Женат
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Психиатр
|
|
|
ГЫ! Сегодня произошла история: захожу с утра в магазин за помидорами и мне вдруг так пива захотелось. Я так о нём замечтался. Ну я и говорю продовщице: - Мне килограм пива и бутылку помидоров! Она мне: - Может наоборот? Я вышел из мечтаний, посмотрел и выдал: - А может и наоборот, шел за пивом, а захотелось помидоров... И под удивлённым взглядом продавщицы забрал покупку и удалился. |
|
|
|
Лирическое отступление и анекдот в тему. Заходит девушка в сексшоп и просит продавца: -- Продайте, пожалуйста, мне этот вибратор, вот этот, и вон тот красненький в углу. Продавец отвечает: -- Девушка, этот и вот этот я Вам продам, а вон тот красненький в углу... это огнетушитель и он не продается  P.S. Кстати, последний выходной июля день работника торговли, не вижу поздравлений
|
|
Психиатр
|
|
|
Сегодня покупал на рынке пляжный зонт, (рядом лоток с дамским нижним бельём) и надо ж такому случиться палкой от зонта попал в лужицу, от утренней уборки, а когда ставил его наместо услышал крик продавшицы соседнего лотка: - Мужчина, осторожней! У вас с конца мне на трусы капает! Оказалось водичка с палки капала на товар. Вот так и рождаются анекдоты! |
|
Психиатр
|
|
|
Сегодня в Амсторе (кто не знает - сеть гипермаркетов самообслуживания) покупаю продукты. Кассир пробивает товары и на последнем (бутылка пива) к ней подходит охранник и о чём-то спрашивает, ну и девушка видать так заинтересовалась, что даже повернулась в его сторону, а руками пролдолжает раз за разом проносить бутылку над считывателем. Я считаю сколько раз она это сделает. Договорила. Поворачивается. Я говорю: - Скажите, у вас доставка есть? - А зечем? Ведь у вас продуктов на один пакет! (что-то заподозрила) - А как я по вашему потащё 2 ящика пива? - Какие 2 ящика? (у неё начинается дёргатся глаз) - Которые вы мне пробили! Тут она смотрит на монитор, на бутылку у себя в руках и начинает истерически хихикать. Потом берёт себя в руки, вытирает лишнее и спокойненько пробивает чек. Закончилось всё нормально, но мне до сих пор интересно о чём же это она так увлечённо беседовала с охранником, что совершала бутылкой такие возратно-поступательные движения над считывателем? |
|
|
|
|
Ещё один анекдот. Один монастырь в Киевской обл покупал у нас фильтра для воды -- умягчитель и обезжелезиватель. Штуки дорогие, сошлись на цене ок 15000 грн за две штуки, плюс скидки... И вот , когда подходит момент расчитываться, батюшка и говорит: -- Ребята, а можно мне выписать документы на 17000 грн, а заплачу сколько насчитали , т.е. ок 15000 грн. Такая вот взаимовыгодная пропозиция  Я,естествено, согласился и в момент расчета решил приколоться с батюшкой. Отдаю деньги и с хитро прищуренными глазами заговорщицким тоном говорю:-- Только у меня к Вам огромная просьба, передайте ЕМУ, -- при слове ЕМУ поднимаю вверх глаза,-- лично в руки... То ли батюшка плохо слышал и не понял Кого именно я имел ввиду, то ли тоже был с чувством юмора, но он мне ответил: -- Не волнуйтесь, настоятель получит свою часть, он в курсе всех наших дел... Я опешил... |
|
Психиатр
|
|
|
Люблю внимательных продавцов с хорошей памятью. Есть возле дома магазинчик я там ровно три раза в неделю (понедельник,ж среда, пятница) беру ровно 5 бутылок Облони светлой. За месяц продавщица привыкла и как только я захожу выставляет 5 бутылок и выкладывает сдачу (я всегда даю 20 гривен). Но вчера что-то меня потянуло приколоться. Снял очки и зашёл в магазин. Подхожу к прилавку: - Добрый день! - Добрый, что будете брать? (не узнаёт) Я молча надеваю очки. Продавщица смотрит на меня внимательно. Потом так же молча выкладывает сдачу и ставит 5 бутылок пива. Все кто видел эту сцену обалдели. А я ещё раз восхитился её фотографической памятью. Это сообщение отредактировал Психиатр - 02-08-2007 - 13:39 |
|
Психиатр
|
|
|
Сегодня с утра был на рынке, покупал футболку. Торгует кавказец. Футболки то ли по 15 гривен, то ли по 20. Дёшево в общем. Спрашиваю: - А материал прочный? По шву не разойдётся? - Пачему разайдётся? Не должно! Я беру футболку, начинаю одевать, и когда просоввыю голову горловина расходиться по шву. Продавец ошалело на это дело смотрит и выдаёт чисто философски: - Не дАлжно... А разошлось! |
|
Психиатр
|
|
|
В святогорске в Иконной лавке народ занимается покупкой инкон, ладанок, свечей и прочего. И тут входит толстый бородатый священник (очевидно менеджер по продажам всея Святогорск) и выдаёт: - Святые Ольги кончились, Ларис раскупили, а Екатерину можно заказать! Люди долго зажимали рты, чтоб не заржать - святое место всё таки. Это сообщение отредактировал Психиатр - 19-08-2007 - 08:11 |
|
|
|
|
Случай произошел со мной сегодня. Продаю, значит, телик "Березка", белорусский такой дешевый телик за 350 грн. Проверил, настроил каналы, вытер пыль, заполнил гарантийный талон, попрощался с покупателем.... а деньги взять забыл. Протупил, короче, не по-детски...  Выслушал от начальника много лестного в свой адрес, с деньгами уже попрощался... когда спустя полчаса приходит этот самый мужик, которому я продал ( ну, отдал) товар, и с порога заявляет:-- Не, ну мужики я понимаю, но чего ж вы фуфел парите! У телика вашего трещина на подставке, за что я плачу деньги!?!?... -- Кстати, на счет денег, -- перешел я в контрнаступление... Короче, долгими дебатами мы уговорили чувака всё-таки расстаться со своим баблом, а то он , дурилка картонная, всерьез думал, что уже расчитался...
