Парутчик Ржевский | |
|
Немного юмора по теме: инспектор ГАИ vs автолюбитель, см. прикреплённое изображение. Это сообщение отредактировал Парутчик Ржевский - 30-01-2007 - 16:51 |
Saint_Sinner | |
|
50 на 50 наверное, много мелких ситуаций было)
|
|
В основном они работают на пополнение своего кармана...
|
Чеширский кот | |||||
|
Старла, а ты происхождения названия "мусор"? Это от Московский Уголовный Сыск. МУСор. И, куда ты побежишь в случае необходимости? Это сообщение отредактировал Чеширский кот - 11-01-2007 - 23:20 |
Neko | |
|
часто и густо сталкиваюсь, как по работе, так и на досуге (друзья-менты).. Есть как и нормальные среднестатистические люди, так и моральные уроды. Когда сама хотела в академию МВД поступать, папа сказал "у меня в роду ментов не было и не будет", пришлось расстаться с детской мечтой и идти поступать в академию СБУ ))) так о чем это я.. ага.. вспомнилась поговорка "чем больше я узнаю таможенников, тем больше люблю ГАИшников" )) таки правда)) Это сообщение отредактировал Neko - 12-01-2007 - 01:40 |
Чеширский кот | |
|
Как и везде, есть уроды и нормальные люди.
|
kashub | |
|
Что бы все не говорили, но когда (не дай Бог) СЛУЧИТСЯ БЕДА все бегут в милицию. Ну а тут уж как повезет, то есть на кого нарвешься. И необязательно все зависит от денег. Как ни странно, номне больше встречались нормальные, хотя несколько козлов впечатление подпортили основательно. Но самое интересное, что сталкиваясь с ментами в разных странах могу сказать, что наши пожалуй получше будут - в России беспредельщики, болгары полные козлы,немцы вежливо дают понять что ты просто никто, хотя и не отказывают воткрытую |
Парутчик Ржевский | |||
|
Нашлось и продолжение: см. прикреплённый рисунок. P.S. Украинские автолюбители жгут по полной. Это сообщение отредактировал Парутчик Ржевский - 30-01-2007 - 16:52 |
|
Вспомнил случай из жизни. Служил тогда во Внутренних войсках, ментом был короче. И тут то ли праздник какой-то, то ли ещё что-то, вобщем послали меня в усиление. Обычный патруль ППС состоит из 3-х человек в стандартной голубой форме, а усиленный из 3-х голубых и одного камуфлированного, т.е. меня. Так вот, начальник патруля -- дед-сержант, местным Одесситом оказался, сразу же отпросился к своей крале на полчаса збегать, она рядом жила. Остался один я, младший сержант и два молодых солдата. Патрулируем мы, значит, Французкий бульвар. Ночь, лето, жара, красота... И тут слушу в кустах какой-то шорох, я туда, а там... парень и девушка занимаются сексом. Первым моим вопросом был к девушке, знает ли она этого молодого человека, ну всё оказалось по любви и я в ласковой форме предложил парочке передислоцироваться в другое место. Порядок был восстановлен По концовке, как оказалось, два молодых солдата застучали на меня сержанту, но что интересно, не за то, что я не задержал парочку, а за то что я даже не попытался скачать с них бабки. Типа, дело было верняк, они бы стучать не побежали. Сержант пошел дальше и меня уже вызвал дежурный, в шутливом тоном мне сообщил, что ж ты, мол, сам не заработал и другим не дал. Это был моё первое и последнее усиление в городе, больше я в ППС не ходил. Хотя такой наряд считался лафой, особенно у нас, конвойников, которые служат на территории зоны. Как видите, не всегда получается оставаться человеком, с волками жить -- по волчьи выть! |
|
Умгу. Через що пішов свого часу з держслужби. Приблизно через таку ж ситуацію. Себто гроші. |
keyaltos | |
|
ну начитался и посмеялся а в принципе смотрю нормально люди относятся некоторые даже понимают ситуацию в большинстве все кто отзывался более или менее у тех есть знакомые которые работают в этом (БИЗНЕСЕ) Вообщем граждане я сам работаю в данной структуре и если хотите задать вопрос или высказаться прошу ответить попробую всем : Это сообщение отредактировал keyaltos - 31-01-2007 - 21:01 |
Чеширский кот | |||
|
Где и кем работаешь? |
kashub | |||
|
Так а как может быть по-другому? С кем-то учился или в школе или в институте, с кем-то в армии служил, с кем-то познакомился у общих друзей, а то почитаешь некоторые посты-такое впечатление, что ментов к нам с Марса засылают. |
P@rtiz@n | |
|
Вариан 2, то есть отрецательное. Больше писать почемуто не хочится.
