Свободна
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 MONRO
|
|||
|
У хозяина недавно созданного агентства знакомств для голубых интересуются: - Ну и как у вас дела? Идут в гору? -Да что вы! Еле сводим концы с концами!
|
||
 ЛАКИ
|
|
|
Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска? |
|
Koran
|
|
|
девушка дает объявление в газету таксисту подвозившиму девушку до гостиницы континенталь, я вам пожалуй много дала, сходите к врачу провертись лежат двое в послети,.. --маш, знаешь елси у тебя бедет девочка навави катей если мальчик назава пашей, .. коль, а если у тебя будет назава сифилис или трипер |
|
ЛАКИ
|
|
|
В медицинском институте профессор спрашивает студентку: - Скажите, сколько спермы выделяет мужчина за один раз? - Полный рот, профессор |
|
Koran
|
|
|
экзамен в меде, проессор вызывает первого, - вас устроит 3. - о да провессор - плюнте на стенку и договорились Вызывают следующего - (П) что на стене - (С) слюна - (П)5 - (П) что на стене - (С) слюна - (П)5 - (П) что на стене - (С) сперма - (П)2 - (П) что на стене - (С) слюна - (П)2 - (с) но ведь там точно сперма -(П) посмотрел, ТАК срочно, всем кому 2 исправить на 5 кому 5 исправить на 2 а тому пидорц которому я поставил 3, посоветуйте рот полоскать после отсоса |
|
ЛАКИ
|
|
|
Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она: - Спасибо, я не курю. |
|
Ларри
|
|
|
-Девочки, а девочки...пойдемте с нами в поход! -А мы уже давно не девочки,мы два раза в поход ходили! Поливает одеколоном Ржевский свой член... смотрит на жто дело слуга и спрашивает:а зачем оно надо? -Аааа,на всякий случай! Через 5 минут смотрит поручик зад одеколоном поливает: -А это зачем? -Да...случаи они разные бывают... -Ржевский,вы трахаете меня уже 2 час и не сказали ни одного слова любви! -Ах,простите... я люблю Вас,корнет... |
|
ЛАКИ
|
|
|
Начальник - секретарше: - Вы уволены! - Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой! |
|
Ларри
|
|
|
Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову. -Поручик, а деньги? -Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут! |
|
ЛАКИ
|
|
|
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент: - Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. Тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил? |
|
ЛАКИ
|
|
|
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель. |
|
VoiVod
|
|
|
Маленький мальчик спрашивает утром у мамы: - Мам,а что отец ночью обосрался что ли? - Да ты что,как можешь про отца такое говорить? - Да я сам слышал ,как ты ночью ему говорила-долго я твоё говно ещё в руках мять буду? |
|
ЛАКИ
|
|
|
Разговор в постели: - А зарплата у тебя тоже ма-аленькая. - Доченька, в твои годы я вела дневник... - Это устарело, мама. Я завела себе картотеку... Разговаривают двое мужиков. Один говорит: - у тебя жена во время секса орет? - Орет. - До или после? - Когда член об зановески вытираю! |
|
ЛАКИ
|
|
|
Мама! Я сегодня первый раз поцеловал девушку в губы! -Ну и что она тебе сказала? -Не знаю! У меня уши были коленками зажаты... Несколько молодых пар собрались вместе, решили устроить групповуху. Выключили свет, занимаются делом. Через некоторое время один парень встает, включает свет и возмущенно говорит: - Народ, давайте определимся кто кого ..бет, а то я уже третий раз в рот беру!!! |
 ==lektor==
|
|
|
Зима .бабушка вовочки вышла выкинуть мусор. подошла к контейнеру, заманулась ведром ,и в этот момент подскальзывается и повисает на контейнере .голова внутри жопа наружу .мимо идет вовочка ,lвидит женскую жопу и тут же к ней пристраевается. минут через 5 идет вовочкина сестра, видит это, подбегает к нему:вова ты что делаеш ? ты невидиш бабку е"у ! так это же наша бабушка ! вот семейка е"нутая бабку еще столько е"ать можно а они ее на мусорник выкидывают !
