Reply to this topicStart new topicStart Poll

Страницы: (5) 1 2 3 4 5 
Психиатр
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 2882
  • Статус: На SN с 12.12.2006
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Передомной очередь человек 5, каждый подходя к кассе монотонно и хамовито объясняет, что ему нужно. Продавщица хамит в ответ. Подхожу я:
"Добрый день! Будьте любезны: 2 литра светлой "Оболони", пачку "Честера" синего и грамм 300 салаки"

Продавщица преобразилась в секунду:
"Да-да! Конечно! Вам завернуть? Упаковать?"

Вот так вежливость влияет на качество обслуживания! А что происходило с вами в магазинах? Что вы видели интересного, смешного, страшного, необычного?

Это сообщение отредактировал Психиатр - 06-07-2007 - 17:15
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
7 лет уже работаю в магазине, смешных историй куча, но если все выкладывать меня обвинят в мультипостинге. Ну, вот одна, как то раз один дедушка старенький попросился к нам в магазин сходить в туалет, обычно мы не пускаем, а тут как раз бухали, стали добрыми и пустили. Дедушка завис в туалете на пару часов, время закрываться, про деда мы забыли, ну и закрыли магазин. Через час звонок на телефон. Менты, мол, так и так , сработка сигнализации. Приезжаем туда, открываем магазин, а дед мирно так спит за кассой и похрапывает. Спрашиваем где пропадал-то, говорит понос на него нашел, а когда вышел было уже темно. Ходил-бродил по магазину никого, дверь открывать -- тоже не получается, ну он и завалился спать. Такая вот история. Вы спросите что здесь смешного? Дак он(дед), падла, весь унитаз обосрал, то-то мы посмеялись с уборщицы утром... smile.gif
Психиатр
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 2882
  • Статус: На SN с 12.12.2006
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Бедная уборщица! Нло прикольно!
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Или вот еще один случай, наверное я уже его рассказывал, ну ничего, повторюсь. Так вот, работаю я в универмаге, что на ул. Васильковской, стоя мои две витрины и рядом две витрины сексшопа. Причем так, что понять где заканчивается мой отдел (электроинструментов, топоры, гвозди и пр.), а где начинаются... гм... подделки wink.gif -- непонятно. И вот я сижу весь в делах, месячный отчет и т.д. и т.п.... Подходят две сексапильные козочки и серьезным тоном спрашивают:
-- У вас есть латексные насадки на вибратор? Ну, я давай вспоминать сразу весь расходный материал, ещё думаю, что за латекс такой, где-то это слово я уже слышал и спрашиваю:
-- Это для полировки поверхности? Они многозначительно переглянулись и говорят:
-- В некотором роде да... Я же будучи хорошим продавцом ответил не сразу "НЕТ!", а начал предлагать сопутствующие товары:
-- Латексных нет, но есть отличные щётки на болгарку из латуни, -- и показываю. Они трогают, переглядываются и спрашивают:
-- А помягче ничего не найдете? Мой ответ:
-- Остались только конусообразные, но они для сдирания ржавчины в труднодоступных местах.......
И только тут до меня дошло, что девушки просто ошиблись витриной.... немая пауза... занавес...
smile.gif
Психиатр
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 2882
  • Статус: На SN с 12.12.2006
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Гы!!!! Жесть!!! У нас в Донецке в центральном универмаге (ЦУМ) наблюдал картину. наш мед университет обслуживается банком Аваль (нанче - Райфазен аваль) так вот на первом этаже, если пройти через отдел люстр попадаешь к банкомату, а вверх идёт лесинка - там Секс-шоп и Ощад-банк. Я снял с банкомата стипендию, поднимаюсь в ощад-банк заплатить за телефо и вижу картину: подслеповатая бабуля ошибается дверью, открывает дверь в секс-шоп и громко спрашивает у увиденной продавщицы: "Внучка, а как с воджой и газом, не подоражали?"

Все кто видел картину - медлено стёк по стенке.

Это сообщение отредактировал Психиатр - 06-07-2007 - 21:21
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Ещё один случай. Правда уже в другом магазине. Обеденный переры, я сижу за компом, играюсь, мой напарник Ростик кушает за дверью. Заходит такая миловидная женщина и спрашивает:
-- Простите, а у вас вибраторы есть?
-- Простите, я не совсем понял о каких вибраторах идет речь?, -- в ответ спросил я
-- Ну, он такой продолговатый, -- смущенно рассказывает она,-- он от кротов, вставляется в норку и вибрирует , кроты от этого разбегаются, для огорода...
-- А-а-а, -- сразу понимаю я , -- нет, таких нет у нас
-- Жаль,-- говорит женщина, -- и продолжает ходить по магазину. В этот момент входит мужик и хлопает дверью, мой напарник Ростик (который слышал весь разговор) думая, что эта женщина уже вышла на улицу, высовывает голову в дверной прием и с набитым ртом говорит:
-- Слыш, Веталь, это как надо было себя запустить, что б там кроты завелись?!?

