Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 crist-al
|
|
|
|
|
crist-al
|
|
|
|
 Ms_Afera
|
|
|
Вася Был одинок. Он больше Так жить не мог. Он каждый день и ночь с мечтой... Даже Когда свиней Кормил То мечтал о Ней. Ведь он ,увы ,был холостой. |
|
Ms_Afera
|
|
|
Полночь.Луна поднялась над халупою. Пес занимается в будке залупою. Вася, бедняга,тоже не спит: Фаллос стоит! Он бы с любой вообще... Да он в любую б щель... 
|
|
Ms_Afera
|
|
|
 Вася И так и сяк И сила В руках иссякла... Ну,а член опять стоит! Вышел Тогда из хаты. Страшно Глаза горят и Он в усмешке рот кривит... Пес,обезумев, визжал,вырывался... Кончил Василий и заулыбался. Песик-бедняга-разорванный зад В чем виноват?! Василий-сволочь,тварь! Ах как же пса мне жаль! Поберегите нервы! Песик был только первым... Вот уже который год Живности всей в округе Вася свой член упругий По ночам под хвост сует! Бедные звери кричат и мяучат, Квохчут,кудахчат и лапами сучат... Васе неспится, неспится никак... Вася-маньяк! 
|
|
|||
|
2Ms_Afera Не боишься, что за зоофилию забанят??   В темноте чердака Расчленил маньяка. Ставлю памятный знак: Сорок первый маньяк... |
||
|
|
|
|
Ну, в струю: Я знаю точно наперед - Сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю, где. Я знаю, как. Я не гадалка. Я - маньяк. |
|
Активистка
|
|
|
Сижу я пьяная на лавке, К мокрой попе липнут плавки, Нос обмотанный соплями, Тушь засохла под глазами, На туфлях нет каблука, Юбка драная слегка, Семь ногтей как не бывало... Где же я вчера бухала? 
|
|
Deammon
|
|
|
Посмеёмся, народ! Ладно, первый анегдот с меня... Ющенко відвідав свиноферму. Після цього сидить редколегія районної газети і вирішує, як назвати знімок події. - Може:"Віктор Андрійович Ющенко серед свиней?" - Ні. Погано виходить. - А може:"Свині навколо Віктора Андрійовича Ющенка?" - Ні, теж не дуже. Вранці виходить газета зі знімком, під ним підпис:"Третій ліворуч - Віктор Андрійович Ющенко". |
|
дикаприо
|
|
|
С меня второй , тоже политический. Почта России выпусила марки с портретом В. В. Путина, но они не приклеивались к конвертам. Всё разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали — но не на ту сторону. |
|
дикаприо
|
|
|
еще Сегодня Владимир Вольфович Жириновский предложил всем желающим подраться с ним в Думе. Все желающие выносили его на первом же уровне, возле телепорта. 
|
|
дикаприо
|
|
|
этот с моралью Сын просит отца обьяснить ему разницу межно теорией и практикой. отец говорит: - Подойди к маме и спроси, переспала бы она за миллион долларов со старым вонючим негром? Сын идет к маме, спрашивает ее, она говорит: — Да, переспала, ну а что делать жить сейчас дорого, а тут бы и вас обеспечила. Сын идет назазд к отцу: «Мама говорит, да!». А теперь спроси то же самое у своей сестры. Подходит к сестре: - Да переспала бы, ведь мне так хочется ездить на дорогие курорты, одеваться в дорогих магазинах. - Она сказала тоже да. - А теперь подойди к дедущке и у него спроси. Я старый солдат и мне уже в этой жизни ничего не нужно… жизнь доживаю… только ради вас пошел бы на это. Сын назад к отцу : — «И дед сказал да!» - Так вот сынок отличие заключается в том, что в теории мы имеем 3 миллиона долларов… а на практике — двух бл#дей и деда пид#раса… |
|
дикаприо
|
|
|
Джордж Буш младший умер, попал в ад. Встречается с дьяволом, а тот ему говорит: - Понимашь у меня сейчас свободных мест для тебя нет, но у меня есть три человека, которые были не такими плохими, как ты. Я дам тебе право выбрать вместо кого ты будешь мучится, а его я отпущу на свободу. И вот пошли они. заходят в первую комнату, там большой бассейн с кипятком. Туда Джордж Вашингтон ныряет, потом выплывает и опять ныряет. - Нет,-говорит Буш,-я не так хорошо умею плавать и боюсь не выдержу этих мук. Заходят они во вторую комнату, там Билл Клинтон стоит с огромным молотом и долбит скалу. - Нет,- говорит Буш,- у меня проблемы с плечом , так что я не смогу так долго долбить эту скалу Заходят они в третью комнату, там Джордж Буш старший лежит на кровати, руки держит за головой, ноги расставлены. К нему подходит молодая девушка по имени Моника и делает то, что у неё получается лучше всего (сосёт). Я согласен,- говорит Буш,- я смогу это вынести. Дьявол: «Хорошо Моника можешь идти» |