|
|
ash
|
|
|
Учитель говорит: — Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: — А если я буду сексуально утомлен? — Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель |
|
ash
|
|
|
В одном парке лицом друг к другу стояли две обнаженных статуи. Однажды на землю спустился ангел и сказал: - Вы так долго стоите друг напротив друга, и не имеете близости, что я, сжалившись, дарю вам полчаса человеческой жизни. Делайте, что хотите. Статуи переглянулись и удалились в кусты. На протяжении нескольких минут оттуда доносились всякие звуки после чего они вернулись. И тогда ангел сказал: - У вас же есть еще 10 минут. Они переглянулись и один из них спросил: - Ну что, еще раз? - Да, давай еще раз, но только теперь я буду держать этого голубя, а срать ему на голову будешь ты… |
|
Эрик
|
|
|
Жена мужу: - Давай сегодня займемся сексом на полу. - Зачем? - Очень хочется ощутить хоть что-то твердое. |
|
Эрик
|
|
|
* * * Муж: - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: - Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами! * * * Мужик пpиходит к вpачу с жалобами на хpоническую усталость. Вpач говоpит: - Вам следовало бы наполовину сокpатить сексуальную активность. - Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктоp: пеpестать говоpить о сексе или пеpестать думать о нем? |
|
ЛЬДИНКА
|
|
|
«…А также в нашем сексшопе вы можете найти наручники, плетки, цепи. Кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с матчами наших футболистов на Евро-2004!» ******* Одна подружка спрашивает у другой - Ты когда нибудь видела глаза мужа во время миньета? - Нет, а ты видела? - Ага, представляешь, делаю миньет и тут муж заходит... |
|
Lastochka
|
|||
|
 Значит я буду пингвином???
|
||
|
Nickolas
|
|
|
Цирк. Идет выступление. На арену выходит дрессировщик и выводит за собой аллигатора. Сажает эту тварь на тумбочку,расстегивает ширинкуи все свое богатство кладет ему в пасть. Зрители: -Ууууаааа!!!! Дрессировщик достает дубину и хрясь крокодила по башке! Тот пасть держит,не закравает.... Зрители: -Ууууаааа!!!! Ну ни фига себе!!!! Дрессировщик прячет все свое хозяйство обратно и спрашивает: -Может,кто-то хочет повторить фокус? Женщина встает и говорит: -Я МОГУ. Только по голове не бейте..... |
|
Kornelius
|
|
|
- Вы знаете, а сейчас изобрели новую мазь для повышения потенции у мужчин! - Да? И как она действует? - Аочень просто! Берёте немного мази, намазываете головку члена и втираете, втираете, втрираааааете до достижения нужного результата!!!!!! 
|
|
ВИНТ
|
|
|
 Мущина это такая тварь................ Хуже каторого можит-быть только женщина!!!!!!!!!!!! Ы((((( Ш У Т К А................................. 
