Женат
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
Поднимается бакс, Мерзко тикают клокс, Настроение сакс, Словно нюхаю сокс. Залетел свежий эйр Сквозь балконную до, Мне подстричь бы свой хэйр Да побриться ванс мо. С похмела ноет хэд, Был вчера трудный дэй. Все какое-то бэд, Все какое-то грэй. Чем травить себе соул, Лучше ставить на лак: Снять на улице гёл, А потом ее фак. Все получится кул Лишь бы не было кидс. Осторожнее, фул, Рядом бродит аидс. |
|
|
|
|
БАЛЛАДА О ЧЕРНОМ САППОРТЕ В неком граде Украины (Может быть, что даже в вашем) Есть компьютерная фирма Под названием... не помню. Фирма, в общем-то, как фирма: Продает она железо И программы кой-какие (Не сказать, чтоб за бесценок, Но не втридорога также), Платит вовремя налоги (Половину – это точно), Арендует помещенье, Может быть свое имеет. В этой фирме есть директор, Есть бухгалтер и водитель, Продавцов одних три штуки, Девочка на телефоне, Что умеет с выраженьем Зачитать прайс-лист клиенту... А еще там служит некто Для технической поддержки (На наречии не нашем Называемый «Суппортом»). От утра и до обеда, От обеда до заката (А нередко даже позже, Если день, к примеру, зимний) Он сидит на телефоне (А точнее – чуть левее), И когда клиент не внемлет Прайс-листа чеканным строкам, А кричит, что, мол, компьютер Не работает, как надо – Девочка зовет Суппорта, Он берет покорно трубку И выслушивает ухом Излияния такие: "Я купил у вас тут мышку, А сегодня мой винчестер Сформатировался на фиг! В мышке был, наверно, вирус, – Компенсацию желаю!", "Я купил видеокарту, Не могу ее поставить! Я старался очень долго – В монитор она не лезет!", "CD-драйв у вас купила, Мне сказали – все читает, Почему ж мою дискету Он читать в упор не хочет?!", "У меня программа ваша Так завесила машину, Что по всей моей квартире Электричество погасло!", "После вашей утилиты Задымился блок питанья! Где скачать мне новый драйвер С отключающимся дымом?", "Приобрел у вас модем я И воткнул его в розетку – Почему же Интернета Я по-прежнему не вижу? И еще: модемный провод Не подходит к монитору – Нет, компьютер мне не нужен, Я хочу смотреть картинки!"... И Суппорт на эти речи Отвечает терпеливо, Незлобиво и спокойно, Языком литературным ("Вашу мать" и то не скажет, Скажет разве "вашу плату Материнскую...") И раза Этак с пятого-шестого До клиента вдруг доходит – Не всегда, но все ж нередко. Умудренные клиенты, Все, что следует, проделав, Трубку вешают и тут же Забывают о Суппорте... А когда садится солнце, Тьма спускается на землю. Тихо в фирме опустелой, Ни души в торговом зале, Спят компьютеры в sleep mode, Спят директор и бухгалтер, Спит железа испытатель С мануалом под подушкой, Головой в клавиатуру Спит умаявшийся хакер, По отдельности и вместе Спят клиенты и клиентки, И, скучая от безделья, Дремлет сторож в магазине. Но, когда приходит полночь, Бьют часы на старой башне, И Суппорт встает с постели При последнем их ударе. Черен он лицом и телом, Лишь горят огнем кровавым, Словно лампочки модема, Два зрачка во тьме полночной. Черный, страшный и безмолвный, Он шагает под луною, И сквозь запертые двери Проникает, словно хакер. И ужасно пробужденье Тех клиентов и клиенток, Что вопросом идиотским Днем тревожили Суппорта; И кричат они истошно, Но никто не слышит криков... А наутро их находят, С вентиляторами в горле, С сетевым шнуром на шее, В череп вставлены колонки, По процессору в глазницах, User's manual в желудке... И милиция бессильна Отыскать следы убийцы. Потому внемли, о юзер, Этой горестной балладе, И, апгрейдя свой компьютер, Почитай прилежно доки, Изучи в журналах умных Железячные разделы, И со знающим народом В конференциях общайся. И лишь если ты уверен, Что и впрямь вопрос твой дельный – Лишь тогда звони Суппортам! А не то... Страшися ночи...! |
|
|
|
|
