|
У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает: - Марья Ивановна, что мне делать? - Иди домой мама тебе все расскажет. Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит: - Давай раздевайся, я посмотрю. Смотрел Вовочка, смотрел и говорит: - Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали... |
|
На уроке учитель задает вопрос: - Дети,назовите какой нибуть сосуд.- Вовочка: -Х*й!!!- Учитель: -так это ж не сосуд!!!- Вовочка: -Еще как сосут!!!!- |
|
На уроке учитель ведет стоматологическую лекцию: - Какой пастой пользуется Юлечка? - Аквафреш. - Хорошо. А ты, Петя? - Колгейт. - Тоже хорошо. А какой же пастой пользуется Вовочка? - Блендамедом! От него зубы белее и яйца крепче!!!!!!!!!!!!! |
|
училка в первом класе: -дети приносити своих домашних животных и продимонстрируйте, что они умеют. на следующий день училка: -ну что Маша что умеет твой котик котик попрыгал, покувыркался......... -а утебя Вовочка кто -ЕЖИК -и что он умеет ну Вовочка засоввает ему палец в жопу ЕЖИК -хххххххх Вовочка зассоввает 2 пальца ЕЖИК -хххххххххххххххххххххх училка -Вовочка что ты делаешь Вовачка -счас счас и засоввает ЕЖИКУ 3 пальца в жопу ЕЖИК -ххххххххххххххххххххххххххХваааааатит |
|
Вовочка скажи мамме что говорил папа падая с лесницы? -Надо ли пропустить все нецинзурные слова? -Да -Тогда ничего! |
|
В детский сад привели новенького Вовочка знаккомиться с ним. -Те скока лет -Цетыле -К зенсинам тянет -Неа -Знатит тли |
|
Школа. Учитель говорит : -давайте поиграем ! Угадайте , что это : деревянное,с 4-мя ножками ,за ним пишут ,едят Петя: -стол! Учитель: -правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку. Встает Вовочка: -угадайте ,что это : длинное скользкое с конца капает из 3-х букв в середине "у"... - Вова! Вон из класса! - за что? Это же " душ"! |
|
Урок зоологии. Учительница спрашивает: -Дети, а кто мне скажет у кого самые большие яйца? Вовочка: У слона! Учительница: Вовочка! К Директору! Через полчаса довольный Вовочка выходит из кабинета. Учительница: Вовочка! Почему ты такой довольный? -А мне директор 100$ в покер проиграл! -Вовочка отца в школу! На следующий день директор заглядывает в класс и спрашивает где Вовочка? Учительница: А он заболел. Директор: А ну тогда передайте ему эти 100$. |
|
Папа спрашивает у Вовочки: -Вовочка!А где твой дневник? -Я дал его Саше,родителей попугать! |
|
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт! |
|
после урока географии. -вовочка куда ты идёш? -в туалет, учитель. -а глобус тебе зачем? -а у меня такое настроение что на веь мир насрать хочется! |
|
Приходят папа с мамой проведать Вовочку в школу-интернат.Смотрят, на первом этаже прибита табличка:"Хорошие дети" --- Здесь наш Вовочка? --- Нет,выше. Поднимаются на второй этаж. Видят - табличка "Пплохие дети". --- Здесь наш Вовочка? --- Нет, ещё выше. Поднимаются выше. На двери табличка:"Вовочка". |
|
Учительница перед уроком говорит девочкам: как только Вовочка скажет гадость, они встают и уходят в знак протеста. На уроке учительница рассказывает как много хороших домов строится в нашей стране... Вовочка: Марья Ивановна, а у нас во дворе публичный дом сроят!!! Девочки встают и собирают вещи... Вовочка: Эй, потаскушки, куда вы? Там только фундамент заложили... |
|
Учительница задает вопрос в классе: - как поднять один арбуз? Вовочка мгновенно тянет руку , но учительница зная что он может сказать что нибудь плохое не спрашивает его а спрашивает другого. -нужно обхватить арбуз двумя руками и поднять его, - отвечает Стасик. -Правильно,- отвечает учительница. -А теперь вопрос еще сложнее : -Как поднять два арбуза сразу? Опять не спрашивает Вовочку а спрашивает другого. - Нужно один арбуз взять в одну руку а другой арбуз в другую., - отвечает Васечка. - Правильно,- отвечает уч-ца. - Ну а теперь вопрос самый сложный: -Как поднять три арбуза? Не спрашивая Вовочку спрашивает Петечку, отличника. - Нужно один арбуз взять в одну руку а другой в другую а третий на хуй насадить. - Как тебе не стыдно Петя. -говорит уч-ца- Вот я думала что Вовочка хулиган скажет что-то такое... Тут Вовочка говорит : -Я знаю как поднять 5 арбузов. !?! -Нужно один арбуз в одну руку другой в другую а Петечку на хуй насадить... |
