|
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет: - А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее! - Зато тогда она поедет без сирены! |
|
Приехал Вовочка из города в деревню на каникулы, а тут какраз корова рожать собралась, ну дед с бабкой возле нее хлопочут, помагают, родился теленок. Дед оборачивается - видит стоит Вовочка и наблюдает, дед думает - внучек уже большой, можно ему рассказать подробности, если спросит... Вовочка смотрит и не спрашивает. Тогда дед: - Вовочка, может у тебя есть вопросы? - Да нет... Просто думаю, это ж с какой скоростью нада бежать, что б так в корове в пиз...у влепится! |
|
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: - Буду водку пить и баб тр@хать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. - За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: - Ну что, все понял? - Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и др#чить. |
|
Вовочка с утра маме: - Мама, ты руки помыла? - Да, а что? - Хорошо помыла, с мылом? - Да, а почему ты спрашиваешь? - Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: "Блин, я еще долго буду мять это Г#ВНО?!" |
|
Марьиванна ведет урок анатомии. Повесила она на доску плакат с изображением человека, тычет в него указкой, спрашивает: - Итак, кто мне скажет, как называется вот эта часть тела? Bовочка с задней парты на весь класс орет: - Жопа! Марьиванна просто возмушена: - Вовочка, как не стыдно! Hа уроке!.. Да и нет такого слова! Вовочка, c недоумением: - Во дают, это ж надо! Жопа есть, а слова нету!!! |
|
Где твоя тетрадь, Вовочка? - Она скончалась. |
|
Пpибегает Вовочка к отцу: - Папа! Пpавда, ты не огоpчишься? - Смотpя из-за чего. - Да я твой кофе пpолил. - Да ладно... - Вот и я о том же! Hо, похоже, твой компьютеp так не думает: т.е. он тепеpь вообще не сообpажает! |
|
- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает? - Учитель. |
|
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. - Папа, а что собачки делают? - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти. - Папа, а почему добрых всегда #бут? |
|
У Вовочки папа уезжал в командировку в Ленинград и сказал: - Что вам ребятки привести от туда. Но скажите стихами. Колян: - Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. Иван: - Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. Вова: - Папа едет в Ленинград, папа купит МОПЕД. - А, Вован, не в рифму. - Ну тогда, папа едет в Ленинград, мамин хахоль будет рад, мамин хахоль - наш сосед, папа купит мне МОПЕД... |
|
Сидит как-то Вовочка в песочнице и что-то увлеченно лепит из песка. Проходящий мимо милиционер интересуется: - Мальчик, что это ты лепишь? - Милиционера леплю. - Да..., и что ты кладешь в раствор? - Ну..., немножко песка, немножко воды, немножко г*вна. - Ах, ты, негодник - рассердился тут милиционер, отодрал Вовочку за уши и ушел. На следующий день милиционер идет снова по улице и опять видит √ сидит Вовочка и что-то лепит. Ну, тут милиционер опять спрашивает у него, что это он, мол, лепит. А Вовочка ему в ответ: - Пожарника леплю. Милиционер: - А что ты туда кладешь? - Ну, немножко песка, немножко воды... - И все? - Да. - А если г*вна добавить? - Так ведь МИЛИЦИОНЕР же получится!!! |
|
- Вовочка, канарейка куда-то исчезла! - Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте. |
|
В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает: - А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать? - Правда... - Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает. - Нет, тетенька, я сам... - Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас. Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит: - А положите ногу на ногу, пожалуйста. - Ну хорошо, положила. Ну и что? Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы: - А у вас теперь там - ВОТ ТАК! |
|
Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям: -Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь! |
|
Учитель: - Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается. Вовочка: - Элементарно! Пишется "Милиционер" а читается "Козлы". |
|
Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? - Кот! |
|
В школе дали задание принести говорящее животное. На следующий день Вовочка приносит лягушку и кладет ее посередине класа на стул. Учительница говорит: - Вовочка лягушки не умеют говорить. Вовочка берет молоток и лягушке по голове как даст. Лягушка: - Ква-а-а! Вовочка ей еще раз. Лягушка: - Да, Ква-а-а! Вовочка еще раз. Лягушка: - Да Ква-а-атит нафиг. |
|
В одном из младших классов учительница сказала: - Сегодня мы будем учится по новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя Машенька. - П-Н, - сказала Машенька. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин, - сказала Машенька. - Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сереженька. - Л-В, - сказал Сереженька. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов, - сказал Сереженька. - Молодец, - похвалила Учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравиться ход твоих мыслей. Ну а ты Вовочка что-нибудь придумал? - Х-Й, - сказал Вовочка. Выйди Вон из класса и без родителей не приходи, - закричала учительница. Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал: - Вообще-то это Хэмингуэй..... Но мне нравится ход Ваших мыслей, Мария Ивановна!! |
|
Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает. Папа говорит маме: - Кого теперь хочешь мальчика или девочку? Вовочка забегает в комнату, становится раком и говорит: - А я хочу саблю, конструктор и велосипед!! |
|
Соседка прибегает к отцу Вовочки. - Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает! - Как? Вот сволочь - сегодня же четверг, моя очередь! |
|
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина . ...когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз... (Марья Ивановна) - Ну что, Вовочка, опять забыл - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда. |
|
Учительница спрашивает Вовочку: - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?! - Я больше не буду. - А ему больше и не надо. |
|
Вовочка домой после гулянки возвращается, звонит в дверь. Мама открывает и ужасается: - Вовочка! Ты что, опять пьяненький? - Ага... В п%$дюлинку... |
|
Учительница: - Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко? - Масло, сыр, мороженое и... две коровы. |
|
Учительница задает вопрос: - Назовите слово,чтобы оканчивалось оно на "ца". Машенька встает и говорит: - Учительница. - Молодец, - отвечает учительница. Миша встает и отвечает "продовщица" - Молодец, - отвечает учительница. Вовочка встает и отвечает: - Свинья на забор полезла Учительница спрашивает: - А это тут причем? - Сейчас у%бётца" - отвечает Вовочка. |
Рекомендуем почитать также топики: Эти забавные животные. Энцеклопедия Смешилки из увиденного.... КОНКУРС "Для чего нужна жена" Пранки |