Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Опытный Кролик
|
|
|
Просто смешно, по крайней мере иногда:- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились. Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки. У наркомана спрашивают: - Как люди умирают? - Наверное, их аист уносит. В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все как в детстве, только больше в 10 раз. Еще не вечер, а уже как утром. Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста! Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает - Любит - не любит, любит - не любит, любит: - Ты на кого гадаешь? - Я не гадаю, я на кроликов смотрю! Крокодил Гена говорит Чебурашке: - Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта - Хочешь мороженного? - Нет, хочу нормального! За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них - в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия - 370 раз, по ложным вызовам - 3 раза. У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: - У вас есть мыши? - Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат. - Поздравь меня! Мне дали майора! - Поздравляю, и что ты с ним сделал? - Простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе? - Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом Шеф своему подчиненному: - Иванов! Вы уволены! Иванов: - Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают - Я собираю марки! - А я - монеты. - А я - фантики. - А я - мусор. - В смысле? - В смысле - предъявите документы! - Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось: - Хочу кофе, хочу кофе! - Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать! - Так иди, что тебе мешает? - Показать? Врач: - Вы курите? Пациент: - Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! - Что-то вы мне не нравитесь! - Да и вы, доктор, не красавец! Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом Аптека. - У Вас есть лекарство от гонореи? - Да, платите в кассу. - Вы заверните покрасивее. Подарок все-таки... - Папочка! А почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал! - А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать? К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск недорогих невкусных конфет для Петербургской детворы Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами. |
|
|
|
-Все, я от тебя ухожу! Мне сказали что ты педофил... - Ой какие мы слова знаем в одиннадцать лет. Интеллигентная семья: мама, дочка, бабушка и собачка Тузик. Как-то раз услышала дочка разговор двух водителей такси: - Слышь, я вчера такую клевую телку торкнул!!! - МММ..... Приходит дочка домой и говорит маме: - Мам, а что такое "торкнуть"? - А где ты, доченька, такое слово услышала?,- спросила в ужасе мама. - Таксисты разговаривали, и я услышала. Мама с облегчением: - А это.... значит "подвезти". Через некоторое время, дочка голосует, останавливается такси. Дочка: - Здравствуйте, вы бы не могли торкнуть меня, мою маму, бабушку и Тузика? Таксист, глядя на нее оценивающе: - Ну, тебя-то мы точно торкнем, твою маму... еще посмотрим, а вот бабушку пусть Тузик торкает. Два голубых, прожив вместе 10 лет, решили завести ребенка. Выбрали мать, вместе трахнули ее и через 9 месяцев поехали в роддом забирать ребенка. Нянечка: - Я сейчас вам его вынесу. Голубые: - Мы сами его найдем. Пришли в палату, а там все младенцы все орут, а один молчит и улыбается. Они говорят: - Это он. Нянечка: - А как вы догадались? Голубые: - Он такой спокойный и счастливый как мы. Нянечка: - Ага, молчит, а попробуйте ему соску из жопы вынут |
|
|
|||
|
У меня неделю назад был точно такой же случай, практически дословно в магазине. Исключением является разве что то, что я не стеснялся, но неудобняк перед толпой посетителей некоторый был 
|
||
|
Luchik
|
|
|
Объявления... Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного). Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. Китайские товары со всего мира! Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лифт вниз не поднимает. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!! Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе © 5. Приглашаются грузчики для интересной работы. Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам. Продается русский голубой кот. Без документов. Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем". Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины. Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией. Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет. Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни! Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой. Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию. ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка. Надпись в заповеднике: внимание! запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягоp, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчёл и с pаспpобом мёда. http://abocb.newmail.ru/workday.swf |
|
dr.helix
|
|
|
Не очень новый конечно!  Вовочка:-"Папа,давай бабушку изнасилуеи! Папа:-"Вовочка,ты что?Это же моя мама!" Вовочка:"-Ну ты же мою насилуешь" 
|
|
|
|
|
|
|
dr.helix
|
|
|
Вот ещё
|
|
свой среди чужих
|
|
|
Письмо Кашпировскому: Здравствуйте товарищ Кашпировский, пишут Вам моряки дальнего плавания. После Ваших сеансов у нас на корабле рассосался кок....раньше он сосал только у капитана......Большое спасибо! |
|
|
|
|
Мужик кидает невод в море первый раз вытаскивает - ничего.. второй раз - ничего.. третий раз - русалка.. Вытащил ее из невода, покрутил в руках и отпустил в море. Русалка выниривает и спашивает: - За что??? Мужик: - Но как??? 
