Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
- Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом? - Из-за сломанного носа. - Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос. - Вот именно. И не собираюсь. |
|
|
|
|
Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда? - Жду ужина... |
|
|
|
|
2 апреля, 2001 год. Урок математики. Марья Васильевна: - Вовочка! - A?! - В ж#пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь. Сколько будет 2X2? - Пять. - Нет Вовочка, не выйдет из тебя математика, садись лоботряс. 3 апреля, 2001 год. Место действия тоже. - Вовочка! - А?! - В ж#пе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь. Сколько будет 2x2? - Четыре. - Молодец, выйдет из тебя математик. 4 апреля, 2001 год. Урок математики. - Марья Васильевна? - Че? - Х#й через плечо, встань, когда с математиком разговариваешь |
|
|
|
|
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела. - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? - Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать, садись три. |
|
|
|
|
Едут в машине папа за рулем и трехлетний Вовочка сзади. Вовочка ест большое яблоко, потом спрашивает у папы: - Папа, а почему яблоко коричневое? Папа: - Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет. После небольшой паузы Вовочка спрашивает: - Папа, а ты с кем сейчас разговаривал? |
|
|
|
|
В детском садике. Маша: - А я знаю, что надо делать, чтобы были дети! Вовочка: - Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было! |
|
|
|
|
Вовочка: - Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня алименты. |
 Смысл
|
|
|
Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю... |
|
Смысл
|
|
|
Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс и спрашивает класс: - Дети, кто знает, что это такое? Встает Вовочка и говорит: - Х$% Учительница в слезах бежит жаловаться директору: "Хулиганы!" Директор пришел в класс на разборку: - Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная, а вы хулиганите - Х$% на доске нарисовали! |
|
Смысл
|
|
|
Учительница на уроке русского языка объясняет детям мужской, женский и ср. род. Вовочка (В) тянет руку и спрашивает: В: - Мари Иванна!(МИ) Вот ручка - женского рода? МИ: - О! Конечно! Вот видишь уже понимаешь. В: - А стержень - мужского рода? МИ: - Да. Вот видишь какой ты умный! В: - А почему у них детей нету? МИ: - Фу!!! Вовочка покинь класс! Вовочка выходит в коридор, садится на подоконник и горестно щелкает механической ручкой пытаясь дознаться до истинны. Мимо проходит Директор, и видя что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Ну Мари Иванна все объясняет директору, который отняв у Вовочки ручку начинает ее усердно разбирать и разглядывать. Вдруг вытащив пружинку он громко восклицает: - Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У них же СПИРАЛЬКА !!! |
|
Смысл
|
|
|
Учительница задала детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?.. |
|
Смысл
|
|
|
Урок химии. Училка: - Катя, у тебя какого цвета раствор? - Красного! - Молодец, пять. Петя, а у тебя какого? - Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого? - Черного. - Вовочка, двойка. Класс ложись!!! |
|
Смысл
|
|
|
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам,... твоя же корова! |
 большой мальчик
|
|
|
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку. - Ну что, Вовочка? - А можно мне вслух прочитать? - Hу, давай... - Пришла зима. Ударили морозы. - Хорошо, Вовочка, продолжай... - Замерз пруд. - Хорошо! - Собрались покататься дети. - Замечательно! - Тут пришел козел. - Hу... - Пришла коза. - Hу и... - Hу и козел козу... - Вовочка! Hу неудобно же! - Конечно, неудобно - ноги разъезжаются |
|
большой мальчик
|
|
|
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся! |
|
большой мальчик
|
|
|
Учительница математики спрашивает Вовочку: - Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и ещe пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет? Вовочка, мечтательно глядя в потолок: - У меня будет такая оргия... |
|
|
|
|
- Петенька, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. Машенька, для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. Вовочка, для чего нужна корова? - Чтобы задавать нам уроки! |
|
Супернова
|
|
|
Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл): - Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул: "Ай да Пушкин, ай да бычий х*й!". Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: - "Не-ет!". Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает второй перл: - Ай да Пушкин, ай да в жопе х*й! Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: - "Не-ет!". Вовочка пытается спасти ситуацию: - Ай да Пушкин, ай да му*озвон... Дети сползают под парты, учительница стоит красная, как рак. Петров подсказывает: - "Сукин сын! Сукин сын!". - Точняк! Х*й поймешь, что этот сукин сын сказал... |
|
Супернова
|
|
|
Урок биологии, проходят печень, Марья Ивановна спрашивает: - кто может рассказать про печень? Все сидят, прячутся друг за друга, один Вовочка тянет рукку. Ну М.И. думае сейчас опять какую-нибудь пошлость скажет, ну делать нечего, говорит: -отвечай Вовочка Ну Вовочка все ответил как по учебнику, М.И : - садись Вовочка 12 баллов, молодец. На следующий урок , проходят сердце, опять никто не знает кроме Вовочки, опять отвечает замечательно, даже больше чем по учебнику. М.И : - садись Вовочка 12 баллов, молодец. На следующий урок М.И. приходит и говорит, мол так и так , надо идти на совещание, Вовочка проведи за меня урок, тема : "Половые органы" Ну Вовочка согласился. Возвращается М.И. с совещания, а в классе все е.... М.И.: - Вовочка , что происходит , почему все е.....? В.: М.И. ну мы теорию прошли, теперь практика М.И.: А почему Коля др...т? В.: а у него самостоятельная работа. М.И.: А Вася с Петей почему е......? В.: а я что виноват что им один вариант достался |
|
deadworld
|
|
|
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х*й! |
|
vjaliy
|
|
|
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается: – Ребенок не спит! – Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! Молчание... – Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос: – И долго я тут с водой должен стоять?! |
|
Царевна
|
|
|
1. Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку: - Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит. Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям: - Hе туда попали. |
|
deadworld
|
|
|
Урок Зоологии. Учительница начальных классов приходит в класс, смотрит - прямо на столе вибратор заведенный прыгает.Она, вся в смущении, говорит ученикам: - Здравствуйте дети, я вижу, вы моего червячка живого где-то нашли. И где же он ползал? Вовочка, в халате, с лупой, как ученый, с таким деловым видом встает: - Проведенными испытаниями доказано, что это не червяк, Марья Ивановна, а вибратор. Потому что ползал он в заднице у нашего физрука. ===================================== В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку. - В чем дело, Вовочка? - А разве слово "арка" мужского рода? |
|
|
|
|
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия..... |
|
|
|
|
Пришел Вовочка домой, папа ему: -Ну, сынок, что ты сегодня в школе получил? Вовочка папе: -Я с отцами двоешников не разговариваю. |
|
Рекомендуем почитать также топики: АЗАРТНЫЕ ИГРЫ Эротические анекдоты. Конкурс ко дню Святого Валентина... :)Тест-№1 (проверь себя) Казна гильдии... |