Сидит чукча на берегу моря, курит местную декоративную траву ...Э-ээ-ээ....парохода плывет....еще парохода плывет....геолога едет.....водка пить будет....наших женщин ****ь будет - экспедицияяяяяяяя!!! Стоит чукча на посту -Стой, стрелять буду -Стою -Стреляю Стоит чукча на посту -Стой кто идет?Пароль назови -Да пошел ты н** -Странно, 2 года на посту стою, а пароль не поменялся Потерялся геолог в лесу, бегает, орет "Люди, люди..." Чукча увидел, снял ружье "Как в Москве так чукча е****я, а как здесь так люди Посеял Мишка коноплю Вырасла, любо-дорого а косить лень Пошел к волку "Слышь волк, покоси, 1/4 часть получиш" Волк покосил, затянулся "Та не...пайдууууу" Пошел миша к лисе "Слышь лиса покоси 1/7 получиш" Затянула лиса "А....а.а.аа.а.а.а миша, отнеси" - в отрубях Ну пошел медведь к ежу "Слышь еж покоси, 1/20 получиш" Еж пошел косит,косит,косит. Затянулся, и еше больше косить пошел Медведь вылех из берлоги "Хана, еж уже почти всю скосил" Подходит, лапищу еже на голову положил и давит И тут слышит, еж бубнит "Плющит, ой как плющит...А КОСИТЬ ТО НАДО" Со мной тело учится из Днепродзержинска (в Днепропетровске события происходят в ДНУ) Кликуха - Шаман. Экстрасенс молодой. В 16 лет чертей видел В детстве напоили горячим пивом - тепреь не пьет Травы заваривает, рассказывал "штоб свести человека со свету, нужно гвозди на сковородке жарить и его вспоминать" В-общем веселый парень, всегда поможет В общаге подходят к нему "Шаман, дай туалетной бумаги" "Эссс...(шипение...свист)....нету. А зачем?" "Как, ты што не ходиш?" "А зачем. Я раз в неделю(!!!) домой езжу" Ржал, разогнуться не мог |
|
|
|
|
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать). Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. ( О господи!) У свиньи оргазм длится 30 минут (хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю) Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!" ) Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут......повезло свинье...только представьте!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. ( А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей) У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю) Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???) |
 Bostvl
|
|
|
Йдуть два кума по дорозi, коли - Вжик!.. - Iх обганяє мотоциклiст без голови. Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далi. Коли знову - Вжик!.. - мотоциклiст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далi. В третiй раз - Вжик!.. - знову мотоциклiст та знову без голови. Тодi один й каже: - Слухайте куме, шо це робиться - нiчого не розумiю? - Мабуть, куме, вам треба косу на iнше плече перекласти. Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают: - Вы где? - Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь! - Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая. - Давай плохую. - Это пещера снежного человека! - А какая ж тогда хорошая? - От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!! Удав Каа спорит с Багирой: - Маугли - русский... - Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный... - А я говорю - русский! Я знаю... - Откуда ты знаешь?! Каа потирает фингал под глазом: - Дай ему водки - узнаешь... Это сообщение отредактировал Bostvl - 04-08-2006 - 14:52 |
|
white rabbit
|
|
|
 
|
|
white rabbit
|
|
|
Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты кр ос совки панюхай! - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - Сука , футболку нюхай! - Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал! - Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - А ты футболку понюхай - Дорогой где ты был? - Писал креативы - Странно но твоя футболка не пахнет - А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену. Иди нах... - Но... - Я сказал - иди нах... - Дорогой где был? - Бегал - . - А че? - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе % ала - Дорогой ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет - Дура, я под lsd - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но твоя футболка совсем не пахнет - Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло? - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, бл % , футболку! - Дорогой, ты где был? - Пошла на%уй! |
|
white rabbit
|
|
|
> Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу... > > ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая > > картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут > > выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька > > девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, > > просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего > > плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги > > нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). > > И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей > > дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в > > ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там > > сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, > > губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: > > -Девочку на полянке видел? > > Ежик еле ворочая языком отвечает: > > - Ага... > > - Скажи придурошная?!... ***************************************** Эстонский интститут экспериментальной биологии www.ebi.ee Е-мейл, тоже неплох! ebi@ebi.ee особенно по телефону его диктовать, со словом собака... ******************************************* Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт. ******************************************** В Эстонии вывели новую породу собак "Эстонская борзая" для охоты на раненых уток и черепах. ******************************************** - Почему в Люксембурге не любят играть в футбол? - Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу, и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию. ******************************************** В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: - Лёха, ты чё грустишь? - У жены СПИД обнаружили... Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?! ********************************************* Брак - основная причина разводов. ********************************************* Посетите отдел «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво и телевизор. ********************************************* Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем... ********************************************** Примета: если девушка на вас шипит, значит она надувная. *********************************************** На перекрестке столкнулись десять 600-тых Мерседесов. Водитель проезжавшего мимо Запорожца скончался от смеха. ********************************************** American airport. Customs control zone. - Name? - Mucho. - Sex? - Twice a day. - I mean male or female. - No matter - twice a day. |
|
white rabbit
|
|
|
Самовнушение для поднятия настроения Я бесконечно доброе Феноменально умное Чертовски привлекательное Божественно красивое Необычайно работоспособное Беспредельно ответственное Исключительно порядочное Кристально честное Беспрецедентно талантливое Экстра ординарное Гипер сексуальное Не-по-годам развитое Сказочно щедрое Бесподобно бесподобное Невероятно перспективное Беззаветно любящее Легендарно сильное Непостижимо оптимистичное Идеально сложенное Крайне интеллигентное Супер активное Неописуемо чувственное Архи надежное Бесспорно положительное Фантастически скромное Человечище 
|
|
white rabbit
|
|
|
продолжаем ************************************* Для некоторых "Ctrl + V" - единственная возможность вставить. ************************************* Капитан «Титаника» обращается к пассажирам, собравшимся в банкетном зале: «Господа! У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. Начну с хорошей: господа, мы получили 11 «Оскаров»! ************************************* Ученик седьмого класса выходит такой на школьное крыльцо во время урока, садится на ступеньки, закуривает здоровенную сигару и сидит курит. 10 минут курит, 20 курит, 30 минут... Вдруг выбегает завуч с красным от злости еблетом и истерично орёт ему: - Клаааааааааааааааааааааааааас! Какой клааааааааааааааааааааааас? Чувак небрежно выпускает дымок и вальяжно отвечает: - Буржуазия... *************************************** Россия единственная страна, где в любом спортивном магазине вы можете купить бейсбольную биту и ни в одном не найдете бейсбольную перчатку и мяч *************************************** - Тук, тук! Откройте, милиция! - А нафига Вы там закрылись?. *************************************** Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить. Бармен ему говорит: - Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин. Пингвин в ответ: - Я думаю, и последний, судя по ценам ************************************* A very ugly woman walks into a shop with her two sons. A man asks her: - Are they twins? Puzzled, the woman replies: - No, one is 3 years old and the other is 10. Why do you ask? - No particular reason, I just can''t believe someone fucked you twice. ************************************ Объявление: Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Всё остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2003@м@ил.