|
|
|
|
|
Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит: - Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся с женой сексом: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45°. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится. На следующий день второй звонит ему по телефону злой: - Ты что, г@$$&н, на мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ? |
|
|
|
|
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает: - Вань, а зачем ты... трясешь? - А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает: - А потрясти - руки отсохнут? Фирма Samsung приступила к выпуску фалоимитаторов с одноимённым названием. Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав: - Мсье, пись-мо? ПИСССЬ-МО-О? Швейцар указывает на туалет: - Там! - Как-как?! - Тоже там! Для чего бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затрахался до смерти. Сидит заяц на поляне, довольный-предовольный. Вдруг из леса выбегает грустный-прегрустный волк. Заяц его и спрашивает: - Что грустишь, серый брат? - Да вот, скукота. А ты чего такой веселый? - Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул. - Где?! - Да там, - указывает лапой, - на соседней поляне. Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный-предовольный. - Ну как, серый брат, сколько палок кинул? - Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал! Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит: - Господи, даже самому себе уже не нужен... |
|
Yasser
|
|
|
Не совсем про секс, но близко к теме. Лежит мужик в ванне, весь распарился, беседует со своим членом: Вот, дружок, я тебя холю и лелею, когда тебе хочется пИсать я бегу и ищу подходящее место, когда тебе хочется женщину я на все готов чтоб её отыскать, мою тебя, одеваю..... А ты, ПОДЛЕЦ, даже полотенце подать не можешь!! |
|
|
|
|
Мент после суток возвращается домой, а там его жену мужик дрючит. Любовник увидел мента в форме перестремался и давай ломится из хаты. Мент его хватает, промахивается, и хватает любовника за член- член соответственно выскальзывает и любовник выпрыгивает из окна и убегает. Мент высовывается в окно и начинает из ствола палить, но промахивается. Сидит и думает: "Ну что за жизнь, любовник смылся, я ему член вытер и салют напоследок устроил" |
|
kulom_return
|
|
|
Девушка подходит к Гиви и справшивает- "Какой у вас e-mail ?", а Гиви растёгивает ширинку, достаёт член и говорит - "Незнаю, если хочешь - померяй!". (кто не понял, советую прочитать вслух) 
|
|
|
|
|
Даже если вслух то нифига не понятно. Мож там что-нить другое должно быть?
|
|
dr.helix
|
|||
|
да понятно всё.....
|
||
|
kulom_return
|
|||
|
ты не мент случайно? А то тут анекдот в тему! Слепой заходит в бар и говорит бармену - "налей стаканчик, я тебе класный анекдот про ментов расскажу!". Бармен ему - "ты хоть бы спросил, чё за бар - Петровка, 38", я сам бывший мент, оффициант бывший мент, а охранник ваще омоновец! Ну что, не расхотелось ещё анекдот рассказывать?". Слепой - "я чё, дурак? - один анекдот 3 раза рассказывать?"
