Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Bembidion
|
|||
|
Хех, узнаю, это из Кнышева! 
|
||
|
Bembidion
|
|
|
Небольшой вклад:) Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров! Что может делать военный на гражданке? Очень много, особенно когда гражданке это нравится. Отец с сыном идут из школы. Отец: - Сынок, видишь вон ту девочку? Сын: - Вижу. - Какая она красивенькая! - Да! - Какие у нее ножки, какая фигурка! - Да! - Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками. Кстати, если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"... Жена спрашивает у мужа: -Дорогой, а что такое разнообразие? -Ну это когда я с тобой, Асей, Машей, Наташей... -Аааа, или это когда я с Васей, Петей, Ромой... -Ну ты это, разнообразие с бл..ством-то не путай! Из дневника будущей матери: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!" Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: - Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви с нее одежду! Возьми ее!! - Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Асистентка режиссеру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: - Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!! Этот мне особенно понравился: Девушка звонит в салон красоты: - Простите, а фотоэпиляция - это как? - В фотошопе... |
 Vaginochka
|
|
|
Приходит мужик в публичку. Подходит к "мамочке", показывает деньги: -Дайте мне что-нибудь на эти деньги... "Мамочка": -Мдя. Ну хорошо, поднимайся на третий этаж, там в комнате труп лежит. Жерез 15 минут мужик возвращается и жалуется: -Мало того, что труп, так еще и плюется... "Мамочка": -Труп переполнен, пора выливать... 
|
 ЛАКИ
|
|
|
В кинотеатре. Парень с девушкой сидят рядом. Девушка сидит не шелохнувшись. Парень обращаеться к ней: - Милая, ну поцелуй меня пожалуйста... Девушка после некоторой паузы: - Извени...Но я делаю тебе минет.... - Кому? МНЕ?!! |
|
Alexic
|
|
|
Не очень смешной, и не в тему, но всё же: Приходит баба к херергу и просит увеличить ей грудь. Док смотрел, смотрел и заявляет: попробуйте натирать её туалетной бумагой каждый день. Баба в недоумении, и чего помогает? Ну лядя на вашу жопу... |
|
|
|
Подходит солдат к старшине. — У нас в роте пи*арасы! — С чего ты взял? — У меня опять косметичку спиз*или! |
 Balin
|
|
|
-Мужики!!!!!! Я вчера жену прое..ал!!!! -Как???? -Насквозь!!?? |
|
Инга
|
|
|
Ну что, я думаю на сборник анекдотов о сексе наскребем???!!!!!
|
|
|
|
|
Надпись в мужском туалете над писсуарами: "Не льсти себе - подойди поближе!" Групповуха. По полу катается комок тел. Вдруг из глубины доносится голос чувака: "Слыште народ, давайте разберемся, а то я уже 3 раз в рот беру!" Когда я был маленьким, я думал, что оральный секс - это когда от удовольствия орут! А лобковые вши живут на лбу! :-) Повторюсь... Великая Отечественная. Щупленький немецкий солдат подходит к ветхой избушке и стучит в окошко:"Немецкий зольдатен хотеть женский руський пиписька!" Из избушки выходит детина 2х2 и меланхолично так спрашивает: "Пи**ды что ли?"   
|
|
Львица
|
|
|
Урок. В класс входит новая молоденькая учительница.Начинает проводить урок литературы. - Так дети давайте устроим опрос, имя какого писателя начинается на Т и кончается на В? - Тургенев,- отвечает Маша, - Молодец Машенька,- похвалила учительница мне нравится ход твоих мыслей.- а имя какого поэта начинается на П, а заканчивается на Н? -Пушкин,- отвечает Петя, . - Молодец Петенька,- сказала учительница.- мне нравится ход твоих мыслей Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марьванна, а чье имя начинается на Х и заканчивается на Й? - Вон из класса! - Марьванна, вообще-то это Хемингуэй,но мне нравится ход ваших мыслей. |
|
|
|
|
Стандартная ситуация... жена (Ж) с любовником(Л), муж(М) звонит в дверь. ж любовнику: "Встань голый за угол и не дергайся". Л: А как же.... муж... ты... я...???. Ж: Все будет нормально. Вставай за дверь И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью. М: Что это?! Кто типа?! Ж: Дорогой! Я тут в секс шопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена?!! М: А!! Ну ладно. Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к "роботу". Тот задницу сжал, но молчит. М: Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу!!! Л: (механическим голосом) ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием... Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов. Входит первая: - Святой отец, отпустите грех - А в чем грех твой, дочь моя ? - Я видела х..й ! - Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной. Вторая: - Отче, отпустите грех - А в чем грех твой, дочь моя ? - Я брала в руки х..й ! - Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением За дверью возня, шум, отталкивая третью заскакивает в комнату следующая монашка. - А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя ? - Ага, эта сука сейчас свою п..ду помоет, а мне после нее горло полоскать !? Встречаются как-то три девушки и начинают делиться опытом своей первой ночи... 1-я: Я первый раз попробовала с хирургом, так он каждый раз спрашивал "Вам не больно?" 2-я: А я первый раз с портным, так он постоянно спрашивал "не жмет?" 3-я: А у меня первый раз был с часовым мастером, так он меня спросил: "Сами расковыряли? или помог кто?" Вопрос: Что для простуженной женщины лучше: чай с малиной или постель с мужчиной? Ответ: Все равно - лишь бы пропотеть как следует... |
|
|
|
|
оказывается, на свете есть две разновидности страусов - cерые и голубые серые при опасности сразу зарываются головой в песок, а голубые тем временем сидят в кустах и ждут этого момента |
|
ЛАКИ
|
|
|
-- Вчера чувиху снял, темпераментная, страстная, даже поцарапала всего...а кричала то как !!! -- А что кричала? -- " Помогите насилуют ". |
|
ПочемучМэн
|
|
|
Царь зверей, Лев, объявил в лесу субботники... Ну, вот неделя пролетела и наступила суббота... Все звери на полянке батрачат, стараютСа... а заяц сидит на пеньке и папироску нагло курит... Ну, волк злой на зайца ко льву подошёл "Лев, ты как бы царь зверей... да и звери все работают... чё заяц на пеньке разсживаетСа?" Лев пошёл к зайцу "Заяц, я как бы царь зверей, да и звери вон все работают... чё тут сидишь куришь?"... Заяц тягу сделал и нагло отвечает "А у меня половой акт..." Ну, все звери в недоумении... Что за половой акт? Половой акт... ну ладно, раз половой акт, так половой акт... Так же проходит 3 недели... Лев всё злее и злее... потом уже не выдерживает и спрашивает: "Заяц, блин, да что за половой акт?!!!" ... заяц тягу сделал "А е***л я ваши субботники!"... 
|
|
ЛАКИ
|
|
|
Остальные пассажиры вяло наблюдают сцену тогда громко, так что слышно на всю маршрутку мальчик говорит- ты не купишь, тогда я все папе расскажу, как ты у дяди Жени письку грызла Идут Винипух с пятачком в лес а пятачок спрашивает: - А куда мы идём. -В лес свинью резать. -А если она убежит. -Я тебе убежу. |
|
Мик
|
|
|
Легли в постель Иван-дурак и царевна-лягушка. - Вань хочешь я перед тобой раком встану -Еще бы - И стала царевна лягушка, царевной-раком. |
|
ЛАКИ
|
|
|
Встречаются как-то два клитора. Одна другой говорит: - Слушай, говорят, ты фригидная? - Да ну, кто тебе сказал? - Даа...злые языки говорят.. |
|
sivka-byrka
|
|
|
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От смеха... |
|
sivka-byrka
|
|
|
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой: - Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ? |
|
ЛАКИ
|
|
|
sivka-byrka Очень странный анекдот о сексе...  Пожалуйста, будь внимательнее - : )))- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному? - Ну ? - Дети засранцами будут. |
|
ЛАКИ
|
|
|
Общаются два мужика: - Слушай, тебя хоть раз жена ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете? - Нет.. - Правда, классное место?... |
|
Будда
|
|
|
С бородой: Конкурс мира по красоте финал: Вопрос к финалисткам: У вас проблема вы савершенно голая одна на маленьком необитаемом острове вас окружают двадцать голых мужыков ваши действия? Англичанка: Я буду молиться чтоб они все были джентельмены... Француженка: Я выберу самого сильного и он меня защитит... Русская: Я одна....голая....20 мужиков.....окружают.....они тоже голые......я одна.....их 20.... - Извените я не пойму а в чем собственно проблема? |
|
ЛАКИ
|
|
|
- А откуда вы узнали, что министр юстиции - онанист? - Не трудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании. |
|
MakZ
|
|
|
После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева. Вдруг Багира говорит: "А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?!" После естественного вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке и сказал: "А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!" |
|
MakZ
|
|
|
Дедушка рассказывает внуку истории о войне. - Ну вот, внучек. Значит, поймали меня "белые" и говорят: "Или мы тебя сейчас расстреляем, или изнасилуем всем отрядом. Выбирай." Внук (с интересом в глазах): - Ну, и что же они сделали с тобой, дедушка??? - Ну-у..... Что сделали..... Расстреляли, конечно. Встречаются двое: - Ну, как там у вас отношения с Клавкой? - Подходят к концу! Мальчик, девочка.... Какая в жопу разница?!! |
|
Рекомендуем почитать также топики: Гламурррр Эротический фолклор :)Тест №2 (мистический) Приколы про мужчин. Лайкнесс точка секснарод |