ру *********************************** продолжаем Для некоторых "Ctrl + V" - единственная возможность вставить. ************************************* Капитан «Титаника» обращается к пассажирам, собравшимся в банкетном зале: «Господа! У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. Начну с хорошей: господа, мы получили 11 «Оскаров»! ************************************* Ученик седьмого класса выходит такой на школьное крыльцо во время урока, садится на ступеньки, закуривает здоровенную сигару и сидит курит. 10 минут курит, 20 курит, 30 минут... Вдруг выбегает завуч с красным от злости еблетом и истерично орёт ему: - Клаааааааааааааааааааааааааас! Какой клааааааааааааааааааааааас? Чувак небрежно выпускает дымок и вальяжно отвечает: - Буржуазия... *************************************** Россия единственная страна, где в любом спортивном магазине вы можете купить бейсбольную биту и ни в одном не найдете бейсбольную перчатку и мяч *************************************** - Тук, тук! Откройте, милиция! - А нафига Вы там закрылись?. *************************************** Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить. Бармен ему говорит: - Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин. Пингвин в ответ: - Я думаю, и последний, судя по ценам ************************************* A very ugly woman walks into a shop with her two sons. A man asks her: - Are they twins? Puzzled, the woman replies: - No, one is 3 years old and the other is 10. Why do you ask? - No particular reason, I just can''t believe someone fucked you twice. ************************************ Объявление: Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Всё остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2003@м@ил.ру ************************************** пришли в больницу медики-стажёры, водят их по палатам. Заходят в одну палату, смотрят - лежит пациент, мастурбирует. Все в непонятке - а чё с ним? Доктор: "ну болезнь у него такая - превышение уровня мужского гормона, вот он ежедневно и занимается этимммм по полчаса." Все в шоке! заходят в следующую палату, смотрят, а там над пациентом извивается медсестричка, минет значит ему делает. Все обомлели! и спрашивают, мол, а у этого что за болезнь? доктор отвечает: " Болезнь одна, страховка разная..." ****************************************** Это сообщение отредактировал white rabbit - 16-08-2006 - 17:09 |
|
white rabbit
|
|
|
Слушайте кто нить читает эти анекдоты?
|
 Бунтарь
|
|||
|
Ну я читаю, могу и добавить |
||
|
|
|||
|
Я читаю. То від мене ідуть 2 куми на полювання! і бачать на галявині ведміть на пеньку сидить! 1 кум каже: - Куме спорим на фляшку шо я йому праве яйце відстрелю! -та не може бути , давайте! кум прицілився бабах, яйце відпало, ведмідь розлчений зривається з пенька і пасе по кущах, але їх не просік. Тут кум каже: -давайте тепер на ящик шо я йому і ліве відстрілю! - та ліве точно не відстрілете! давайте! Кум прицілився, бабах, відстрілив яйце! Ведмідь їхт запас і починає бігти головне за тим шо не стріляв! Кум дреться на дерево а за ним ведмідь! З кущів інший кум кричить: -А давайте тепер на 5 ящиків шо я йому щей х..я відстрелю?! -Куме лишіться х...я , сріляйте в голову, він мене явно не єб...ти лізе |
||
|
|
|
|
і ще це В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу! |
|
Бунтарь
|
|
|
|
|
|
|
|
Сели мужики выпить. Выпили. Тут один достает махоооооонького мужичка из кармана, наливает ему пива в наперсточек и говорит: "Ну, Петрович, расскажи ка ты нам как в Африке колдуна на%%% послал"... |
|
|
|
|
Навіщо мови нам чиїсь? Навіщо мови нам чиїсь? Лише одну я поважаю. Цією мовою колись Уперше я сказав „кохаю”, На ній, на рідній, на моїй Завжди звертаюсь до дитини, До бюрократів, і повій, До пересічної людини, На ній і батько мій читав Мені казочки чудернацьки, На ній і перший іспит склав Я у часи свої юнацьки... Чого ж ви до**ались, б**дь, До мене, як вороже військо? Я просто хочу розмовлять Прекрасной мовою. Російськой... |
