Женат
Замужем
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 DOMBRANCE
|
|
|
У меня вопросов нет, есть фото зато...   
|
|
Slow_and_sweet
|
|||||
|
Ой как вы ошибаетесь, Лука(?) насчет единственного безволнорезного пляжа, равно как и в мнении насчет "хорошошести" Ланжерона.... Вся Лузановка безволноломная... Это раз. А два то, что Ланжерон - это безумно грязный и переполненный постоянно пляж - в связи с близостью к Ж.Д. вокзалу и прямому съезду к пляжу для маршруток на нем постоянно тусуются темные личности, семейства, жрущие кур и бросающие кости от них в песок, играющие на голове у тебя волефутботеннисисты... Короче, один из самых ужасных пляжей.... Вот так.. Мы ходим с женой на Чкаловский или на камни (между Дельфином и Чкаловским, рядом с Диким пляжем) либо же на выходные едем на Затоку или К.Бугаз... |
||||
|
Slow_and_sweet
|
|
|
Фото Одессы с моря и со Поста управления движением в гавани ГП Минтранса "Дельта-Лоцман" (13 этаж...) URL=http://www.hostingfailov.com/set/71528a9688]Получить код этого сета[/URL]   
|
|
Slow_and_sweet
|
|
|
Блин, почитал тут писанину, несколько офигел... Неужели вы, Лука, считаете цену в 150 грн за бутылку приличного вина, которое можно выпить и с мясом, и с сыром, и просто выпить вдвоем, космической?! Смешно, право.... Я пиво пью по 40 гривен поллитра и ничего, не умер, и жаба не задавила... И еще: Лука, пишите, пожалуйста, свои посты каким-нибудь другим образом - их же невозможно читать, по три-пять слов на строку и затем разрыв строки вдруг... Поставьте себе нормальный браузер и не мучайтесь сами, и не мучайте других.... Это сообщение отредактировал Slow_and_sweet - 25-07-2009 - 00:38 |
 Odesssa
|
|||
|
Чиво Дюк и мэрия на фото пьяные?  К вопросу о путешествиях с ЮБК и обратно. Мой друг фанат Крыма. Сейчас он тоже там, наверное уже 10 поездка за год. Вобщем, как больше трёх дней выходных, он с семьёй туда. ЮБК облазил на карачках полностью. Теперь обшаривает каждый метр СБК. Это любовь. Или тоска по Родине. |
||
|
|||||||||
|
да хоть на Азорские острова я что против? Или ты истина в последней? Лузановка безволноломная пляж исключительно твой. а грязь есть на любом пляже.
фоты твои - полное гавно. научись писать нормально посты.
Поздравляю очередного олигарха не способного ни на что кроме как на дешовый понт виртуальный. Щедрость:77 
А больше ничо? Может тебе вытереть носик и попку? Это сообщение отредактировал Luca Turilli - 25-07-2009 - 09:37 |
||||||||
|
Slow_and_sweet
|
|
|
Научитесь нормально разговаривать, нищеброд)))) И научитесь понимать, что мир на вас не заканчивается, ни виртуально ни реально.. Если вы пьете бормотуху по 10 рублей, это не значит, что ее пьют все... Успехов ЗЫ. Виртуальная щедрость и кормление кота здесь на форуме, конечно же, показатель оооочень серьезный....Вот у вас более 2000 щедрости, а вино нормально попить зажимаете.... Херня какая-то у вас получается... Прям как у парня, который с мамкиного телефона слепил себе на "вконтакте" некислый рейтинг.. Только теперь мамка его будет несколько лет этот рейтинг отрабатывать. |
|
Ірчик зі Львова
|
|
|
Люблю майские вечера на улице Косвенной.