В этот момент я пожалел, что у меня нет шапки-невидимки. Женщина выскочила на улицу, как ошпаренная...
Психиатр
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 2882
  • Статус: На SN с 12.12.2006
  • Member OfflineМужчинаЖенат
QUOTE (Веталь @ 06.07.2007 - время: 22:56)
-- Ну, он такой продолговатый, -- смущенно рассказывает она,-- он от кротов, вставляется в норку и вибрирует , кроты от этого разбегаются, для огорода...

Спасибо, поржал! lol.gif Шутки-шутками, а в дачном кооперативе, где мой участок, некоторые люди именно так с кротами и борются. Представь ситуацию: грядка, а на ней растут резиновые ... гм... фаллосы! Этож какой урожай будет! lol.gif
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Заходит как-то раз к нам агент по продажам парфюмов, ну и предлагает всякие там духи-одеколоны, два моих напарника Руслан и Серега открывают по очереди флаконы и нюхают. Руслан резко сдергивает колпачок с флакона и обрызгал Серегу, на что Серега с возмущением заметил:
-- Руслан, аккуратней, я из-за тебя в рот взял (хотел сказать, мол, ты мне в рот попал) У нас была истерика lol.gif mellow.gif mellow.gif особенно вспоминается лицо агента в тот момент...
shdsh
дата: [ i ]
  • *
  • Мастер
  • Репутация: 204
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Не поню, рассказывал ли я тут эту историю, но... Значит дело имеет место быть в одном французском городишке. Стоим, значит с женой в очереди в одежном бутике. Там скидка - если покупаешь две однотипные вещи (джины, там или свитера), третья бесплатно. Перед нами стоит тетка, которая, добравшись до прилавка начинает с таааким мааасковским акцентом наезжать (именно наезжать) на девочек-продавщиц на тему "непанимаааю , что это у вас заа скидки". Те пытаются ответить на французском ... ага. Переходят на немецкий - счаззз. Вспоминают все три слова, которые знают на английском - без успеха.

Дама не сдается, девочки в отчаянии, мы тихо фыркаем. И тут тетка выдает фразу, после которой мы укладываемся на пол, и, задыхаясь от хохота объясняем смысл таблички "1+1=3".

Выслушав продавщиц дама выдает - "Нуу вы можетее мне чловЕческим языком объяснить?"
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Как-то раз прихожу на работу и наблюдаю картину: весь магазин... в дерьме. Магазин -- бывшая квартира первого этажа пятиэтажного дома. Мусоропровода нет, вот жильцы и выбрасывают что не попадя в унитаз, он забивается и вся адская смесь лезет в магазин. Ну так вот, после минутного оцепенения говорю своему напарнику Ростику, что бы он побежал в секонд-хенд поблизости и купил пару футболок, потому что у нас совсем не было тряпок. Он прибегает и гворит продавщице:
-- Дайте мне побыстрее полкило футболок на 3 грн...
-- Вам с рисунком или без?, -- спрашивает прродавщицы
-- Да мне по х..., -- кричит Ростик на весь базар, -- мне говно вымакивать!!!
После этого случая, местные подкалывали моего напарника, типа:
-- Классно ты выстирал футболку, а... это не та, ну, извини....

wink.gif
Психиатр
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 2882
  • Статус: На SN с 12.12.2006
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Спасибо паржал! Жесть!!!!!!
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Из той же оперы. После того как футболки были использованы не позначению, был оценен ущерб от потопа. Товар на складе, слава Богу, не пострадал, а вот коробки-упаковки от товара очень даже пострадали, но самое страшное... попахивали. smile.gif smile.gif
Во второй половине дня, наконец-то, началась торговля. Отпускаем первого покупателя, покупал он (покупатель) дрель:
-- А чего коробка влажная?
-- А Вы видите, какая влажность в магазине, - отвечаем, -- постройка ещё сталинских времен, подвал близко, страдаем туберкулезом, - говорю я с серьезным выражением лица, и кашлянул для полной убежденности.
-- А запах какой-то странный, у вас нет другой коробки?, -- не унимается покупатель.
-- Вы что, -- вмешался мой шеф, --- это же новое американское средство против моли,-- сейчас вся Европа пользуется. И тоже так с серьезным лицом.
-- Да че вы мне парите, парни, она же гавном воняет!!! furious.gif злится покупатель
-- Ясное дело,-- спокойно говорит шеф,-- дрель-то китайская wink.gif
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Ну хоть кто-то комент оставьте, а то историй ещё куча, а мне приходится писать два поста подряд smile.gif