|
keyaltos | |||||
|
Работаю в Линейном Отделе Аэропорта Донецк ГУМВДУ в Донецкой области Инструктор по боевой и служебной подготовке |
lordcompany89 | |
|
ГАИ это что то только и ждут 5рочку
|
rattus | |
|
Не люблю я их, мусоров.... По сугубо личным причинам... Есть, конечно, нормальные, но это исключение, подтвержтающее правило
|
|
Не знавйшов кращого місця де написати. Ось. Вичитав в інтернеті. Эти ребята просто “обожают” москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой “автомат”, поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна. В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю: - Ну? - Почему ремень не пристегнут? – спрашивает гаишник. Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода. - Забыл, - говорю. – Буду страдать материально. - А почему нога из окна высунута? – интересуется гаишник. - Так жарко же. - С ногой из окна – не положено! – твердо заявляет гаишник. - Это где такое сказано? - В документах, - немного подумав, отвечает гаишник. - Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я. Гаишник надолго задумывается, потом заявляет: - Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было. - Не пройдет, - сочувствую я. – Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. Гаишник загрустил. - Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости. - За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас “пушки” и доказательства мне предъявлены не были. - Да я “на глазок” видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник. - Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. – Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок – это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное. Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос – с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки. - Сам будешь заполнять, или мне помочь? – спрашивает гаишник. - Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол – понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос “чем болела в детстве ваша бабушка”. Я честно ответил на все вопросы, в графе “пол” написал “паркетный”, свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал “дворник при 82-й средней школе”. Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке. Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит: - Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу! - Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену. - А что? – растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите. - Мужик, - отвечаю я. – Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть? - Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. – Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек. - Не мои проблемы, - отвечаю. – Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен. - Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. – Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим – что получится. Я чуть пивом не подавился. - Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду. Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала. Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина – с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом. Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет: - Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим? - Давайте в трубочку подуем, - говорю я. – Давненько я в трубочку не дул. Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения. - Ну вот, - обрадовался лейтенант. – Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки. - Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются. - Это в каком смысле? – встревожился лейтенант. - А в таком, - отвечают. – Какие ко мне претензии? - Управление автомобилем в пьяном виде! – заявляет гаишник. - А где вы видели, чтобы я управлял машиной? - Здрассте! – возмущается лейтенант. – Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. – А куда машина делась? – удивляется он. - Домой уехала, - спокойно говорю я. – Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал. Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству. - У вас в Москве что – все такие? – тихо спросил гаишник. - Нет, - отвечаю. – Только я и Рабинович. Остальные еще хуже. В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора. Так щиро я вже давненько не сміявся |
Semchik | |
|
Ну, анекдоти-анекдотами, але я, об"їздивши машиною добрий кавалок України можу стверджувати наступне: найгірші гайці у Львові, Тернопільські також не файні, найтупіші в Черкасах. Хоча Львівські інтелектом також не відрізняються.
|
paveldolgov | |
|
Пока порядка в стране не будет, то и ни в каких органах и силовых ведомствах порядка не ждите, а прежде чем про ментов говорить плохие они или хорошие, так Вы лучше на себя гляньте со стороны......... а дальше тему развивайте как хотите, менты не от хорошей жизни плохими становятся. |
SexПарочка | |||
|
А, иногда у нас любит "Беркут" стоять с гаишниками, так те вообще себя не утруждают выдумывание каких-то нарушений, а прямо говорят ребят дайте пару гривен на кофе |
Semchik | |||
|
Ну, тернопільські менти до такого хамства не доходять. Іноді гайці пробують припаяти тобі щось, чого ти не робив і натягують на штраф. |
Осколок Мечты | |||
|
Могу сказать из достоверных источников, т.к. мой папа в прошлом сам майор милиции, что служат там зачастую отличные ребята, верные друзья и хорошие работники и люди. Но, парадокс, у них мало таких же командиров, по-этому, многие уходят в частные агенства. Ибо работать в милиции просто невозможно бывает, и деньги тянут и сутками на работе( без надобности) и маленькие отпуска. Пока еще за квартиру было 50% оплаты, можно было как-то жить, а потом, после отмены, все стало горозда хуже... |
Чеширский кот | |||||
|
Конечно хамство, но лучше откровенно и пару гривен. Не от хорошей жизни, поверь. |
Semchik | |||||||
|
Ти сам-то зрозумів, що написав????? Ти що, гайців прирівняв до попрошайок??? А бабла в них, особливо в тих, хто в МРЕО працює-повір мені, кури не клюють. Колись до мене на роботу вечером приходить один мій знайомий і просить позичити 200 грн. В мене округлились очі-ти що, відколи це МРЕО почало позичати гроші? Він відкрив гаманець, а там, по моїм прикидкам, десь із 800-1000 зелені різними купюрами і різною валютою. -Я тут маю п"янку в кабаку, а де я вечером валюту поміняю????? Так-то, млін. |
Рекомендуем почитать также топики: Созыв Генеральной Рады Чумa нa обa вaших домa Приколы, шутки, анекдоты и все, все, все Всё про быттехнику. Симон Петлюра. Враг или Герой? |