|
|
Nickvp
|
|||
|
Правильно - с ударением на первый слог. Какие бы корни не были (просто не задумывался над этим), но произносится "Шáбо". По этому поводу у меня уже был прецедентик - после моего переезда в одесские края после учебы в Харькове мне так резало слух слово "Ро'гань" с ударением на первом слоге, хотя правильно же, конечно, "Рога'нь". Сколько ни объяснял знакомым - толку 0,0. На счет древности надо поспрашивать друзяку (он примерно из тех краев). Скорее всего - кроме местного (для себя) производства ничего раньше не было, как и с коньяками. Поэтому "вековые традиции" можно назвать просто обычным пиар-ходом, но проверить нужно |
||
|
|
|||||
|
Время поста 23-41.Неудивительно  С чего ты взял, что это я? 
|
||||
|
|
|
|
Получить код этого сета   Приморский бульвар. Все это было найдено при проведении реконструкции |
|
|
|||
|
Научись отличать щедрость от репы Я не умею сладка тормозить, но одно могу сказать точно: Херня какая-то у вас получается... Так что не сори куриными костями на Лузановке.. |
||
|
Ledishka
|
|||
|
А Вы кто, измученный такой? - ради которого, кто-то должен менять свой стиль??? 
|
||
|
|
|||||
|
Приветик. Ты умеешь сладко тормозить? Поставь ему плюсег, пусть снова прибежит поистерить. Наш ораньжевый магнат патриотик Дениска ладошки отбил....
Ирчик ты в порядке? Какая Косвенная? Нэпряма улица зовёццо!!! Это сообщение отредактировал Luca Turilli - 25-07-2009 - 15:21 |
||||
|
|
|
|
Как начинается радиовещание в разных городах: — Внимание! Говорит Москва. — Уваха! Ховорыт Кыйыв. — Ахтунг! Хир шприхт Берлин. — Ша! Одесса имеет сказать пару слов. К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает: — Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская? — Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Это я-то не знаю, где Дерибасовская!.. — Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни! — А что это за город, Одесса? — О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей... — А евреи там есть? — А вы шо, глухой? — Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить? — У мине. — А где я вас найду? — Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро... Никсон подарил Леониду Ильичу Брежневу кусок очень дорогой ткани. Леонид Ильич решил сшить из этого куска костюм. Пошёл к самому лучшему парижскому модельеру. Тот снял мерки и покачал головой: — У вас такая большая фигура, а кусок маленький. Можем сшить только брюки. Тогда Леонид Ильич отправился к лучшему московскому модельеру. Тот тоже снял мерки, покачал головой и говорит: — У вас такая фигура… Этого куска хватит только на пиджак. Ну, и, может быть на шорты. Леонид Ильич расстроился, и тут ему сообщают, что живет в Одессе портной Рабинович, который творит просто-таки чудеса. Брежнев вылетает к нему. Рабинович снял мерку, посмотрел на кусок и велел приходить через неделю. Возвращается Брежнев через неделю и получает от Рабиновича прекрассный костюм. Брежнев меряет — всё подходит. Доволен Леонид Ильич! Спрашивает у портного: — Как это у вас это получилось?! Лучшие столичные модельеры отказывались. Говорят: «фигура»…... — Это вы там фигура, а в Одессе вы — никто. Вот вам еще жилет впридачу! — Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! — Ха! Это я еще себя плохо чувствую! Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: — Жора! Вы-таки куда? — Ой, шо вы, нет! Я домой! — Что это была за станция? — Одесса. — А почему мы так долго стояли? — Тепловоз меняли. — Меняли? А на что? — Как «на что»? На тепловоз! — И что, поменяли? — Да! — Так на так?! Не-ет, это была не Одесса! Разговор в одесском трамвае: — Скажите, вы на следующей выходите? — Да. — А впереди вас? — Да. — А вы их спрашивали? — Да! — И что они вам ответили? — Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! — Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить! Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. «Тук-тук», — раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. «Тук-тук», — человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный. — Постойте, постойте, — окликает его слепой. — Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник. — Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню. — Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?! У одесского портного: — Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки! — Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете? — Берегу фигуру! — Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать! — Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! — Да! Это что, знаменитый аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрёл? — Теорию относительности. — И что, её можно мазать на хлеб? — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе? — Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого! — Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя! — Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую. — Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора? — Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами? — Роза. — Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора? — Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь? — Здесь! Ещё