Свободна
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год пиписькой буду! |
|
|
|
|
Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Обединенных наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!! |
|
|
|
|
Повела Мари Ивановна класс в кинолекторий на фильм посвященный 60-летию победы.На следующий день спрашивает у детей. -Вот тебе,сашенька кто понравился -Конев,Мари Ивановна -Почему -Ну он сильный полководец мудрые идеи выдвигал по разгрому фашистов -Садись 5 -А тебе,машенька кто понтавился -Жуков,Мари Ивановна потому что именно благодаря его заслугам была осуществлена операция Багратион -Садись 5 -Ну а тебе,Вовочка кто понравился?? -Наркоман,мари Ивановна -ЧТО??Какой Нах наркоман,Вова? -Ну,этот что все время ходил и говорил Харошый у вас план таварищ Жуков |
|
|
|
|
Учительница классу: - Дети, пишите диктант: Крокодил выполз из реки Нил и улегся на гальку! На следующий день: - Дети, по прошлому диктанту вы все получили по двойке, кроме Вовочки. Вовочка, а теперь выйди к доске и расскажи классу, как ты додумался написать слово галька с маленькой, а не с большой буквыю. - Ну Марья здесь то все просто! С тех пор как эта тварь легла под крокодила, она для меня больше не человек! |
 Супернова
|
|
|
Вовочка подходит к однокласнице: - Маш, можно тебя использовать, как женщину? - Фу, какие у тебя пошлые мысли! - Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился. |
|
SamSung
|
|
|
В школу пригласили ученого. Рассказав об исследованиях Солнечной системы, он предложил задавать вопросы. Первым руку поднял Вовочка: – Есть ли на Марсе мастурбация? Ученый чуть не поперхнулся. – Как тебе сказать… – промямлил он. – Наука такими данными не располагает. – А только что хвастались: ученые всё знают! |
|
SamSung
|
|
|
Вовочка: – Чего вы, Марья Ивановна, на голубых нападаете? Думаете, их в вашей физике нет? В честь одного голубого даже целый закон назвали – «закон Гея Люссака»!
|
|
SamSung
|
|
|
Вовочку оставили после уроков. Учительница химии (совсем молодая, только что институт закончила) битых два часа пытается втолковать ему азы своего предмета. Вовочка глазеет в окно, чешет за ухом, ерзает и сопит. – Ну, неужели я такая дура, что даже простых вещей объяснить не могу? – чуть не плача, спрашивает его учительница. – Да вы не расстраивайтесь, Елена Петровна. Зачем вам с такой грудью быть еще и умной? |
|
SamSung
|
|
|
Урок английского языка Учительница: – Что такое «состояние упущенной возможности»? Вовочка: – Долго объяснять. Учительница: – А ты попробуй короче. Вовочка: – Ну, если короче… в общем, Наташка сама лезла, а я не врубался. Когда допер – было поздно: ее родители вернулись. |
|
Супернова
|
|
|
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Hу что, Машенька, кем работает твой папа? Машенька: - Мой папа - слесарь. - Сколько получает? - 5 тысяч рублей. - А мама? - А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей. - Hу и сколько у вас бюджет семьи? - 11 тысяч. - Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает? - Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч. - Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... - Hу и %уй с ней, с двойкой, зато живем как люди! |
|
Ms_Afera
|
|
|
Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет! |
|
Ms_Afera
|
|
|
Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка: - Папа, а чем это там собачки занимаются? - Они делают щеночка. Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает: - Папа, а чем вы занимаетесь? - Делаем тебе братика. - Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте |
|
Ms_Afera
|
|
|
Вовочка приходит к соседке: - Тетя Клава, у меня мама заболела, нужно малиновое варенье! - Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? - Да никуда, я здесь сожру! |
|
SKelena
|
|
|
Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове): - Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании? - Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной: - Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: - Да пошли они все на х%й!!! И трубка вешается. К Марье Ивановне: - Не придет он, просил прощения... |
 Alex_St
|
|
|
Мож такой и был, тему не читал  В школе. Учитель просит Вовочку: -Вовочка, расскажи нам про какую-нибудь африканскую страну. -Ну... в Африке нсть такая страна - Ебипет. -Вовочка, не ЕБитеп, а ЕГипет. -И там ходят больши-ие ебемоты. -Вовочка, не еБемоты, а бегемоты! -А ещё там растёт большо-о-ое дерево Ебобаб. -Вовочка! НЕ ЕБОБАБ, А БАБО*Б!!! Тьфу, твою м*ть, опять запутал! |
|
Bobby
|
|
|
Учитель спрашивает маленького Вовочка: - Твой пиджак и чего сделан? - Из сукна. - Верно; а сукно из чего выделывается? - Из шерсти! - Молодец! А шерсть кто нам дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы: - Что это они делают? - Да, это Жучка Бобика катает... - (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут... |
|
Frickman
|
|
|
Вовочка приходит домой и говорит: - Пап, пап, тебя в школу наш директор вызывет!!! Отец: - Неа, не пойду. Времени нет. Вовочка: - Правельно пап! Чё там на руинах делать!!! |
|
daemoonlight
|
|
|
