Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|||
|
Ага. При умові якщо в директора рації нема. |
||
 Чеширский кот
|
|||||
|
Да при чем тут директор? Не орал бы коллега, а спросил по рации и даже при появлении оного. не возникло бы смешной ситуации. |
||||
 key-A
|
|
|
а у меня рядом с роботой киоск, так я там вообще без очереди все беру, потому как мы же соседи! А вообще отношусь к продавцам с пониманием, никогда первая не грублю, но а если она начела (или он) тогда в ход идут все плохие слова что я знаю, а я их знаю много.
|
|
|
|
|
Анекдот в тему. Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. 
|
 Психиатр
|
|||
|
Жесть!!!!!!!!!!!! А сегодня в аптеке услышал вообще потрясающий загон, после которого ржал часа с пол: - Здравствуйте, дайте мне пачку презервативов, бинт и зеленку. - Извините, а бинт и зеленка вам зачем? - А что, по-вашему, человек который сексом занимается уже и порезаться не может?! ПС вот так и рождаются шутки для КВН и анекдоты |
||
|
Психиатр
|
|
|
Есть возле дома моего Магазин-аптека. Сегодня утром с дикого бодуна зашёл туда, и прошёл в аптеку, аспирина взять - голова разрывается. Говорю: - Дайте пожалуйста (и тут переклинило, вместо аспирина) ацетилсалито... Аселитсалици... Ацетилсалици... ТА НУ НА ХЕР! Разворачиваюсь иду на половину магазина: - Пива, холодного! Аптекарь и продавщица в шоке, а я с пивом) |
|
|
|
|
Вот услышал одну истоию, за правдивость не ручаюсь  Одна подруга работала в мужском бутике. Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам". Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...
|
|
|
|
|
Вчера вечером решил зайти к товарищу, а у него маленькая дочка, ну, думаю, надо купить ей киндер-сюрприз. Зашел в магазин, стою, значит, в очереди, а впереди две девушки затариваются водкой , селедкой, пивом и т.д. и т.п. Кассир быстро отсканировав киндер-яйцо ложит его в одну кучу с пивом-водкой, которую не успели сложить в кулёк впереди стоящие деувушки, я, что бы избежать путаницы, быстро выхватываю яйцо из общей кучи, получилось смешно, но смешне всего было когда одна из девушек сказала: -- Мужчина, не волнуйтесь, мы не претендуем на Ваши.., -- тут она замешкалсь, -- на Ваше.., -- пытается дальше сформулировать предложение... -- Яйца? -- дополнил я. Зал рухнул...
|
|
Психиатр
|
|
|
Веталь, ситуация Жесть! А у меня сегодня с утра было: Захожу в магазин самообслуживания, а там как раз раскладывают свежий товар и производят его опись. Я подхожу к одному из ящиков с хлебом, беру буханку, а девушка-фасовщица в след: - Ну куда вы хлеб потащили? Он же ещё мной НЕ ОПИСАН!!! Посмотрев на мою дикоулыбающуюся физиономию, она прокручивает в голове фразу. Понимает ЧТО она сказала и добивает: - Я хотела сказать, что можно брать только ОПИСАНЫЙ товар.... Занавес и дикий хзохот всех, кто это слышал. Это сообщение отредактировал Психиатр - 15-12-2007 - 22:22 |
|
|
|
|
Пару дней назад моя мама мне говорит: -- Всем купил подарки на НГ, а мне нет. Хочу диск с песнями Надежды Кадышевой, и без диска не приходи...  Ну, я и отправился в вояж по супермаркетам. Народа.... жуть, Новый год всё-таки. Я в один магазин -- там нет, я в другой -- там тоже, я в третий -- та же история. Назревает семейный скандал. Я аж вспотел, снял с себя пальто и стою возле очередной раскладки с дисками. В этот момент одна очаровательная девушка, по всей видимости приняв меня за продавца, спрашивает:-- Скажите, я найду у Вас "З00 спартанцев"? На что я ответил: -- Девушка, я тут одну Надежду Кадышеву не могу найти, а вам триста спартанцев
|
|
Психиатр
|
|||
|
Жесть! У меня 31-го вечером казус вышел: пошёл в магазин ещё колбасы взять. А уже начал потихоньку разгонятся, ну и подхожу к прилавку, фокусируюсь и выдаю: - Дайте мне одну копчёную палку! На что девушка (с юмором оказалась) выдаёт: - Негров не держим! Когда до меня дошло ЧТО она сказал, я вначале было хотел обидится, а потом вместе с ней долго смеялся. |
||
|
|
|
|
Сегодня, буквально под конец рабочего дня. Заходит в магазин молодая женщина, вся белая и пушистая, т.е в шикарной белой и пушистой шубе. Глаза у неё сияют, от девушки исходит море позитива, в магазине даже светлей стало, таких людей, наверное, один на миллион. Особенно, когда она голосом похожим на вещание ангела с небес, молвила: -- Добрый вечер, мальчики, я ищу унитаз? Не подскажете где здесь поблизости найти можно? Начальник выдал перл: -- Девушка, Вы такая... прям, вся светитесь, мне хочется отдать Вам наш унитаз, ему только полтора месяца, у нас ремонт был недавно...