|
Холод
|
|
|
Есть практически такая же тема... Объединяю... |
|
Lurking Evil
|
|
|
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мyдак!! --------------------------------- Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия..... --------------------------------- Телефонный звонок. - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания... - Люсь, это я. Хлева домой купи, пожалуйста. --------------------------------- В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости. Я написал: "более квалифицированному хирургу"... --------------------------------- Идут по пустыне еврей и хохол, оба тащат за спиной по огромному мешку, еврей - с золотом, хохол - с салом. День идут, друной, третий... Наконец изголодавшийся еврей просит хохла: - Продай мне немного сала, я тебе хорошо заплачу. - Идет, - соглашается хохол, - только чур устроим торговлю по всем правилам. Устраивается поудобнее, раскладывает свое сало и начинает орать во всю глотку: - Украинское сало! Найкраще сало в свити! Налетай!! Еврей робко спрашивает: - Почем продашь? - Мешок золота за кило! - не моргнув, отвечает хохол. - Почему же так дорого?! - изумляется еврей. - Так а ты пройди по рынку, может и подешевле где найдешь,- предлагает хохол, ухмыляясь.... --------------------------------- Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! --------------------------------- Весело позвякивая карабинами, мимо пролетела связка альпuнистов. --------------------------------- Просыпается мужик после грандиозной пьянки, и к холодильнику прямиком. Открывает рывком дверь, а там холодец весь трясется Мужик:"Не ссы, я за КЕФИРОМ" --------------------------------- Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький. |
|
дикаприо
|
|
|
Пришла женщина к косметологу,жалуется, хочет сделать подтяжку кожи.Доктор вживляет ей в голову болт и рекомендует подкручивать в случае необходимости. Через неделю она приходит и жалуется на мешки под глазами.Доктор посмотрел и говорит: «Милочка, это у вас груди, ещё немного покрутите-у вас и борода появится!» |
|
Смотрящий в небо
|
|
|
Кто о чем.. А я о Чапаеве... Приехал Чапаев из командировки, а на пероне его всречает грустный Петька: - Петька, что случилось! - Да ничего Василий Иванович, только лопата сломалась... - Какая лопата? - Та, которой лошадь Вашу хоронили... - Мою лошадь!?! Так она жива была, когда я уезжал! - Была жива, но сараем привалило, который сгорел... - Как сгорел? - Да Фурманов бычок не затушил... Вот сарай и сгорел.. - Дык он же не курит!! - Как тут не закуришь, когда знамя полка сперли.... |
|
|
|
|
Стих Извращенца В ходе дружеской попойки Я заснул на чей-то койке И в процессе сновиденья Мне привиделось виденье Будто пиво я искал И в волшебный лес попал Возле леса на полянке Целовались лесбиянки А в лесу на лесосеке Гарцевали гомосеки На траве в кустах тенистых Отрывались онанисты Нарцисист на дуб забрался И залупой любовался Хер засунув в старый пим, Фетишист стоял под ним Трансвестит с довольной рожей Примерял себе рогожу У раскопанной могилы Копошились некрофилы Чтоб поймать себе зверушку, Зоофил крепил ловушку Педофил с кульком конфеток Поджидал на тропке деток Я смертельно испугался И из леса вон подался Но под липою ветвистой Напоролся на садиста …… (Он то мне и объяснил, где тут пиво продают) |
|
|
|
|
Ловите прикол от меня...
