Свободен
В поиске
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 ВИНТ
|
|
|
В одной семье жила маленькая девочка. Она была совершенно слепая и очень жадная. Родители пытались бороться с ее жадностью, но все безрезультатно. Привели они ее к врачу. Врач им посоветовал: "Вы сворите ей таз с пельменями, а себе по тарелочке положите. Она объестся пельменей и больше не будет жадничать". Так и cделали. За завтраком девчушка тянет свои ручонки к тазу, ощупывает его и восклицает: "Ух б**!!! Что ж вы тогда себе то наварили?" Запустили Хабибуллина в космос. А чтобы он ничего не натворил, с ним запустили ученую собаку Стрелку. Итак, Центр выходит на связь. - Стрелка! - Гав! - Проверь курс корабля нажми синюю кнопку. - Гав! - Стрелка! - Гав! - Проверь солнечные батареи, нажми зеленую кнопку. - Гав! - Хабибуллин! - Гав! - Х**и "гав"?! Корми собаку и ничего не трогай! - Гав! Автору предупреждение за мат!!!!!!!!  Это сообщение отредактировал Амина - 24-07-2005 - 09:10 |
|
ВИНТ
|
|
|
Приходит женщина на прием к врачу со своим маленьким сыном. Врач смотрит на ребенка и спрашивает: - И сколько же нам лет? - Скоро будет четыре! - отвечает малыш. - Ути-пути, какие мы оптимисты! Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао. Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? - 102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип PAJERO с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку! - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание! Сейчас будет секс! Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин... |
 911 Twin turbo DOHC flat-6
|
|
|
В жизни 13 квадратных сантиметров - это очень мало... Но если речь заходит о женских трусиках - то это может быть даже слишком много. ----------------------------------------------------------------------------------- В школе: - Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное. Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса". - Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!! - Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь. ---------------------------------------------------------------------------------- Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека: - Оленька а ты знаешь что такое вакуум? - Нет. А что это? - А это, например, если я тебя поцелую - получится воздушное разряжение. Поняла? - Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал, так когда он начал вытаскивать - такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!! ----------------------------------------------------------------------------------- На самом деле ОРТ приступило к съемкам сразу трех новых проектов: Комедия 7,2 сантиметра; Трагедия 0,72 сантиметра; Фантастика 7,2 метра. Это сообщение отредактировал Амина - 24-07-2005 - 09:14 |
|
dokhtor
|
|
|
Мужик жалуется доктору: - жена часто залетает - а ты кончай наружу Проxодит время мужик снова на приеме: - док можно я на куxне буду кончать, а то на улице xолодно. |
|
Kastor
|
|
|
Шеф вызывает секретерашу и говорит:"Мне срочно нужен половой акт!".....Она отвечает:"Ввиду месячных неустоек половой акт невозможен,однако мы можем оформить его задним числом или в устной форме....." 
|
|
|
|
Самолёт из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. Граждане, встречающие самолёт из Австралии, идите домой. |
|
Kornelius
|
|
|
Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос о внесении в Уголовный кодекс России статьи об ответственности за оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских обязанностей. |
|
Kornelius
|
|
|
9-ти летний Вовочка со школы домой пришел: -Мам, я седня Наташу в губы поцеловал! -Да?! И что она тебе сказала? -Не знаю.. я не слышал, она мне уши ногами закрыла.... Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!! Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет: - Елки-палки!!! #@$%@!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин таpа-pам, штоpм начинается!!! - Hу и что? - Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать. 
|
 dobrij_doktor
|
|
|
У сексопатолога. Доктор, мой друг очень стеснительный,но у него проблема. -Какая? -Яйца звенят. -М-М-гм..,пусть заходит. Зашёл мужик,разложил богатства на столе(на салфеточке).Доктор перчаточки одел,мошонку пошевелил-ДЗИНЬ-ДЗИНЬ.Мужик лыбу тянет. -Доктор,я феномен? -Нет,вы батенька-МУДОЗВОН. |
|
Kornelius
|
|
|
Это о сексе, уж поверьте)))) Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет. Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья. Садится и спаршивает у учеников -дети какой сейчас урок? Дети отвечают -математика Марь Ивановна! Она закрыв глаза и положив голову на стол -Хорошо...Записывайте услове задачи:Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки. Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина? |
|
KommersanT
|
|
|
скока прикольных анекдотов..и на сайт юмора лезтЪ не нада) ИМХО 
|
|
|
|
|
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет. - Дорогой, ты меня еще любишь? - Нет. Я уже кончил. |
|
-Svet@
|
|
|
сидит дед с внучком, и говорит тому -внучок, а че ты седишь? Возьми сабак пойди поохоться... Мальчик через пол часа приходит и спрашивает у деда.. -Дед, а еще сабаки есть? 
|
|
Петручо
|
|
|
Спрашивает сын у отца, чем отличается виртуальная реальность от реальной. Отец подводит сына к матери, и спрашивает, жена ты б у негра отсосала, жена, да ты что охринел, ну а за 10.000$, ну за 10.000$, да. Подходят к сестре, спрашивают, ты б трём неграм дала да ты что охринел, ну а за 10.000$, ну за 10.000$, дала. Подходят к деду, ты б негру отдался , да ты что охринел, ну а за 10.000$, ну за 10.000$, да. Вот видишь сынок виртуально у нас 30.000$, а реально две бляди и старый пидар. |
|
CASH
|
|
|
 мент останавливает красный феррари,смотрит в салон а там сидит женщина вся в брильянтахМент-"вы привысили скорость с вас штраф в сто" Женщтна достаёт кошелёк а там евро марки доллары,даёт ему сотню баксов и садится в маОшалевший мент спрашивает-"а кем вы работаете" Женщина-"минечицей" Мент-"то есть вы сосёте х.й" Ж-"нет,я ткбе сейчас обьясню,у тебя есть такой же феррарри?" М-"нет" Ж-"а квартира в центре" М-"нет" Ж-"ну а бриллиантов столько?" М-"нет" Ж-"вот ты сосёшь х.й , а я минечица    !"
|
|
Рекомендуем почитать также топики: Поэтапный конкурс "Анекдот парад"! Учителя (школа) Новогодне-юмористический конкурс Карикатуры! Почему люди с противными голосами громче всех ржут |