|
 Tekken
|
|
|
У нас в городе раньше в году 96-97 фирма частная была, называлась Парус, хлеб выпекали. Были у них в ассортименте батоны Парус. Ну так стоит в очереди в хлебном подвыпивший студент, магазинчик маленький, по-ходу хлеба всем свежего не хватает. Подходит его очередь. Он говорит: "Дайте мне 2 батона" Продавец: "Батоны закончились" Студент "А паруса ессть? Дайте мне 3 штуки." |
|
Психиатр
|
|
|
Не весело, но всё же неординарно. Картина маслом: покупаю в киоске сигареты. Протягиваю деньги. Говорю: - Мне пачку СИНЕГО Честера. Бабуля протягиваке5т пачку КРАСНОГО Я аповторяю: - Мне СИНИЙ честер. Она протягивает белый Я говорю (показывая пальцем) - Вот ЭТОТ! Она в ответ: - Так бы сразу и показал! А то синий-синй! Я что эти цвета? Различаю штоли? Океазалось, что у бабушки склероз и она постоянно зщабывает названия цвта, ей даже дочка специальную картонку сделала - на которой нарисованы квадраты разных цветов и подписано - какой где цвет, НО бабушка просто забывает про эту картонку! Это сообщение отредактировал Психиатр - 19-01-2008 - 23:49 |
 Правда
|
|
|
Вот же-отжёг-это где такую бабушку откопали...
|
|
Психиатр
|
|||
|
В Донецке))))) |
||
|
|
|||||
|
Жестока! А хозяин не боится такого продовца держать? |
||||
|
Психиатр
|
|||||||
|
Так вся проблема только к сигаретам сводится) Деньги бабуся отличает - и ладненько) |
||||||
|
Психиатр
|
|
|
Сегодлня ситуация в магазине. Говорю: - Дайте пожалуста две литровки Оболони, упаковку салаки, пачку Честера синего и пакет. В ответ: - Вот пиво, вот рыба и сигареты, а пакет вам какой? Лайф или МТС? Оказалось, что они ещё и пакетами моб операторов приторговывают, но было смешно |
|
|
|||
|
Всегда покупаю коньяк в одном и тож же магазине. Но вечером. В воскресеньё днём заехал. Говорю: Свет дай пакет молока и растишку. Она идёт к спиртному и тянет мне пузырь Арарата 
|
||
|
Психиатр
|
|
|
Вчера вечером. "АМСТОР" (сеть гипермаркетов самообслуживания) подхожу к яйцам (я вообще болею и лпринимаю антибьиотики, но вчера мы выиграли кубок Чёрного юмора и я позволил себе 100 грамм водки, что при взаимодействии с антибиотиком ввело меня в ступор) так вот подхожу к яйцам. Внимательно на них смотрю и по ходу зависаю. Подходит продавец-консультант и спрашивает: - Вам чем-нибудь помочь? Поднимаю на неё глаза и сам фигею со своего вопроса: - А почему у вас на киндер сюрпризе с обёрток краска осыпалась? Она смотрит на меня как на душевнобольного и говорит: - Это обычные куриные яйца! (Берёт одно и подносит мне ближе) Видите? Где же тут сюрприз? И тут проходящий мимо второй консультант случайно её задевает и яйцо естественно падает и разбивается. Я смотрю на это и медленно так: - О! А вот и сюрприз! После чего нетвёрдой походкой пошёл к кассе, а в спину мне глядели обалдевшие глаза консультанта. |
|
Психиатр
|
|
|
Вчера, перед банькой скуплялись в круглосуточном: Спрашиваю (когда уже расплачиваемся) - И как вам сутки работается? - Нормально, если вопросами не достают! - А как вы тогда отвечаете на вопросы о цене? Мрачно так: - Если сильно достанут - в задницу посылаю!!! Суровы будни у работников круглосуточников! |
|
|
|
|
Сейчас смогла вспомнить только прикольные истории, с яйцами связанные. Летом работала в небольшом магазине самообслуживания кассиром. И вот подходит ко мне мужчина с покупками, я ему все пробиваю и тут он спрашивает: "Девушка, а где у вас яйца лежат". И тут я на весь магазин:" Саша (это наш консультант был), покажи мужчине яйца". Народ в магазине просто умер. Или еще одна история, с моим другом произошла. Пришли мы в мясной, а ему нужно выло вымя купить. Подходит он к продавщице и спрашивает: "Девушка, а у вас вымя есть?". Она так поправляет бюстгалтер на груди размера минимум 3-го и говорит: "А что, не видно?" |
|
|
|
|
Недавно было. Часов 10 утра. Пошёл купить рулетик к чаю. На крыльце курит начальник кредитного отдела. Вид ужасный... Как будто тока чумой переболел. Спрашивает "Ты куда?".. Я рассказал. Пошёл со мной. Я взял рулет, а он банку джин-тоника. Перед нами человек 5 к кассе. Он открывает банку стоя в очереди и жадно пьёт.. Короче сканер считывал код с пустой банки.. |
|
redapple
|
|
|
Захожу в Кишеню на Оболони, где-то полгода назад ... иду в отдел косметики... вибираю крам для области вокруг глаз...выбрала... ищу ценник ... нахожу и читаю "крем для повій"... угораю и ставлю крем обратно на полочку...
|
|
Рекомендуем почитать также топики: Поздравления! ГОРЯЧИЕ НОВОСТИ Украина <---> Россия. Хроники разрыва Украинский язык, что это и для чего? МУСОР |