|
|
Психиатр
|
|||
|
Это наверно единственный случай когда БРАК стал спасением. |
||
|
|
|
|
Один раз парень по имени Петруха, с которым я работал в магазине по ул. Артема, что в Киеве, споймал у нас в магазине крадуна. Чувак, короче, хотел стибрить шуруповерт, а шуруповерт удобно очень воруется, проводов нет, тихонько снял и пошел...Ну так вот, споймали мы его, тут ещё пацаны забежали с соседнего магазина, завели крадуна в бытовку и давай наказывать, парень, конечно, отгреб по полной. И в этот момент заходит старичок -- пингвин. Ну и давай меня вопросами заколупывать, мол а скоко это стоит, а скоко то, а скидки у Вас есть? Доставал он меня так, доставал... тут открывается дверь в бытовку и в торговый зал вылетает весь окровавленный хлопец: -- Ещё раз увижу здесь -- убью, -- прокричали ему вслед из бытовки. Дедушка с глазами удивленной овцы спрашивает меня: -- А за что его так? -- Скидку просил, -- нашелся я Дедушку как корова языком слизала
|
|
Психиатр
|
|||
|
Жесть! Держи + в репу! История суперская! Средство от скидок найдено! Осталось запатентовать! |
||
|
|
|
|
Еще одна маленькая смешная история. Во время работы в одном из магазинов нашей большой сети на ул. Васильковской, стоял напротив моего отдела... отдел женского нижнего белья Работало там две миловидные женщины Оксана и Майя. И каждый вечер, перед закрытием они снимали товар со специальных крючочков на витрине: трусики , лифчики, чулочки и пр. В один такой вечер Майя выдала фразу, да так громко на весь магазин: -- Ксюха, снимай трусы, пора домой... С тех пор я всегда подкалывал женщин. Подходил перед закрытием и с серьезным лицом спрашивал: -- Майя, разрешите Вам задать вопрос личного характера? -- Ну, давай..., -- удивленно. -- А Вы трусы уже сняли? -- А чего эт ты так заинтересовался моими трусами?-- удивленно -- Домой шибко хочется... |
|
Психиатр
|
|
|
Как же задолбали эти мальчики, которые пытаются впарить тебе ножи "совершенно бесплатно"! Но один гм... индивид... пошёл ещё дальше. Идёт у меня практика на Шлаковке (ГБ №6 г.Донецка по хирургии) я присутствую на операции, набираюсь опыта, оперирует доцент Б. Вдруг открывается дверь операционной (всё стерильно и за входбез бахил или халоата - расстрел) и заходит сие ЧМО с пакетом: -Добрый день, предлагаю вашему вниманию эти чудесные ножи... Тут он видит Б. который склонился над больным, мед сестёр и понимает в какую задницу он вляпался. Однако Б отрывается от стола, с руками по локоть в крови и скальпелем в правой подходит к этому дятлу, разглядывает (не касаясь!) ножи и выдаёт, помахав окровавленным скальпелем перед выпученными глазами побелевшего торгаша: - У меня ножик лучше! Так что - иди на х.........! Моё уважение к доценту возросло ещё больше. |
 kkklan
|
|||
|
Я бы этому уроду еще и вломил бы... Достали эти любители сетевого маркетинга... Гербалайфы на всю башку... |
||
|
Психиатр
|
|||
|
Дык ему и начальнику его конторы зав отделением по своим каналам так вломил, что они Шлаковку десятой дорогой обходят! |
||
|
kkklan
|
|||
|
Прикольно! 
