Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 zoomer
|
|
|
Егор и Женя – близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя – так, свинья зачуханая. |
|
zoomer
|
|
|
Когда пивовар в кожаных штанах вставал вместе со скамьей, то он сварил... клей. |
|
zoomer
|
|
|
- У меня два предложения. Первое: пойти напиться, и второе... - Не говори "второе", говори Галина Бланка! |
|
zoomer
|
|
|
Мужик смотрит рекламу: "Стиральная машина ЛыЖы всегда разговаривает с вами на одном языке!" - А я-то думаю, кто ж там по ночам у соседей матерится. |
|
zoomer
|
|
|
Наши специалисты в области низких технологий разработали конструктор "Взорви САМ" для начинающих террористов. Набор оформлен в лучших традициях таких организаций, как "Черный сентябрь", "Аль-Джихад", "Аль-Каида". Удобная свинцовая упаковка, обеспечит максимальный радиус поражения. Пульт дистанционного управления и веб-камера позволят Вам насладится кровавым зерелищем не выходя из дома. Специально обученные милиционеры доставят груз к месту назначения. В сервисных центрах можно купить специальную приставку "Мастер-суицида" - 15 килограммов отработанного урана, упакованные в чемоданы из крокодиловой кожи. В подарок от нашей фирмы будильник-детонатор "Доброе утро". Для получения положительного результата, будьте любезны, пронесите этот десяток чемоданов через турникет, после чего активируйте часовой механизм. Спасибо, приятного пути. С вами была компания ТеррорИнкорпорейтед. Контактный e-mail: Bin_Ladena@zdes.net |
 Смысл
|
|
|
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке! - Дорогой, где ты был? -Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты красовки панюхай! - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - Сука футболку нюхай! - Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал! - Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - Дорогой где ты был? - Писал креативы - Странно но твоя футболка не пахнет - А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену - Иди нах... - Но... - Я сказал - иди нах... - Дорогой где был? - Бегал - ... - А че? - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала - Дорогой ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет - Дура, я под lsd - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но твоя футболка совсем не пахнет - Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло? - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, бл@, футболку! - Дорогой, ты где был? - Пошла на%уй! |
|
zoomer
|
|
|
...В связи с огромным количеством праздников и наступающим за тем похмельем, да и в силу традиций русского народа, рекомендуем ОАО "Кристалл" наряду с водкой "Праздничная" начать выпускать водку "БУДНИЧНАЯ"... |
|
zoomer
|
|
|
Один человек отмечает свое 100-летие. Жypналист спpашивает его: - Hа чем основывается ваше долголетие? Мyжчина отвечает: - Заходите ко мне на следyющей неделе. Я пока еще ведy пеpеговоpы с одним пиваpенным заводом, с кpyпным молочным пpоизводством, с обществом вегетаpианцев, со споpтивным союзом и объединением виногpадаpей и виноделов. |
|
zoomer
|
|
|
- Фирма Филип Морис предупреждает..."Минздрав пи#дит!!!" |
|
zoomer
|
|
|
- Делми! Что мы приготовим нашим мальчикам на Новый год? - Папа! А наша мама опять с маргарином разговаривает! |
|
zoomer
|
|
|
Ученые придумали замечательное средство от тараканов - новый вирус. Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность - 100%. Осталась маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому... |
|
zoomer
|
|
|
Из-за трех правил, которые должна соблюдать каждая женщина, а именно: белое не надевать, обтягивающее не носить, и, наконец, не танцевать, в N-ском театре был сорван балет "Лебединое озеро" |
|
zoomer
|
|
|
В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки. |
|
zoomer
|
|
|
Реклама: - Папа, покажи какой-нибудь фокус! Папа изо всех сил лупит дочку по моpде. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадpом: - МилкиВей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов! |
|
zoomer
|
|
|
Новый Педигрипал с фосфором - ваша собака буквально светится здоровьем! |
|