|
|
|
|
Не знаю, шутка или правда... Гудят все СМИ и интернет: Мол, Путин сайт открыл забавный Для нас wwp.gaza.net! |
|
Bostvl
|
|
|
Мужик на приеме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... - Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусают... - Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит. |
|
www.www
|
|
|
Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка! Вот оно - в банке с формалином. Решили помирится Ющенко и Янукович, собрали прессу, подписали бумаги, вообщем все дела. В конце встречи пожали руки и разъехались. Янукович в машине смотрит а у него рука вся стала как рожа у Ющенко. Поехал по врачам, никто не знает что случилось. Тут ему кореш говорит, мол, есть бабка-гадалка в Луганске, может помочь. Ну он к ней, она смотрит и говорит: - Все ясно, есть одно место на Днепре под Киевом, возле тополя ты там руку помой и все у тебя пройдет. Янукович выезжает на место, а там сидит дед ловит рыбу, Янукович руку ополоснул и уехал. Вечером дед приходит домой и говорит: - Прикинь, бабка, сижу, ловлю рыбу, тут Янукович с братвой подваливает на джипах, подбегает ко мне поласкает руку и уезжает. Бабка ему: - Ты, дед, совсем тронулся, то у тебя Мороз жопу моет, то Тимошенко рот поласкает! |
|
ЧЕЛ...
|
|
|
- Девушка, вы, наверное, о браке мечтаете? - Мечтаю! - Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной! Туркменские учёные доказали, что Земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах. Между прочим, Борис Моесеев закончил школу с отличием! Конечно, он сначала стеснялся своего отличия, но потом..... Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки. Посадил дед репку вроде, а выросла конопля. Дед: - Ну ничего, по крайней мере хоть вырву ее в отличии от репки без проблем. Вон уже какая очередь помощиков выстроилась. |
|
white rabbit
|
|
|
існують повір'я - Якщо на Івана-Купала дівчина перестрибне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги. - Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають. - Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед діскотекою і їй вже похер, що вона некрасива. - На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі. - На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт. - На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, але цього року всі наречені були з одного села. - Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж. - Ворожіння на свічці. Дівчата беруть по свічці і починають одночасно їх їсти. Котра дівчина з'їсть першою - та і виграла. - В день усіх святих, на вечері дівчата знімають макіяж, виходять на вулиці і лякають перехожих. - Рано вранці косарі йдуть в поле, гострять коси і чекають комбайн |
|
white rabbit
|
|
|
Едет он однажды в каком-то автобусе типа экскуpсионного где-то в pайоне Одессы. Автобус полный и тут _вдpуг пpактически всем_ пассажиpам захотелось облегчиться. А как вы себе это пpедставляете в чистой степи где ни кустиков, ни пpочего pельефа не наблюдается? Hу, водила выдает пpедложение: девочки налево, мальчики напpаво и под автобус, типа никто никого не видит, все путем. Мой этот дpуг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли). Сидят они в автобусе, тpеплются, тут водила и говоpит: "Hу что, поpа им познакомиться", включает пеpедачу и отъезжает на паpу метpов |
|
|
|
|
Банальный случай. Приезжает муж с командировки пораньше и видит у себя в квартире жена с каким-то хахалем сексом занимаются. Ну, он его(хахаля) за член схватил, а член скользкий, хахаль и вырвался. Вырвался и в окно, первый этаж был. Тогда муж хватает ружьё со стены и в убегающую фигуру два раза пальнул: Бах! Бах! Но промазал. Сел возле окна, пригорюнился и говорит: -- Во блин непруха. Мало того, что х..й этому козлу вытер, так ещё и с салютом проводил! 
|
|
Марночка))
|
|
|
Вот кто не слышал. Московское метро.
|
|
Рекомендуем почитать также топики: Украинских школьников научат любить.... лингвистико-филологическая Я в VIP-клубе! Золотая Украина Праздничная моя Украина. |