Свободна
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
 Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви... ....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... - Шли бы вы, отец, со своими карамельками! |
|
|
|
|
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет. |
 Aelita
|
|
|
-ты свою жену трахаешь? -трахаю. -и в попу? -и в попу. -а она орет? -орет. -а когда орет - когда всовываешь или высовываешь? - когда о скатерть вытираю... 
|
|
|
|
|
Парень с девушкой в подъёзде целуются, она ему: - Выкрути лампочку - я в рот возьму... - ТЫ ЧТО ДУРА?!?!? ОНА ЖЕ ГОРЯЧАЯ!!!! ******************************************** В студ. общежитии сидят студенты на кухне, когда слышат диких хохот - просто предсмертная истерика. Они на звук, заходят в комнату там парнишка в кровати лежит, одеяло на нос натянул, и девчёнка по полу катается - заливается со смеху. Когда она успокоилась её спрашивают в чём дело? Она и говорит, я его спрашиваю: "Ты кончил!??", а он: "НЕТ! Тлько на второй перешёл..." (Реальная история из жизни) |
|
свой среди чужих
|
|
|
Жена с мужем спят. Вдруг муж посреди ночи просыпается, жену толкает: - Маш а маш , а сделай мне миньет!!! Она спросоня: - Чего у меня нет? - Да всё у тебя есть - спи давай! |
|
|
|
|
Врач говорит мужику: -Как ты умудрился заболеть летом? -Так я всё ночь набалконе в одном презервативе стоял. |
|
ВиТаСиК
|
|||
|
5 баллов, я посмеялся от души!!!
|
||
|
|
|
|
Арена цирка. Аншлаг. Выходит конферансье и обьявляет : - Сейчас перед вами выступят жонглеры ! Все хлопают. Выходят мужчины в обтягивающих трико. Начинают жонглировать. Вдруг выкрик с задних рядов : - Так это же пидоры !!!!! Жонглеры застеснялись и ушли. Выходит конферансье и обьявляет : - А сейчас перед вами выступят акробаты ! Выходят мужчины в обтягивающих трико, начинают строить пирамиду... Тот же голос с трибун : - Смотрите, опять пидоры !!!! Пирамида развалилась, акробаты застеснялись и ушли... Снова выходит конферансье и обьявляет : - А теперь смертельный номер !! Прыжок из под купала цирка на середину арены, без страховки, головой вниз !!! Шквал аплодисментов, и крики из за кулис : - ПИДОРЫ !!!! ПИДОРЫ !!!! Куда вы меня тащите... пидоры !!! |
|
Luchik
|
|
|
Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней. |
|
|
|
|
Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огpомного веpзилу 2х2. Интеллигент начинает ошаpашенно pазглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метpа 10 сантиметpов, вес - 130 килогpаммов, левое яйцо - 2 кг, пpавое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметpов в длину и 10 сантиметpов в толщину... Разин Вася. Тут чувства покидают интеллигента и он pухается на пол лифта. Веpзила пpиводит его в сознание и недоуменно смотpит на него. Мужичок говоpит: - Извините, пожалуйста. Hе могли бы вы повтоpить, что вы сказали до этого? - Hу, ты на меня так глядел, и я pешил сpазу же ответить на вопpосы, котоpые мне задают чаще всего: pост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, пpавое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"... |
|
|
|
|
Две подруги перед свaдьбой одной из. Тa, которaя не выходит зaмуж, предлaгaет: - Дaвaй, Дуся, соберемся перед твоей свaдьбой и тряхнем, кaк рaньше! Вторaя, тa, которaя зaмуж собрaлaсь, соглaшaется: - Дaвaй, конечно! А кого позовем? - Haдо позвaть 64 мужикa... - Можно, конечно. Только почему 64-то ? - Hу кaк же! Половинa из них все рaвно срaзу нaпьется. Половинa из остaвшихся окaжутся голубыми. Половинa из остaвшихся - импотентaми. Из тех, кто остaнется, половинa будут щуплыми и не интересными с половой точки зрения. А вот остaльные нaм уже и пригодятся. - Постой,- говорит тa,которaя собрaлaсь зaмуж.- Haс двое, a остaнется-то четыре. - Прaвильно, четыре. А вдруг нaм зaхочется по двa рaзa. |
|
|
|
|
Мужик пpиходит в аптеку, чтобы купить себе пpезеpвативы. Увидев пеpед собой молоденькую и очень хоpошенькую аптекаpшу, он начинает стесняться, но все же говоpит: - Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в виду... пальто мне нужно большого pазмеpа... самого большого. Аптекаpша дает ему упаковку и говоpит: - Если вам нужен меховой воpотник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.  