|
||
 mnym
|
|
|
...хм...может кто и посмеется... Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?! - Скоро все крабы повымирают, наверное... - Да ты чего - крабовыми палочками все магазины забиты! - Следовательно, число крабов на планете должно резко уменьшиться. - Почему?! - Ну, а как они это: без палочек-то... - Ты чего такой грустный? - Да вот за девушкой приударил... - Ну и? - Приубил... А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке. Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте Капитан пассажирского авиалайнера объявляет по внутренней связи: - Уважаемые пассажиры! Наш самолет набрал высоту 10 тысяч метров. Полет проходит по расписанию. Ориентировочное время в пути 4 часа 50 минут. Приятного полета! Затем переключаясь на автопилот, сладко потягиваясь, но забыв отключить связь: - Эээх, сейчас бы чашечку кофе и минет! Пассажиры в салоне улыбаются, стюардесса быстрым шагом направляется к кабине предупредить капитана, что в салоне все слышно. Один из пассажиров (ехидно): - Кофе не забудь Больной у психиатра: - Доктор, у меня проблема - вчера на дне роджения у друга я встал с рюмкой водки в руке, произнес длинный, хороший и добрый тост за именинника, выпил и сел на свое место. А друзья мне потом говорят: "Что это ты - встал с рюмкой водки в руке, долго молчал, потом выпил и сел на свое место?" Психиатр, поднимая глаза на больного: - Ну что, так и будем в молчанку играть? "А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы... Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно... - Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской? - Какой мастерской, Абрам? - А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит. - Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее. Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает ещг 5 рублей: - И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошгл 15 метров, Сара кричит с балкона: - Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещг изогнутый был. Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него: - Ну что?! - Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть - сломался! - Какой у тебя интересный хвост!- сказала Красная Шапочка, залезая Волку на колени. - Это не хвост, - сказал Волк и густо покраснел. - Ты ещё маленькая, Красная Шапочка, многого не понимаешь, у тебя ещё молоко на губах не обсохло. - Это не молоко, - сказала Красная Шапочка и густо покраснела. Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает: - Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя ?й?... - Кий! - Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся? Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди... Начальники меняются. Один другому передает дела. Молодой спрашивает: - A как с секретаршей там, замутить можно? Старый: Да вызываешь, говоришь: - Машенька, мне тут надо текст набрать? Она уже этот пароль знает. Проходит время. Начальнику приспичило. Вызывает, говорит: - Машенька, мне тут текст надо набрать. Она: не могу, у меня месячный отчет. И уходит. Потом возвращается: - Ну, вообще-то, можно как-нибудь в устной форме или задним числом. Начальник: Да, спасибо, не надо, я уже от руки набросал!!! |
|
Jane Eyre
|
|||
|
mnym! Спасибо! Классно!!! Посмеялась от души! 
|
||
|
mnym
|
|
|
В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се... Первого запустили - колокольчик сразу - дзынь! Настоятель ему: - Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв. Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался: - Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо. И тут раздался тихий звон колокольчика Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает: - Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор: - Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!! Сидят на кухне мать, отец, дочь и рядом гора немытой посуды. Отец:" Значит так, все молчим, а кто первый слово скажет, тот и посуду мыть будет." Договорились, сидят молчат. Вдруг, приходит парень дочери, поздаровался - все молчат, сел, поел - все молчат, пошел с дочкой в соседней комнате перепихнулся - все молчат, смотрит и мама вроде ничего, пошел с мамой перепихнулся - все молчат. Затем пошел на балкон - покурить, пока курил губы обветрил, возвращается на кухню и у отца спрашивает: "А, у вас вазелина нет?" Отец: "Да ну, на х%&, я лучше посуду помою." Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные,лягушки вареные, лягушки под соусом... - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился! Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П..ДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... - Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так? - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец! - ВАУ!!! Три дня и три ночи целовал Иван-царевич принцессу. А потом подумал: "А может она и правда мертвая?" Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит: -Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы: -@бёт?!!! -Нет, просто сидит |
|
mnym
|
|
|
