Свободна
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 ЛАКИ
|
|
|
Сидят три женщины на лавочке. Первая: - Мой муж всю жизнь курил и наконец скурился. Вторая: - Вот мой еще хуже: всю жизнь пил и спился... Третья: - А мой э-э-э.......... Вобщем скончался он.
|
|
ЛАКИ
|
|
|
Вернулся муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: - Мне кажется, что ты мне с кем то изменял.. - Перестань, с чего ты взяла? - Ну, как же, я все таки Маша, а ты меня два раза Эдиком назвал. |
|
ЛАКИ
|
|
|
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: - Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. - Какие? - Где муж, сука? |
|
ЛАКИ
|
|
|
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут... - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить? |
|
ЛАКИ
|
|
|
Муж - жене: -Дорогая, я купил новые презервативы со вкусом. Будем сегодня их испробывать. Легли в постель. Через пару минут жена облизывает губы. Муж: - Ты чего? Жена: - Луково-селедочный вкус Муж: -Дура! Я еще не надел |
 Amiga
|
|
|
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается: - Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая: - А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "ваше высокопресвященство". А третья скромно молчит. Первые к ней пристают: - А ты что молчишь? Расскажи нам про своего сына. Тогда она говорит: - А мой сын - двухметровый красавец-стриптизёр с огромным пенисом! Когда он появляется, все хором выдыхают "О, Боже!" |
 MakZ
|
|
|
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк... Если Вам сделали минет, а Вы ничего не почувствовали... |
|
MakZ
|
|
|
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя. Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета. Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь? Муж: ... Не друзья они мне больше. 
|
|
ЛАКИ
|
|
|
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. А мать ей: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла? - Поняла,поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться? -------------------------------------------------------------------------------- Возвращается один представитель сексуальных меньшинств поздно вечером домой, а другой его и спрашивает: - Милый, а почему это ты сегодня так поздно? - А это я на собрании задержался. - Да? А почему помада на лице? - А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал! - Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада! |
|
ЛАКИ
|
|
|
Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку виагры в унитаз. - И что? - Крышка от унитаза больше не опускается. -------------------------------------------------------------------------------- Вопрос: - Что вы говорите мужику, с которым только что закончили любовный акт? Ответ: - Что угодно. Он все равно уже храпит... -------------------------------------------------------------------------------- - Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду. - Ага! Места для поцелуев! - Как "для поцелуев"? А если я доплачу? |
|
ЛАКИ
|
|
|
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать |
|
MakZ
|
|
|
Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик: - Я пью за говорящих "ДАМ"! Просыпается деревенская семья. Корова встаёт - тянется, мама говорит: - Что, корова - быка хочешь? Кошка встаёт - тянется, мама говорит: - Что, кошка - кота хочешь? Дочка встает - тянется, мама говорит: - Что, доченька - не выспалась? Дочка маме в ответ: - Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась?! |
|
ЛАКИ
|
|
|
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб****ись. |
|
ЛАКИ
|
|
|
Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам, - говорит ей служащий , - пардон, но эти деньги фальшивые ! - Боже мой, - кричит она, - выходит , меня изнасиловали! Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. - Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля"? - Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от слав- ных моряков Севастополя!" |
|
ЛАКИ
|
|
|