|
|
ВИНТ
|
|
|
    Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор помогите. Так и так вот, прихожу в булочную и не могу купить хлеба - вместо хлеб говорю халва. Доктор: - А вы вот что попробуйте - перед тем как в булочную войти повторите несколько раз вслух "Хлеб, хлеб, хлеб", потом входите и спокойно купите хлеба. На следующий день мужик пошел в булочную, и как доктор и сказал перед входом стал повторять "Хлеб, хлеб, хлеб". Заходит в магазин и говорит: - Дайте мне пожалуйста х..халвы! Ему дали килограм халвы. Вышел из магазина и думает. Надо все таки купить хлеба и опять повторяет "Хлеб, хлеб, хлеб". Заходит в магазин и говорит. - Дайте мне пожалуйста х...халвы! Ему дали килограм халвы. Выходит из магазина и думает. Да хреново получилось. Дайка еще раз попробую, ну теперь уж точно куплю и опять повторяет "Хлеб, хлеб, хлеб". Заходит в магазин и говорит. - Дайте мне пожалуйста хх...хх...хуй с ним!!!! Дайте ХАЛВЫ!!! ........................................................................................................................ А вот и от меня пару анекдотов: Сидят бабка с дедом за столом, завтракают.Бабка чавкает. Дед со всего размаху кааааак даст ей ложкой по лбу! И говорит:"Не чавкай!" Сидят дальше едят. Бабка не чавкает. Дед опять со всего размаху каааааак даст ей ложкой по лбу! Бабка:"За что?!Я же не чавкаю?!" Дед:"Как вспомню, аж БЕСИТ!!!" ------------------------------------------------------------------- Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит: - Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, сука, тварь - ненавижу. Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может! ------------------------------------------------------------------- Сидят сынишка-грузин и папа-грузин. - Пап, а из каких обезъян русские праизашли? - Да из такой здоровой глупой обезъяны - Гаврила называется... - Папа, а из каких обезъян праизашли евреи? - Да из такой наглой и вредной обезъяны - Абрамгутанг называется... - Папа, а из какой обезъяны праизашли армяне? - А эти, сынок, произошли из такой маленькой противной обезъянки - Макакян называется... - А из каких обезъян праизашлы мы? - Из высокых, красывых, умных... Шимпанидзэ называются! - Па, а из какых обезъянов чукчы праизашлы? - Б$я, скока тэбэ повтарять - сначала былы чукчы, а потом обезъяны. ------------------------------------------------------------------- На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает минет водителю - новому русскому. Оторопелый гаишник спрашивает: " Она что - дресированная?" НР: " Конечно! Смотри ." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает: " Может хочешь попробовать? " . Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время: " Не-е-е-а, ты же мне всю голову отобьешь ..... " ------------------------------------------------------------------- Утром жена рассказывает мужу: - Сегодня такой сон видела: Иду как-будто я по базару, а на прилавках одни члены продаются. По пять рублей, по десять... Мне понравился за двадцать и я его купила. Муж: - Мой, наверно. Жена: - Ага, твои за 15 копеек пучок продавались! Муж виду не подал, а про себя думает: "Ну,погоди" На следующее утро муж рассказывает жене: - Сегодня такой сон видел: Как-будто Новый год, а я елку наряжаю. Вместо игрушек - одни п%зды. Снизу побольше, в середке средние, а на макушке такая маленькая, сладенькая... Жена: - Моя, наверно. Муж: - Ага, в твоей елка стояла!!! ........................................................................................................................ Старый но недавно напомненый анекдот: Дворянское собрание: Все чинно пьют чай в огромной зале. С жутким грохотом распахивается дверь, и в совершенно непотребном виде вваливается поручик Ржевский. Все испуганно замолкают и с ужасом смотрят на него. Он ни кого не замечая, проходит к камину, снимает штаны и срет. После этого, пятится к окну и шторой начинает вытираться. Вдруг замечает народ и удивленно округлив глаза изрекает: - Ну вы, в натуре, нашли где чай пить... офлайн Прошел тест на IQ - результат отрицательный: Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь. Хорошее море - Мёртвое море: Звонил король. Спрашивал, куда принести полцарства: Лучшее алиби - быть жеpтвой. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! c Сусанин Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза. Не тяни резину за хвост в долгий ящик. Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания: :Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы - вас прижмет, и вы икру мечете. Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо. А не пойти ли мне на работу?, - подумал я. И не пошёл. -Я на вас руки наложу! Каждой твари - по харе! Мужчина до тех поp гоняется за женщиной, пока она его не поймает. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Говори кратко, проси мало, уходи быстро. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас: Возьми коня за рога! Функция хвоста рыбы - рулезная! Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике. В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче: Быстро выпитый стакан не считается налитым. Богоматерь.ico За сбычу мечт! Стой! Сигарету стрелять буду! Сам погибай, а товаpища замочи! Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь. Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами. Стpеляй, может услышат! Не могу, стpелы кончились: Не спеши, а то успеешь! Порнометражный фильм Хорошо то, что хорошо качается Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества. Оккульт-пpивет! Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают. -Вот сразу так, с порога, ставить Windows?! Доехала хорошо, целую, Крыша. Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться. Каждой кpишне - по хаpе! Mother Fucker - человек с паяльником над MotherBoard. Сытый человек - это звучит гоpдо! Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стеpва: :Назвался : полезай : полизал : вылезай.. Старик Похабыч: Не пью. Тел. 54-33-21. Я ж вам говорю: Приходите завтра!, а вы всё время приходите сегодня! Запомни, сынок: живот - не ОТ пива, живот - ДЛЯ пива! Сигареты Кэмел: почувствуй себя верблюдом! Что наша жизнь? Извpат! А вмecтo cepдцa - кaмeнный тoпop! Spell checker error - not enough mana to cast spell Sorry for terrible english. My native language is C++ Buing a Pentium III you can reboot faster. Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF Programmers don't die, they just GOSUB without RETURN. God is Real, unless declared as Integer Hit any user to continue CPU cooler error: OUT OF AIR All rights ignored Пpиглашаются гpузчики для интеpесной pаботы: Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная! Сперто с лица Земли. Hе шути! СОГHЕМ Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди. Жизнь пpекpасна - будем веселиться пока не сдохнем. Шпион - находка для болтуна. Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто. Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина. Россия - страна недокументированных возможностей: Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка. Я пью до дна за тех, кто в моpге: Все хотят добра. Не отдавайте его. Стpатег pемонта: а не удаpить ли нам внезапно кувалдой с тыла? Hенавижу вегетаpианцев! (с) Чипполино -Девушка, подарите мне свою фотку? Девушка, кокетливо: - А зачем? - А я покемонов собираю! ============================ - Почему на Кавказе все время идут войны? - Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться только один! ============================ Концлагерь. Репродуктор. Голос: - Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек. ============================ Интеллегента везут на зону, он сидит и думает... -... сейчас вы&бут. Подъезжают к воротам, он все одно думает... -... вот теперь точно вы&бут. В камеру заходит, ему говорят: - Добрый вечер. Он в ответ: - Добрый... (и думает, сейчас вот точно вы&бут). Ему пахан говорит: - Вот мы тут играем в семью, вы хотите быть папой или мамой? Думает... "скажу мамой, точно сразу вы&бут, скажу пожалуй, что буду папой" - Я буду папой! Пахан: - Ну хорошо. Приходит уставший отец с работы и сосет хYй у мамы. ============================ На португальском языке шокирующей фразой будет "В июле блинчиками объесться" (In Julio Pidaras Ohuelos). На турецком клево звучит "Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб). На арабском - "Семья моего брата - лучшая в стране" (Усрат ахуй атъебифи биляди). Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски, "Грязно-серая лиса возвращается в общежитие" (Хуй лю лю Хуй ибу ибу Хуй суши). ============================ Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному". ============================ Новости спорта. Победу ему предсказывает и Евгений Кафельников, накануне опробовавший лондонскую траву. ============================ Комментатор футбольного матча: - Илье Близнюку некогда и шишку почесать. ============================ - Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"! Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил! - (смущенно) Я Панда... - Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил... ============================ Новость. Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Но есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов. ============================ Мужик у психиатора: - Доктор! У меня развился собачий комплекс! - Как это?! - Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию... - Ну, и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено офлайн - Ой, Вань, гляди какие форточки! Балдею что за красота! А Юникс - буквы всё да чёрточки, И не понятно ни черта. Иван, снеси его, давай, И лучше форточки скачай! Ну, что \\\\\\\"мастдай\\\\\\\", опять \\\\\\\"мастдай\\\\\\\"! Обидно, вай! -Ты, Зин, на грубость нарываешься! Тебе бы токо дёргать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, Придёшь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, А если не пуста башка, Нужна командная строка! Плесни пивка! - Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдём по ссылкам, что внутри! Ну, что ты сразу как в истерике? Ведь обещают Money Free! Не хочешь сам - тогда пусти Меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти До девяти! -Ты, Зина, лучше помолчала бы! Насколько легче было б нам, Когда бы ты не отвечала бы На провокации и СПАМ! Я сколько раз - ты вспомни, Зин! Из за тебя менял login? Последний раз под ним грузин Звонил в Берлин! - Ой, Вань, а это что за файлики? Ну, для чего они, Ванёк? А мне в письме рисуют смайлики, Ты слышишь? Видимо намёк. А он сидит и ни гу-гу, Нет я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу До четвергу! - ...Так этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Ну вот, пока откомпиляется, Пойду ещё пивка глотну. Тебе бы всё меня достать, А нет бы хелпы прочитать? Там просто всё, как пятью пять, Ни дать , ни взять! - Ну вот , читаю: \\\\\\\"Здесь находится Набор системных утилит\\\\\\\". Да, кстати, Вань, как переводится Строка : \\\\\\\"Formating C:.... Complete\\\\\\\"? Ты что то нервный стал, Иван, Зачем ты выронил стакан? Ну, что ты пялишся в экран? Очнись, Иван! - Вот блин, как ты читаешь шуточки! Предупредила б , ё-моё! Тебя ж оставишь на минуточку... Нет , это право не житьё! Ведь говорил же мне Вадим: Програмер должен жить один... Положь на место новый DIMM!!! Зарежу, блин!!!!!!!!!!!! Сидят две тётеньки и болтают о своём, о женском: как девственности лишали - больно было, как рожали - больно было и т.д. Третья сидела, слушала, но вдруг говорит: - Всё это, бабоньки хуйняня. Еду я однажды на велосипеде, матка у меня вываливается и на цепь наматывается...(пауза). Так я от боли звонок откусила! ----------------------------------------------------------- Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор... ------------------------------------------------------ Поймала девочка "даун" золотую рыбку. Ну, та ей по законам жанра говорит: -Радуйся, у тебя есть три желания. Девочка: -А мозно? -Можно. -Ну я хосю такие больсие, прибольсие, волосатые такие руки. Мозно? Рыбка удивилась, но говорит: -Можно, второе желание у тебя какое? -Ну, я хосю такие больсие, волосатые ноги. Мозно? -Можно, можно. Ну, давай твое последние желание? -Нууу я хосю такой больсой, волосатый нос. Мозно? -Можно. Исполнено. Стоит на берегу такой урод: руки, ноги, нос большое все волосатое. Рыбка уплывая спрашивает: -Девочка а почему ты не попросила стать умной, красивой, богатой? -А что МОЗНО БЫЛО? По накурки потерял священную гору в районе Греции . От плана и др. концерогенно- содержащих веществ бурого цвета не откажусь. Зевс (Бог). Также куплю муку рыбную для продажи в Койсуге. ----------------------------------------------------------------------------- Учёные наблюдали сильнейшие за всю историю взрывы на Солнце. Ответственность за них взял на себя Бен Ладен.. ----------------------------------------------------------------------------- Бритни Спирс в очередной раз заявила о своей невинности . Этот факт подтвердили N'Sync , Backstreet boys и Лондонский Симфонический оркестр.. ----------------------------------------------------------------------------- Продаю детскую эмалированую кроватку с крышкой. И кондиционер "Космос 14" - обеспечивает вакуум в помещении за 8 секунд.. ----------------------------------------------------------------------------- Наступлю