Пингвины - это просто растолстевшие ласточки... Скульптурная композиция: Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки. Сидят мужики за пивом болтают о женщинах: - И всё-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая. Вася, подумав: - Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ! Приезжает петух в город, подходит к полатке "куры-гриль" смотрит и говорит: " В деревне еб.ть некого , а они тут на каруселях катаються!!!" Hа перекрестке стоит 600 мерс к нему в зад в"езжает Запорожец. Из мерса вылезает Hовый Русский, подходит к (В)одиле запорожца: (H) - Что, мужик, попал ты на деньги... (В) - У нас на заводе год как зарплату не дают (H) - Тогда на квартиру (В) - Я в гараже живу (H) - Тогда если не заплатишь разберем на органы (В) - Подожди, у меня в машине есть барсук - он классно делает минет. Если хочешь, возьми его. Hовый русский видит делать нечего берет суслика садится в мерс, через 10 минут выходит дает водиле запорожца $200 и ничего не говоря уезжает. Приезжает домой кидает барсука жене и кричит: - Hаучи его готовить и стирать и катись к е" ;%ой матери! Жил был совершенно лысый мужик с деревянной ногой. И вот решил он как-то на маскарад сходить, а кем нарядиться не знает. Позвонил он в фирму, где костюмы продаются, так, говорит, и так, я лысый на деревянной ноге, что посоветуете? Те ему: – Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове скроет вашу лысину, а деревянная нога – то, что надо! Мужик обиделся и отказался. Тогда в фирме говорят: – Хорошо, а как насчёт костюма монаха? Ряса скроет ваш протез, а лысина то, что надо! Мужик пуще прежнего обиделся. Короче, всё перепробовали. А тому всё не подходит. В фирме в конце концов сказали: – Тогда так. Вылейте себе на голову банку мёда, засуньте протез себе в жопу и будете Чупа-Чупсом! Две подруги разговаривают: -Ты когда-нить пробовала с вибратором? -Нет! -И не пробуй... Я себе уже два зуба выбила... Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: "Ребята, что будем заказывать?" - а я возьми да ляпни: "Девчонок!" - Пришлось есть. На берегу озера сидел пьяный Змей-Горыныч и пел хором невпопад. Кот Матроскин-Шарику: -Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было! - Батюшка, а можно ли трахнуть кота? - Да как же можно-то, он ведь царапаться будет! - А мы его мордой в валенок! - Ох, грех большой, но идея богатая! - Хорошо-то как, Маша! - Я не Маша, я Муму... Вот тут-то Герасим и онемел... Да-а, жизнь! Читал инструкцию по применению клизмы - уписался, применил - усрался. |
 Vaginochka
|
|
|
Мама говорит маленькому Вовочке: -Вовочка, пойдем в ванну я тебя подмою и ты пойдешь спать... Вовочка: -Мам, а пусть меня бабуля помоет, у нее руки трясутся... |
|
mnym
|
|
|
Оказывается "очковые" змеи - это кобpы, а не глисты. Бабушка рассказывает внучку былину: - Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом... - Бабушка, а как это - зычным голосом? - А вот так: "Э-ге-ге-гей, бля!" Объявление в секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!" Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене: - Квасу! Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом: - Раком! Жена в испуге спускает юбку и становится раком: - Что случилось-то? Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, вновь орет: - Квасу! Жена снова стремглав приносит квас. Осушив кружку, мужик опять орет: - Раком! Жена вновь послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный мужик падает на кровать... - Да что случилось, ты можешь сказать? - спрашивает удивленная жена. - Я… я Ленина видел! |
|
Wont baby
|
|
|
Утром мама ведет дочку в детский садик: _мамочка а что сегодня утром у папы пися болела??? -Нет. а почему ты спрашиваешь???? -а почему ты тогда ее целовала??? За завтраком сын спрашивает у отца: -Пап, а что у вас вчера ночью упало? -Ничего сынок, кушай давай... -Нет, у вас что то упало , мама сказала что это даже экстросенс не поднимет!!! |
|
mnym
|
|
|
...любителям японской поэзии танка Жили у старой женщины Две рыбы Фуго. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. * * * Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всe: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. * * * Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. * * * Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. * * * Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох. * * * Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. * * * Жадный человек подобен коровьему мясу, Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца. Все рассказано. * * * Рисовую лепешку испeк самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. * * * Потеряла лицо Тана-тян - Плачет о мяче, укатившимся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. * * * Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью - падения не избежать, Кончаются татами. * * * Собрались простолюдины - кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. * * * Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, Дергает веревку. * * * Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлeбка, Будущий муж и жена. * * * Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи. А недавно обошел все мусорные корзины провинции. Где благодарность? * * * Скачет на одной ноге довольный торговец рисом - Обманул неумного человека Hа четыре кулака. * * * Строг этикет самурая: Кто решит обзываться ругательным словом - Тот сам называется так. * * * Hевозмутимости учит дзенская мудрость: Обидные слова, что говоришь ты, меня имея в виду, - Hа себя переводишь. * * * Внимательно вглядись в траву - Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. * * * Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? * * * Ить ни сан си го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлeп-шлeп, ой-ой-ой. * * * Игривая летняя муха Опустилась на блюдце сакуры, сваренной в сладком сиропе. Вот и закончилась танка. |
|
Рекомендуем почитать также топики: Поэтапный конкурс "Анекдот парад"! слАн это модно! Антиреклама (картинки) Подслушанные разговоры Конкурс президентов! |