Анекдоты про нас.

dva60 дата: 05-01-2012 - 23:05 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1653 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Стоит девушка возле дороги, к ней подваливает мужик: -Девушка, можна вас "отыметь"? -Отвали, я папу жду! Мужик не отстает и настаивает на своем: -Девушка, ну я вас трахнуть хочу! Тут подъезжает эскорт джипов, выходит ее папа а за ним человек 20 охраны. Папа спрашивает у дочки: -Что он от тебя хотел? -Да так, трахнуть хотел. Папа обращается к телохранителю: -Вова, вывези этого мужика в лес и трахни его! Вова скрутил мужика и в лес везет. А мужик просится: -Вова, ну Вовочка, отпусти пожалуйста меня, я же такого не переживу, это для меня невыносимо будет, это же для каждого нормального мужика просто конец!!! Тем временем звонит "Папа": -Вова, слушай, заедь еще по такому-то адресу, забери два наркомана, вывези в лес и пристрели их! Вова заехал, забрал наркоманов. А мужик ему: -Вова! Ты смотри не перепутай! Их - стрелять, меня - трахать!

dva60 дата: 06-01-2012 - 00:58 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1653 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Просыпаются два друга после крутой попойки,один другого спрашивает: - Что вчера было? Другой отвечает: - Ты вчера женился! - А как хоть невесту зовут? - Не помню,чи Галя ,чи Полина. Жених в ужасе: - Чипалино.....?

dva60 дата: 09-01-2012 - 01:28 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1653 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Хроника происшествий. Вчера молодой доверчивый парень открыл дверь двум молодым симпатичным женщинам сомнительного вида да к тому же ещё и пьяным... И не пожалел!

dva60 дата: 12-01-2012 - 00:40 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1653 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Жена — мужу: - Вася, мне кажется, наша невестка изменяет нашему сыну! Муж : - Это — её проблемы. - Да, но это же твой сын и он НЕ ЗНАЕТ об этом! - Это — его проблемы. - Вообще-то я думаю, что она изменяет ему С ТОБОЙ! - Это — мои проблемы. - Да? И что же я, по-твоему, должна чувствовать? - А это — твои проблемы.

dva60 дата: 14-01-2012 - 00:01 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1653 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Симоненко спрашивает свою молодую жену: - Не знаешь, где можно купить простой пионерский галстук? - Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдёшь!

S.Holmes дата: 14-01-2012 - 21:21 [ i ]
Спонсор форума Репутация: 1798 Статус: Ветрянка - путешествие в детство. Влюблен	Открыт очередной том. Предыдущий находится здесь. В кабаке. Марина говорит Ивану: - Иван, за соседним столиком такой мужик красивый сидит. У меня аж сердце запекло. Иван отвечает: - Дура! Вытяни сиську из борща! Это сообщение отредактировал Первый Асссистент - 14-01-2012 - 21:42

ROCKI.FALGO дата: 15-01-2012 - 03:35 [ i ]
Новичок Репутация: 2 Статус: Только для пар Женат	Девушка в аптеке . У вас есть презервативы с клубничным вкусом Аптекарша-Да .А с банановым .-Да , а с лимонным -Да есть . А со вкусом зелёного яблока. - Так девушка вы собираетесь член сосать или компот варить?! Это сообщение отредактировал Первый Асссистент - 15-01-2012 - 03:56

dva60 дата: 15-01-2012 - 19:09 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1653 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Бедная семья. 5 человек. Одна корова-кормилица. Утром мать пошла доить корову, зашла в сарай, смотрит, корова сдохла. - Что же делать, как теперь семью кормить ? – подумала мать и повесилась прямо возле коровы. Отец, не дождавшись мать и изрядно проголодавшись, отправился на разведку.Заходит в сарай, видит: корова дохлая, жена рядом повесилась, не долго думая, застрелился из ружья… Старший сын решил счастье искать. Пошёл на край света. Шёл-шёл, пришёл к морю, подошёл к берегу, как вдруг русалка выплывает и говорит человеческим голосом: - Кинешь 5 палок, отпущу и озолочу! Парень растерялся, но согласился,кинул 3, больше не смог, русалка его утопила… Средний сын тоже решил счастье искать…Долго шёл, пришёл к тому же морю, выплывает та же русалка и говорит: - Кинешь 5 палок, отпущу и озолочу! Парень обрадовался, но 4 кинул и на пятую сил не хватило. Русалка утопила беднягу. Ну, младшенький ждал, ждал, да тоже пошёл искать счастье! Пришёл к тому же морю, выплывает всё та же русалка. Говорит всё те же дежурные: - Кинешь 5 палок... Мальчишка взбодрился и говорит: - А можно 6 ? Русалка удивлённо: - Конечно можно. Мальчишка тогда снова: - А можно 7 ? Русалка в шоке,но одобрительно кивает головой. Тогда мальчик спрашивает: - А ТЫ НЕ СДОХНЕШЬ КАК НАША КОРОВА ?

dva60 дата: 16-01-2012 - 01:29 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1653 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	В Одессе на Привозе : - И почем сегодня доехать до Дерибасовской ? - 25 гривен. - А с Изей ? - И с Изей и без Изи - 25 гривен. - Изя, я же тебе говорила, что ты ничего не стоишь !