на галстук всем желающим, чинно и культурно выходящим из ресторана, квартиры, машины, подъезда. Скидки "корпоративным" клиентам. ----------------------------------------------------------------------------- Нашедшему мега хелф на q1dm1 в верхней комнате просьба оставаться на месте и не беспокоиться, у меня квадовый рокет ланчер. ----------------------------------------------------------------------------- Объявляется прием в университет имени Воровского на факультет карманной тяги.. Сын ебёт отца: - Пап, а инопланетяне существуют? - Нет, сынок! Это фантастика... __________________________________________________ __ Объявы из доски объявлений уездного города P: --------------------------------------------------------------------------------- Куплю "hands-free" для телефона "Nokia" и коллекцию хорошей порнографии. --------------------------------------------------------------------------------- Обтягиваем двери кожей заказчика. --------------------------------------------------------------------------------- Помогите обменять жену на собаку. А то эта гада сожрет меня скоро. а с собачкой проще будет. кто поможет за ранее спасибо. --------------------------------------------------------------------------------- Продаются женские часики, один часик 300 рублей. --------------------------------------------------------------------------------- TAMPAX - доставка и установка. --------------------------------------------------------------------------------- Банкир - это человек, который готов дать вам в долг, если вы представите доказательство, что деньги вам не нужны.... --------------------------------------------------------------------------------- Бесплатно обучаю плаванию. (Герасим) --------------------------------------------------------------------------------- <<СВД-сервис>> Проблемы с "друзьями"? Пишите! Поймём...Поможем... --------------------------------------------------------------------------------- Трахаю, тибидохаю! Старик Хотабыч. --------------------------------------------------------------------------------- Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите --------------------------------------------------------------------------------- Ищу работу секретаря : скорость печати 2400 символов в минуту. (правда такая билиберда получаеться) --------------------------------------------------------------------------------- ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ И ХРАМОВ! Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО": католическая сборка, прямой доступ к Христу за пазуху, турбокириллица, в пост - питание от батарейки, сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер, Житие Христово, версия 3.30, оперативная паперть, расширяемая до 8 КилоНищих БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ: 1.кадило и сокадило, 12 Мегагерц 2.алтарь superVGA 3.Двухщелевая кружка типа "на восстановление храма" 4.жесткий несъемный крест 5.круглый принтер для пасхальных яичек офлайн Звонит женщина в бюро по оказанию сексуальных услуг. Её спрашивают: - Вам какие мужчины нравятся "быстрые" или "медленные" Немного подумав говорит: - Давайте "медленного" Спустя две недели звонится ей крутой мужик. Ну она его пустила, а он сразу на балкон и начинает раздеваться и бросать одежду вниз. Она его спрашивает: - Зачем ты такую дорогую одежду выбрасываешь? - Потому что когда мы закончим она уже не будет модной Закончили они через день. Она недовольная звонит опять в бюро и на этот раз заказывает "быстрого" мужика. Неуспевает она только положить трубку, звонок в дверь. Она открывает, а там "быстрый" мужик уже стоит. Впускает его он быстро раздевается и одевает противогаз. Она его спрашивает: - Зачем тебе противогаз? Он отвечает: - Я нелюблю запах палёной резины. ------------------------------------------------------ Летит в самолете с юга девушка, смотрит на свои ноги и говорит "Ну наконец то вы вместе". ------------------------------------------------------ Женская консультация. Мужик-гинеколог прибегает к своему другу тоже гинекологу:-Слышь,там баба пришла у нее п..да как дыня! -Да,ладно, не может быть! -Да нет,правда! -Ну пошли,посмотрим. Второй зашел в кабинет,посмотрел:-Вроде все нормально,как у всех! Первый:-А ты лизни!
|
|
Рекомендуем почитать также топики: Новогодне-юмористический конкурс Виртуальная траффка От улыбки станет всем светлей ;) Конкурс Президентов))) Роман в стихах |