Вовочка а кем работает твой папа? - Трансформатором. - Это как? - Получает 380, отдаёт 220. - А остальные? - А на остальные гудит. В детском садике воспиталка загадывает загадку: Дети что быстрее всего на свете?Ну дети как положено: БМВ, Боинг, итп. Воспитка: Нет дети быстрее всего мысль-думка. Вовочка: Не-а. Не думка а понос. Не успеешь подумать-уже обосрался... Вовочка стоит в коридоре и жует шоколадку. Мариванна проходит мимо и спрашивает:Вовочка ты чо это ешь? Вовочка:Шоколадку -А чё это она такая чёрная? -Дык как-никак второй раз её уже ем... |
 zero686
|
|
|
Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был ! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит: - Мой Вовочка здесь ? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети". - Мой Вовочка случайно не здесь ? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети". - Мой Вовочка здесь ? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети". - И здесь моего Вовочки нету ? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: "Вовочка". Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает: - Дорогой, я бы хотела девочку. - Хорошо, будет тебе девочка. В комнату влетает Вовочка: - А мне - саблю, буденновку и велосипед ! Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой: - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу ! |
|
OS men
|
|
|
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает... Пpиходит Вовочка из школы домой: - Пап, а пап, я четвеpкy пpинес! - Mолодец, поставь в холодильник. Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия..... |
|
^Красотка^
|
|
|
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно "по х@й" писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно "по х@й" писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно. |
|
^Красотка^
|
|
|
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть. В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС! Дети посмотрели фильм про Великую отечественную войну. Училка : -Дети что запомнилось больше всего?- Маша: -Как медсестры солдат перевязывали- Федя: -Как солдаты в бою "УРА!!!!" кричали- Вовочка: -А мне наркоманы понравились!!??- Училка : -Какие НАРКОМАНЫ?! ВОЙНА,Вовочка?- Вовочка: -А как-же усатый дядя с трубкой твердил- "ХОРОШИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ Жуков!!" 1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал. - Машенька, где ты отдыхала летом? - Я отдыхала на Мальдивах. - А кто тебе путевку купил? - Мама. - А кем у тебя мама работает? - Моя мама проститутка. - Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал? - Я на Кипре. - А кто тебе путевку купил? - Папа. - А кто у тебя папа? - гей - Ясно. А вот ты, Вовочка? - А вот у меня папа дальнобойщик и если не проститутки и не гей я тоже бы где-нибудь отдохнул. Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и боялся. Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание: - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? - Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах? Вовочка пpиглаcил Танечкy к cебе домой. Кyпил тоpт, цветы, бyтылкy коньяка и cигаpеты, выcтавил вcе на cтол и ждет. Пpоходит чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи, пить не бyдет". Убpал бyтылкy. Пpоходит еще чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи, она не кypит". Убpал cигаpеты. Тyт звонок в двеpь. Входит Танечка. Вовочка cпpашивает: - А ты чего в школьном платье пpишла? - Так ведь завтpа в школy... Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает: - Что ты делаешь, Вовочка? - Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее. - Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед. Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает: - Это потому, что она внутри Вашего дурного кота! |
|
Galchonok65
|
|
|
маленьий мальчик нашёл кимоно пару приёмов он видел в кино с криком кия и поворотом ноги папины уши ушли в сапоги Приходит Вовочка к отцу,папаша спрашивает: -Ну что,исправил двойку в дневнике? -Да,-в ответ сынок. -А ну, покажи! Вован показывает,отец говорит: -Та хто же так исправляет,дай сюда! Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год пиписькой буду! |
 priyatnaya
|
|
|
Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает.. - А что случилось? - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница? - Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду.. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще.. - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен? - Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду.. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап ты в школу ходил? - Нет еще - Не ходи меня исключили.. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.. - А учитель рисования на х@й пришел? - Я так и спросил... |
|
Galchonok65
|
|
|
Вовочка: - Папа, зачем мы сталкиваем наш новый джип в пропасть? - Тихо ты! Маму разбудишь… > Вовочка получил "пару" по физкультуре. Отец спрашивает: > -- За что тебе учитель поставил "двойку"? > -- Он попросил меня обложить козла матом. Ну, я и обложил |
|
Рекомендуем почитать также топики: Архив анекдотов Смешное видео (видео приколы) АЗАРТНЫЕ ИГРЫ Тест who I am Анекдоты про поручика Ржевского |