Carnyx дата: 16-01-2012 - 01:32 [ i ]
Грандмастер Репутация: 947 Статус: Я не праздную католические праздники Свободен	QUOTE (dva60 @ 16.01.2012 - время: 01:29) В Одессе на Привозе : - И почем сегодня доехать до Дерибасовской ? - 25 гривен. - А с Изей ? - И с Изей и без Изи - 25 гривен. - Изя, я же тебе говорила, что ты ничего не стоишь ! да? а у наших таксисттов есть тариф за вещи в салоне

dva60 дата: 17-01-2012 - 23:57 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1653 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Жена мужу: - Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? - Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? - Да!!! - Вот точно такого же цвета колготки!

дата: 18-01-2012 - 01:38 [ i ]
Репутация: нет Статус: Свободен	Пришел новый Русский к пластическому хирургу и говорит - сделай мне пластику чтобы я мог всех удивить Хирург думал думал и решил ему половые губы вместо родных пришить ! Приходит Новый Русский через месяц обратно и слезно просит - Сделай ради бога как было , сил моих больше нет ! - а чо такое ? - смотрю на себя в зеркало член встает , смотрю на член губы трусятся

dva60 дата: 20-01-2012 - 00:06 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1653 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: - Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Odesssa дата: 20-01-2012 - 14:06 [ i ]

Акула пера Репутация: 5586 Статус: Мы верим: этот мир реален. Свободен

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: - Лютень, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: - Сисень!?! Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: - ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: - А-а! ЖОПЕНЬ!

Семён Семёныч Горбунков дата: 20-01-2012 - 14:10 [ i ]
Профессионал Репутация: 49 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Львов.Два бандеровца сидят в баре: - Дывысь, щас он тот москаль выпье стакан водки и йому ничого нэ будэ... Через 10 минут: - От щас он выпье ище стакан и йому ничого нэ будэ... Еще через 10 минут: - А щас он выпье третий стакан... - Знаю, знаю, йому ничого нэ будэ! - Та йому то ничого нэ будэ, а от нам вжэ пора уходыть...

Odesssa дата: 20-01-2012 - 17:47 [ i ]
Акула пера Репутация: 5586 Статус: Мы верим: этот мир реален. Свободен	Cидят русский, украинец и грузин. Русский: Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!

dva60 дата: 20-01-2012 - 19:12 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1653 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Два мальчика: -Ты козёл! -А ну поясни! -Ну давай.Ты воду откуда пьёшь из кружки или из унитаза? -Ну из кружки... -Ага, рога в унитаз не пролезают!

dva60 дата: 20-01-2012 - 20:24 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1653 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Гламурная чикса приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.

dva60 дата: 24-01-2012 - 00:51 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1653 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Учительница на уроке: - Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример? Вовочка поднимает руку. Учительница: - Ну, говори. Вовочка: - Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.

Тепло-техник дата: 24-01-2012 - 14:08 [ i ]
Мастер Репутация: 504 Статус: Статус удален. Свободен	Это тоже про нас. Хостинг фотографий

dva60 дата: 24-01-2012 - 23:57 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1653 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Один день из жизни форумчанки: Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,ушла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Вскакиваю: УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!

dva60 дата: 26-01-2012 - 00:18 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1653 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Найдена запись в твиттере капитана затонувшего лайнера "Коста Конкордия": "Вчера пересмотрел "Титаник"... Одиннадцать "Оскаров"?! Ха! Спорим, я легко возьму двенадцать!.."

Khomjack дата: 27-01-2012 - 15:48 [ i ]

Мастер Репутация: 217 Статус: Хочу... Женат

Решили мужики в баре без жён собраться выпить. И как всегда разговор о сексе.. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было Женщина у сексолога: - Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет: - Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но, в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника. - Да есть у меня любовник... Все равно мне мало! - Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный... - Да у меня их 10, и все равно мало... - Так, хорошо, выпишу Вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль... Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит: - Вот видишь, никакая я не бл*дь, больная я! - Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

dva60 дата: 27-01-2012 - 16:40 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1653 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Приходит домой муж пьяный. Жена спрашивает: - Где тебя черти носили ? Муж: - А ты их тоже видела ?

Khomjack дата: 27-01-2012 - 17:03 [ i ]
Мастер Репутация: 217 Статус: Хочу... Женат	Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.