|
|
igore
|
|
|
Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке, $50 Наташеньке. Что у тебя будет? - Оргия …*** Дети пишут школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает: - Марь Ванна, а как пишется «забеременела»? - Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину. *** Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками топает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться: - Женщина, утихомирьте своего сына. На что она встает и гордо заявляет: - Я своего ребеночка воспитываю так, что ему можно все. Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб: - И меня мама тоже так учила . |
|
|
|
|
Мировой океан . Кит плавает вокруг китихи...: - Милая, 1000-чи экологов и зоологов бьются над проблеммой вымирания нашего вида!!!... а ты : - Спать хочу, голова болит.... |
|
|
|
|
Не про секс.. Но ржала до усеру B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк! - И эта п%$зда не захотела вам помочь?! |
|
|
|
|
браво, белоснежка! анекдот действительно класный |
|
|
|
|
Суперрррр
|
|
|
|||
|
Рахмад, очень смешно |
||
|
|
|
|
Заходит мужик в аптеку, подходит к фармацевту, и тихо, шепотом : - Девушка, у вас есть презервативы ? Она громко : А-а-ааа презервативы ??!! Он, озираясь: - Да тише, мне же неудобно... Она громко : - Презервативы??!! Вам какие, у нас их много !!! Он, краснея, шипит : - Да тише прошу вас, я стесняюсь, мне любые.... Она кричит кассирше: - Маша! Пробей мужчине пачку презервативов !!!!!!!!! Мужик идет в кассу , пробивает, берет презервативы, выходит на середину аптеки и и яростно , брызжа слюной : - НУ ! ВСЕМ ТЕПЕРЬ ЯСНО, ЧТО Я ЕbАТЬСЯ ИДУ ??!!!!!!!!!!!!! |
|
Frykt
|
|
|
Мадам, разрешите вас вы**ать. - В хорошем смысле этого слова? - А разве у этого слова есть плохой смысл? Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался... |
|
Luchik
|
|
|
Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она естественно обиделась и пошла к нему домой - с отцом разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлено, а посередине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки. Учительница спрашивает: -Вы Вовин папа? -Да. -Ваш сын обматерил меня прямо на уроке.... Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#дык... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит: -Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!! ---------------------------------------------------------------------------------------- Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: - Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: - Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда! |
|
|
|
|
коро4е едут 3 героя на конях:илья Муромец,князь Олег и Калевипоег(эстонский сказоч.герой),видят:3плиты,на них написано:направо пойдешь-коня потеряешь,налево пойдешь- пи*ды получешь,ну и прямо пойдешь-будешь у змея горыныча х*й сосать.ну герои подумали,вроде как коня терять не хочется,пи*ды получать тоже,ну и решили что пойдут к горынычу(авось пролетят).едут значит,видят змей вылез: "ну чее молодцы,если длинна всех ваших членов составит 3 метра то я вас отпушу и не будете вы у меня сосать" ну Илья достал свою колбасу-2 метра,Олег достал-75см., Калевипоег-25см.змей о*уел:"нуу лаадно молодцы давайте идите,не буду я вас трогать".Идут нашы молодцы дальше,Илья Муромец говорит:"вот блять если бы у меня встал у меня был бы больше чем у него",ОЛег:"а если бы у меня встал то был бы больше чем у вас всех",Калевипоег:"а еесли быы у мэняаа НЕ встаал,то вы быы до сих поор у змея х*й соссаали
|
|
Yasser
|
|||
|
Не в обиду женщинам, просто в ответ. Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к проблемам культуры. 20% из них — идиотки. 30% — набитые дуры. 40% из них — психопатки. Это нам в сумме дает 90. 10% имеем в остатке. Да и из этих-то выбрать не просто. |
||
|
Yasser
|
|
|
Бар. К стойке присаживается мужичок. Грустный-грустный. Пьет одну водку, вторую, третью... Бармен: У Вас что-то случилось? Вы так много пьете и выглядите неважно... Мужичок: Понимаете, мне 39 лет и я впервые испытал, что такое минет... Бармен: Так что же Вы! Надо было выпить шампанского, съесть клубники, шоколаду! Мужичок: Пробовал. Бесполезно. ЭТОТ вкус ничем не перебьешь... |
|
Опытный Кролик
|
|
|
Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к свадьбе - ночные рубашки. Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей длинную ночную рубашку. Вышла замуж и Надя, и Клава дарит ей длинный предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы: - А почему шарф, а не ночная рубашка? - А на хрен тебе ночная рубашка? Все равно на шее болтаться будет! Едет шофер на грузовой машине. Смотрит - стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает: - Пиво? - Нет! - Самогон? - Нет! - А что тогда? - Бензин. - Зачем?!! - Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается! |
|
Рекомендуем почитать также топики: Конкурс шаржей! Юмор одной строкой Конкурс *Прикольные фотографии животных. Типа 12 СПОСОБОВ ОБОЙТИ ЗАКОН БУТЕРБРОДА Весёлые глюки программ |