Репутация: 4519
  • Статус: на SN с 12.01.2009 года!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Як покорити жінку? Робити їй компліменти. Поважати її. Шанувати її. Пестити її. Цілувати її. Піклуватися про неї. Жартувати з нею. Створювати їй затишок. Обіймати її, захищати її. Витрачати на неї гроші. Пригощати її їжею і випивкою. Говорити з нею. Стояти за її спиною.Підтримувати її. Діствати для неї зірки з неба. Приносити їй каву в ліжко. Купувати їй красиву білизну. Дуже уважно слухати її.
Як покорити чоловіка? Приготувати поїсти. Роздягтися.


- Чим відрізняються чоловічі ніжки від жіночих?
- Тим, що між чоловічими бовтаються одні й ті ж яйця, а між жіночими - різні!


Справжні чоловіки при вигляді оголеної жінки не червоніють, а бліднуть. Крові на обличчя не залишається ...
dva60
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1653
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Навеяно одной из тем :

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
- Не смей его бить! - кричит жена. - он живого Ленина видел!


После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит:
- Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю.
Дворцовая площадь потонула в криках "ура".
- В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных дня в неделю!
- Ура-а-а-а!
- Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных дней в неделю.
- Ура-а-а-а!
Ленин говорит Дзержинскому:
- Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!
Khomjack
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 217
  • Статус: Хочу...
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Умирает старый бендеровец. Просит:
- Онучко, піди-но поклич голову сільради.
Приходит председатель:
- Що Вам, діду?
- Та ото хочу вступити до компартії, хочу померти комуністом.
Председатель в шоке, в восторге - это ж какое событие-то! Человек под старость перевоспитался! Докладывает в райком и деда по-быстрому принимают в компартию.
Просит дед:
- Дайте мені партквиток, я його на серце покладу!
Партийцы, довольные, уходят. Внук спрашивает у деда:
- Діду, що Ви наробили?! Ви ж усе життя боролися із комуняками, скільки років у схронах провели, а зараз самі стали таким, як вони! Навіщо?!
- Ото ти ще малий та дурний, онучко. Я от зараз помру - і одним комунякою менше стане.
Khomjack
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 217
  • Статус: Хочу...
  • Member OfflineМужчинаЖенат
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.
dva60
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1653
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом говорит:
- Посмотри - ка, кругом люди! Живые люди!
- И лица! Лица! - добавляет гинеколог.
Semchik
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 1289
  • Статус:
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Едет женщина, останавливает гаишник.
-вы нарушили правила, с вас штраф.
-Пойди себе там в багажнике возьми сколько надо.
Тот открывает багажник, а там евро, доллары, фунты.... Берет сколько надо и спрашивает:
- Простите, а кем вы работаете?
- Я миньетчица.
- А-а-а-а! Так ты сосёшь?
- Нет, сосёшь ты, а я - миньетчица!
dva60
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1653
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
И об ВМФ))))

Плывут американцы на атомной лодке, а мимо них украинцы тоже на атомной лодке, и с украинского корабля раздаётся крик:
- Какой п%%%ас кинул валенок на пульт?
Американцы в шоке:
- Нет у нас в Америке такого не бывает.
С украинского корабля:
- Да нету больше вашей Америки! Какой п%%%рас валенок кинул?
Carnyx
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 947
  • Статус: Я не праздную католические праздники
  • Member OfflineМужчинаСвободен
QUOTE (dva60 @ 25.04.2012 - время: 23:45)
И об ВМФ))))

Плывут украинцы тоже на атомной лодке,

отдельный анекдот
dva60
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1653
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
QUOTE (Carnyx @ 25.04.2012 - время: 23:53)
QUOTE (dva60 @ 25.04.2012 - время: 23:45)
И об ВМФ))))

Плывут украинцы тоже на атомной лодке,

отдельный анекдот

Ладно, переформулируем:

"плывут на подводной лодке "Запорожье")))))))))))
Khomjack
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 217
  • Статус: Хочу...
  • Member OfflineМужчинаЖенат
QUOTE (dva60 @ 26.04.2012 - время: 00:34)
QUOTE (Carnyx @ 25.04.2012 - время: 23:53)
QUOTE (dva60 @ 25.04.2012 - время: 23:45)
И об ВМФ))))

Плывут украинцы тоже на атомной лодке,

отдельный анекдот

Ладно, переформулируем:

"плывут на подводной лодке "Запорожье")))))))))))

А вообще анекдот про советскую ПЛ.
Khomjack
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 217
  • Статус: Хочу...
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Водії маршруток оголосили голодування. Вони вимагають відміни правил дорожнього руху

Грузинский биатлонист, после 5-ти промахов, мишень зарезал кинжалом.
Khomjack
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 217
  • Статус: Хочу...
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Khomjack
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 217
  • Статус: Хочу...
  • Member OfflineМужчинаЖенат
- Я вас змушений засмутити, ваша дочка вчора в клубі напилася!
- Брешеш! Вона вчора в рот нічого не брала!
- Е-е ... здається, я засмучу вас двічі ...
dva60
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1653
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
В секс-шопах появилась новая популярная игрушка - 450 надувных народных депутата...
"Купи, надуй и натяни парламент"!!!
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (13) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Closed TopicStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Нюансы наследования на Украине

Абалдеть!

Альма-матер или кто, что и где заканчивал (учится)

Галичина - это..?

Антизомби на ICTV



>