|
учительница заходит в класс и видит на доске нарисован большой хуй. кто это нарисовал спрашивает учительница? весь класс ответил Вовочка! в конце урока учительница говорит все свободны а ты Вовочка попрошу останься. через пол часа открывается дверь из класса выходит Вовочка застёгивает ширинку и говорит друзьям .......,, видали главное реклама! |
|
Родители не забрали Вовочку из садика. Пришлось воспитательнице брать его домой. Перед сном Вовочка говорит: -Я сплю с мамой. И что б заснуть, я ковыряюсь у нее пальчиком в пупке. Ну подумала воспитательница, и согласилась. Легли. Вдруг слышиться голос воспитательницы: -Вовочка, ты что делаешь? Это же не пупок! А Вовочка отвечает: -А это уже не пальчик! |
|
Учительница жалуется отцу Вовочки: -Вовочка на парте нарисовал муху я её би- ла,била,все руки отбила! -Это ещё ничего.А вот когда он нарисовал ГАДЗИЛУ я выскочил в нарисованную дверь! |
|
Получили дед и бабка от Вовочки письмо. Дед читает: " Здравствуйте, бабушка и дедушка! Сегодня я первый раз пошел в школу, и у нас был урок правды. Учительница сказала, что мы всегда должны говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду. Прошлым летом, когда я жил у вас, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом накакал туда и поставил на место!" Дед к бабке поворачивается: - Говорил же я тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось!.. |
|
Заходит Вовочка домой, а там папа дрочит. Вовочка спрашивает: -Что это ты папа делаешь? -Я гномика одеваю, раздеваю, одеваю, раздеваю, а он мне за это кайф приносит. -А можно я попробую? -Конечно Вовочка уходит в маленькую комнату, а через некоторое время оттуда раздаётся ужасный вопль: -А-а-а-а-а-а-ааааа!!!! В комнату вбегает отец и видит сына, который валяется в луже крови и спермы: -Что случилось? -А я гномика одевал, раздевал, одевал, раздевал, а он мне в глаз плюнул и я ему голову оторвал. |
|
Вочка приходит домой поздно вечером, подходит к комноте сестры и видит такую сцену: сестра стоит голая у зеркала и стоне,МУЖИКА БЫ, МУЖИКА . Вовочка идёт спать. На следующий день Вовочка опять подкрадывается к сестре, а сестра с мужиком любовью занимается. Вовочка бегом к зеркалу, снимает с себя одежду со словами ВЕЛОСИПЕД БЫ, ВЕЛОСИПЕД. |
|
Урок. Марь Иванна говорит:"Начинаем проходить букву"П", называйте птиц или животных на эту букву". Вовочка тянет руку, Марь Иванна думает:" не буду его спрашивать, опять какую-нибудь гадость скажет, давай Машенька". Машенька:"Птенчик". МВ:"Молодец,5". Вовочка ещё сильнее тянет руку. МВ:"давай Петенька". Петенька:"Пингвинчик". МВ:" Молодец,5". Вовочка уже из штанов выпрыгивает - тянет руку. МВ думает:"Ладно спрошу его, а то урок не даст провести, давай Вовочка". Вовочка:"Птенчик, Пингвинчик, обосрался я!!!!!!!!!!" |
|
Урок ИЗО. Учитель принёс в класс картину обнажённой женщины. Все разговаривают, обсуждают. Под конец учитель говорит: - А теперь, дети, пусть каждый скажет что ему больше всего понравилось! Сашенька: - Мне рука понравилась! Учитель: - Хорошо! Машенька: - Мне нога понравилась! Учитель: - Хорошо! Колечка: - А мне груди понравились! Учитель: - Николай, а ну ВОН из класса!!!!!! Вовочка, а что тебе понравилось? - Ухожу, ухожу!!!!!!!!! |
|
Вовачка говорит : Дед дай мне 100 рублей в долг. Я потом тебе из своей пеньсии дам. |
|
Пришол Вовочка дамой там мама c папой трахуются Вовочка спрашевает: мама, папа что вы делаете. Мама: Мы с папой на паровозике к бабушке едем. Папа: Вова иди гуляй. Выходит Вовочка на у лицу а там праститутка и табличка 1ч100$. Вовочка заплатил и пошол к маме. Мама спрашевает: ВООВОчка чтоты делаеш.ВоВочка говорит: ВАСС ДогоняЮЮ!! |
|
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась |
Рекомендуем почитать также топики: Дарвинская премия Тесты - шутки Русский язык для иностранцев!! Смешное видео (видео приколы) Из наших РЕПok ))))) |