Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром! - Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю! |
|
|
|
|
Вовочка спрашивает у отца-математика: - Папа, как пишется цифра 8? - Элементарно, сынок! Как знак бесконечности, повернутый на pi/2. |
|
|
|
|
Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает: - Милая, ты что-нибудь чувствуешь? - Да! Что ты меня любишь, дорогой! На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку прижимает ее к себе и спрашивает: - Ты что-нибудь чувствуешь? - Не-а. Он прижимает ее сильнее: - А теперь? - Ага! - Что? - Писать очень хочу. |
|
|
|
|
Маленький мальчик матерится. Его мать вся в слезах говорит отцу: - Скажи ему пусть перестанет. Отец: - Вовочка, если будешь матерится у тебя зубы не вырастут. Вовочка тыкая пальцем в единственный молочный зуб: - А это что х@й чтоли? |
|
|
|
|
Вовочка, не лижи масло!... И вообще, отойди от ТРАКТОРА!!!
|
|
|
|
|
В школе учитель спpашивает у детей, каких они знают доистоpических животных. Машенька: - Я знаю - были мамонты! - Пpавильно, а еще? Вовочка: - Еще были папонты! - А это кто? - А они мамонтов еб%ли!!! |
|
|
|
|
Вовочка окончательно достал МарьИванну похабщиной, прогулами и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он к директору, естественно, с бутылкой коньяка... ну, налили, выпили. Директор говорит: - Это все хорошо, но с МарьИванной-то как быть, а, Вовочка? - Да как быть, как быть... да таких как она - ваще в сортире мочить! |
|
|
|
|
В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос: - Дети, что означает белая, голубая и красная линии на нашем русском национальном флаге? Вовочка, поднимая руку: - Это просто, Маривановна. Эти цвета отражают распределение политических сил в текущий исторический своеобразный момент. - Интересно... Объясни, Сидоров, это подробнее. - Пожалуйста, Маривановна. Белая линия наверху - это значит, что сейчас к власти пришли "белые". Красная линия внизу - это значит, что "красные" сейчас внизу. - ??? Ну а голубая линия в середине?... - Все кто в середине - это просто педер@сты! |
|
|
|
|
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому времени сам не докрасит?... |
|
|
|
|
Училка спpашивает: - Дети, какая часть тела самая важная для человека? Встает Петечка и говоpит: - Конечно голова, МаpьИвановна. - Почему? - Думает потому что! - Hу хоpошо, есть еще мнения? Встает Танечка: - Туловище, потому что там все основные оpганы! - Hу хоpошо, еще мнения? Встает Вовочка - училка, ясно, настоpаживается... - МаpьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА! Училка (с удивлением и некоторым облегчением): - ПОЧЕМУ? - А где бы мы яйца носили??? |
|
|
|
|
Пришел как-то Вовочка (В) на урок накуренный в сопли, а учительница (У) ему: У: Вовочка, какое сейчас время ГОДА? В: Лето! У: Вовочка, листики опали, какое время ГОДА? В: Лето! У: Вовочка, сугробы лежат, какое время ГОДА? В: Лето! У: Вовочка, мороз 30 градусов, КАКОЕ ЛЕТО? В: Х%евое лето! |
|
|
|
|
Учитель: - Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи! - А послезавтра? |
|
|
|
|
- Вовочка, а ты умеешь считать? - Конечно, - отвечает Вовочка,- шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз. |
|
|
|
|
- Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем яговорю? - Это мой отец. |
|
|
|
|
- Опять ты с сигаретой, Вовочка? - сердится бабушка. - А ведь сколько раз тебе говорили: курение сокращает жизнь! -Да? А как же дед наш? Курит, а до семидесяти дожил. - Вот-вот. Hе курил, уже восемьдесят было бы... |
|
|
|
|
Вовочкa когдa у тебя День Рождения? - 29 феврaля. - Тебе повезло что был високосный год, a то мог вообще не родиться. |
|
|
|
|
На уроке Марь Иванна спрашивает Вовочку: - Кто самый известный человек на земле? - Майкл Джексон! - Садись, два. На следующий день: - Ну что Вовочка, выяснил, кто же самый известный человек на земле? - Да, наш президент. - Молодец Вовочка, пять! Вовочка садится на место, достает из портфеля фотографию Майкла Джексона и говорит ей: - Cорри Майкл - это бизнес. |
|
|
|
|
Вечер, крик: - Вовочка, иди домой!!! - Ща, мам! - Это не мама, это папа! - Хм-м, раве вас, п#доров, разберешь?... |
|
|
|
|
Мама говорит Вовочке: - Вова, не заплывай далеко... и вообще вылезь из тазика. |
|
|
|
|
Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее. |
|
|
|
|
Вовочка из школы приходит: - Папа, тебя опять к директору вызывают! - Что опять натворил?! - Да я на перемене учительницу в сортире замочил... |
|
|
|
|
Учительница: - Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, но почему улЯтели. - Ну как? СклЯвали всю, вот и улетели. |
|
|
|
|
На уроке литературы. Учитель: - А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине. Он писал: "И дым Отечества нам сладок и приятен!" Вовочка: - Во гад! Теперь я знаю, кто вокруг Москвы торфяники поджигает |
|
|
|
|
- Папа, папа! Ну, папа! - Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят? - Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил Рэкс, и не упала ли с балкона мама? |
|
|
|
|
Вовочка: - Мама сердилась на папу за то, что он принес какой-то грибок. Наверное, грибок был червивым. |
|
Рекомендуем почитать также топики: Ранги гильдийцев Техподдержка Эх, дороги Типа 12 СПОСОБОВ ОБОЙТИ ЗАКОН БУТЕРБРОДА про Обаму |