|
||
|
|
|
|
У меня то-же история есть ! Работал я на шахте ,, Засядько,, все слышали ! На этой шахте есть так называемая система АСУ( АВТОМАТИЗИРОВАННАЯ СИСТЕМА УПРАВЛЕНИЯ) заключается она в том что - на каждой конагонке закреплен специальный жетон и каждый работник спускаясь в шахту получает каногонку вместе с жетоном в ламповой и ламповщица отмечает в специальном устройстве время спуска и выезда из шахты ! в этой системе все компьютеризовано и работают там одни женщины ! Представьте себе картину выехала первая смена из шахты в Ламповой человек 300 народу мужиков стоят в очереди что бы отметить выезд и сдать лампы ! И тут какая то барышня с каногонкой лезет без очереди к окошку ламповщицы - естественно начался недовольный рокот - кому охота из за какой-то нахалки в очереди лишних пару минут стоять!!! Барышня услышала недовольный рокот в свою сторону и оправдываясь заявляет во весь голос ,,Я САСУ все кто находились в ламповой грохнулись от смеха........ Это сообщение отредактировал horvat - 23-08-2007 - 20:41 |
|
Психиатр
|
|||
|
Жесть! Как смогу + поставлю! Супер! |
||
|
|
|
|
Сегодняшний случай. Заходят к нам в магазин два мужика с дичайшего будуна. День Независисмости видно не зря пропал. Диалог между ними: -- Не Вась, здесь минералки нет... -- Блин... К продавцу: -- Скажите, у Вас есть веревка и ма-а-аленький кусочек мыла?... А мне ведь палец в рот не клади -- откушу: -- Кончились! Остались только ласты и резиновый клей!
|
 Чеширский кот
|
|||
|
На месте этого хлопца, надо было пойти снять побои и подать в СУД!!! Кто дал вам право его бить? Откуда вы знаете, что его толкнуло на это? И почему вы решили, что он хотел украсть? Быть правым и думать, что прав - разные вещи! |
||
|
Semchik
|
|
|
На сигаретах начали писать устрашающие надписи сейчас. Заходит как-то один мужик и просит "Винстон". Ему дают, он смотрит на пачку, там пишет "Курение вызывает импотенцию". -Не, эта пачка мне не подходит, другую дайте. -Других нет, у меня только одна импотенция и осталась! Видать, не один такой покупатель! 
|
|
Semchik
|
|||
|
Вірно. Але як що він цього не зробив-доказ того, що має грішки. |
||
|
Mykola69
|
|||
|
С Днём Шатёра! Мой случай. Фирменный магазин мясокомбината. Огромная очередь за колбасой. Разгар рабочего дня. Короче, все спешат. Я третий в очереди. Подходит к первому покупателю старушка и просит его немного отодвинуться, чтобы в витрину заглянуть. Несмотря на то, что двигаться-то вообще-то некуда, он чуть-чуть отодвигается, очередь недовольна. Бабка влазит на его место, и как только подходит продавец, спрашивает: «А баварские сосиски с сыром?». Далее диалог: - Да, с сыром? - А сыр в них какой? - Ну, обыкновенный? - А твёрдый или мягкий? - Сейчас посмотрю… Продавец уходит смотреть на упаковку, очередь в тихом недоумении и возмущении. Приходит продавец: - Не указано, простой сыр. - Ну ладно, взвесте мне три сосиски Очередь начинает шуметь. Продавец отрезает три сосиски из холодильной камеры, ложит на электронные весы, выбивает чек и отдаёт бабуле. - Вы неправильно взвесили. - Почему? - Я смотрела на весы, там было 126 грамм, а вы сказали 120. Дайте мне чек. - Чек у вас, я уже вам его дала, а весы выставлены на 6 грамм, поэтому я и отняла от показаний весов лишние 6 грамм. Всё верно! - Перевесте! Продавец вздыхает, очередь напирает. Взвесив, и показав всей очереди весы и колбасу, отдаёт бабуле. - А почему на витрине сосиски крупнее? - Они там уже сутки лежат, жара, разогрелись, а я вам из холодильника отрезала, они там холодные, выглядят тоньше и бледнее. - Нет, взвесте мне из витрины, там лучше! Очередь в шоке и в скандалах. Но продавец, видно боится ругаться с покупательницей, ложит товар на место, открывает витрину, отрезает там три сосиски, взвешивает, упаковывает, выбивает чек, даёт бабуле. Ждёт (как и вся очередь), с нетерпением, расчета. Бабуля раскрывает пакетик, нюхает, рассматривает сосиски. Лезет в свою сумочку за кошельком (так себе, не спеша). Достаёт кошелёк, считает деньги и выдаёт: - Знаете, взвесте мне обратно те сосиски, которые первый раз взвешивали, а то этих весять больше, мне столько ни к чему. Очередь бурлит, продавец в шоке, благо подошёл освободившийся другой продавец я сделал заказ, расплатился и ушёл, а бабуля продолжала ещё терроризировать уже красную и готовую взорваться продавщицу. |
||
|
|
|||
|
это маразм! есть анекдот по теме - что лучше склероз или маразм Склероз лучше - забываеш что у тебя маразм! Бабка похоже забыла что у нее маразм и заодно зачем вообще пришла в магазин! |
||
|
Рекомендуем почитать также топики: Представители партии Свобода сделали раситский вып Особенности украинского секса Хто збирається на море? БЕСПРЕДЕЛ на дорогах "Светлое будущее" Украины |