zoomer
|
|
|
- Почему же меня так сильно пучит после шоколада "Виспа"? - Видимо, все дело в волшебных пузырьках... |
|
my4itel
|
|
|
Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты кроссовки панюхай! - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - Сука, футболку нюхай! - Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал! - Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - А ты футболку понюхай - Дорогой где ты был? - Писал креативы - Странно но твоя футболка не пахнет - А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. Убейсебяапстену. Иди нах... - Но... - Я сказал - иди нах... - Дорогой где был? - Бегал - . - А че? - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе%ала - Дорогой ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет - Дура, я под lsd - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но твоя футболка совсем не пахнет - Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло? - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, бл%, футболку! - Дорогой, ты где был? - Пошла на%уй! - Дорогой, ты где? - Дорогой, это ты? - Дорогой, а кто я? - Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать! - Ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - А почему водкой пахнет? - А чо, блядь, шахматами должно пахнуть? - Дорогой, ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой... - Дорогой, откуда пахнет шахматами? - Это я с мужиками водку пил. - Странно, но футболка сухая. - Да я сам охуел. - Дорогой, а ты где был? - Бегал. - Странно, а шахматы пахнут футболкой. - Раскусила, сцуко! - Дорогой, а ты где был? - Бегал за шахматами. - Странно, а футболка пахнет "Анапой". - Действительно странно, пили-то водку. - Дорогой! - А! - Может в шахматы? - Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю. - Дорогой, может... - Щас сбегаю. - Дорогой, ты где был? - В шахматы играл. - А почему за водкой до сих пор не сбегал? - Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет... - Дорогой, ты воняешь, как говно! - Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах! - Дорогой, может побегаем? - Нахуй мне шахматы, я лучше футболку понюхаю! - Дорогой, где ты был? - В шахматах. - А почему водка пахнет футболкой? - Потому что бегает. - Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы? - Убегаю, нюхай водку! - Дорогой! Это шахматы! Бежим! - Дорогой, где водка? - А в шахматах смотрела? - Нет. - Конечно, тебе бы только футболки нюхать! - Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет... - Потому и не кусают! - Дорогой, а где футболка? - Поменял на шахматы с доплатой. - Зачем? - Так эта... Десять баксов-то не лишние. - Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком. - Так эта... 10 баксов-то не лишние! - Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то... - А че... - Два - это просто, Вадик! - А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то? - Вадик, а натощак не вытошнит? - А ты налей и отойди. - Вадик, ты где был? - Бегал от мужика. - Странно, но футболка пахнет спермой. - А чо, блядь, шахматами пахнуть должна? - Вадик, где ты был? - Бегал... - А 10 баксов где? - Вадик, дорогой, это твоя футболка? - Да, Вова. - А воняет как моя! - Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут. - А где же ты был все это время, дорогой? - Не понял. - Футболку, говорю, вытри, воняет. - Вадик. - А? - А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих? - А шахматами по еблу? - Вадик! - А? - Хуй на. Беги за шахматами. - А ты клевый, Вадик. - *нюхая футболку* Сам тащщусь. - Привет, подружка! - Привет, подрушка! - А где же Вадик? - Тссс... Он между нами. - О прекрасная Брунхильда, будь моей женой! - Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо? - Привет, подружка! - Привет, Вадик. Начнем? - Десять баксов-то, вперед положьте... - Привет подрушка. - Привет Вадик. - Привет бобёр. - Начнём? - А мужики-то и не знают... - Привет, подушка. - Бегал. - Меня Вадик зовут. - Потому и не кусают. -Дорогой, где ты был? -Бегал -Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! -Уж не потому ли, что я её дома оставил? -Дорогой, где