rattus | |
|
Азаров Януковичу: - В Украине такой маленький бюджет, что разворовывать его с каждым днем становится все труднее и труднее. Иногда ловишь себя на мысли, что ты эти бабки не воруешь, а зарабатываешь! |
saidov | |
|
Небольшая подборка. Заранее сорри за возможные баяны. Говорят, что мужики хотят только секса. Не верьте!!! Они еще и жрать просят!!! Она прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связал ее и пошел в бар... Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил. Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию. Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивается?.. Если вы – девочка, и у вас 15 сестёр, значит ваш папа – очень целеустремленный человек. Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет? |
dva60 | |
|
Слышу бабули под подъездом кого-то обсуждают, думал геев, а нет - кандидатов в депутаты.
|
dva60 | |
|
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: - Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: - Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев! |
S.Holmes | |
|
Маруся, ти така як батарея! Шо тепла? Та ні, ребриста. Іване, там такий гарний парубок сидить шо в мене аж серце запекло. Марино, витягни цицьку з борщу! Это сообщение отредактировал S.Holmes - 26-10-2012 - 20:56 |
EndryX | |
|
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк Украины, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка Украины. |
dva60 | |
|
Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам. "Та самая" ночами спит дома. |
rattus | |
|
На митинге Симоненко читает свое выступление по бумажке: - Когда партия послала меня на три буквы... Оживление. Перешептывание. Симоненко надевает очки, подносит шпаргалку ближе к глазам. - Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХYII съезд... |
dva60 | |
|
Для партий Литвина и Ющенко эта предвыборная кампания, как последняя гастроль.
|
dva60 | |
|
Королевська готує позов до спонсора - замало грошей для перемоги!
|
Интеллигентный Хам | |
|
Андрей Шевченко продемонстрировал крайне неудачную игру головой (95-й квартал) |
dva60 | |
|
- Причина моего проигрыша - системные нарушения на избирательных участках, -заявил один из политиков. - Мой целевой электорат не находил себя в списках целыми ульями.
|
dva60 | |
|
Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата: - У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри... - Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет. |
dva60 | |
|
Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windоws: - Обнаружено новое устройство... |
dva60 | |
|
На приеме терапевта. Пациент: - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал. |
dva60 | |
|
- Не трахай мне мозг! - Я не трахаю тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум! |
ҐенҐа | |
|
-Ало, это анонимная телефонная линия СБУ? -Да, Алексей. |
dva60 | |
|
Записка под магнитиком на холодильнике: «Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом, не сиди в Одноклассниках, свари мужу борщ!»
|
ukrainets | |
|
(Khomjack @ 22.10.2012 - время: 15:41)Львов, каток: Из той же оперы: На Трухановом острове, сразу за пешеходным мостом, в районе гребной школы на каждом дереве висят таблички: "Аренда катамаранов - х грн" "Catamaran rent - ххх $" |
dva60 | |
|
Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в чемоданах !
|
Khomjack | |
|
В конце своей футбольной карьеры Шевченко неудачно сыграл головой
|
dva60 | |
|
- Слышал, сегодня Рада возобновляет свою работу? - Я думал, что старая Рада уже умерла. А она, оказывается, хоть и невменяемая, но еще тепленькая. |
Svetick | |
|
- Слыхал, Чечетов в бане сгорел... - А что, пожат был? - Нет - видеокамера... |
Svetick | |
|
Разговор в оффисе, в понедельник: - Ты что такой замученный? - Да на охоту вчера ходили, на кабана... - И? - Ходили-ходили, ходили-ходили, нету кабана, ушел. Нашли место, сели, поели, напились, как свиньи... - И что? - И тут пришел кабан... |
dva60 | |
|
Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой, а в интернете - ничего нового, потому что все посмотрел на работе...
|
Рекомендуем почитать также топики: 40 000 миньетов... Геноцид, который не учат украинские школьники Бесплатная медицина Бродячие животные Обсуждение учебников истории на Украине |