|
|
|
|
|
Вызвали Чапаева в Москву. Судить -Как же ты Василий Иваныч то Петьку грохнул? Передовой боец, идейный -Да я чай пил! Тут Петька приходит и говорит: "Слышь Василий Иваныч, а ты вафлю к чаю хош?" -Хочу Петька. Ну и он мне х... в рот. Ну я и застрелил его -Таки так то оно. Василий Иваныч, а Анку за што? -Так пью чай. Приходит Анка и толкует:"Василий Иваныч а ты баранку к чаю хочеш?" Ну што я буду ждать пока она мне п..... на голову оденет Ну и рисунок от меня по выборам |
|
|
|
|
МЕТАЛЛ-СКАЗКА ОПРИЛОЖЕНИЕ ПОТОМУ ШТО НЕ ХОЧУ БАНА ЗА СОЛЕНЫЕ СЛОВА |
|
stb38
|
|
|
Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает: - Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные! В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца отлегло. Через несколько дней втречаются опять. Вторая рассказывает: -Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло. Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в синяках. Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает: сон вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя холодные!!!!.................... ---- Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: - Так... долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: - Супружеский долг - тоже! Приехал новый русский на крутом мерсе в церковь помолиться. Помолился, и на выходе демонстративно так, чисто круто, достал из лопатника 100 баксов и в коробочку для сбора пожертвований "на храм" опустил - ну, типа, я вам, а вы мне, типа, чтоб все было путем... Сел в свой мерс и только тронулся от храма - как в багажник ему влетает КАМАЗ на полном ходу. Обе машины всмятку. Очухался наш братан и через разбитое ветровое срекло видит, как из храма выходит другой новый русский, достает из лопатника 100 баксов и тоже так, красиво, опускает их в ту же копилку. Ну, а наш новый русский ему из разбитой машины как заорет: "Не бросай, братан! Она не работает!" ... |
|
Bostvl
|
|
|
Собрал лев зверей, и говорит: - У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая... С какой начать? Все: - С хорошей... Лев: - К нам в лес привезли вагон презервативов. Все: - Ура!!! А какя плохая? Лев: - Заяц разгружал их вилами. |
|
intriguing
|
|
|
Девушка читает справку, выписанную гинекологом: -Доктор, что Вы написали!!! -Что??!!! - Вы написали: "Здоровая" - Правильно, так показало обследование. - Не могли бы Вы написать - "Маленькая" или "Как у всех" |
|
Slow_and_sweet
|
|
|
Про секретарш Уже второй месяц не могу дозвониться до Главного Члена одного ведомства. Что только за это время я от его секретарши не слышала! А Поц Иваныч занят/уже ушел/еще не пришел/будет завтра/будет через неделю/на совещании/на заседании/обедает/срет/дрочит….Очередной обломчик заставил меня вспомнить всех секретарш, с которыми я общалась за время работы и выделить основные их типы. Тип первый. Вертлявая сцыкуха. На ногтях – гламурная гжель, лицо косметикой намазано так, что Дали вместе с Пикассо нервно курят бамбук, в одежде предпочитает минимализм. Как правило, нифига не знает и не умеет, на работе торчит в Интернете, трепится по телефону, флиртует с посетителями, и, что обиднее всего, забывает передать начальнику важную информацию. Когда в очередной раз сталкиваешься с блеянием: «Ой, а господин Козявкин об этом не знал, я, наверное, передать забыла», то, глядя в широко распахнутые глаза, с которых осыпаются тени, хочешь ее двинуть с ноги по размалеванной физии. Зачем только таких держат? Наверное, начальникам лучше знать. Тип второй Фригидная грымза. Натурально противная особа, дама не первой молодости, и даже не второй. Вообще, если женщина задержалась в секретаршах после 35, то, вероятно, ни на что другое она уже не годится. Считает, что прекрасно понимает, кого к начальнику пускать, кого – нет. По телефону разговаривает сухо, отрывисто, при встрече может развернуться к тебе задом и небрежно бросить: «Подождите», не предложив даже присесть. С посетителями мужчинами любезничает, с женщинами, особенно молодыми, холодна и снисходительна. Как правило, разведена, считает всех мужиков «похотливыми животными» и не верит в оргазм. Тип третий. Серая кардинальша. О, это мадам де Помпадур местного разлива. В курсе всех дел начальника, устраивает встречи с нужными людьми, элегантно выпроваживает ненужных. Чтобы добиться милости от шефа, нужно понравиться ей, посему посетители часто задабривают ее конфетами и цветами, улыбаются через силу. Она отвечает корректно, более того - дает прямой телефон начальника (который давно не работает), передает ему все сведения, но добавляет (как бы невзначай), что «на это стоит тратить время», а «это неважное». Шеф к ней прислушивается. Обычно такие дамы в секретаршах не задерживаются, своими методами добиваются повышения. Тип четвертый. Суетливая квочка. У нее редкое отсутствие чувства юмора, прическа в стиле «селянка возвращается с сеновала» и жуткое желание угодить начальнику. Она на пустом месте создает панику, а обилие посетителей и частые звонки способны свести ее с ума. На очередную просьбу пригласить к телефону Мудил Дибилыча, она может разразиться тирадой: «Он занятой человек, ему некогда, у него все встречи на год расписаны. И я занятая, мне тоже некогда!». Такую хочется трижды послать на три буквы. Сначала – в бар, выпить коктейль из пургена и димидрола, потом – в сад, просраться и проспаться, а потом – в душ, освежиться. Тип пятый. Верная помощница. Встречаются и такие хорошие, приветливые тетки. И подскажут, и помогут и шефу напомнят о встрече и необходимые документы найдут. По телефону вежливы, с посетителями внимательны. Разумеется, не каждая секретарша попадет под четкое описание типа. Но в каждой есть какие-то черты. |
|
Рекомендуем почитать также топики: Отсутсвующие виповцы Кто пошел на уступки??? Анал... Украина <---> Россия. Хроники разрыва Горячие новости |