ты был? -Бегал -Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! -Мне показалось или ты в чём-то меня подозреваешь? -Ну... я не знаю, но ведь футболка должна быть мокрой и пахнуть после бега. А раз не пахнет, значит.... -Давай, скажи, что это значит? Ебя соседку я бы по твоему не вспотел? Смотавшись с друзьями по пивку я бы не взмок? Куря за углом не пропах бы табачным дымом? Молчишь? Так вот заруби себе на носу, Мисс Марпл хренова, ещё одна подобная предъява и ты у меня будешь бегать до тех пор, пока с твоей футболки не начнёт капать и от её запаха не будет резать глаза за два квартала отсюда!!! |
|
Супернова
|
|
|
Реклама, объявленья в одностишьях На перекрестке сука потерялась… Тел. 808-79-4719348. Полёты в космос. Дорого. Главкосмос. Тел. 783-95-723. В/о, ж/о плюс ноги. Секретарша. Тел. 95-95-89-05-75. Продам «Москвич», хоть это нереально. Тел. 389-54-1205. Смешно сказать, но потерялся сторож. Тел. 038-46-45554. Гадалка с опытом (5 лет в казенном доме). Тел. 602-783-65-54. Уколы в попу. Мажем спиртом, дуем. Тел. 03. Закончен суд, и мы открылись снова! Тел. 6534-9120-01072-6. Для мух убийства липкая бумага. Тел. 480-849-447. Помой машин. (Машины моем, сушим). Тел. 537-8-5901-274. Шашлык-машлык, напитки, зелень-мелень. Тел. 123-8903-8031 Владею в совершенстве садо-мазо. Тел. 23834-84-23. Бассейн работает. Мы ждем гостей наплыва. Тел. 8 (0498-4845745-8563) 2. Играючи затащим пианино. Тел. 121-804-234. Стал недействительным утерянный мой паспорт… Тел. 480-849-447. Продам завод без признаков банкротства. Тел. 923-73-45-662. Мы окунем вас в мир гипсокартона! Тел. 123-45-67-89-58-56. Конец проблем проблемных предприятий! Тел. 74920-2-8475538. Колдун из Мухоср@нска снимет порчу. Тел. 692-456-000. Муку и сахар целыми мешками! Тел. 543-345-20478. Реклама на щите иль под щитом. Тел. 203-80-238-082. На этом месте быть могла реклама. Тел. 4-55-7567-8647-625. Задаром черепаха. Перевертыш. Тел. 923-73-45-662. Протез ноги. С пробегом по России. Тел. 0-9-876543. Работа стоя, сутки через трое. Тел. 44-579-357. Сценарии для пьянок и дебошей. Тел. 693-56-701. Поступим в ВУЗ. Гарантия полгода. Тел. 03245-5768. Была машина, а теперь — запчасти. Тел. 408-566-625. В салоне к дому подвозившей мя машины Я важные для мя оставил документы. Звоните мя и спрашивайте мя. Вознагражденье полюбому, мля Тел. 83028665454. На ваши оргии да на моей «Газели»! Тел. 04824. Досуг, досуг, досуг, досуг. Досуг и отдых! Тел. 99084082348-784. Продам все овощи с овощебазы. Ночью. Тел. 987-65-401-8. Кто сотовый нашел? Он заблокиро… О, как внезапно кончится запой! Тел. 378-15-53-182. Вы молоды, удачливы. Убил бы. Тел. 5623579. |
|
Супернова
|
|
|
Константин Львович Эрнст сел в такси… — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! — Мы поедем или нет? — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! — Мы поедем сегодня или нет? — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! — Вы издеветесь надо мной? — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!! |
|
|
|
Колгейт рекомендует: " Наши щётки вычистят грязь даже из труднодоступных мест!" НИИ травмотологоии им. Склифасовского предупреждает: "Это всё-таки зубные щётки!"
|
|
vjaliy
|
|
|
Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!!
|
|
vjaliy
|
|
|
Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно. Один медведь говорит другому: - Надо было его сожрать! - Подожди, завтра толстый первым пойдет! 
|
|
vjaliy
|
|
|
По мотивам новогодней рекламы МТС: - Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м! Голос за кадром: - МТС. Проще докричаться. |
|
vjaliy
|
|
|
Издревле в Чехии варили хорошее пиво. Нашелся умник, который научился добавлять в него воду. С тех пор его так и называют - Велкопоповецкий козел...
|
|
vjaliy
|
|
|
Парень к девке на дискотеке подходит: - Знаешь, что мне сейчас нужно? Она ему: - Облизать влагалище? Парень выпадает в осадок. Голос за кадром: - Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить! |
|
Рекомендуем почитать также топики: Чему учат детей книги? Прикольные загадки Спортивный юмор Выражения... Прикольные афоризмы |