Ещё одна история произошедшая со мной в магазине на ул. Васильковская,2, не сочтите за рекламу магазина там уже нет. Так вот, у моего сотрудника Василия (его так и зовут) было ДР. Нажрался он с самого утра в стельку, пришлось спрятать его на складе в каморке что б на глаза не показывался. Вдвоем с начальником отдела работаем в текущем режиме. И тут как гром среди ясного неба, прямо посреди рабочего дня приехал наш самый генеральный директор и его зам. Ходят, смотрят, хмурят брови , мы стоим по стойке смирно... Посыпались замечания:
-- А че тут не убрано...
-- Это нужно переставить, это перенести
-- Здесь ваще полный бардак, -- ну и в том же духе...
-- Пойдем на склад к ним заглянем, -- сказал гендир и у нас с напарником всё рухнуло внутри. Там же Вася! А теперь представьте картину...
Дверь склад открывается, выходит Вася, стругает прямо в коридоре, потом подымает глаза, смотрит в упор на Главного и его зама:
-- Куда б... прёшь, не видишь служебное помещение, -- и пускает вторую "ленту"...
Психиатр
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 2882
  • Статус: На SN с 12.12.2006
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Помню Был фестиваль КВН в Полтаве, день отъезда, все естественно пьяные в сосиску, дугу, калач, попу... В общем кому как нравится. Я на вакзале захожу в магазин купить водки и закуски, чтоб в купе не скушно было. Захожу, оглядываю помещения , подхожу к кассе и тут меня реально клинит (может общение с Львовянами сказалось?) и я выдаю на украинском "Пані, будьте ласкаві,мені горілки 0,5 Хортиці, апелсинів пів кіло, яблук десь кілограм и пива!" продовщици от радости, что слышит красивый украинский язык (откуда он у меня - ведь всегда говорил с акцентом) аж слёзы на глаза навернулись и она нам даже скидку сделала! Так что учите рідну мову! У майбутньому обов"язково знадобиться!
shdsh
дата: [ i ]
  • *
  • Мастер
  • Репутация: 204
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
QUOTE (Психиатр @ 10.07.2007 - время: 22:16)
Помню Был фестиваль КВН в Полтаве, день отъезда, все естественно пьяные в сосиску, дугу, калач, попу... В общем кому как нравится. Я на вакзале захожу в магазин купить водки и закуски, чтоб в купе не скушно было. Захожу, оглядываю помещения , подхожу к кассе и тут меня реально клинит (может общение с Львовянами сказалось?) и я выдаю на украинском "Пані, будьте ласкаві,мені горілки 0,5 Хортиці, апелсинів пів кіло, яблук десь кілограм и пива!" продовщици от радости, что слышит красивый украинский язык (откуда он у меня - ведь всегда говорил с акцентом) аж слёзы на глаза навернулись и она нам даже скидку сделала! Так что учите рідну мову! У майбутньому обов"язково знадобиться!

А вона що, знала що ви з Донбасу? Бо інакше воно якось... щось... В Полтаві досить часто розмовляють українською... і такою гарною, співучою, набагато кращою за львів’ян.
Психиатр
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 2882
  • Статус: На SN с 12.12.2006
  • Member OfflineМужчинаЖенат
наю, бо не перший раз був у Полтаві, але зазвичай донбаський акцент дуже легко можна упізнати при розмові.
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Заходит к нам в магазин ярко выраженый гей: модно прикинут, туфельки с рюшками, штанишки кожаные, на ногах и руках маникюр-педикюр красного цвета, губки бантиком, короче не мальчонка , а картинка smile.gif Подходит к моему сотруднику, который в этот самый момент бьет себе по пальцу молотком. Вернусь чуть на перед, сотрудник, что с молотком, чинил поломанную витрину и сильно по этому поводу ругался, мол, не его это дело, есть плотники и т.д. Так вот, подходит гей к продавцу, а тот бьет себя по пальцу и выдает такую тираду:
-- Суки, падлы, гниды, пи...арасы, ну зачем проводить гей-парад в Берлине, в Киеве надо проводить, здесь каждый второй пи..арас..., -- ну и дальше в том же духе. Гей, нисколько не смутившись, жеманно поправив прическу, говорит:
-- Абсолютно с вами согласен, молодой человек, пока ехал к вам два раза штрафовали на дороге...
Все кто стоял рядом сложились пополам со смеху smile.gif
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Или вот... было буквально сегодня. В нашем магазине делают анализ воды на предмет содержания там железа и пр. И вот я вижу, что к нам заходит блондинка с майонезной баночкой. Я говорю своему сотруднику:
-- О! Я эту телку знаю! Она живет на Петропавловской Борщаговке, в крутом особняке, -- я действительно её знал, правда не лично.
После короткого диалога с продавцом по поводу проверки воды наш сотрудник совершает следующие действия. Он(сотрудник) открывает баночку и... выпивает почти половину её содержимого:
-- Так... чувствую, что вода была взята в районе Петропавловской Борщаговки примерно с глубины 10 м,-- со знанием дела говорит сотрудник, -- железа значит 1,5 мг на литр, многовато... У блондинки глаза лезут на лоб... Тут подходит начальник отдела, нюхает банку и говорит:
-- 1,6 мг на литр, Руслан, будь внимателен, ты же анализ делаешь , а не хрен знает что! Ну, и я решился отличиться. Взял банку и всунул туда язык:
-- И вроде бы, здесь был не майонез, -- говорю я. Девушка выдает перл:
-- Вы даже это смогли узнать?!?! Точно, здесь была аджика... smile.gif smile.gif smile.gif
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Истории улет. Забрызгал слюной весь экран, теперь протирать придется.
lol.gif