как здесь! Старая Одесса. — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! — Меня зовут Соломон Маркович. — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу! В одесской школе учительница задает вопрос классу: — Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году? Встает Изя и отвечает: — Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва… Учительница: — Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет! Родительница: — Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить! Урок русского языка в одесской школе. Учитель: — Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое! — Хужее. — Прекрасно! Давай превосходную степень. — Очень плохо. — Великолепно! Ну, и последняя степень? — Чтоб вы так жили! Молодой адвокат спрашивает старого: — Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере. — Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд. — Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше! — Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства! — Я слышала, ваша Сара замуж выходит. — Да. Выходит понемногу. Пошел Беня на рынок купить курицу и вернулся с кувшином воды: — Пришёл я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: «Уж такие мои куры замечательные — один жир!» Я и подумал: жир, видно, лучше курицы; пойду, куплю жир. Пришел к мяснику, а он свой товар нахваливает: «Смотри, какой жир, — чистое масло!» Я и подумал: видать, масло-то лучше жира; пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит: «Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!» Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду… Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз: — Дети, отгадайте загадку: кто это? Дети хором: — Моше Даян, Моше Даян! Учитель: — Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) — Моше Кутузов! Отец проверяет дневник сына: — Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт! Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз: — Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте! Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью: — Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек! Хаим забеспокоился: — Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры! — Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает! Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг, откуда не возьмись, получает сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину. - Ты что это серьезно? - Да. - А то смотри мне, я шуток не люблю. Приезжий спрашивает у одессита: - Так где же ваша Дерибасовская ? - Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит. - Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить. - А вы когда ехали, сидели или стояли ?. В Одессе на рынке: - По чем ваши синенькие? - Дура! Это цыплята. Сара, сколько ты весишь? - В очках - сто двадцать килограммов. - А почему в очках? - А без них я цифры не вижу. Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна: - Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее! - Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?". |
|
otkruvaysova
|
|||
|
Как ты точно тему уловил. Именно в парке Шевченко мы пару лет назад стали свидетелями сцены отдыха "великороссов". Выдало их надменно хамское поведение и типичный акающий акцент . Вся компания была откровенно пьяной ,можно сказать практически с утра. Мадам просимши у двух спутников бамажку ,так те ей хахача , от мороженного предложили. Не ваши ли,курские часом . Дети природы привыкли у себя дома под кустик... |
||
|
Ірчик зі Львова
|
|||
|
Ну, это... Мы же не удивляемся, что у африканцев черная кожа. |
||
|
Ірчик зі Львова
|
|||||
|
Ты там был что ли? Я снимала квартиру по адресу угол Косвенной и Мясоедовской. Воспоминания отличные |
||||
|
otkruvaysova
|
|||||||
|
Так в картах бывают неточности. |
||||||
|
|
|
|
тему почистил - пишем об Одессе
|
|
Odesssa
|
|||
|
Улица Косвенная (на карте жёлт.) и Мясоедовская (на карте красн.) не пересекаются, и ближе чем на 3 квартала не приближаются. Впрочем, "зі Львова" виднее где им пересекаться, и как их называть. 
|
||
|
Ledishka
|
|||
|
..может, на пересечении этих улиц на Разумовской и снималось... да ладно - все упомнится разве, но доверия всё равно уж нет. Вопрос остается, если, действительно из Львова, кто редактирует? или просто коверкание русского? - это игра не по правилам. |
||
|
Odesssa
|
|
|
Если правила не позволяют выиграть, джентельмены меняют правила. © Пока в свои игры и навязывание правил играются "джентельмены" от куда-то с Полоныны. Ох доиграются. |
|
quatroporte
|
|||||
|
нипонял... кто снимался на пересечении этих улиц? кто-то из Львова? 
|
||||
|
|
|||
|
Может просто помочь девушке разобраться? |
||
|
Рекомендуем почитать также топики: Патриотизм и быт: как соотносятся Украинское ТВ Евромайдан Любимое Видео ... Юлька посягнула на святое |