В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает: - Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия нается на букву "И", а кончается на букву "Р". - Инженер, что ли ? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия начинается на букву "Б", а кончается на "Ь"... Пауза... Мужчина медленно краснеет... - Библиотекарь, - улыбаясь говорит женщина, - а то, что Вы подумали - мое хобби. Приходит пациент к врачу. - Доктор, у меня проблемы с потенцией. - Раздевайтесь. Осматривает, мажет левое яйцо зеленкой, пишет чего-то в карту. - Возьмите карту, идите в кабинет напротив. Пациент идет в кабинет напротив. - Доктор, у меня проблемы с потенцией, я был у врача напротив, он к Вам послал... - Раздевайтесь. Читает что написано в карте, мажет правое яйцо йодом, что-то дописывает в карту. - Идите опять к тому врачу. Пациент выходит в коридор и думает - "Что же они там пишут?" Открывает карту - там запись: "Христос воскрес! Воистину воскрес" |
|
ЛАКИ
|
|
|
Чукотская камасутра включает в себя 3 позы. В юрте, за юртой, и, наконец, на юрте! |
|
[stas]
|
|
|
-Дорогой, глубже-глубже!!!!! -Глубже не могу могу только чаще. |
|
|
|
У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку... На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать... Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист у него спрашивает: - Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь? - Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю. - Слушай, мужик - покажи, не верю... - Вот, гляди... - Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу! - ОК... Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: - Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу... Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит: - Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине... - Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте! Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит: - Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем... - Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю... |
|
ЛАКИ
|
|
|
Жена будит мужа: -Вася, вставай! Да нет, Вася,ты весь вставай! Ночью жена прижимается к мужу: - Дорогой, ВОЗЬМИ меня! Муж: - Спи, дура, я никуда не еду! |
 znak
|
|
|
Был у мужика маленький член. Ну такой маленький, что почти совсем не было. Ходил он по врачам - никто помочь не может. Наконец, один предложил: - Есть непроверенный метод. Ни разу не применялся. Никто не знает, подействует или нет. Надо пришить хобот новорождненного слоненка. Мужику терять нечего, согласился на операцию. Пришили. Через пару месяцев снова приходит к этому врачу: - Доктор, спасибо! Все хорошо, просто замечательно! Бабы довольны, отбою от них нет! Только вот у меня из-за нового члена геморой.. - А это еще почему? - Да понимаете, когда я сажусь чай пить, он из штанов вылазит, берет со стола кусок сахара и в задницу запихивает! |
|
|
|
|
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать: - Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь? |
|
|
|
|
В 3 часа ночи стук в дверь. Хозяин еле-еле встал, а там мужик стоит весь на нервах: -Мужик, подтолкни, а? -Ну ты что, с ума сошёл? -Ну, мужик, помоги, погибаю, подтолкни. Ну мужик пошёл, оделся. Выходит на улицу, а на улице темно, он орёт: -Ты где-е-е?! -да тут я, на качелях. |
|
ЛАКИ
|
|
|
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит: - Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!!! Второй "новый русский" смотрел, смотрел на всё это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрёк в ответ: - Странно, а у меня почему-то всё наооборот?! |
|
ЛАКИ
|
|
|
С кем (или с чем) спит мужчина: до года - с соской; от года до трех лет - с мишкой; от трех до десяти - с книжкой; от десяти до пятнадцати - с мечтой; от пятнадцати до двадцати - с музыкой; от двадцати до тридцати - с женой; от тридцати до сорока - с чужой; от сорока до пятидесяти - с любой; от пятидесяти до шестидесяти - с грелкой; от шестидесяти до семидесяти - с закрытой форточкой |
|
Сосед справа
|
|
|
Встречаются как-то два мента. Один другому говорит: - Прикинь, занимаюсь я любовью со своей бабой в любимой позе, чую у меня подкатывает, у нее подкатывает. Ну я табельный из под подушки достаю и в потолок. Такой оргазм испытали, попробуй не пожалеешь. Через день встречаются снова. Второй на первого накидывается: - Ты что, мля, мне предложил... - Да ты не спеши, раскажи все попорядку. - Ну, занимаюсь я любовью со своей бабой в любимой позе, чую у меня подкатывает, у нее подкатывает. Ну я табельный из под подушки достаю и в потолок. Так мало того что она мне чуть член не откусила, так еще и на морду н@ср@ла. |
|
Рекомендуем почитать также топики: Новые русские С Юмором о Важном Запросы на яндексе Русские классики в блатном переводе, ******* Розыгрыши-приколы |