Авторам - респект.
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Приехал в Киев на одну конференцию. И выяснилось, что вода из крана там, где мы разместились... ну, немного не лучшего качества. Решили сходить купить. Идём в близжайший магазин.
Смотрю - баклаги с водой по 10 л. А на них написано "София Киевская".
Я: Э-э-э... девушка, дайте пожалуйста "Софию Киевскую".
Она тянется к холодильнику с минералкой.
Я: Не, не эту.
Она: А какую?
Я: Дайте вон ту 10 литровую баклагу простой воды.
Она (со страшным возмущением в голосе, буд-то я оскорбил её в самых лучщих чуствах): Вы что?! Это же СОФИЯ КИЕВСКАЯ!!!
Я: Ну так, а её же пить можно?
Мои спутники выпали в осадок.
kkklan
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 112
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Истории просто улет, так держать ребята! Веталь - отдельный мега-респект и +, так смешно, что даже не вериться что истории реальные!!!!
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Истории настолько реальные, что лучше было бы если бы некоторы из них были бы выдуманные, Вот одна из них...

Киев, июль , жара неимоверная. Открываю магазин и... старая ситуация: весь магазин затопило говном, причем затопило второй раз на неделе и конкретно, по самые... косточки на ногах smile.gif Вызвали сантехника дядю Колю. Не буду рассказывать как именно мы чистили колодец -- это отдельная смешная история с детективным подтекстом. Так вот этот дядя коля нам и говорит, ребята вы, мол, засуньте в очко унитаза камеру из-под мяча и надуйте его, если адская смесь опять полезет, то попадет не к вам, старый проверенный дедовский способ. Так и сделали
Утро следующего дня... Открываю магазин, включаю свет... и одномоментно взрываются все лампочки, вроде как на Новый Год гирлянда лопнула. Смотрю на потолок, а с потолка вода хлещет. У меня минутный ступор, стою как вкопаный, гляжу на верх. Тут подходит сосед, котрый живет над магазином:
-- Прикинь, -- говорит, -- меня сегодня ночью дерьмом залило прям с унитаза, 30 лет живу в этом доме, такого не было никогда, -- возмущается сосед. Недаром мне сегодня сон плохой снился...Вот и вас залило немножко...
Я ему ничего не ответил smile.gif ...
Психиатр
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 2882
  • Статус: На SN с 12.12.2006
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Последняя история - жесть!!!!!!
TIP OK
дата: [ i ]
  • *
  • Новичок
  • Репутация: 9
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Веталь лучший. Жаль, + не могу поставить...
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Мой нач отдела имеет простую и незамысловатую фамилию -- Полено smile.gif И вот как-то раз стою я за прилавком , а Полено что-то ищет ПОД прилавком, так, что его не видно покупателю. Заходит дама и спрашивает:
-- Мне, тут, нужно такую штуку надувную, на ней на море катаются, она такая длинная...
-- Банан?, -- спрашиваю я
-- Не, как-то по другому она назвается, -- сомневается женщина, -- Бревно.., а вспомнила, -- радостно кричит покупательница,-- Полено есть?
-- Нет, -- говорю,-- полены у нас нет.
Тут мой начальник вскакивает из=за витрины как черт из табакерки и с круглыми глазами заявлет:
-- Как это нет!!! Вот он я!!!
Надо было видеть глаза покупательницы... smile.gif smile.gif smile.gif
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (5) 1 2 3 4 5

Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Союзы или нет

Восток дело грозное.

Если бы выборы состоялись в воскресенье

Российско-Украинские нефтегазовые войны

Задания Украинской викторины 2020




>